Niyə Saçlarımın Dökülməsi Məni Döş Xərçəngindən Çox Qorxdu

MəZmun

• Üçün nəzərdən keçirin

Döş xərçəngi diaqnozu qoyulması qəribə bir təcrübədir. Bir saniyədə özünüzü çox gözəl hiss edirsiniz, sonra bir parça görürsünüz. Kütlə zərər vermir. Sizi pis hiss etməz. İçinizə iynə vururlar və nəticələrini bir həftə gözləyərsiniz. Sonra bunun xərçəng olduğunu öyrənəcəksiniz. Bir qayanın altında yaşamırsan, buna görə içindəki bu şeyin səni öldürə biləcəyini bilirsən. Qarşıda nə olacağını bilirsən. Yaşamaq üçün yeganə ümidiniz, həyatınızı xilas edəcək, ancaq əvvəllər hiss etdiyinizdən daha pis hiss etməyinizə səbəb olacaq bu əməliyyatlar, kemoterapi olacaq. Xərçəng olduğunu eşitmək ən qorxulu şeylərdən biridir, amma bəlkə də düşündüyünüz səbəblərdən deyil.

Qadınların döş xərçəngi olduğu xəbərini alanda onların beynindən nə keçdiyi ilə bağlı geniş araşdırma haqqında oxudum. Onların bir nömrəli qorxusu saç tökülməsidir. Ölüm qorxusu ikinci yerdədir.

2012-ci ilin sentyabrında mənə 29 yaşımda diaqnoz qoyulanda bloq dünyası vəhşi, vəhşi Qərbə bənzəyirdi. Kiçik bir körpə moda blogum var idi. Hər kəsə xərçəng olduğunu söyləmək üçün həmin bloqdan istifadə etdim və qısa müddətdə moda bloqum xərçəng bloguna çevrildi.

Mənə bunun XƏRÇƏNG olduğunu söylədikləri anı və ilk düşüncəmin olduğunu yazdım Oh, bok, xahiş edirəm yox, saçlarımı tökmək istəmirəm. Özümü sağ qalmaq haqqında düşünürəm və hər gecə saçım üçün gizlicə ağlayırdım.

Google-da süd vəzisi xərçənginin pisliyini, həm də kimyadan saç tökülməsini axtardım. Edə biləcəyim bir şey varmı? Saçımı xilas etməyin bir yolu varmı? Bəlkə də idarə oluna bilən bir şeylə özümü yayındırırdım, çünki öz ölümünüz haqqında düşünmək deyil. Amma elə hiss olunmurdu. Səmimi qəlbdən maraqlandığım şey saçlarımdı.

İnternetdə tapdıqlarım qorxunc idi. Bir ovuc saç üzərində ağlayan qadınların şəkilləri, çiçəyə çadra bağlamaq təlimatı. Heç çiçəyə bağlanan çadradan daha yüksək səslə "məndə xərçəng var" deyə qışqıran olubmu? Uzun saçlarım (üstəgəl ən az bir göğsüm) yox olacaqdı və internetdəki şəkillərə görə qorxunc görünəcəkdim.

Özümü möhtəşəm bir pariklə sakitləşdirdim. Qalın, uzun və düz idi. Təbii olaraq dalğalı və bir az anemik saçlarımdan daha yaxşıdır. Həmişə xəyal etdiyim saç idi və onu geyinmək üçün bəhanə tapmaq üçün qəribə bir şəkildə həyəcanlandım, ya da ən azından özümü buna inandırmaq üçün yaxşı bir iş görmüşdüm.

Ancaq insan planlar qurur və Allah gülür. Kimyaya başladım və dəhşətli bir follikulit xəstəsi oldum. Saçlarım hər üç həftədə bir tökülür, sonra uzanır, sonra yenidən tökülürdü. Başım o qədər həssas idi ki, parik belə, yaylıq da taxa bilmirdim. Daha da pisi, dərim heç vaxt olmamış sızanaq üzlü yeniyetmənin dərisinə bənzəyirdi. Nə isə, o, həm də inanılmaz dərəcədə quru və qırışmağı bacardı və bir gecədə gözlərim altında ağır çantalar cücərdi. Həkim mənə dedi ki, kimya kollagenə hücum edə bilər; yaşadığım saxta menopoz "qocalma əlamətləri"nə səbəb olacaqdı. Kimyəvi maddələr mübadiləsini pozdu, eyni zamanda məni ağ karbohidratlar pəhrizinə lənətlədi - bütün kövrək həzm sistemim idarə edə bilərdi. Steroidlər məni şişirtdi, qarışığa kistik sızanaqlar əlavə etdi və əyləncəli bir bonus olaraq məni hər zaman çox əsəbiləşdirdi. Üstəlik, cərrahlarla görüşür və döşlərimi kəsməyi planlaşdırırdım. Döş xərçəngi sistematik olaraq məni isti və ya seksual hiss etdirən hər şeyi və hər şeyi məhv edirdi.

Mən Pinterest lövhəsi düzəltdim (keçəlləşmə) və çoxlu pişik gözləri və qırmızı pomada sürməyə başladım. İctimaiyyətə çıxanda (immunitet sistemimin icazə verdiyi vaxtlarda), mən çox həyasızcasına çox süni tünd parçalanmış parçamı geyindim və çoxlu açıq rəngli boyunbağı taxdım (2013 idi!). Mən Amber Roza bənzədim.

Sonra başa düşdüm ki, niyə heç kim bu gözəllik/xərçəng məsələsi haqqında danışmamışdır. Davamlı olaraq aldığım bu reaksiyaya görə idi: "Vay, Dena, sən heyrətamiz görünürsən. Keçəl başla çox gözəl görünürsən... Amma bütün bunları etdiyinə inana bilmirəm. Sənin qayğısına qaldığına inana bilmirəm. Həyatınız üçün mübarizə apararkən necə göründüyünüz haqqında çox şey var."

Yaxşı görünməyə çalışdığım üçün (bir iltifat şəklində olsa da) utanırdım. Gözəl olmağa, qadın olmağa çalışmaq cəmiyyətimizdə bəzi insanların xoşuna gəlməyən bir şeydir. Mənə inanmırsınız? Hazırda Youtube və İnstaqramda gözəllik bloggerlərinə əzab verən makiyaj trollarına baxın.

Yaxşı, görünüşümə əhəmiyyət verirəm. Bunu açıq şəkildə etiraf etmək mənim üçün uzun müddət və çox xərçəng çəkdi. İstəyirəm ki, başqa insanlar - ərim, dostlarım, keçmiş sevgililərim, yad insanlar - mənim gözəl olduğumu düşünsünlər. Xərçəngdən əvvəl nisbətən xeyir -dua aldım, eyni zamanda görünüşlə maraqlanmadığımı iddia etməyimə kömək etdi və eyni zamanda gizli olaraq əslində ənənəvi olaraq cazibədar olduğum yollarla əyləndim. Elə edə bilərəm ki, çox çalışmıram.

Keçəl olmaq bütün bunları dəyişdi. Saçlarım olmadan və "həyatım üçün mübarizə apararkən" makiyaj etmək və ya geyinmək cəhdləri bu qorxulu "cəhd"dən açıq şəkildə danışırdı. Zəhmətsiz gözəllik yox idi. Hər şey səy göstərdi. Dişlərimi fırçalamaq üçün yataqdan qalxmaq zəhmət tələb edirdi. Qusmadan yemək yemək zəhmət tələb edirdi. Əlbəttə ki, mükəmməl pişik gözü və qırmızı pomada tətbiq etmək çox səy tələb etdi - monumental, qəhrəmanlıq.

Bəzən kimyada olanda göz layneri taxmaq və selfi çəkmək bir gündə bacardığım hər şey idi. Bu kiçik hərəkət məni hüceyrə və zəhərdən ibarət petri yeməyi deyil, insan kimi hiss etdirdi. İmmun sistemim-sürgün qabarcığımda yaşadığım müddətdə bu, məni xarici dünya ilə əlaqələndirdi. Bu, məni eyni şeylə üzləşən digər qadınlarla əlaqələndirdi - səyahətimi necə sənədləşdirdiyimə görə daha az qorxduqlarını söyləyən qadınlar.Mənə qəribə ruhlandırıcı bir məqsəd verdi.

Xərçəng xəstələri dəriyə qulluq haqqında yazdığım və qırmızı dodaq boyası taxdığım və saçlarımı böyütdüyüm üçün demək olar ki, gündəlik şəkillər çəkdiyim üçün təşəkkür etdilər. Xərçəngi müalicə etmirdim, amma xərçəng xəstələrini daha yaxşı hiss edirdim və bu, bəlkə də bütün bu pisliklərin başıma gəlməsinin bir səbəbi olduğunu hiss etdirdi.

Beləliklə, paylaşdım - bəlkə də çox paylaşdım. Öyrəndim ki, qaşlarınız töküldükdə onları geri çəkmək üçün şablonlar var. Gözəl bir maye göz layneri taxsanız heç kimin kirpiklərinizin olmadığını görmədiyini öyrəndim. Sızanaqları və həmçinin qocalmış dərini müalicə etmək üçün ən təsirli maddələr öyrəndim. Uzantılar aldım və sonra Mad Maxdan sonra saçlarını uzadarkən Charlize Theronun etdiyini kopyaladım.

Saçlarım indi çiyinlərimə çatdı. Şans məni bütün bu lob işi ilə ayaqlandırdı, beləliklə saçlarım bir şəkildə sehrli bir tendensiyadadır. Dəriyə qulluq qaydalarım qaya kimi möhkəmdir. Kirpiklərim və qaşlarım böyüdü. Bunu yazarkən mastektomiyadan sağalıram və iki fərqli ölçülü döş və bir məmə ucum var. Hələ çox parçalanma göstərirəm.

Ən yaxın dostum bir dəfə dedi ki, xərçəng xəstəliyi başıma gələn ən yaxşı və ən pis şey olacaq. O haqlı idi. Xərçəng olanda bütün dünya mənə açıldı. Minnətdarlıq içimdə çiçək kimi çiçəkləndi. İnsanları gözəlliklərini axtarmağa ruhlandırmalıyam. Ancaq yenə də uzun saçların, hamar dərinin və böyük (simmetrik) göğüslərin isti olduğunu düşünürəm. Mən hələ də onları istəyirəm. Sadəcə indi bilirəm ki, onlara ehtiyacım yoxdur.

Refinery29-dan daha çox:

Peşəkar bir model özünü belə görür

İlk dəfə Özümü Geyinirəm

Bir həftəlik kemoterapi sənədləşdirən bir qadının gündəliyi

Üçün nəzərdən keçirin