Körpəmlə görüşmək ilk baxışdan sevgi deyildi - bu da yaxşıdır

MəZmun

• Mənim hisslərim hər yerdə idi

Körpəmi dərhal sevmək istədim, əksinə özümü utandırdığını gördüm. Tək mən deyiləm.

İlk övladımı hamilə etdiyim andan bəri məni sevirdi. Qızımın necə görünəcəyini və kim olacağını təsəvvür edərək genişlənən qarnımı tez-tez ovuşdurdum.

Orta hissimi həvəslə yandırdım. Mənim toxunuşuma cavab vermə tərzini sevirdim, burda bir təpiklə və bir şaqqıltı ilə, və böyüdükcə ona olan sevgimi də sevirdim.

Nəmli, qıvrılmış bədənini sinəmin üstünə qoyub üzünü görmək üçün səbirsizləndim. Ancaq anadan olanda qəribə bir şey oldu, çünki duyğulara qapılmaq əvəzinə mən onlardan məhrum oldum.

Mən onun ağlamağını eşidəndə ağzımı sıxdım.

Başlanğıcda halsızlığı tükənənə qədər təbaşirlə vurdum. 34 saat çalışdım, bu müddətdə monitorlara, damcılara və dərmanlara bağlandım, amma yeməkdən, duşdan və bir neçə qısa yuxudan sonra da işlər bitdi.

Qızım özünü qərib kimi hiss etdi. Onu vəzifə borcundan kənar tutdum. Nifrətlə bəsləndim.

Əlbətdə ki, cavabımdan utandım. Filmlər doğuşu gözəl göstərir və bir çoxları ana-körpə bağını hər şeyi əhatə edən və gərgin olaraq təsvir edir. Çoxları üçün bu ani - heç olmasa ərim üçün idi. Onu görən saniyə gözləri parıldadı. Ürəyinin şişdiyini görə bilərdim. Amma mən? Heç bir şey hiss etmədim və dəhşətə gəldim.

Mənə nə olub? Vurdummu? Valideynlik böyük, böyük bir səhv idimi?

Hər kəs mənə işlərin düzələcəyinə əmin oldu. Sən təbiisən, onlar dedilər. Mükəmməl bir ana olacaqsan - və mən olmaq istəyirdim. 9 ay bu kiçik həyatı həsrətlə keçirtdim və burada o xoşbəxt, sağlam və mükəmməl idi.

Beləliklə gözlədim. İsti Brooklyn küçələrində gəzərkən ağrının içindən gülümsədim. Yabancılar Walgreens, Stop & Shop və yerli çayxanada qızımın üstünə nöqtə qoyanda göz yaşlarımı yutdum və onu tutanda arxasına sürtdüm. Doğru bir şey kimi normal görünürdü, amma heç bir şey dəyişmədi.

Əsəbiləşdim, utandım, tərəddüd etdim, birmənalı deyildim və küsdüm. Hava soyuduqca ürəyim də soyudu. Və bu vəziyyətdə həftələr boyu sarsıldım ... qırılana qədər.

O vaxta qədər ki, bir daha götürə bilmirdim

Mənim hisslərim hər yerdə idi

Görürsən, qızım 3 aylıq olanda doğuşdan sonrakı depressiyadan əziyyət çəkdiyimi öyrəndim. İşarələr orada idi. Narahat və emosional idim. Ərim işə gedəndə ağır ağlayır, ağlayırdı. Dəhlizdən aşağıya doğru irəlilədikdən sonra gözyaşları töküldükdən sonra yerdən yıxıldı.

Bir stəkan su tökdüm və ya qəhvəm soyudu, ağladım. Yeməklər çox olsaydı və ya pişik atdısa ağladım və ağladığım üçün ağladım.

Çox günün ən çox saatını ağladım.

Ərimə və özümə qəzəbləndim - baxmayaraq ki, əvvəlki yerində deyil, ikincisi də səhv yolda idi. Qısqanc olduğum üçün ərimə qapıldım və bu qədər uzaq və məzlum olduğum üçün özümü incitdim. Niyə özümü çəkə bilmədiyimi başa düşə bilmədim. Həm də “ana instinktlərimi” şübhə altına aldım.

Özümü qeyri-adekvat hiss etdim. Mən "pis ana" idim.

Yaxşı xəbər mənə kömək aldı. Terapiya və dərman qəbul etməyə başladım və doğuşdan sonrakı dumandan yavaş-yavaş çıxdım, baxmayaraq ki, böyüməkdə olan uşağa qarşı heç bir şey hiss etmirdim. Onun saqqız təbəssümü soyuq, ölü ürəyimi deşə bilmədi.

Mən də tək deyiləm. Anaların "gözləmələr və gerçəklik ilə uşaqdan ayrılma hissi arasında" bir boşluq yaşaması, "günah və utanc" ilə nəticələnməsi adi bir şeydir.

Postpartum Progress’in yaradıcısı Katherine Stone, oğlu dünyaya gəldikdən sonra bənzər bir fikir bildirdi. "Mən onu sevirdim, çünki o mənimdi, şübhəsiz" deyə Stone yazdı. “Onu çox gözəl olduğu üçün sevirdim və onu şirin və şirin və balaca olduğu üçün sevirdim. Mən onu oğlum və mən olduğum üçün sevdim var idi onu sevmək, elə deyilmi? Onu sevməli olduğumu hiss etdim, çünki olmasaydım kim istərdi? … [Amma] onu yetərincə sevmədiyimə inandım və səhv bir şey var. ”

“[Üstəlik,] danışdığım hər yeni ana davam edəcəkdi və yenə də və s onlar nə qədərdir sevdi övladları və necə asan idi, və necə təbii bu onlara hiss olundu ... [amma mənim üçün] bir gecədə olmamışdı, ”Stone etiraf etdi. "Deməli, rəsmi olaraq bir insanın dəhşətli, pis, eqoist bir qəribəsi idim."

Yaxşı xəbər budur ki, nəticədə analıq mənim üçün və Daş üçün tıklandı. Bir il çəkdi, amma bir gün qızıma baxdım - həqiqətən ona baxdım - və sevinc hiss etdim. Şirin gülüşünü ilk dəfə eşitdim və o andan etibarən işlər düzəldi.

Ona olan sevgim artdı.

Ancaq valideynlik üçün vaxt lazımdır. Bağlanma vaxt aparır və hamımız “ilk baxışdan sevgi” yaşamaq istəsək də, ilk hissləriniz heç olmasa uzun müddət üçün heç bir əhəmiyyət daşımır. Önəmli olan necə inkişaf etdiyiniz və birlikdə böyüməyinizdir. Söz verdiyim üçün sevgi bir yol tapır. Gizlənəcək.

Kimberly Zapata bir ana, yazıçı və zehni sağlamlıq vəkilidir. İşləri Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Valideynlər, Səhiyyə və Scary Mommy daxil olmaqla bir neçə saytda ortaya çıxdı - bir neçəsini qeyd etmək - və burnu işdə (və ya yaxşı bir kitabda) basdırılmadıqda, Kimberly boş vaxtını qaçışla keçirir Daha Böyük: Xəstəlik, ruhi sağlamlıq şərtləri ilə mübarizə aparan uşaq və gənc yetkinləri gücləndirməyi hədəfləyən bir qeyri-kommersiya təşkilatıdır. Kimberly-i izləyin Facebook və ya Twitter.