Dərin, Qaranlıq Depressiyadan Həqiqətən Nə Keçirir

MəZmun

• Depressiyanı bir dostuma izah etməyimin 3 yolu
  
• Dərin depressiyadan intiharı düşünməyə keçid
• Kömək üçün müraciət etmək hələ yaşamaq istədiyimə işarə idi
• Kriz Planım: Stres Azaltma Fəaliyyətləri
  

Hər kəsin zaman-zaman Googled intihar metodlarını düşündüm. Onlar yox. Qaranlıq bir depressiyadan necə qurtulduğumu göstərdim.

Seçdiyimiz insanları necə formalaşdırdığımızı və cəlbedici təcrübələri bölüşməyimiz bir-birimizə münasibətimizi daha yaxşı şəkildə müəyyənləşdirə bilər. Bu güclü bir perspektivdir.

2017-ci il oktyabr ayının əvvəlində təcili iclas üçün terapevtimin otağında oturduğumu gördüm.

O, “böyük depressiv epizod” dan keçdiyimi izah etdi.

Orta məktəbdə bənzər bir depressiya hissini yaşayırdım, amma heç vaxt bu qədər güclü deyildilər.

2017-ci ilin əvvəllərində narahatlığım gündəlik həyatımı qarışmağa başlamışdı. Beləliklə, ilk dəfə bir terapevt axtardım.

Orta qərbdə böyüyən terapiya heç müzakirə edilmədi. Yalnız Los Ancelesdəki yeni evimdə və terapevt görən insanlarla görüşənə qədər özüm sınamağa qərar verdim.

Bu dərin depressiyaya düşəndə ​​köklü bir terapevtə sahib olduğum üçün çox şanslı oldum.

Səhər yataqdan çətinliklə qalxdığımda kömək tapmaq lazım olduğunu təsəvvür edə bilmirdim.

Yəqin ki, hətta sınamazdım və bəzən epizodumdan əvvəl mütəxəssislərdən kömək istəməsəydim başıma nə gələcəyini düşünürəm.

Həmişə yüngül depressiya və narahatlıq keçirmişəm, amma ruhi sağlamlığım bu payızda sürətlə azalmışdı.

Özümü yataqdan rahatlaşdırmağım 30 dəqiqəyə yaxın vaxt aparardı. Ayağa qalxmağımın yeganə səbəbi köpəyimi gəzdirib işimə getməyim idi.

Özümü işə sürükləməyi bacarardım, amma konsentrə ola bilmədim. Elə vaxtlar olurdu ki, ofisdə olmağın düşüncəsi o qədər boğucu olacaqdı ki, sadəcə nəfəs almaq və özümü sakitləşdirmək üçün avtomobilimə gedərdim.

Digər vaxtlar hamam otağına girib ağlayardım. Nə üçün ağladığımı belə bilmirdim, amma göz yaşları dayanmazdı. On dəqiqə və ya ondan sonra özümü təmizləyərək masama qayıdırdım.

Patronumu xoşbəxt etmək üçün hər şeyi edərdim, amma xəyal qurduğum şirkətdə çalışsam da, çalışdığım layihələrə olan marağımı itirmişdim.

Mənim qığılcım elə bil cılızlaşdı.

Evə gedib yatağımda uzanıb “Dostlar” a baxa biləcəyimə qədər hər günümü saat hesablamaqla keçirərdim. Eyni bölümləri dəfələrlə izləyərdim. O tanış epizodlar mənə rahatlıq gətirdi və yeni bir şey izləmək barədə düşünə də bilmədim.

Sosial cəhətdən tamamilə əlaqəni kəsmədim və bir çox insanın ağır depressiyalı insanların davranışını gözlədiyi kimi dostlarımla plan qurmağı dayandırmadım. Düşünürəm ki, qismən həmişə ekstrovert olduğum üçün.

Ancaq hələ də sosial funksiyalara və ya dostlarımla içkilərə üz tutsaydım da, zehni olaraq həqiqətən orada olmazdım. Müvafiq vaxtlarda gülürdüm və lazım gəldikdə baş əyirəm, ancaq əlaqə qura bilmədim.

Sadəcə yorulduğumu və tezliklə keçəcəyini düşünürdüm.

Depressiyanı bir dostuma izah etməyimin 3 yolu

• Sanki mədəmdə qurtara bilmədiyim bu dərin kədər çuxuru var.
• Dünyanın davam etdiyini izləyirəm və hərəkətlərdən keçməyə və üzümdə bir təbəssüm salmağa davam edirəm, amma dərinlikdə çox inciyirəm.
• Çiyinlərimdə nə qədər çalışsam da çiyinlərimdən çəkilməyəcəyim böyük bir ağırlığın olduğu hiss olunur.

Dərin depressiyadan intiharı düşünməyə keçid

Geriyə baxanda mənə bir şeyin səhv olduğunu bildirməli olan dəyişiklik, passiv intihar düşüncələri yaratmağa başladığım zaman idi.

Hər səhər yuxudan oyandığımda əzabımı qurtarıb əbədi yata biləcəyimi diləyəndə məyus oldum.

İntihar planım yox idi, amma yalnız duyğu ağrımın bitməsini istəyirdim. Ölsəydim köpəyimə kimin baxa biləcəyini və Google-da saatlarla müxtəlif intihar metodlarını axtarmağa çalışacağını düşünərdim.

Mənim bir hissəm hər kəsin zaman-zaman bunu etdiyini düşünürdüm.

Bir terapiya seansında terapevtimə güvəndim.

Bir hissəm ondan sındığımı və artıq məni görə bilməyəcəyini söyləməsini gözləyirdi.

Bunun əvəzinə, sakitcə bir planım olub olmadığını soruşdu, ona cavab yox deyə cavab verdim. Ona dedim ki, axmaq bir intihar metodu olmasaydı, uğursuzluqla üzləşməyəcəyəm.

Ölümdən daha çox qalıcı beyin və ya fiziki zərər ehtimalından qorxdum. Ölümü təmin edən bir həb təklif edərsə, içəcəyimi tamamilə normal hesab edirdim.

İndi bunların normal düşüncələr olmadığını və zehni sağlamlıq problemlərimi müalicə etməyin yollarının olduğunu başa düşdüm.

Elə o zaman böyük bir depresif epizod keçirdiyimi izah etdi.

Kömək üçün müraciət etmək hələ yaşamaq istədiyimə işarə idi

Dincəlməyimə və sosial dəstəyimə kömək edəcək fəaliyyətlərin siyahısını ehtiva edən bir böhran planı hazırlamağımda kömək etdi.

Dəstəklərim arasında anam və atam, bir neçə yaxın dostum, intihar mətni qaynar xətti və depressiya üçün yerli dəstək qrupu var.

Kriz Planım: Stres Azaltma Fəaliyyətləri

• rəhbər meditasiya
• dərin nəfəs
• idman salonuna gedin və eliptik gəzin və ya spin sinfinə gedin
• hər zaman sevdiyim mahnılarımın daxil olduğu pleylistimi dinlə
• yaz
• köpəyimi Petey'i uzun bir gəzintiyə apar

Məni düşüncələrimi LA-dakı və evdəki bir neçə dostumla bölüşməyə təşviq etdi ki, sessiyalar arasında mənə baxa bilsinlər. Bundan əlavə, bu barədə danışmağın özümü daha az hiss etməyimə kömək edə biləcəyini söylədi.

Ən yaxşı dostlarımdan biri mükəmməl cavab verdi: “Kömək etmək üçün nə edə bilərəm? Sənə nə lazımdır? ” Gündəlik yazmaq üçün mənə mesaj yazması və hisslərimdən asılı olmayaraq dürüst olmağım üçün bir plan qurduq.

Ancaq ailə köpəyim öldükdə və yeni bir tibbi sığortaya keçməli olduğumu öyrəndim, yəni yeni bir terapevt tapmaq məcburiyyətində qaldım, bu çox idi.

Qırılma nöqtəmi vurardım. Passiv intihar düşüncələrim aktiv oldu. Başladım əslində ölümcül bir kokteyl yaratmaq üçün dərmanlarımı qarışdırmağın yollarına baxın.

Ertəsi gün işdəki bir qəzadan sonra düz düşünə bilmədim. Artıq başqasının duyğularına və rifahına əhəmiyyət vermədim və inandım ki, onlar mənimki ilə maraqlanmırlar. Bu anda ölümün qalıcılığını həqiqətən də anlamadım. Sadəcə bu dünyadan və bitməyən ağrıdan ayrılmalı olduğumu bilirdim.

Həqiqətən bunun heç vaxt yaxşılaşmayacağına inandım. İndi səhv etdiyimi bilirəm.

O gecə planlarımı həyata keçirmək niyyətindəydim, günün qalan hissəsini götürdüm.

Ancaq anam zəng vurmağa davam etdi və mən cavab verənə qədər dayanmadı. Məndən əl çəkib telefonu götürdüm. Məndən dəfələrlə terapevtimə zəng etməyimi istədi. Beləliklə, anamla telefondan düşdükdən sonra terapevtimlə mesajlaşdım ki, o axşam görüşə biləcəm.

O vaxt özüm də bilmədən yaşamaq istəyən və bu vəziyyətdən keçməyimə kömək edə biləcəyinə inanan bir az hissəm var idi.

Və o etdi. Bu 45 dəqiqəni növbəti iki ay üçün bir plan hazırlamağa sərf etdik. Sağlamlığımla maraqlanmaq üçün bir az ara verməyə təşviq etdi.

İlin qalan hissəsini işdən kənarlaşdırdım və üç həftə evə Wisconsin'yə qayıtdım. Müvəqqəti işləməyi dayandırmaq məcburiyyətində qaldığım üçün uğursuzluq kimi hiss etdim. Ancaq bu indiyə qədər verdiyim ən yaxşı qərar idi.

Yenidən yazmağa başladım, bir müddətdir etmək üçün zehni enerjim olmadığı bir ehtirasım.

Kaş ki, qaranlıq düşüncələrin getdiyini və xoşbəxt olduğumu söyləyə bilərdim. Ancaq passiv intihar düşüncələri yenə də istədiyimdən daha tez-tez ortaya çıxır. Ancaq içimdə hələ də bir az atəş var.

Yazmaq məni davam etdirir və bir məqsəd hissi ilə oyanıram. Hələ fiziki və zehni olaraq necə olmağı öyrənirəm və hələ də ağrının dözülməz hala gəldiyi vaxtlar var.

Öyrənirəm ki, bu, bəlkə də ömür boyu yaxşı və pis ayların döyüşü olacaq.

Ancaq əslində bununla yaxşıyam, çünki mübarizə aparmağa davam etməyim üçün köşəmdə dəstəkləyici insanlarım olduğunu bilirəm.

Ötən payızı onlarsız keçə bilməzdim və bilirəm ki, növbəti böyük depressiv epizodumu keçməyimə kömək edəcəklər.

Siz və ya tanıdığınız biri intihar etməyi düşünürsə, kömək orada olur. İlə əlaqə saxlayın İntiharın qarşısının alınması üzrə Milli Həyat Yolu 800-273-8255-də.

Allyson Byers, səhiyyə ilə əlaqəli hər hansı bir şey haqqında yazmağı sevən Los Angelesdə yerləşən sərbəst bir yazıçı və redaktordur. Siz onun iş daha çox bilərsiniz www.allysonbyers.comvə onu izləyin sosial Mediya.