Otizmli birini sevirəm

MəZmun

• İşığı itirmək
• Diaqnoz
• Yeni normal

Bir körpə kimi, qızım həmişə rəqs edir və mahnı oxuyurdu. Sadəcə çox xoşbəxt bir balaca qız idi. Sonra bir gün hamısı dəyişdi. 18 aylıq idi və bunun kimi bir şey yıxılıb ruhu özündən çıxartdı.

Qəribə simptomları görməyə başladım: Qəribə bir şəkildə depressiyaya düşdü. Parkdakı yelləncəkdə tam və səssiz bir səslə çölə dönərdi. Çox əsəbi idi. Əvvəl yellənir və gülürdü, biz də birlikdə oxuyurduq. İndi mən onu itələyəndə yalnız yerə baxırdı. Qəribə bir transda tamamilə cavabsız idi. Bütün dünyamızın qaranlığa qərq olduğunu hiss edirdim

İşığı itirmək

Heç bir xəbərdarlıq və açıqlama vermədən işıq gözlərindən söndü. Danışmadan, gülümsəmədən və hətta oynamağı dayandırdı. Mən onun adını çağırdığımda da cavab vermədi. "Jett, JETT!" Arxasından onun yanına qaçırdım və onu yaxınlaşdırıb möhkəm qucaqlayardım. Yalnız ağlamağa başlayacaqdı. Sonra da mən də bir-birimizi tutaraq yerdə oturardıq. Ağlayır Öz içində nələrin baş verdiyini bilmədiyini deyə bilərdim. Bu daha dəhşətli idi.

Onu dərhal pediatrın yanına apardım. Mənə bunun hamısının normal olduğunu söylədi. "Uşaqlar bu kimi şeylərdən keçir" dedi. Sonra çox rəğbətlə "Əlavə olaraq onun gücləndirici atışlarına ehtiyac var." Yavaş-yavaş geri çəkildim ofisdən. Qızımın yaşadıqlarının “normal” olmadığını bilirdim. Bir şey səhv oldu. Müəyyən bir ana instinkti məni tutdu və mən daha yaxşı bilirdim. Həm də bilirdim ki, nə baş verdiyini bilməyəndə onun balaca bədəninə daha çox peyvənd vurmağımın yolu yoxdur.

Başqa bir həkim tapdım. Bu həkim Cett'i yalnız bir neçə dəqiqə müşahidə etdi və dərhal bir şey olduğunu bildi. "Düşünürəm ki, autizm var." Düşünürəm ki, autizm var .... Bu sözlər əks-sədalandı və başımda dəfələrlə partladı. "Düşünürəm ki, autizm var." Bir bomba təzə başımın üstünə atılmışdı. Fikrim vızıltılı idi. Hər şey ətrafımda yox oldu. Özümü itən kimi hiss edirdim. Ürəyim tezləşməyə başladı. Mən başıma gəlmişdim. Getdikcə uzaqlaşırdım. Jett paltarımı dartaraq məni geri gətirdi. Dərdimi hiss edə bilirdi. Məni qucaqlamaq istədi.

Diaqnoz

"Yerli regional mərkəzinizin nə olduğunu bilirsinizmi?" həkim soruşdu. “Xeyr” cavabını verdim. Yoxsa cavab verən başqası idi? Heç bir şey real görünmürdü. “Bölgə mərkəzinizlə əlaqə qurun, qızınızı müşahidə edəcəklər. Diaqnoz qoymaq üçün biraz vaxt lazımdır. ” Diaqnoz, diaqnoz. Onun sözləri şüurumdan yüksək, təhrif olunmuş əks-sədaya çevrildi. Bunların heç biri həqiqətən qeydiyyatdan keçmədi. Bu anın həqiqətən batması üçün aylar çəkəcəkdi.

Düzü, autizm haqqında heç bir şey bilmirdim. Əlbətdə bu barədə eşitmişdim. Yenə də bu barədə həqiqətən heç bir şey bilmirdim. Əlil idimi? Ancaq Jett artıq danışırdı və sayırdı, bəs bu mənim gözəl mələyimdə niyə olurdu? Özümü bu naməlum dənizdə boğduğumu hiss edirdim. Autizmin dərin suları.

Növbəti gün araşdırma etməyə başladım, hələ də qabıqdan şokdaydım. Yarısı araşdırırdım, yarısı əslində baş verənlərlə qarşılaşa bilmirdim. Sevgilimin donmuş bir gölə düşdüyünü hiss etdim və bir balta götürməli və daim buzun içinə deşik kəsməliydim ki, bir nəfəs alsın. Buzun altında qalıb. Və çıxmaq istədi. O səssizliyində məni çağırırdı. Dondurulmuş sükutu bunu çox dedi. Onu xilas etmək üçün əlimdən gələni etməli idim.

Həkimin tövsiyə etdiyi kimi rayon mərkəzinə baxdım. Onlardan kömək ala bildik. Testlərə və müşahidələrə başladılar. Dürüst olmaq üçün, Jett-in həqiqətən autizm olub-olmadığını görmək üçün onu müşahidə etdikləri bütün vaxt mən onun həqiqətən olmadığını düşünürdüm. O, sadəcə fərqli idi, hamısı bu idi! O nöqtədə, hələ də autizmin nə olduğunu həqiqətən başa düşmək üçün mübarizə aparırdım. O dövrdə mənim üçün mənfi və qorxunc bir şey idi. Çocuğunuzun otistik olmasını istəmədiniz. Bununla bağlı hər şey dəhşətli idi və deyəsən heç kimin cavabı yox idi. Kədərimi çəkməmək üçün mübarizə apardım. Heç bir şey real görünmürdü. Üzümüzə yaxınlaşan bir diaqnoz ehtimalı hər şeyi dəyişdirdi. Qeyri-müəyyənlik və kədər hissi gündəlik həyatımıza baxırdı.

Yeni normal

2013-cü ilin sentyabr ayında, Jett 3 yaşında olarkən heç bir xəbərdarlıq etmədən bir telefon aldım. Son bir neçə ayda Jett'i müşahidə edən psixoloq idi. "Salam" dedi neytral, robot səslə.

Bədənim donub qaldı. Dərhal kim olduğunu bildim. Səsini eşidirdim. Ürək döyüntülərimi eşidirdim. Ancaq onun dediyi bir şeyi çıxara bilmədim. Əvvəlcə kiçik söhbət idi. Ancaq əminəm ki, hər zaman bundan keçdiyindən, satırın digər ucundakı valideynin gözlədiyini bilir. Dəhşətə gəldi. Buna görə əminəm ki, onun kiçik söhbətinə cavab verməməyim heç bir şok olmadı. Səsim titrəyirdi və mən salam belə deyə bilmirdim.

Sonra mənə dedi: “Jettdə autizm var. Və ilk şey sən ... ”

"NİYƏ?" Cümləsinin tam ortasında partladım. "Niyə?" Mən göz yaşlarına boğuldum.

"Mən bunun çətin olduğunu bilirəm" dedi. Kədərimi saxlaya bilmədim.

"Niyə elə düşünürsən ki ... o var ... autizm?" Göz yaşlarımdan pıçıldaşmağı bacardım.

“Bu mənim fikrimdir. Müşahidələrimə əsasən ... ”deyə başladı.

"Bəs niyə? O nə etdi? Niyə elədiyini düşünürsən? ” Çıxdım. Qəzəbimdən hər ikimizi qorxuya saldım. Güclü duyğular ətrafımda daha sürətli və daha sürətli fırlanırdı.

Məni indiyə qədər hiss etdiyim ən dərin kədərin güclü bir təşəbbüsü qəbul etdi. Mən buna təslim oldum. Ölümü təsəvvür etdiyim kimi əslində olduqca gözəl idi. Mən təslim oldum. Qızımın autizminə təslim oldum. Fikirlərimin ölümünə təslim oldum.

Bundan sonra dərin bir yas tutdum. Xəyallarımda tutduğum qızı üçün yas tutdum. Ümid etdiyim qızı. Bir fikrin ölümü üçün yas tutdum. Düşünürəm ki, Jettin kim ola biləcəyini düşündüyüm - onun olmasını istədiyim bir fikir. Bütün bu xəyallarımın və ya qızımın kim kimi böyüyə biləcəyinə dair ümidlərim olduğunu həqiqətən anlamamışdım. Balerina? Müğənni? Yazıçı? Sayan, danışan, rəqs edən və mahnı oxuyan gözəl balaca qızım getdi. İtgin düşdü. İndi onun xoşbəxt və sağlam olmasını istəyirdim. Yenidən onun təbəssümünü görmək istədim. Lənətə gəlsəm, onu geri qaytarmağa hazırlaşırdım.

Mən lyukları aşağı vurdum. Gözlərimi geyindirdim. Qızımı qanadlarıma bükdüm və geri çəkildik.