Psixi Sağlamlıq Mütəxəssislərinin fikrincə, depressiyada olan birinə nə demək lazımdır

MəZmun

• Niyə Daxil Olmaq Çox Lənətdir
• Bu Yalnız Dedikləriniz Deyil, Amma Necə Sən Bunu Dey
• Depressiyada olanlara nə deyim
• Qayğı və qayğı göstərin.
• Söhbət etməyi və ya birlikdə vaxt keçirməyi təklif edin.
• Onların 1 nömrəli pərəstişkarı olun (amma bunu aşmayın).
• Necə olduqlarını soruşun.
• ... və onların təhlükəsizliyindən narahat olsanız, bir şey deyin.
• Depressiyaya düşən birinə nə deyim
• Problem həllinə tələsməyin.
• Günahı üstünə atmayın.
• Zəhərli pozitivlikdən çəkinin.
• Heç vaxt "Özünü belə hiss etməməlisən" deməyin.
• Sonda Məqsədinizi Yadda saxlayın
• Üçün nəzərdən keçirin

Koronavirus böhranından əvvəl də depressiya dünyada ən çox yayılmış psixi sağlamlıq pozğunluqlarından biri idi. Və indi, pandemiyadan aylar keçdikcə artmaqdadır. Son araşdırmalar, ABŞ-da "depressiya simptomlarının yayılmasının" pandemiyadan əvvəlki vəziyyətdən üç qat daha çox olduğunu göstərdi. Başqa sözlə desək, depressiya yaşayan amerikalı yetkinlərin sayı üç dəfədən çox artmışdır, buna görə də çox güman ki, bilirsiniz ən azı Depressiya ilə yaşayan bir insan - bunun fərqində olmasan da.

Milli Psixi Sağlamlıq İnstitutuna (NIMH) görə depressiya - Klinik depressiya olaraq da bilinir - yuxu və yemək kimi gündəlik fəaliyyətlərinizi, düşüncələrinizi və davranışlarınızı təsir edən narahatlıq verən simptomlara səbəb olan bir ruhi xəstəlikdir. Bu, insanların tez-tez "depressiyaya düşmək" və ya "depressiyada olan" biri kimi təsvir etdikləri qısa müddət ərzində aşağı və ya aşağı hiss etməkdən fərqlidir. Bu məqalə naminə bu ifadələrdən bəhs edirik və klinik depresiyaya düşmüş insanlara işarə edirik.

Hər halda, depressiyanın getdikcə daha çox yayılması, danışmağın daha asan olduğunu ifadə etmir (damğa, mədəni tabular və təhsilin olmaması səbəbindən). Gəlin etiraf edək: depressiyaya düşmüş birinə nə deyəcəyini bilmək - istər ailə üzvü, istər dost, istərsə də başqa bir insan - qorxulu ola bilər. Beləliklə, ehtiyacı olan yaxınlarınıza necə dəstək ola bilərsiniz? Depressiya keçirən birisinə söyləmək üçün doğru və yanlış şeylər nələrdir? Psixi sağlamlıq mütəxəssisləri bu suallara cavab verir, kədərli, klinik depressiyadan əziyyət çəkən birinə nə deyəcəyini dəqiq şəkildə bölüşür. (Əlaqədar: Psixiatrik Dərmanlar ətrafındakı stiqma insanları susqunluq içində əziyyət çəkməyə məcbur edir)

Niyə Daxil Olmaq Çox Lənətdir

Keçən aylar xüsusilə təcrid olunsa da (əksər hallarda sosial uzaqlaşma və digər zəruri COVID-19 tədbirləri səbəbiylə), depressiya xəstələri üçün daha çox ehtimal olunur. Folsom, CA-da klinik psixoloq və Invictus Psixoloji Xidmətlərinin qurucusu Ph.D. Forest Talley deyir ki, tənhalıq "depressiyada olanların ən ümumi təcrübələrindən biridir". "Bu, tez-tez təcrid və laqeydlik hissi olaraq yaşanır. Depressiyaya düşənlərin əksəriyyəti bunu həm ağrılı, həm də başa düşülən görür; öz dəyərləri o qədər döyülmüşdür ki," heç kim yanımda olmaq istəmir, və mən onları günahlandırmıram, niyə maraqlansınlar? '"

Ancaq "'onlar'" (oxuyun: sən) depresiyaya düşə biləcək insanlara əhəmiyyət verdiyini göstərməlidir. Sevilən bir insana sadəcə olaraq onun yanında olduğunuzu və onlara lazımi yardımı almaq üçün hər şeyi edəcəyinizi bildirmək, "onların çox ehtiyac duyduğu bir ümid ölçüsünü təmin edir" dedi şura tərəfindən təsdiqlənmiş psixiatr Charles Herrick, MD, kafedra Danbury, New Milford və Connecticutdakı Norwalk Xəstəxanalarında Psixiatriya.

Dedi ki, onlar dərhal qollarını açıb və "gee, mənə ümid verdiyin üçün təşəkkürlər" yazılmış pankartla cavab verməyə bilərlər. Əksinə, müqavimətlə (bir müdafiə mexanizmi) qarşılaşa bilərsiniz. Sadəcə olaraq onları yoxlamaqla siz onların təhrif olunmuş fikirlərindən birini dəyişdirə bilərsiniz (yəni heç kimin onlara əhəmiyyət verməməsi və ya sevgi və dəstəyə layiq olmamaları) bu da öz növbəsində onlara öz fikirlərini müzakirə etməyə daha açıq olmağa kömək edə bilər. hisslər.

Talley deyir: "Depressiyaya düşən insanın başa düşmədiyi odur ki, onlar bilmədən kömək edə biləcək insanları uzaqlaşdırıblar". "Bir dostu və ya ailə üzvü depressiyaya düşmüş şəxsi yoxlayanda, bu təhrif edilmiş baxımsızlıq və dəyərsizlik fikirlərinə qarşı bir vasitə kimi çıxış edir. Əks təqdirdə davamlı olaraq yaşadığı etibarsızlıq selinə və özünə nifrət etməyə qarşı bir nöqtə verir. ."

Nina Westbrook, L.M.F.T. "Necə cavab verdikləri və ya necə reaksiya verdikləri o insana və həyatında harada olduğuna bağlıdır - onları dəstəkləmək və səbirli olmaq bu prosesdə həqiqətən də əhəmiyyətli olacaq" deyə əlavə edir.

Üstəlik, dialoqu yoxlamaq və açmaqla, siz həm də psixi sağlamlığın damğasını aradan qaldırmağa kömək edirsiniz."Biz maraqlandığımız insanların həyatındakı digər narahatlıqlar haqqında danışdığımız kimi depressiya haqqında da nə qədər çox danışa bilərik. (yəni ailə, iş, məktəb), bu, nə qədər az damğalanar və nə qədər az insan mübarizə apardıqlarına görə utanc və ya günahkarlıq hiss edər,” klinik psixoloq Kevin Gilliland, Psy.D, Innovation360-ın Dallasdakı icraçı direktoru deyir. , TX.

Gilliland deyir: "Bütün düzgün sualları vermək və ya onlara necə kömək edəcəyiniz barədə doğru ifadəyə sahib olmaqdan çox narahat olmayın". "İnsanların həqiqətən bilmək istədikləri tək olmadıqları və kiminsə maraqlandığıdır."

Bəli, bu qədər sadədir. Ancaq hey, sən insansan və sürüşmələr baş verir. Bəlkə bir az mühazirə oxuyan bir valideynə bənzəməyə başladınız. Və ya bəlkə də istənməyən və faydasız məsləhətlər verməyə başladınız (yəni "son vaxtlar meditasiya etməyə çalışmısınız?"). Bu halda, "sadəcə söhbəti dayandırın, etiraf edin və üzr istəyin" deyir Gilliland, hətta bütün vəziyyətə gülməyi təklif edir (əgər doğrudursa). "Mükəmməl olmaq məcburiyyətində deyilsiniz; sadəcə qayğı göstərməli və hazır olmağa hazır olmalısınız və bu kifayət qədər çətindir. Ancaq güclü bir dərmandır."

Bu Yalnız Dedikləriniz Deyil, Amma Necə Sən Bunu Dey

Bəzən çatdırılma hər şeydir. Westbrook deyir: "İnsanlar hər şeyin əsl olmadığını bilir; biz bunu hiss edə bilərik". Açıq fikirli, açıq ürəkli bir yerdən gəldiyinizi vurğulayır, bu, sözlər yelləsəniz belə, yaxın adamınızın sevildiyini və dəyərli olduğunu hiss etməyinizə kömək edəcək.

Və onları şəxsən görməyə çalışın (altı fut aralıda olsa belə). Gilliland deyir: "COVID-19-un dəhşətli tərəfi odur ki, bir virusu [sosial uzaqlaşdırma] idarə etmək üçün lazım olan şey insanlar üçün dəhşətlidir". "İnsanlar və əhval-ruhiyyəmiz üçün ən yaxşı şey, digər insanlarla ünsiyyətdə olmaqdır və bu, birlikdə iş görmək və həyat haqqında fərqli düşünməyimizə kömək edən söhbətlərdir-hətta həyatın təzyiqlərini unutmaq üçün. "

Əgər onları şəxsən görə bilmirsinizsə, o, zəng və ya mətn vasitəsilə video zəng etməyi tövsiyə edir. "Zoom mesaj yazmaqdan və ya e -poçt göndərməkdən daha yaxşıdır; düşünürəm ki, bəzən adi bir telefon zəngindən daha yaxşıdır" deyir Gilliland. (Əlaqəli: Koronavirusun yayılması zamanı özünü təcrid edirsənsə, tənhalıqla necə mübarizə aparmaq olar)

Demək olar ki, depresiyaya düşən birinə nə etməli və nə etməsi, istər İRL, istərsə də internet üzərindən eynidir.

Depressiyada olanlara nə deyim

Qayğı və qayğı göstərin.

Deməyə çalışın: "Narahat olduğum üçün yanına getmək istədim. Depressiyada [və ya "kədərli", "məşğul" və s.] görünürsən. Kömək etmək üçün edə biləcəyim bir şey varmı?"" Dəqiq söz - istər böyük D və ya "özünüz deyil" - inanılmaz dərəcədə vacib deyil, Talley deyir. Önəmli olan birbaşa bir yanaşma etdiyinizdir (bu barədə daha sonra) və narahatlıq və qayğı göstərdiyinizi izah edir.

Söhbət etməyi və ya birlikdə vaxt keçirməyi təklif edin.

"Depressiyada olan birinə nə deməli" sualına heç kimin cavabı olmasa da, söhbət etmək və ya sadəcə əylənmək üçün onların yanında olduğunuzu bildiklərinə əmin olmaq vacibdir.

Siz həmçinin onları bir müddət evdən çıxarmağa cəhd edə bilərsiniz - nə qədər ki, koronavirusa uyğun protokollar (yəni sosial uzaqlaşma, maska ​​taxmaq) hələ də mümkündür. Birlikdə gəzintiyə çıxmağı və ya bir fincan qəhvə içməyi təklif edin. "Depressiya tez-tez insanları keçmişdə mükafatlandırdıqları fəaliyyətlərlə məşğul olmaq istəyindən məhrum edir, buna görə də depressiyaya düşmüş dostunuzu yenidən əlaqəyə cəlb etmək çox faydalıdır" deyir Talley. (Əlaqədar: Ömürlük narahatlığım əslində Koronavirus Panikası ilə mübarizə aparmağa necə kömək etdi)

Onların 1 nömrəli pərəstişkarı olun (amma bunu aşmayın).

İndi həddi aşmadan onlara niyə bu qədər dəyərli və sevildiklərini göstərmək vaxtıdır. "Dostunuza və ya sevdiyiniz insana onların böyük bir pərəstişkarı olduğunuzu açıq şəkildə söyləmək çox vaxt həvəsləndiricidir və onlar depressiyanın yaratdığı qaranlıq pərdənin kənarını görməkdə çətinlik çəksələr də, siz onların nəhayət hara itələyəcəklərini görə bilərsiniz. Hal -hazırda mövcud olan şübhələrdən, kədərdən və ya kədərdən azad olun "deyir Talley.

Demək üçün düzgün söz tapa bilmirsiniz? Yadda saxlayın ki, "bəzən hərəkətlər sözlərdən daha yüksək səslə danışır", koqnitiv nevroloq Caroline Leaf, Ph.D. Şam yeməyini atın, bir neçə çiçəklə yelləyin, salyangoz poçtu göndərin və "onlara ehtiyacınız varsa ətrafınızda olduğunuzu göstərin" deyir Leaf.

Necə olduqlarını soruşun.

Bəli, cavab çox yaxşı "dəhşətli" ola bilər, lakin ekspertlər sadəcə olaraq (və həqiqətən) sevdiyiniz insanın necə olduğunu soruşmaqla söhbətə dəvət etməyi təşviq edirlər. Açmağa və həqiqətən dinləmələrinə icazə verin. Açar söz: qulaq asın. "Cavab verməzdən əvvəl düşünün" deyir Leaf. "Dediklərini dinləmək üçün ən az 30-90 saniyə vaxt ayırın, çünki beynin məlumatı emal etməsi üçün bu qədər vaxt lazımdır. Bu yolla heç bir şəkildə reaksiya vermirsiniz."

Doktor Herrik deyir: "Şübhə yarandıqda sadəcə qulaq asın - danışma və heç vaxt məsləhət verməyin". Aydındır ki, siz tamamilə susmaq istəmirsiniz. Ehtiyacı olan bir dosta çiyin olmaq empatik olmaq üçün əla bir yol olsa da, "səni eşidirəm" kimi sözlər deməyə çalışın. Daha əvvəl bir psixi sağlamlıq problemi ilə məşğul olmusunuzsa, bu vaxtdan həmdərd olmaq və kədərlənmək üçün də istifadə edə bilərsiniz. Düşünün: "Bunun nə qədər pis olduğunu bilirəm; mən də burada olmuşam."

... və onların təhlükəsizliyindən narahat olsanız, bir şey deyin.

Bəzən - xüsusən də təhlükəsizliyə gəldikdə - sadəcə birbaşa olmalısınız. “Əgər siz depressiyaya düşmüş dostunuz və ya sevdiyiniz birinin təhlükəsizliyindən narahatsınızsa, sadəcə olaraq soruşun” deyə Talley çağırır. "Açıq şəkildə soruşun ki, onların özlərini incitmək və ya öldürmək barədə düşünüb-düşünmədiklərini və ya düşündüklərini soruşun. Xeyr, bu, heç vaxt ağlına gəlməmiş bir insanın intihar etmək barədə düşünməsinə səbəb olmayacaq. başqa yol tutsun”.

Həssaslıq bu cür söhbətlərdə vacib olsa da, özünə zərər vermə və intihar kimi mövzulara toxunarkən xüsusilə vacibdir. Onlar üçün burada nə qədər olduğunuzu vurğulamaq və daha yaxşı hiss etmələrinə kömək etmək istədiyiniz vaxtdır. (Əlaqəli: Yüksələn ABŞ intihar nisbətləri haqqında hər kəsin bilməli olduğu şey)

Unutmayın: İntihar depressiyanın başqa bir əlamətidir-baxmayaraq ki, bəli, özünə hörmət hissinin azaldığını söyləməkdən daha ağırdır. Gilliland deyir: "Və bu, insanların çoxunu qəribə bir düşüncə və ya hətta arzuolunmaz bir düşüncə kimi vursa da, bəzən depressiya o qədər pisləşə bilər ki, biz sadəcə yaşamağa dəyər bir həyat görmürük" deyir. "İnsanlar [soruşmaq] kiməsə [intihar] fikri verəcəyindən qorxur. Sənə söz verirəm; sən onlara heç bir fikir verməyəcəksən - əslində onların həyatını xilas edə bilərsən."

Depressiyaya düşən birinə nə deyim

Problem həllinə tələsməyin.

Talley deyir: "Əgər depressiyaya düşmüş insan ağlında olanlar haqqında danışmaq istəyirsə, qulaq asın". "Tələb edilmədikcə həll yollarını təklif etməyin. Təbii ki, "Bir şey təklif etsəm, etiraz edirsiniz?" kimi bir şey demək yaxşıdır? lakin bunu problemin həlli seminarına çevirməkdən çəkinin”.

Leaf razılaşır. “Söhbəti sizə və ya verdiyiniz hər hansı məsləhətə çevirməkdən çəkinin.Hazır olun, söylədiklərini dinləyin və xüsusi olaraq sizə müraciət etmədikcə təcrübələrinə diqqət yetirin. "

Və əgər onlar etmək bir anlayış istəyin, bir terapevt tapmağın sağalma yolunda monumental bir addım olduğunu danışa bilərsiniz (və bəlkə də özünüzün necə terapevt olmadığınıza dair yüngül bir zarafat da edə bilərsiniz). Onlara xatırladın ki, onların özlərini daha yaxşı hiss etmələrinə kömək etmək üçün çoxlu alətləri olan mütəxəssislər var. (Əlaqədar: Qara Womxn üçün Əlçatan və Dəstəkləyici Psixi Sağlamlıq Resursları)

Günahı üstünə atmayın.

“Günahlandırmaqdırheç vaxt Westbrook deyir: "Məsələni şəxsdən çıxarmağa çalışın - depresiyanı, bu adamın kim olduğu xaricində öz varlığı olması mövzusunda müzakirə edin. .'"

Talley deyir ki, əgər siz bunun açıq-aydın olduğunu düşünürsünüzsə, bilməlisiniz ki, bu, düşündüyünüzdən daha tez-tez baş verir - və bu, adətən təsadüfən olur. "İstənmədən, bu cür günahlandırmalar, insanların problem həllinə yönəldikləri zaman ortaya çıxa bilər ki, bu da tez-tez depressiyaya düşmüş şəxsdə bəzi çatışmazlıqların düzəldilməsini nəzərdə tutur."

Məsələn, kiməsə "müsbətə diqqət yetirməyi" söyləmək-problemin həlli ifadəsi-insanın mənfi cəhətlərə diqqət yetirdiyi üçün depressiyanın mövcud olduğu qənaətinə gələ bilər. İstər -istəməz depressiyanın onların günahı olduğunu düşünmək istəməzsən ... əlbəttə ki, belə deyil.

Zəhərli pozitivlikdən çəkinin.

"Sevdiyiniz biri depressiyaya düşəndə" hər şey sonda olacaq "və ya" sahib olduqlarınıza görə minnətdar olun "kimi həddindən artıq pozitiv ifadələrdən çəkinin" deyir Leaf. Özlərini necə hiss etdiklərinə və ya xoşbəxt ola bilmədiklərinə görə günahkar və ya utanc verici hiss et. "Bu, qaz işığının bir formasıdır.

Heç vaxt "Özünü belə hiss etməməlisən" deməyin.

Yenə də bu qaz işıqlandırması hesab edilə bilər və sadəcə faydalı deyil. "Unutmayın ki, onların depresiyası geyindikləri paltarla eyni deyil. Dostunuzun/sevdiyiniz şəxsin qəsdən seçdiyi şeylər haqqında məsləhət vermək istəyirsinizsə, onlara moda məsləhətləri, qidalanma kəşfi və ya ən son/ən yaxşı məhsul seçiminizi verin. Amma Onlara depressiyaya düşməməli olduqlarını söyləməyin" dedi Talley.

Əgər empatik olmaqda xüsusilə çətinlik çəkirsinizsə, o zaman bəzi mənbələr tapmaq və depressiya haqqında onlayn oxumaq üçün vaxt ayırın (düşün: etibarlı vebsaytlardan, Milli Sağlamlıq İnstitutlarından daha çox psixi sağlamlıq hekayələri və depressiyadan əziyyət çəkən insanlar tərəfindən yazılmış şəxsi esselər. ) və depressiyadan əziyyət çəkən biri ilə ürəkdən ürəkdən əvvəl özünüzü təchiz edin.

Sonda Məqsədinizi Yadda saxlayın

Westbrook sizə bu çox vacib bir xatirəni xatırladır: "Məqsəd onları yenidən həyata qaytarmaqdır onlar"deyə izah edir." Depressiyaya düşdükləri zaman [sanki] onlar artıq kim olmadıqlarını; sevdikləri işlə məşğul olmurlar, sevdikləri ilə vaxt keçirmirlər. Biz depressiyanı aradan qaldırmaq istəyirik ki, onlar kim olduqlarına qayıda bilsinlər." Bu söhbətə əsl sevgi və şəfqət yerindən daxil olun, özünüzü mümkün qədər öyrədin və qeydiyyatdan keçmə ilə ardıcıl olun. yenidən müqavimətlə qarşılaşırlar, indi sizə həmişəkindən daha çox ehtiyac duyurlar.

Üçün nəzərdən keçirin