Niyə bu, yaxşılıq üçün pəhrizdən ayrıldığım ildir

MəZmun

• Üçün nəzərdən keçirin

29 yaşımda, 30 -a yaxınlaşanda panikaya düşdüm. Bütün həyatım boyunca daimi stres və narahatlıq mənbəyim olan çəkim hər zaman ən yüksək həddə çatdı. Manhattan à la Carrie Bradshawda bir yazıçı olaraq xəyallarımı həyata keçirsəm də, bədbəxt idim. Qarderobum "pist şıklığından" daha az idi və daha çox "Lane Bryantdakı boşluq rafı" idi. Danışacaq bir "Cənab Böyük" yox idi, baxmayaraq ki, bir çox potensial sevənlərin hamısı yoxa çıxmazdan əvvəl mənə "Böyük Xanım" dediklərini eşitmişəm. Bir şənbə gecəsi bir pizza ilə içməkdən daha çox xoşbəxt idim (əgər bilirsinizsə, bibər və ananaslı Dominolardan hazırlanan orta qabıq), hətta bir az gizlətməyi ümid etdiyim bütün qara "çıxan" ansamblın içinə girməkdən daha xoşbəxt idim. arıq, yaraşıqlı və xoşbəxt dostlarımın vurulduğunu seyr etmək üçün bir küncdə oturduğumda yağlı rulonlarımı və nəhayət öz yolumu tapmağım üçün məni tərk et-hər halda bu pizza sifariş edərdim. (Vacib: Niyə Sevgim Şeklim Hərəkatı Bu qədər Gücləndirir)

30 yaşıma təxminən beş ay qaldıqda, qırılma nöqtəmə çatdım. Ölçümümü muumuusdan başqa şeylərdə daşıyan iki mağazadan belə məhdud qarderob seçimlərinə sahib ola bilmədim. Ərsiz və övladsız kimi görünən gələcəyimlə bağlı ümidsizliyə dözə bilmədim. Bütün günü dumanlı, şişkin və nəfəssiz hiss etməyə dözə bilmədim.

Günəş altında hər bir pəhrizin uğursuz olmasından sonra-Gecə vaxtı düşdüyüm "elmi cəhətdən sübut edilmiş" planlar olan Fen-Phen, Atkins, LA Arıqlama, Nutrisystem adlı möcüzə bir dərman olan Weight Watchers, Jenny Craigdən danışırıq. reklam çarxları, şorba pəhrizləri və nutritionistlər tərəfindən hazırlanmış saysız-hesabsız planlar - nəhayət, yeməkdə aciz olduğumu etiraf etdim (heç nə demirəm, "hər şeyə" getdiyim sonsuz pəhriz axınından qopmaq üzrə idim) və qoşuldum. qida asılılığı üçün 12 addımlı bir proqram. Bu həddindən artıq idi - mənim "sponsorum" var idi, bütün un və şəkərdən imtina etdim və gündə üç dəfə diqqətlə çəkilmiş və ölçülən yemək yedim. Hər gün eyni şey idi: səhər yeməyində mən meyvə seçimi ilə 1 unsiya yulaf ezmesi və səhər yeməyi üçün 6 unsiya adi qatıq yeyərdim. Nahar və şam yeməyi üçün 8 unsiya salat, bir kaşığı yağ və 6 unsiya bişmiş tərəvəz olan 4 unsiya yağsız protein idi. Qəlyanaltı yoxdur. Şirin yoxdur. Boşluq yoxdur. Əslində, hər səhər sponsoruma bütün gün yeyəcəyim məhsulları dəqiq deməliydim. Axşam yeməyinə toyuq əti yeyəcəyimi desəm, amma sonradan onun əvəzinə qızılbalığa qərar verdimsə, xoşagəlməz oldu. Çətin idi, cəhənnəm idi və məndə olduğunu belə bilmədiyim bir iradə sınağı idi.

Və işlədi. 30 yaşıma kimi 40 kilo arıqlamışdım. Həmin ilin sonunda mən 70 kilo arıqlamışdım, 2 ölçü geyinmişdim (16/18 ölçüdən aşağı), fırtına zamanı görüşdüm və dostlar, ailə və həmkarlarımdan “inanılmaz görünürsən” təriflərini sevdim. .

Amma bu, demək olar ki, 10 il əvvəl idi və indi mənim 40 yaşıma doqquz ay qalır. Həyatımı və bədənimi dəyişdirmək üçün bu addımı atdığımdan 10 il sonra bütün peşə həyatımın tarixini təkrarlayıram. (Həmçinin bax: Niyə Əslində Qətnaməmə çatmaq məni daha az xoşbəxt etdi)

Yaxşı, bir növ.

Bu çəkinin çox hissəsini geri aldım. İndi isə mən böyük dörd-o (18 sentyabr 2017-ci il, gündür) aşağı baxarkən bir daha arıqlamaq və özümü daha sağlam hiss etmək istərdim. Amma mənim motivlərim bu dəfə fərqlidir. Mən daha klublarda oğlanlarla görüşməyə çalışmıram. Mənim can yoldaşım olan ərim, 2 yaşına çatmaq üzrə olan gözəl qızım, bankda pulum, şəhərətrafı qəsəbələrdə sakit həyat və uğurlu karyerama nəzarət edirəm. Yemək və pəhrizi dünyamın mərkəzinə qoymaq istəmirəm-qızımın olduğu yerdir.

Yenə də bilirəm ki, yeməyin mənim üzərimdə çox güclü bir gücü var-həmişə olduğu kimi-və son 10 il ərzində özüm üçün göstərdiyim hər şeyi sevməyi və qiymətləndirməyi inkar edir. "Şişman görünürəmmi?" "Yenidən arıq olsam həyatım daha yaxşı olardı?" "Pizza istəyirəm." "Pizza istəməməliyəm." "Bu gün arıq oyandığım gün olacaqmı?" Bu tip fikirlər daim beynimdə fırlanır, bu o deməkdir ki, indi qalmaq çətindir, onlardan üz döndərmək və danışmaq istədiyim növbəti böyük hekayənin nə olduğu və ya sadəcə ərimlə sülh içində görüş gecəsindən zövq almaq kimi şeylər haqqında düşünmək daha çətindir.

Bu o demək deyil ki, çəkim geri çəkilməyə başlayandan, qızım doğulandan sonra fırıldaqla yüksələndən bəri hər şeyi nəzarət altına almağa cəhd etməmişəm və bacarmamışam. 12 addımlıq proqramdan imtina etdim, çünki saxlamaq demək olar ki, mümkün deyildi, amma demək olar ki, hər şeyi sınadı. Glutensiz getdim, Paleoya getdim, daha üç dövrə Çəki İzləyicilərini sınadım və həftənin beş günü iplik idmanına getməyi öhdəmə götürdüm. Akupunktur sınadım.

Baxmayaraq ki, bu pəhrizlər heç vaxt işə yaramadı, həqiqət budur ki, mən alışmışdı pəhrizdə olmaq. Onlar mənim normallarımdır. Onlar mənə sakitlik və arıq oyanacağıma ümid verirlər. Dünyaya "Arıqlamalı olduğumu bilirəm, amma əlimdən gələni edirəm" deyirlər. Pəhriz planına əməl etmək məni nəzarətdə hiss edir, lakin onlar həm də özümü günahkar hiss edirlər, məsələn, mən karbohidratlar yeməyə əsaslanacaq bir uşaqam. Başqa vaxtlar məni fırıldaqçı, uğursuz kimi hiss etdirirlər. Ancaq həqiqət budur ki, pəhrizlər uğursuz oldu mən. Diyetə girənə qədər uzun müddət uğur qazana bilərsiniz.

40 -a doğru yola başladığım üçün yaxşı diyetlərlə vidalaşmaq üçün buradayam. Pəhriz məni "bacarmıram" sözünü çox deməyə vadar edir. Və bu dünyaya çıxarmaq bir çox mənfilikdir. Davamlı olaraq “Mən çörək yeyə bilmirəm” və ya “Mən o restoranda yemək yeyə bilmirəm” və ya “İçə bilmədiyim üçün çölə çıxa bilmirəm” kimi sözlər söyləmək məni yorur və özümü kənar adam kimi hiss edirəm. Ən pisi də odur ki, məni yeyirlər və beynimi faydasız "söhbət" lə doldururlar. Mən daima fikirləşirəm ki, günün qalan hissəsi üçün ayırdığımdan daha çox bal olan bir şey yedim, yoxsa siyahımdakı hər bir xüsusi məhsulu əldə etmək üçün üç ərzaq mağazasına getməli oldum. Bu, ziddiyyətlidir, çünki pəhriz saxlamaq məni pəhriz saxlamadığım zamanlardan daha çox yemək haqqında düşünməyə vadar edir. Beynimi həddindən artıq yükləməyə vadar edir və məni neçə çerezdən xilas ola biləcəyimdən, digər insanların bədənim haqqında nə düşündüklərini təyin etməyə qədər hər şeyə fikir verməyə aparır. Bir sözlə, məni idarəetmədən çıxarıb birbaşa soyuducuya göndərir.

Beləliklə, 40 yaşımda nəzarəti geri almağın vaxtı gəldi. Özümə güvənməyi və bədənimə güvənməyi öyrənmək vaxtıdır. İyirmi yaşımda bədənimin nə qədər güclü olduğunu bilmirdim. Amma o vaxtdan bəri gətirdim dünyaya bir həyat. Utanıb məhrum etdiyim eyni bədənlə doğdum. Bundan artığına layiqdir. I bundan artığına layiqdir.

Özümü sağlam, güclü və inamlı hiss edərək 40 yaşıma girmək istəyirəmsə - məni hiss etdirən şeylər etməliyəm, yaxşı, sağlam, güclü və inamlı. Uğurlu və ya aldadıcı kimi deyil, müvəffəqiyyətli hiss etməyim üçün məqsədlər qoymalıyam. İndi kalori saymaq əvəzinə özümü yoga etməyə və ya meditasiya etməyə məcbur edəcəyəm. Və bütün karbohidratları və ya bütün şəkərləri kəsmək əvəzinə, səhər yeməyində karbohidratlı bir şey varsa, naharda daha az karbohidrat yeyə bilsəm, fikir verərəm. Bunlar həqiqətən də sadiq qala biləcəyim məqsədlərdir.

Əlvida, pəhriz. Bu dünyada 40 il yaşadıqdan və 30 ilini diyetlə keçirdikdən sonra ayrılmağın vaxtı gəldi. Və bu dəfə bilirəm ki, bu mən deyiləm. Ən mütləqdir Sən.

Üçün nəzərdən keçirin