Tibbsiz: Döş xərçəngi qarşısında intuisiyamı yenidən kəşf etmək

Tibbsiz yaşamaq mənim üçün belə nadir bir lüksdür, xüsusən indi səhnə 4 oldum. Buna görə bacardığım zaman tam olaraq olmaq istəyirəm.

"Bunu edə bilərəmmi bilmirəm" deyə göz yaşlarımdan diksindim. İPhone-u qulağımdan tutub dostumun çaxnaşmamdan keçib sakitləşməyə çalışdığına qulaq asarkən IV əlimi çəkdi.

Sənədlər imzalandı və saat tərpəndi.

Əməliyyat öncəsi yatağımın ətrafına çəkilmiş pambıq pərdənin səsdən qorunması olmurdu, buna görə tibb bacılarının bir-birləri haqqında mənimlə söhbət etdiklərini eşitdim, günlərini saxladığımdan məyus oldum.

Orada hıçqıra nə qədər uzandımsa, YA da o qədər boş qaldı və məndən sonra hər əməliyyat daha çox təxirə salındı. Ancaq sadəcə sakitləşə bilmədim.

Əvvəllər bu əməliyyatdan keçmişdim və bu problemin bir hissəsi idi. Əvvəlki ili 3-cü mərhələ döş xərçəngi üçün yorucu müalicədən keçirərək, artıq bir mastektomiyaya dözmüşdüm, bu əməliyyatın və sağalmanın nə qədər çətin olduğunu biraz çox bilirdim.

İndi xərçəngdən azad idim (bildiyimizə görə), amma yenə də yeni birincil döş xərçəngi almaq şansımı minimuma endirmək üçün sağlam döşümü profilaktik olaraq çıxarmaq istədiyimə qərar verdim, beləliklə cəhənnəmi təkrarlamaq şansımı minimuma endirdim. müalicə edildi.

Budur, ikinci mastektomiya üçün hazır idim və hazır idim.

Heç vaxt “sadəcə döş” deyildi. 25 yaşım var idi. Bütün hissləri itirmək, qocalmaq və təbii bədənimin necə olduğunu unutmaq istəmirdim.

Onsuz da anesteziya altındaykən cərrahım xərçəngli tərəfimi yenidən qurmağı planlaşdırırdı. Hələ də göğüs əzələmin altında oturmuş və yavaş-yavaş dərimi və əzələmi uzadan, nəticədə silikon implant üçün kifayət qədər böyük bir boşluq yaradan toxuma genişləndiricim var idi.

Sinə üstündə çox hündür oturmuş beton kimi genişləndiricidən qurtulmaq üçün çox ümidli idim. Əlbəttə ki, profilaktik mastektomiya seçimini etdiyim üçün genişlənmə prosesini o tərəfdə təkrarlamaq məcburiyyətindəyəm.

Nəhayət, bütün sınaqları bir şiş şəklində bir yerə yığışacaq insan hüceyrələri olmayan iki rahat silikon implantla başa çatdırardım.

Yenə də bu ikinci mastektomiya və toxuma genişləndirici / implant çıxandan bir gecə əvvəl heç yatmamışdım - {textend} Saata baxmağa davam etdim, düşündüm Məndə yalnız varSağlam sinəmlə 4 saat daha. 3 saat daha sinəmlə.

İndi iş vaxtı idi və göz yaşlarım yanaqlarımdan axan kimi nəfəsimi almaqda çətinlik çəkdim. Dərin bir şey qışqırırdı yox.

Bir il jurnal yazaraq canımızı axtarıb taparaq qərarımı sevdiklərimlə söhbət etdikdən sonra tibb bacılarının məni OR-a aparmasına icazə verə bilməyərək ağlaya-ağlaya ağladığımı anlamadım.

Həqiqətən ikinci bir mastektomiya ilə sülh içində olduğumu düşünürdüm - {textend} bunun ən yaxşısı üçün olduğunu, bunun mən olduğumu istədi.

Təkan itələməyə gələndə gücüm çatmırdı?

Yaxşı qərarlar qəbul etməyin hər zaman kağız üzərində ən yaxşısını etmək deyil, nəylə yaşaya biləcəyimi müəyyənləşdirmək olduğunu başa düşdüm, çünki yatmaq və bunun nəticələri ilə yaşayan hər gün oyanmaq məcburiyyətində qalan yalnız mənəm. qərar.

Kağızda profilaktik mastektomiya tam məna kəsb etdi.

Yeni, birincil döş xərçəngi inkişaf riskimi - {textend} azaldır, amma aradan qaldırmaz - {textend}. Təbii və yenidən qurulmuş bir döşə sahib olmaqdansa, simmetrik görünürəm.

Ancaq yeni birincil xərçəng mənim üçün heç vaxt ən böyük təhlükə olmadı.

Yeni bir xərçəng yaranarsa yenidən müalicədən keçmək dəhşətli olardı, amma orijinal xərçəngim təkrarlanıb metastaz verilsə və ya sinəmdən kənara yayılsa daha problemli olardı. Bu mənim həyatımı təhdid edəcək və profilaktik mastektomiya bunun baş vermə ehtimalını azaltmaq üçün heç bir şey etməyəcəkdir.

Üstəlik, mastektomiyanın düzəldilməsi çətin və ağrılıdır və kimsə mənə nə desə də, döşüm mənim bir hissəmdi. Heç vaxt “sadəcə döş” deyildi.

25 yaşım var idi. Bütün hissləri itirmək, qocalmaq və təbii bədənimin necə olduğunu unutmaq istəmirdim.

Müalicə müddətində onsuz da çox şey itirmişdim - {textend} xərçəng onsuz da məndən çox şey götürmüşdü. Lazım olmasa daha çox itirmək istəmirdim.

Qarışıqlıq və qətiyyətsizlikdən iflic oldum.

Nəhayət, pərdənin açıldığı və metal cərrahımın - mənim yaşımda bir qızı olan isti, mehriban bir qadın - {textend} içəri girəndə metalın üzərindəki tanış cızıqları eşitdim.

"Döş cərrahınızla danışdım" dedi və "bu gün profilaktik mastektomiya etmək özümüzü rahat hiss etmirik. Bu qədər böyük, əsəbi bir əməliyyata girsəniz, sağalmanız pozula bilər. Sakitləşməyiniz üçün sizə bir neçə dəqiqə vaxt verəcəyik, sonra davam edəcəyik və toxuma genişləndiricinizi implantla əvəzləyəcəyik - {textend}, lakin mastektomiya etməyəcəyik. Bu gecə evə gedəcəksən. ”

Rahatlıq dalğası içimdən keçdi. Sanki bu sözlərlə cərrahım bədənimə sürünən alovlar içində qaldıqdan sonra üzərimə bir vedrə soyuq su atdı. Yenidən nəfəs ala bildim.

Bir neçə gün sonra, düzgün qərar verdiyimə dair bir qərara gəldim. Yaxşı ki, həkimlərim mənim üçün düzgün qərar verdilər.

Yaxşı qərarlar qəbul etməyin hər zaman kağız üzərində ən yaxşısını etmək deyil, nəylə yaşaya biləcəyimi müəyyənləşdirmək olduğunu başa düşdüm, çünki yatmaq və bunun nəticələri ilə yaşayan hər gün oyanmaq məcburiyyətində qalan yalnız mənəm. qərar.

İntuisiya dediyimiz səssiz pıçıltıları bir daha eşidənə qədər bütün xarici səsləri süzməkdir - mənim üçün ən yaxşısını bilən, lakin qorxu və travma içində boğulan o incə səs. {Textend}.

Kimyəvi və radiasiya və əməliyyatlar və sonsuz randevular ilində intuisiyamın çatışmazlığını tamamilə itirmişdim.

Yenidən tapmaq üçün tibb dünyasından uzaqlaşmağım lazım idi. Xərçəng xəstəsindən başqa kim olduğumu anlamaq vaxtı gəldi.

Beləliklə, 3-cü mərhələ sınağımı bir yenidən qurulmuş döş və bir təbii ilə başa vurdum. Həyatımı yenidən qurmaq üçün əlimdən gələni etdim. Yenidən tanışlığa başladım, ərimlə tanış oldum və evləndim və bir gün hərəkətsizliyin bir hərəkət növü olduğunu başa düşdüm.

Qərar verməyi təxirə salmaqla, qərar vermişdim.

Profilaktik mastektomiya istəmədim. Məlum oldu ki, intuisiyam nəyin gələcəyini bilsəydi ya yox, təxminən iki il sonra metastaz verməyə başladım.

İkinci mastektomiyanı təxirə salmaqla özümə iki il vaxt verdim ki, dostlarımla qayaya dırmaşmaq və indi ərimlə çaylarda tullanmaq. 3-cü mərhələ ilə 4-cü mərhələ arasında daha çox əməliyyat keçirən vaxtımı sərf etsəydim, bu xatirələri yarada bilməzdim.

Bu qərarlar o qədər fərdi və başqa bir insan üçün ən yaxşısını bildiyimi əsla etiraf etməyəcəm.

Eyni vəziyyətdə olan başqa bir qadın üçün profilaktik mastektomiya onun psixoloji yaxşılaşmasının kritik bir hissəsi ola bilər. Mənim üçün ‘gözəl olmaq üçün simmetrik, uyğun sinələrə sahib olmalıyam’ inamını möhkəmliyi, gücü və sağ qalmağı təmsil etdiyi üçün yara izlərimin seksual olduğuna inamla əvəz etmək irəliləməyimə kömək etdi.

Qurtarmağım xərçəngdən sonrakı bədənimin görünüşünə nisbətən daha çox risk və bilinməyən (davam edən bir iş) yaşamağı öyrənməkdən asılı idi. Və nə vaxtsa başa düşdüm ki, yeni bir ibtidai sinif inkişaf etdirsəm, ondan keçəcəyəm.

Əslində, yaşamaq üçün hər hansı bir əməliyyat, prosedura və müalicəyə razı olardım.

Ancaq həyatım təhlükədə olmadıqda - {textend} xəstədən başqa bir şey olmaq şansım olduqda - {textend} onu ələ keçirmək istəyirəm. Tibbsiz yaşamaq mənim üçün belə nadir bir lüksdür, xüsusən indi 4-cü mərhələdəyəm.

Beləliklə, bacardığım zaman tam olaraq olmaq istəyirəm.

Tibbsizdir.

25-də evdə 3-cü döş xərçəngi və 29-da evdə 4-cü metastatik məmə xərçəngi diaqnozu qoyulan Rebecca Hall, öz hekayəsini paylaşan və araşdırmalarda irəliləyişlərə çağıran və məlumatlılığı artıran, metastatik məmə xərçəngi cəmiyyətinin həssas bir vəkilinə çevrildi. Rebecca, öz təcrübələrini "Xərçəng, onu əmdirə bilərsən" adlı bloqu ilə bölüşməyə davam edir. Yazıları Glamour, Wildfire və The Underbelly-də dərc edilmişdir. Üç ədəbi tədbirdə xüsusi məruzəçi olmuş və bir neçə podcast və radio proqramında müsahibə götürmüşdür. Yazıları da qısa bir filmə uyğunlaşdırıldı, çılpaq. Bundan əlavə, Rebecca, xərçəngdən əziyyət çəkən qadınlara pulsuz yoga dərsləri təqdim edir. Kaliforniyanın Santa Cruz şəhərində əri və köpəyi ilə yaşayır.