Antidepresanlardan çıxmaq bu qadının həyatını sonsuza qədər necə dəyişdi

MəZmun

• Meds ilə Münasibətim
• Sağlam Sosial Həyat
• Dönüş nöqtəsi
• Dərmandan Sonra Həyat
• Üçün nəzərdən keçirin

Yadımda qaldığı müddətcə dərmanlar həyatımın bir hissəsidir. Bəzən mənə elə gəlir ki, doğulduğum kimi kədərli olmuşam. Böyüdükcə duyğularımı anlamaq davamlı bir mübarizə idi. Davamlı hirsli qəzəblərim və nizamsız əhval dəyişikliyim DEHB, depresiya, narahatlıq üçün testlərə səbəb oldu. Və nəhayət, ikinci sinifdə mənə bipolyar pozğunluq diaqnozu qoyuldu və antipsikotik olan Abilify yazdım.

O vaxtdan bəri həyat bir növ dumanlıdır. Şüuraltı olaraq bu xatirələri kənara atmağa çalışmışam. Ancaq mən həmişə terapiya içərisində və xaricində idim və davamlı olaraq müalicələr üzərində təcrübə aparırdım. Məsələm nə qədər böyük və ya kiçik olsa da, cavablar həb idi.

Meds ilə Münasibətim

Bir uşaq olaraq, qayğı göstərən böyüklərə etibar edirsiniz. Beləliklə, həyatımı başqalarına təhvil vermək vərdişinə sahib oldum, ümid edirəm ki, məni birtəhər düzəldəcəklər və nə vaxtsa özümü daha yaxşı hiss edəcəm. Amma məni düzəltmədilər - özümü heç vaxt yaxşı hiss etmədim. (Stress, tükənmə və depressiya arasında necə deşifr olunacağını öyrənin.)

Həyat orta məktəb və orta məktəbdə daha çox eyni qaldı. İçərisində olduğum dərmanların ümumi bir yan təsiri olan çox arıq olmağımdan artıq çəkiyə keçdim. İllər boyu mən dörd-beş müxtəlif həb arasında keçid etdim. Abilify ilə yanaşı, digərləri arasında Lamictal (bipolyar pozğunluğu müalicə etməyə kömək edən tutma əleyhinə dərman), Prozac (antidepressant) və Trileptal (həmçinin bipolyarizmə kömək edən antiepileptik dərman) qəbul etdim. Sadəcə bir həb içdiyim vaxtlar olub. Hansı kombinasiyaların və dozaların daha yaxşı işlədiyini tapmaq üçün təcrübə apardıqları halda, əksər hallarda bir -biri ilə birləşdilər.

Həblər bəzən kömək etdi, amma nəticələr heç vaxt davam etmədi. Nəhayət, sonda dərin depressiyaya düşmüş, ümidsiz və bəzən intihara meylli olacam. Aydın bir bipolyar diaqnoz qoymaq mənim üçün də çətin idi: Bəzi mütəxəssislər manik epizodlar olmadan bipolyar olduğumu söylədi. Digər vaxtlarda bu, distimik pozğunluq (digər adı ilə ikiqat depressiya) idi ki, bu, əsasən aşağı enerji və aşağı özünə hörmət kimi klinik depressiya əlamətləri ilə müşayiət olunan xroniki depressiyadır. Və bəzən bu sərhəddə şəxsiyyət pozğunluğu idi. Beş terapevt və üç psixiatr - və heç kim razılaşdıqları bir şeyi tapa bilmədi. (Əlaqəli: Bu Depressiyadakı Beyninizdir)

Kollecə başlamazdan əvvəl bir il boş vaxt aldım və məmləkətimdəki bir pərakəndə mağazada çalışdım. Məhz o zaman işlər həqiqətən də pisləşdi. Depressiyaya hər zamankindən daha dərindən batdım və bir həftə qaldığım bir stasionar proqramla başa çatdım.

İlk dəfə idi ki, belə intensiv terapiya ilə məşğul olurdum. Düzünü desəm, təcrübədən çox şey əldə etməmişəm.

Sağlam Sosial Həyat

Daha iki müalicə proqramı və iki qısa xəstəxanaya yerləşdirmə, özümə girməyə başladım və kollecə bir şans vermək qərarına gəldim. Mən Konnektikutdakı Quinnipiac Universitetində başladım, amma tez başa düşdüm ki, vibe mənim üçün deyil. Beləliklə, New Hampshire Universitetinə köçdüm və burada məni qanad altına alan əyləncəli və qonaqpərvər qızlarla dolu bir evə qoydum. (P.S. Xoşbəxtliyinizin dostlarınızın depressiyasını yüngülləşdirə biləcəyini bilirdinizmi?)

İlk dəfə mən sağlam sosial həyat formalaşdırdım. Yeni dostlarım keçmişim haqqında bir az bilirdilər, lakin onlar məni bununla müəyyən etmədilər, bu da mənə yeni şəxsiyyət hissi yaratmağa kömək etdi. Fikirləşsək, bu, özünü daha yaxşı hiss etmək üçün ilk addım idi. Mən də məktəbdə yaxşı oxuyurdum, çıxmağa başladım və içməyə başladım.

Alkoqolla münasibətim ondan əvvəl demək olar ki, yox idi. Düzünü desəm, mən asılılıq yaradan bir xasiyyətim olub-olmadığını bilmirdim, ona görə də bu və ya başqa növ narkotiklərlə məşğul olmaq müdrik görünmürdü. Ancaq möhkəm bir dəstək sistemi ilə əhatə olunduğum üçün özümü rahat hiss edirdim. Ancaq hər dəfə yalnız bir stəkan şərab içəndə dəhşətli bir yuxusuzluqla oyanırdım, bəzən çox qusurdum.

Həkimimdən bunun normal olub olmadığını soruşduğumda, içdiyim dərmanlardan biri ilə spirtin yaxşı qarışmadığını və içmək istəsəm, o həbdən çıxmalı olduğumu söylədilər.

Dönüş nöqtəsi

Bu məlumat maskalı bir xeyir idi. Artıq içki içməsəm də, o vaxt ruhi sağlamlığım üçün vacib olduğunu sübut edən ictimai həyatımda mənə kömək edən bir şey olduğunu hiss etdim. Psixiatrımla əlaqə saxladım və müəyyən bir həbi kəsə biləcəyimi soruşdum. Mənə xəbərdarlıq edildi ki, onsuz özümü bədbəxt hiss edəcəm, amma ehtimalları ölçüb-biçdim və hər halda ondan qurtulmaq qərarına gəldim. (Əlaqəli: Depressiya ilə Mübarizənin 9 Yolu-Antidepresan qəbul etmənin yanında)

Bu, həyatımda ilk dəfə olaraq dərmanla əlaqədar bir qərar verdim və üçün özüm- və bu, cavanlaşdı. Ertəsi gün, bir neçə ay ərzində həbdən düzgün şəkildə ayrılmağa başladım. Və hər kəsi təəccübləndirəndə, hiss edəcəyim şeylərin əksini hiss etdim. Yenidən depressiyaya düşmək əvəzinə özümü daha yaxşı, daha enerjili və daha çox sevdiyimi hiss etdim özüm.

Həkimlərimlə danışdıqdan sonra tamamilə həbsiz getməyə qərar verdim.Bu hər kəs üçün cavab olmasa da, son 15 il ərzində daim dərman qəbul etdiyimi nəzərə alsaq, bu, mənim üçün doğru seçim kimi hiss etdim. Sadəcə bilmək istəyirdim ki, mənim sistemimdə hər şey olsaydı, necə hiss olar.

Mənim (və hər kəsin) təəccübünə. Hər keçən gün özümü daha canlı və hisslərimi idarə etdiyimi hiss etdim. Süddən çıxmağımın son həftəsində olduğum vaxtda üzərimdən qara bulud qalxdığını hiss etdim və həyatımda ilk dəfə aydın görə bildim. Yalnız bu deyil, iki həftə ərzində yemək vərdişlərimi dəyişdirmədən və ya daha çox çalışmadan 20 kilo arıqladım.

Bunu birdən demək olmaz hər şey mükəmməl idi. Hələ müalicəyə gedirdim. Ancaq bu, mənə təyin edilmiş və ya məcburi bir şey olduğu üçün deyil, öz seçimi idi. Əslində, terapiya mənə xoşbəxt bir insan kimi həyata alışmağa kömək etdi. Gəlin gerçək olaq, necə işləyəcəyimi bilmirdim.

Növbəti il ​​özünəməxsus bir səyahət idi. Bütün bu müddətdən sonra, nəhayət, həyatın dayanıqsız olduğunu düşündüyüm qədər xoşbəxt hiss etdim. Terapiya mənə emosiyalarımı tarazlamağa kömək etdi və mənə xatırlatdı ki, həyatın hələ də çətinlikləri olacaq və buna hazır olmalıyam.

Dərmandan Sonra Həyat

Kolleci bitirdikdən sonra, qəribə Yeni İngiltərədən çıxıb yeni bir fəsil açmaq üçün günəşli Kaliforniyaya köçmək qərarına gəldim. O vaxtdan bəri mən çox faydalı yemək yeməyə başladım və içməyi dayandırmağa qərar verdim. Mən də açıq havada bacardığım qədər çox vaxt keçirmək üçün şüurlu bir səy göstərirəm və yoqa və meditasiyaya aşiq oldum. Ümumiyyətlə, 85 kilo arıqladım və həyatımın hər tərəfində özümü sağlam hiss edirəm. Çox keçməmiş mən də "Sparkly Lifestyle" adlı bir blog açdım və oxşar şeylərdən keçmiş başqalarına kömək etmək üçün səyahətimin bir hissəsini sənədləşdirirəm. (Bilirsinizmi, elm məşq və meditasiyanın birləşməsinin antidepresanlardan daha yaxşı işləyə biləcəyini söyləyir?)

Həyatın hələ də enişli -yoxuşlu dövrləri var. Mənim üçün dünya demək olan qardaşım bir neçə ay əvvəl leykoz xəstəliyindən dünyasını dəyişdi. Bu, ağır bir emosional zərbə aldı. Ailəm dağılmağa səbəb ola biləcək şeyin bu ola biləcəyini hiss etdi, amma etmədi.

Son bir neçə ildir ki, duyğularımın öhdəsindən gəlmək üçün sağlam vərdişlər qurmuşam və bu fərqli deyildi. Kədərləndimmi? Bəli. Dəhşətli dərəcədə kədərli. Amma depressiyaya düşmüşdüm? Xeyr. Qardaşımı itirmək həyatın bir hissəsi idi və bu, ədalətsizlik kimi görünsə də, bu mənim nəzarətimdən kənarda idi və mən bu vəziyyətləri necə qəbul etməyi özümə öyrətmişdim. Keçmişi itələməyi bacarmaq, bu, məni yeni kəşf etdiyim zehni gücümün əhatə dairəsini dərk etməyə vadar etdi və məni əmin etdi ki, həqiqətən də əvvəlki vəziyyətə qayıtmaq mümkün deyil.

Bu günə qədər dərmanlarımı buraxmağımın məni bu gün olduğum yerə apardığına müsbət baxmıram. Əslində, bunun həlli olduğunu söyləmək təhlükəli olardı, çünki orada insanlar var ehtiyac bu dərmanlar və heç kim bundan imtina etməməlidir. Kim bilir? Bütün bu illər ərzində o həbləri içməsəydim, hələ də mübarizə apara bilərdim.

Şəxsən mənim üçün dərmanı buraxmaq həyatımı ilk dəfə nəzarətə götürmək demək idi. Mən risk etdim və bu, mənim xeyrimə oldu. Amma mən etmək Vücudunuzu dinləmək və həm fiziki, həm də zehni olaraq özünüzlə uyğunlaşmağı öyrənmək üçün söylənəcək bir şey olduğunu hiss edin. Kədərli və ya qeyri-adi hisslər bəzən insan olmağın bir hissəsidir. Ümidim budur ki, mənim hekayəmi oxuyan hər kəs ən azından başqa rahatlama formalarına baxmağı düşünür. Beyniniz və ürəyiniz bunun üçün sizə təşəkkür edə bilər.

Üçün nəzərdən keçirin