Xroniki xəstəliyim Müstəqil olmağın mənasını dəyişir

MəZmun

• Müstəqilliyi müəyyənləşdirmək üçün mübarizə
• Asılılıq dövründə müstəqil hiss edirəm
• Müstəqilliyin müxtəlif növləri

Bunu yazarkən mən alovların ortasındayam. Bütün günü yatağımda qalmışam, yarısını yatmışam. Atəş tutdum və susuzlaşdım və zəif oldum. Üzüm şişib. Anam bir daha tibb bacısıma mənə günorta yeməyi, stəkan su və Gatoradadan sonra stəkan, zəncəfil ale və buz paketləri gətirir. Yataqdan mənə kömək edir, atdığımda qapıda qalır. Mən bitdikdən sonra istirahət etmək üçün məni yenidən yatağımda gəzdirir.

Bu, anamın nə qədər gözəl olduğuna dair bir nümunə olsa da, mənə nə qədər kiçik olduğunu izah edə bilmərəm. TV-dən xəstəxana mənzərələrinin parıldaması başımda oynayır. Mən anamın qolundan tutan kimi özümə qıvrılan xəstə mənəm. Mən özüm üçün heç nə edə bilməyən uşaqam.

Mən sadəcə yerə uzanmaq istəyirəm və mənə kömək edən heç kim yoxdur.

Bu, xroniki xəstəlik olan həyatımın bir hissəsidir. Ancaq mənim kim olduğum deyil. Əsl mənəm? Mən bir kitab qurduyam - orta hesabla həftədə bir kitab oxuyan çoxlu oxucu. Mən yazıçıyam, kağıza qoymadan daim hekayələrimi başımda gəzdirirəm. Mən iddialıyam. Gündəlik işimdə həftədə 34 saat işləyirəm, sonra evə gəlib sərbəst yazmağım üzərində işləyirəm. Mən esse, rəy və bədii yazı yazıram. Mən bir jurnalın redaktor köməkçisiyəm. İşləməyi sevirəm. Böyük xəyallarım var. Öz ayağımda dayanmağı xoşlayıram. Mən olduqca müstəqil bir qadınam.

Ya da heç olmasa olmaq istəyirəm.

Müstəqilliyi müəyyənləşdirmək üçün mübarizə

Müstəqillik mənim üçün çox sual doğurur. Başımda müstəqillik, zamanın 95 faizi ilə istədiyi hər şeyi edə biləcək bir qabiliyyətdir. Ancaq bu, sadəcə: qadir bir bədəndir, "normal" bir bədəndir. Artıq bədənim normal deyil və 10 ildir ki, yoxdur. Nəticələri düşünmədən bir şey etdiyimi və hadisədən sonra bir həftə müddətində planlaşdırmağı son dəfə xatırlaya bilmirəm.

Ancaq müstəqil olduğumu sübut etmək üçün təkrar-təkrar edirəm. Dostlarımla ayaqlaşmaq. Sonra mənə qayğı göstərərkən anama güvənirəm.

İndi bədənim o qədər də mümkün deyil, bu, asılı olduğumu bildirir? Etiraf edərəm ki, hazırda valideynlərimlə yaşayıram, baxmayaraq ki 23 yaşımda bunu söyləməkdən utanmıram. Ancaq tez-tez olmağıma dözümlü və təyinat üçün erkən ayrılmağım lazım olsa da, bir günlük işləyirəm. Özüm olmağa çalışsaydım, sağ qalmazdım. Valideynlərim telefonumu, sığortamı və yeməyimi ödəyir, kirayə pulumu vermirlər. Sadəcə görüşlər, maşın və tələbə kreditləri üçün pul ödəyirəm. Bundan sonra da büdcəm kifayət qədər sıxdır.

Bir çox cəhətdən şanslıyam. Bir vəzifə tuta bilirəm. Daha şiddətli problemləri olan bir çox insan üçün, yəqin ki, mükəmməl sağlam görünürəm - və müstəqildir. Özüm üçün bir şey edə bildiyim üçün nankor deyiləm. Bilirəm ki, orada məndən daha çox asılı olanlar çoxdur. Xaricdən, başqalarına güvəndiyim kimi görünə bilməz. Ancaq mənəm və bu müstəqilliyi müəyyənləşdirmək mübarizəmdir.

Asılılıq dövründə müstəqil hiss edirəm

Mən imkanlarım daxilində müstəqil olduğumuzu deyə bilərsiniz. Yəni mən qədər müstəqiləm bacarmaq olmaq. Bu, qaçmaqdır? Yoxsa sadəcə uyğunlaşır?

Bu davamlı mübarizə məni bir-birindən ayırır. Fikrimdə planlar və işlər siyahıları hazırlayıram. Ancaq cəhd edərkən hamısını edə bilmərəm. Bədənim sadəcə hər şeyi düzəldəcək bir şəkildə fəaliyyət göstərmir. Görünməz xəstəliklərlə ömrüm budur.

Ayağınızın üstündə dayandığınız zaman çətin olduğunu sübut etmək çətindir.

Müstəqilliyin müxtəlif növləri

Bir dəfə anamdan müstəqil olduğumu düşündüyünü soruşdum. Müstəqil olduğumu söylədi, çünki fikrimi idarə edirəm: müstəqil düşünən. Heç ağlıma da gəlməzdi. Mən nəyimə diqqət etməklə çox məşğul olardım bədən köməyi olmadan edə bilməzdi. Ağlımı unutdum.

İllər boyu xroniki xəstəliklərlə üzləşməyim məni dəyişdirdi. Mən daha güclü, daha qətiyyətli oldum. Xəstə olsam, idarə edə bilməsəm də, günü boşa verə bilmərəm. Beləliklə, oxudum. Oxuya bilmirəmsə, sənədli filmə baxıram ki, nəsə öyrənim. Həmişə məhsuldar hiss etmək üçün edə biləcəyim bir şeyi düşünürəm.

Hər gün ürəkbulanma, ağrı və narahatlıq olsa da çalışıram. Əslində bu yaxınlarda xəstəliyimin öhdəsindən necə gəldiyim, əmək qabiliyyətli bir dostuma mədə problemləri ilə kömək etdi. Mənə məsləhətimin bir tanrı olduğunu söylədi.

Bəlkə də müstəqillik belə görünür. Bəlkə mənə baxmağa meylli olduğu qədər qara və ağ deyil, əksinə bəzi günlərdə daha yüngül, digərlərində daha qaranlıq görünən boz bir sahədir. Sözün bütün mənalarında müstəqil ola bilməyəcəyim doğrudur, amma ola biləcəyim yolları axtarmağa davam etməliyəm. Çünki bəlkə müstəqil olmaq yalnız fərqi bilmək deməkdir.

Erynn Porter xroniki xəstəliklərə malikdir, lakin bu, New Hampshire İncəsənət İnstitutundan yaradıcı Yazı üzrə BFA almağa mane olmadı. Hal-hazırda Quail Bell Jurnalı üçün redaktor köməkçisi və Kitablar və Elektrik Ədəbiyyatının Çikaqo İcmalı üçün bir kitab rəyçisi. Bust, ROAR, Entropy, Brooklyn Mag və Ravishly-də nəşr olunmuş və ya gələcək. Öz işini düzəldərkən tez-tez onun konfet yediyinə rast gələ bilərsiniz. Şirniyyatın mükəmməl düzəldilən yemək olduğunu iddia edir. Erynn redaktə etməyəndə yanında pişiklə oxuyur.