Niyə Yalnızlıq 30-cu illərdən əvvəl zirvəyə çatır?

MəZmun

• Tənhalıq ali məktəbdən sonra böyüyür
• Yəni, tənhalıq uğursuzluq qorxusundan qaynaqlanır?
• Yenə də həqiqət budur ki, çoxumuz onsuz daha az tənha olmağı bilirik
• Başlamaq üçün sosial mediada böyüyürük
• Dövrü necə pozmaq olar?

Yalnızlığın səbəbi sosial şəbəkələr deyil, uğursuzluq qorxumuzdur.

Altı il əvvəl Naresh Vissa 20 yaşında və tənha idi.

Kolleci yenicə bitirmişdi və ilk dəfə tək otaqlı bir mənzildə öz-özünə yaşayırdı, nadir hallarda onu tərk edirdi.

20 yaşındakı digər bir çox insanlar kimi, Vissa da subay idi. Evdə yeyirdi, yatırdı və işləyirdi.

"Baltimorun Liman Şərqindəki pəncərəmə baxırdım və 20 yaşlarında olan digər şəxslərin əyləndiyini, görüşə gedəcəyini və yaxşı vaxt keçirdiyini görərdim" deyir Vissa. "Edəcəyim pərdələri bağlamaq, işıqlarımı söndürmək və" The Wire "serialına baxmaq idi."

Bəlkə də öz nəslindəki yeganə tənha insan kimi hiss etmişdi, ancaq Vissa təkliyi ilə təklikdən uzaqdır.

Tənhalıq ali məktəbdən sonra böyüyür

20-30 yaşlarında dostlarınız, partiyalarınız və əyləncənizlə əhatə olunduğunuza dair məşhur inancın əksinə olaraq, kollecdən sonrakı vaxt, yalnızlığın zirvəyə çatdığı vaxtdır.

2016-cı ildə İnkişaf Psixologiyasında nəşr olunan bir araşdırma, cinsiyyətlər arasında yalnızlığın 30 yaşından əvvəl zirvəyə çatdığını təsbit etdi.

2017-ci ildə Jo Cox Tənhalıq Komissiyası (gizli bir tənhalıq böhranının profilaktikasına yönəlmiş bir İngilis kampaniyası) İngiltərədəki kişilərlə yalnızlıq mövzusunda bir araşdırma apardı və 35-in ən tənha olduqları yaş olduğunu və yüzdə 11-inin özləri olduğunu söylədi gündəlik yalnız.

Ancaq bu, uşaqlıqda çoxumuzun inkişaf etmək arzusunda olduğumuz vaxt deyilmi? Nə də olsa, "Yeni Qız" kimi şoular, "Dostlar" və "Will & Grace" heç 20-30 yaşlarında və tənha olmağınızı göstərməyiblər.

Pul problemlərimiz, karyera problemlərimiz və romantik büdrəmələrimiz ola bilər, ancaq yalnızlıq? Bunu təkbaşına quran kimi dağılışmalı idi.

Sosioloqlar uzun müddətdir ki, dostluq qurmaq üçün həlledici olan üç şərti nəzərdən keçirirlər: yaxınlıq, təkrarlanan və planlaşdırılmamış qarşılıqlı təsirlər və insanları özlərini saxlamağa təşviq edən parametrlər. Bu şərtlər, yataq otağınızdakı günlər bitdikdən sonra həyatda daha az görünür.

"Gənclərin və minilliklərin müalicəsi ilə məşğul olan San Francisco mərkəzli lisenziyalı terapevt Tess Brigham" 20 illik bir şeyin nə ilə əlaqəli olduğu barədə bir çox mif var "deyir.

Brigham əlavə edir: "Müştərilərimin çoxu inanılmaz bir karyera qurmaq, evlənmək və ya heç olmasa nişanlanmaq və 30 yaşına çatmadan inanılmaz bir sosial həyat yaşamaq lazım olduğunu düşünürlər".

Bu, xüsusən hamısını eyni zamanda götürmək çox şeydir.

Yəni, tənhalıq uğursuzluq qorxusundan qaynaqlanır?

Və ya bəlkə də mədəni mənzərə yalnız uğursuz olduğunuzu göstərir, bu da özünüzü geridə və tənha hiss edir.

Brigham, "Hər kəsin həyatını vurğulayan çarx olan sosial mediaya əlavə etsəniz, bu, bir çox gəncin özlərini tək və itirilmiş hiss etmələrini təmin edir" deyir.

"20 illik bir şey macəra və həyəcanla dolu olsa da, kim olduğunuzu və hansı bir həyatı yaşamaq istədiyinizi müəyyənləşdirdiyiniz zamanın ömrüdür."

Sosial mediada təsir edənlər və məşhurlar da daxil olmaqla hamı olsaydı - bu həyatı sizdən daha yaxşı yaşadıqları görünürsə, artıq uğursuz olduğunuzu düşünməyinizə səbəb ola bilər. Daha çox geri çəkilmək istəyi hiss edə bilərsiniz.

Ancaq məsələyə əlavə olaraq universitetdən sonra dost olmağımızı dəyişdirməyəcəyimiz gerçəkdir. Məktəb illərində həyatı “Dostlar” çəkilişində yaşamaqla müqayisə etmək olar. Dostlarınızın yataqxanalarındakı otaqlara bir qapı vurmağı olmadan girib çıxa bilərsiniz.

İndi şəhər boyu yayılan dostlarla və hər kəs öz yolunu düzəltməyə çalışarkən, dostluq etmək daha çətin və qəlizləşdi.

"Bir çox gənc yetkin heç vaxt dostluq qurmaq və qurmaq üçün çalışmaq məcburiyyətində qalmadı" deyir Brigham. "Sizi dəstəkləyən insanlar cəmiyyətini fəal şəkildə qurmaq və həyatlarına bir şey əlavə edən dostlar qazanmaq tənhalığa kömək edəcəkdir."

Sosioloqlar uzun müddətdir ki, dostluq qurmaq üçün həlledici olan üç şərti nəzərdən keçirirlər: yaxınlıq, təkrarlanan və planlaşdırılmamış qarşılıqlı təsirlər və insanları özlərini saxlamağa təşviq edən parametrlər. Bu şərtlər yataq otağınızdakı günlər bitdikdən sonra həyatda daha az görünür.

“Netflix gələn həftə növbəti epizodu gözləməmələri lazım olduğuna əmin olur; telefonlarındakı sürətli İnternet, 5 saniyəlik gözləmə müddəti ilə bütün dünyaya məlumat verir; və münasibətlərdən söz düşmüşkən, onlara münasibət qurmağın dayandırılması üçün bir model təqdim edildi. ” - Mark Wildes

Washington, DC-də 28 yaşlı bir sosial işçi olan Alisha Powell, yalnız olduğunu söyləyir. Bir ofisdə olmadığı üçün insanlarla tanış olmaq daha çətindir.

"Kiməsə bir şey demək üçün bu qədər darıxıram" deyir Powell. “Gördüm ki, gözlədiyimə görə kədər və uğursuz hadisələri özüm yaşaya bilsəm də, xoşbəxt olduğum anların ən tənha anlarıdır. Mənimlə maraqlanan birinin mənimlə birlikdə qeyd etməsini istəyirəm, amma onlar heç vaxt iştirak etmirlər və olmayıblar. ”

Powell deyir ki, doqquzdan beşə qədər işləmək, evlənmək və körpələr dünyaya gətirmək həyatını izləmədiyi üçün - cəmiyyəti fəal şəkildə qurmağın bütün yollarıdır - onu dərindən anlayan və onu qəbul edən insanları tapmaqda çətinlik çəkir. O insanları hələ tapa bilməyib.

Yenə də həqiqət budur ki, çoxumuz onsuz daha az tənha olmağı bilirik

Araşdırmalar bizi sosial mediadan ayırmaqla bombardman edir; nəşrlər bizə minnətdarlıq jurnalına yazmağımızı söyləyir; və standart tövsiyələr həddindən artıq sadədir: insanlarla görüşmək üçün bir mətnə ​​və ya daha çox yayılmış bir Instagram DM-yə tutmaqdansa, şəxsən tanış olmaq üçün çölə çıxın.

Biz bunu əldə edirik.

Bəs niyə bunu etmirik? Niyə bunun əvəzinə sadəcə tənha olduğumuz üçün depressiyaya düşürük?

Başlamaq üçün sosial mediada böyüyürük

Facebook bəyəndiyindən Tinder çalmalarına qədər, Amerika Xəyalına onsuz da çox pul yatırmış ola bilərik ki, beynimiz yalnız müsbət nəticələr üçün sərtləşsin.

"Minillik yaş qrupu, ehtiyaclarının daha sürətli və daha sürətli yerinə yetirilməsi ilə böyüdü" deyir Mark Wildes, "Anın Ötesinde" adlı kitabın sürətlə irəliləyən, sosial media dünyasında xoşbəxtlik tapmasına dair bir kitab.

“Netflix gələn həftə növbəti epizodu gözləməmələri lazım olduğuna əmin olur; Telefonlarındakı sürətli İnternet onlara 5 saniyəlik bir gözləmə müddəti ilə bütün dünyadakı məlumatları verir "deyir Wildes," münasibətlərdən söz düşmüşkən, onlara münasibət qurmaq üçün bir sürüşdürmə modeli təqdim edildi. "

Əsasən, pis bir dövrdəyik: özümüzü tənha hiss etdiyimizə görə damğalanmaqdan qorxuruq, buna görə özümüzə çəkilib özümüzü daha da tənha hiss edirik.

Kaliforniyadakı doktor, klinik psixoloq və yaxınlarda çıxacaq “Qorxudan Sevinc” kitabının müəllifi olan Carla Manly, bu dövrü davam etdirməyimizə baxmayaraq nə qədər dağıdıcı ola biləcəyini vurğulayır.

Nəticədə yaranan tənhalıq sizi utandırır və başqalarına müraciət etməkdən və yalnızlıq hiss etdiyinizi söyləməkdən qorxursunuz. "Bu özünü davamlı dövrü davam edir - və tez-tez güclü depressiya və təcrid hissləri ilə nəticələnir" deyir Manly.

İstədiyimiz zaman istədiyimizi əldə etmək baxımından həyatı düşünməyə davam etsək, bu, daha çox xəyal qırıqlığı ilə nəticələnəcəkdir.

Tənhalığın öhdəsindən gəlmənin açarı sadə olmağa qayıdır - bilirsiniz ki, dəfələrlə eşitməyə davam etdiyimiz standart tövsiyələr: bayıra çıxın və bir şey edin.

Cavabınızı eşitməyəcəksiniz və ya rədd ola bilərsiniz. Hətta qorxunc da ola bilər. Ancaq soruşmadan bilməyəcəksiniz.

Brigham, "Yalnızlıqdan və ya daha mürəkkəb hisslərimizdən söz mövzusu olduğunda sürətli bir həll yolu yoxdur" deyir. "Adımları atmaq bir müddət narahat olmağınız deməkdir."

Səninlə nahar etmək istəyib-istəmədiklərini soruşmaq üçün tək çıxmaq və ya iş yerində yeni birinin yanına getmək məcburiyyətində qalacaqsan. Xeyr deyə bilərdilər, amma ola bilməzlər. Fikir, rədd cavabı maneə deyil, prosesin bir hissəsi kimi görməkdir.

Brigham deyir: "Müştərilərimin çoxu" yox "cavabı aldıqları zaman nə olacağını düşünərək təhlil edir və narahat olurlar" deyir. "Özünüzə inam yaratmaq üçün hərəkətə keçməli və nəticəyə (sizin nəzarətinizdən kənar) deyil, fürsət götürməyə və özünüzü (bu sizin nəzarətinizdə) göstərməyə yönəltməlisiniz."

Dövrü necə pozmaq olar?

Yazıçı Kiki Schirr bu il 100 rədd məqsədi qoyub - istədiyi hər şeyə getdi. Məqsədinə cavab verə bilmədiyi ortaya çıxdı, çünki bu rədd cavabı qəbullara çevrildi.

Eynilə, istər dostluq olsun, istərsə də həyat hədəfləri, rədd cavabı bir müvəffəqiyyət kimi görmək uğursuzluq qorxunuzu aradan qaldırmaq üçün cavab ola bilər.

Yoxsa sosial media sizin zəifliyinizdirsə, FOMO (qaçırmaq qorxusu) düşüncəsinə giriş yerinə başqa insanların təcrübələri haqqında düşüncə tərzimizi dəyişdirməyə çalışsaq? Bəlkə bunun əvəzinə JOMO (qaçırma sevinci) yanaşmasının vaxtı gəldi.

Orada olmağı arzulamaqdansa, vaxtlarından zövq alanlara xoşbəxtlik hiss edə bilərik. Bir dostunuzun yazısıdırsa, onlara mesaj göndərin və növbəti dəfə onlarla görüşə biləcəyinizi soruşun.

Cavabınızı eşitməyəcəksiniz və ya rədd ola bilərsiniz. Hətta qorxunc da ola bilər. Ancaq soruşmadan bilməyəcəksiniz.

Vissa nəhayət sadə hədəflər qoyaraq tənhalıq dövründən çıxdı: ayda bir dəfə kitab oxuyun; hər gün bir film izləmək; podkastları dinləmək; müsbət iş planlarını, seçmə xəttlərini, kitab mövzularını yazın - hər şey yaxşıdır; idman; içməyi dayandırın; və mənfi insanlarla görüşməyinizi dayandırın (bunlara Facebook-da dostluq etməməyi də daxil etdi).

Vissa da onlayn tanışlığa başladı və hələ subay ikən maraqlı qadınlarla tanış oldu.

İndi pəncərəsindən fərqli bir baxışa sahibdir.

Vissa deyir: "Nə vaxt mən aşağı düşsəm və ya depressiyaya düşsəm, yemək masama yaxınlaşıram, Baltimorun mərkəzindəki mənzərəyə baxan pəncərəmdən baxıram və Anna Kendrickin" Kubokları "nı oynamağa və oxumağa başlayıram". "İşimi bitirdikdən sonra başımı qaldırıb əllərimi havaya atıram və" Təşəkkür edirəm "deyirəm."

Danielle Braff Keçmiş bir jurnal redaktoru və qəzet müxbiri, həyat tərzi, sağlamlıq, iş, alış-veriş, valideynlik və səyahət yazmaqda uzmanlaşmış, mükafat qazanan sərbəst bir yazıçıya çevrildi.