Doğuşdan sonra TSSB Gerçəkdir. Bilməli idim - Yaşadım

MəZmun

• Həyatımın ən qorxulu günü və ən çətin dövrü olacağı günlərdə doğurdum.
• O Noyabr günü, ehtiyat bir yoga studiyası, qızımın həyatının ilk 24 saatını, qollarını uzadıb təmkinli keçirdiyim xəstəxana kritik baxım şöbəsinə çevrildi.
• Qızımın mükəmməl normal bir iyul səhəri sezaryen yolu ilə çatdırılması planlaşdırılırdı.
• Əməliyyat otağında yavaş, dərindən nəfəs aldım. Bu texnikanın çaxnaşmanı aradan qaldıracağını bilirdim.
• Uşağım ortaya çıxdı və mən geri çəkildim. Bədənlərimiz parçalandıqca şüur ​​vəziyyətimiz tərs oldu.
• Özümü səthə çəkdim, bir panoya “Balam ???” yazdım Boğulma borusunun ətrafında xırıldadım, kağızı keçid şəklində tutdum.
• Ən pis şey, bunun nə qədər davam edə biləcəyini bilməmək idi. Heç kim təxmin edə bilməz - {textend} 2 gün və ya 2 ay?
• Bir neçə ay sonra, psixiatrım məni NICU körpəsi ilə necə yaxşı davrandığım üçün təbrik etdi. Qiyamət qorxusunu o qədər yaxşı divar etmişdim ki, bu zehni sağlamlıq mütəxəssisi belə məni görə bilmirdi.
• Yogaya can atırdım - {textend} hər həftə bir neçə saat həkim ziyarətləri, valideyn günahı və körpəmin normal olmadığı qorxusu ilə bağlı məsuliyyətdən azad olduğum zaman.
• Dərs bitdikdən sonra hamımız geridə qaldıq və özümüzü otağın ətrafına düzdük. Bir mövsümün sonunu və başlanğıcını qeyd etmək üçün xüsusi bir mərasim planlaşdırıldı.

Bir yoga poza kimi sadə bir şey məni bir flashbackə göndərmək üçün kifayət idi.

“Gözlərini yum. Ayaq barmaqlarınızı, ayaqlarınızı, belinizi və qarnınızı rahatlayın. Çiyinlərinizi, qollarınızı, əllərinizi, barmaqlarınızı rahatlayın. Dərin bir nəfəs alın, dodaqlarınıza bir təbəssüm bəxş edin. Bu sənin Savasana. ”

Arxamda, ayaqları açıq, dizləri əyilmiş, qollarım yanımda, ovuclarım yuxarı. Baharatlı, tozlu bir qoxu aromaterapiya difüzöründən uzaqlaşır. Bu qoxu nüvəli yarpaqlara və meşə palçığına studiya qapısından kənar yolda yamaq vurur.

Ancaq sadə bir tetikleyici anı məndən oğurlamaq üçün kifayətdir: "Özümü doğurmuş kimi hiss edirəm" dedi başqa bir tələbə.

Həyatımın ən qorxulu günü və ən çətin dövrü olacağı günlərdə doğurdum.

Növbəti il ​​fiziki və zehni bərpa yolundakı bir çox addımlardan biri olaraq yoqa'ya qayıtdım. Ancaq "doğum" sözləri və günortadan sonra düşən yoqa döşəməsindəki həssas mövqeyim, güclü bir flashback və çaxnaşma hücumunu alovlandırmaq üçün qəsd etdi.

Birdən, günortadan sonra kölgələr bürünmüş zəif bir yoga studiyasında bambuk döşəmədə mavi bir yoga döşəyində deyildim. Anestezi qaralmasına batmadan yeni doğulmuş qızımın fəryadını dinləyərək bağlı və yarısı iflic olan bir xəstəxana əməliyyat masasında idim.

“Sanki o yaxşıdır?” Deyə soruşmaq üçün saniyələrim qalmışdı. amma cavabı eşitməkdən qorxdum.

Uzun müddət qaralma arasında şüur ​​səthinə doğru bir neçə dəqiqə irəlilədim, işığı görmək üçün kifayət qədər qalxdım. Gözlərim açılacaq, qulaqlarım bir neçə kəlmə tutacaqdı, amma ayılmadım.

Depressiya, narahatlıq, NICU gecələri və yeni doğulmuş dəlilik sisləri ilə hərəkət edərək aylarla həqiqətən oyanmazdım.

O Noyabr günü, ehtiyat bir yoga studiyası, qızımın həyatının ilk 24 saatını, qollarını uzadıb təmkinli keçirdiyim xəstəxana kritik baxım şöbəsinə çevrildi.

"Əbədi Om" yoga studiyasında oynayır və hər bir dərin nalə çənəmin daha sıx bağlanmasına səbəb olur. Ağzım bir boğaza və bir səs-küyə qapıldı.

Kiçik yoqa tələbələri Savasanada istirahət etdilər, amma mən cəhənnəm müharibəsi həbsxanasında yatdım. Boğazım boğuldu, nəfəs borusunu və bütün bədənimdən danışmasına icazə verilməsini, yalnız boğulmasını və təmkinli olmasını xahiş etdiyimi xatırladı.

Xəyal bağlarına qarşı qollarım və yumruqlarım sıxıldı. Son bir "namaste" məni azad edənə qədər nəfəs almaq üçün tər tökdüm və mübarizə apardım və studiyadan qaça bildim.

O gecə ağzımın içi kələ-kötür və qırıntılı hiss olundu. Hamamın aynasını yoxladım.

"Allahım, bir dişimi qırdım."

İndiki vaxtdan bu qədər ayrıldım, saatlar sonra xəbərdar etmədim: O gün günortadan sonra Savasanada yatarkən dişlərimi o qədər sıxdım ki, bir azı dişini parçaladım.

Qızımın mükəmməl normal bir iyul səhəri sezaryen yolu ilə çatdırılması planlaşdırılırdı.

Dostlarımla mesajlaşdım, ərimlə selfi çəkdim və anestezioloqla məsləhətləşdim.

Razılıq formalarını taradığımız zaman bu doğuş hekayəsinin yan tərəfə getməsinin qeyri-mümkünlüyünə gözlərimi çevirdim. Hansı hallarda intubasiya olunmalı və ümumi anesteziya altına salınmağım lazım ola bilər?

Xeyr, ərimlə soyuq əməliyyat otağında birlikdə olacağıq, səxavətli mavi çarşaflarla örtülü olan qarışıq bitlərə baxışlarımız. Biraz ürkütücü, qarnımdan dartıldıqdan sonra ilk öpüşmək üçün spazm verən yeni doğulmuş bir körpəm üzümə qoyulacaqdı.

Bu mənim planlaşdırdığım şeydir. Amma oh, bu qədər yan getdi.

Əməliyyat otağında yavaş, dərindən nəfəs aldım. Bu texnikanın çaxnaşmanı aradan qaldıracağını bilirdim.

Mama, ilk səthi kəsikləri qarnımı kəsdi və sonra dayandı. Yoldaşımla mənimlə danışmaq üçün mavi çarşafların divarını qırdı. Səmərəli və sakitcə danışdı və bütün rahatlıq otağı boşaltdı.

“Görürəm ki, plasenta uşaqlıq yolunuzdan böyüdü. Körpəni çıxarmaq üçün kəsdiyimiz zaman çox qanaxma olacağını gözləyirəm. Bir histerektomiya etməli ola bilərik. Bu səbəbdən OR-a qan gətirilməsi üçün bir neçə dəqiqə gözləmək istəyirəm. ”

"Sənin altına qoyduğumuz və əməliyyatı bitirənə qədər ərindən ayrılmasını xahiş edəcəyəm" dedi. "Hər hansı sual?"

Çox sual.

"Yox? TAMAM."

Yavaş dərin nəfəs almağı dayandırdım. Gözlərim bir tavan kvadratından o biri tavana baxarkən qorxduğumu boğdum, mərkəzdə olduğum dəhşətin içərisini görə bilmədim. Tək İşğal olunmuşdur. Girov.

Uşağım ortaya çıxdı və mən geri çəkildim. Bədənlərimiz parçalandıqca şüur ​​vəziyyətimiz tərs oldu.

Məni qara bir bətnə qərq olarkən o, frakalarda əvəz etdi. Heç kim mənə onun vəziyyətinin yaxşı olmadığını söylədi.

Anesteziya sonrası qulluq bölməsində hiss olunan bir müharibə bölgəsində saatlarla oyandım. 1983-cü ildə Beyrutun xəbər görüntülərini - {textend} qırğın, qışqırıq, sirenləri təsəvvür edin. Əməliyyatdan sonra oyandığımda and içirəm ki, dağıntıda özüm olduğumu düşünürəm.

Günortadan sonra yüksək pəncərələrdən günəş ətrafımdakı hər şeyi siluet şəklində tökdü. Əllərimi yatağa bağladılar, intubasiya etdim və sonrakı 24 saat kabusdan fərqlənmirdi.

Üzüm olmayan tibb bacıları üstümdə və çarpayıdan kənarda gəzdi. Mən şüurun içərisinə girib çıxdığımda onlar göründü və görünmədi.

Özümü səthə çəkdim, bir panoya “Balam ???” yazdım Boğulma borusunun ətrafında xırıldadım, kağızı keçid şəklində tutdum.

"İstirahət etməyinizə ehtiyacım var" dedi siluet. "Körpəniz haqqında öyrənəcəyik."

Yenidən səthin altına daldım. Oyaq qalmaq, ünsiyyət qurmaq, məlumatları qorumaq üçün mübarizə apardım.

Qan itkisi, transfuziya, histerektomiya, uşaq bağçası, körpə ...

Təxminən saat 2-də - {textend} məndən çəkildikdən yarım gün sonra - {textend} Qızımla üz-üzə görüşdüm. Yenidoğulmuş tibb bacısı onu xəstəxanada mənə ruhlandırmışdı. Əllərim hələ də bağlı idi, yalnız üzünü məyus edib təkrar aparılmasına icazə verdim.

Ertəsi səhər mən hələ də PACU-da əsir idim, liftlər və dəhlizlər uzaqda idi, körpə kifayət qədər oksigen almırdı. Mavi oldu və NICU-ya köçürüldü.

Mən doğum evinə tək gedəndə NICU-da bir qutuda qaldı. Ən azı gündə iki dəfə ərim körpəni ziyarət edər, məni ziyarət edər, yenidən ziyarət edər və səhv olduğunu düşündükləri hər yeni şeyi mənə hesabat verərdi.

Ən pis şey, bunun nə qədər davam edə biləcəyini bilməmək idi. Heç kim təxmin edə bilməz - {textend} 2 gün və ya 2 ay?

Mən onun qutusunun yanında oturmaq üçün aşağıya qaçdım, sonra 3 gün ərzində bir sıra çaxnaşma hücumları keçirdiyim otağıma qayıtdım. Mən evə gedəndə hələ də NICU-da idi.

İlk gecə öz yatağımda qayıdıb nəfəs ala bilmədim. Ağrı kəsici və sedativ qarışıqla təsadüfən özümü öldürdüyümə əmin idim.

Növbəti gün NICU-da körpənin özünü boğmadan yemək yeməyi uğrunda mübarizə apardığını izlədim. Qızardılmış toyuq franşizasının keçid zolağında pozulduğum zaman xəstəxanadan bir blok idik.

Sürücülük hoparlör mənim hönkür-hönkür ağlamağımdan yapışdı: "Yo, yo, yo, bir toyuğun getməsini istəyirsən?"

İşləmək çox absurd idi.

Bir neçə ay sonra, psixiatrım məni NICU körpəsi ilə necə yaxşı davrandığım üçün təbrik etdi. Qiyamət qorxusunu o qədər yaxşı divar etmişdim ki, bu zehni sağlamlıq mütəxəssisi belə məni görə bilmirdi.

O payızda nənəm öldü və heç bir duyğu qarışmadı. Pişikimiz Miladda öldü və mən ərimə mexaniki olaraq başsağlığı verdim.

Bir ildən çoxdur ki, duyğularım yalnız işə salındıqda göründü - {textend} xəstəxanaya baş çəkdikdə, xəstəxana səhnəsində televiziyada, filmlərdə doğuş ardıcıllığında, yoga studiyasında meylli bir vəziyyətdə.

Bir NICU-dan görüntülər gördükdə yaddaşımdakı bir çatlaq açıldı. Körpəmin ilk 2 həftəlik həyatına çatdıqda, çatlaqdan düşdüm.

Tibbi məhsullar gördükdə özüm yenidən xəstəxanadaydım. Körpə Elizabeth ilə birlikdə NICU-da.

Nə isə bir şəkildə metal alətlərin cingiltisini hiss edirdim. Qoruyucu xalatların və yeni doğulmuş yorğanların sərt parçalarını hiss edirdim. Hər şey metal körpə arabasının ətrafında cingildəyirdi. Hava aşındı. Monitorların elektron səs siqnallarını, nasosların mexaniki vızıltılarını, xırda canlıların çıxılmaz vəziyyətini eşidirdim.

Yogaya can atırdım - {textend} hər həftə bir neçə saat həkim ziyarətləri, valideyn günahı və körpəmin normal olmadığı qorxusu ilə bağlı məsuliyyətdən azad olduğum zaman.

Həftəlik yoqa nəfəsimi ala bilmədiyimdə də, ərim hər dəfə atlamağım barədə danışmaq məcburiyyətində qalanda da verdim. Yaşadıqlarım barədə müəllimimlə danışdım və zəifliyimi bölüşmək Katolik etirafının azadedici keyfiyyətinə sahib idi.

Bir ildən çox müddət sonra, ən sıx TSSB flashbackini yaşadığım eyni studiyada oturdum. Periyodik olaraq dişlərimi açmağı özümə xatırladım. Həssas pozalar zamanı yerimdə olduğum yerə, mühitimin fiziki detallarına: döşəməyə, ətrafımdakı kişilərə və qadınlara, müəllimimin səsinə diqqət yetirərək yer tutmaq üçün xüsusi qayğı göstərdim.

Yenə də dim stüdyodan zəif xəstəxana otağına keçərək otaqda mübarizə apardım. Yenə də əzələlərimdəki gərginliyi azaltmaq və gərginliyi xarici məhdudiyyətlərdən ayırd etmək üçün mübarizə apardım.

Dərs bitdikdən sonra hamımız geridə qaldıq və özümüzü otağın ətrafına düzdük. Bir mövsümün sonunu və başlanğıcını qeyd etmək üçün xüsusi bir mərasim planlaşdırıldı.

20 dəqiqə oturduq, “ohm” u 108 dəfə təkrarladıq.

Dərindən nəfəs aldım ...

Ooooooooooooooooooooohm

Yenə nəfəsim içəri girdi ...

Ooooooooooooooooooooohm

Sərin havanın ritminin içimdən axdığını, qarnımın isti, dərin bir enməyə çevrildiyini, səsimi 20 nəfərdən fərqlənmədiyini hiss etdim.

2 il ərzində ilk dəfə bu qədər dərindən nəfəs alıb nəfəs aldım. Şəfa verirdim.

Anna Lee Beyer, ruhi sağlamlıq, valideynlik və Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour ve başqaları üçün kitablar yazır. Onu Facebook və Twitter-də ziyarət edin.