Təhqiramiz Dostluqlar Gerçəkdir. İşdə olduğunuzu necə tanıyacağınıza baxın

MəZmun

• Tezliklə ən yaxşı dost olduq və hara getsəm də, onlar da etdilər.
• Sanki sadiqliyim sınanırdı və uğursuz oldum.
• Əvvəlcə onlar üçün bəhanə gətirməyə davam etdim. Hələ də onlar üçün məsuliyyət hiss edirdim.
• Vəziyyəti tərk etmək ümidsiz görünsə də, təcavüzkar bir dostluqdan ayrılmaq istəyərkən çıxış yolları və fərqli addımları var.
• Yaşadıqlarımın sui-istifadə olduğunu başa düşməyim o qədər uzun çəkdi.
• Təhqiramiz dostluqları gəzmək çətindir, xüsusən də xəbərdarlıq işarələrini görə bilmədiyiniz zaman.

Dostlarınızla birlikdə özünüzü təhlükəsiz hiss etməyi layiq bilirsiniz.

İnsanlar mediada və ya dostları ilə təhqiramiz münasibətlərdən danışdıqda, əksər hallarda romantik ortaqlıqlara və ailə münasibətlərinə istinad edirlər.

Keçmişdə hər iki növ istismara məruz qaldım, bu dəfə fərqli oldu.

Dürüst olsam, əvvəlcə tam hazır olmadığım bir şeydi: Ən yaxşı dostlarımdan birinin əlindədi.

İlk görüşməyimizi xatırlayıram, dünən olduğu kimi. Twitter-də bir-birimizlə hazırcavab tweets mübadiləsi aparırdıq və yazma işimin bir pərəstişkarı olduqlarını bildirdilər.

2011-ci ildə idi və Torontoda Twitter görüşləri (ya da ümumiyyətlə onlayn "tweet-up" olaraq adlandırıldığı kimi) böyük idi, buna görə çox düşünməmişdim. Yeni bir dost qazanmaq üçün tamamilə aşağı idim, buna görə bir gün qəhvə içmək üçün görüşməyə qərar verdik.

Görüşəndə ​​sanki ilk görüşə getmək kimi idi. Heç bir nəticə verməyibsə, nə zərər, nə də küfr. Ancaq biz dərhal tıkladıq və oğrular kimi qalınlaşdıq - parkda şərab butulkaları içmək, bir-birimizə yemək hazırlamaq və birlikdə konsertlərdə iştirak etmək.

Tezliklə ən yaxşı dost olduq və hara getsəm də, onlar da etdilər.

Əvvəlcə münasibətlərimiz olduqca əla idi. Rahat hiss etdiyim və həyatımın hər tərəfinə mənalı bir şəkildə töhfə verən bir insan tapardım.

Ancaq özümüzün daha həssas hissələrini paylaşmağa başladıqdan sonra işlər dəyişdi.

Paylaşdığımız cəmiyyətdəki insanlarla nə qədər tez-tez bir dram dövrü içində olduqlarını görməyə başladım. Əvvəlcə çiyinlərimi çəkdim. Ancaq sanki drama bizi hara getməyimizdən sonra izləyirdi və mən onların yanında olmağa və onlara dəstək olmağa çalışarkən zehni sağlamlığımda zərər görməyə başladı.

Bir günortadan sonra yerli Starbucks-a yollanarkən, məni “ən pis” kimi inandırmağa çalışaraq yaxın bir qarşılıqlı dostumu lağa qoymağa başladılar. Ancaq təfərrüatlar üçün basdığım zaman, sadəcə “cansıxıcı” olduqlarını və “çox çalışdıqlarını” söylədilər.

Təəccübləndim, onlara belə hiss etmədiyimi izah etdim - {textend} və az qala inciyirdilər, sadəcə gözlərini mənə dikdilər.

Sanki sadiqliyim sınanırdı və uğursuz oldum.

Psixoterapevt və psixi sağlamlıq mütəxəssisi Dr. Stephanie Sarkis, Rafineri 29-a verdiyi bir müsahibəsində “Gaslighters dəhşətli dedikodu edir” dedi.

Münasibətlərimiz inkişaf etməyə başladığında, çox keçmədən bunun doğru olduğunu anlamağa başladım.

Hər ay bir qrup dostlarımız bir araya gələrək ləzzətli yeməklər bağlayırdılar. Ya fərqli restoranlara gedərdik, ya da bir-birimiz üçün yemək bişirərdik. Sözü gedən bu gecə, 5 nəfərlik bir qrup, köftəsi ilə məşhur olan məşhur bir Çin restoranına yollandıq.

Gülərək boşqab paylaşarkən bu dost qrupa - açıq şəkildə ətraflı məlumat verməyə başladı - {textend} - köhnə tərəfdaşımla onlarla bölüşdüyüm şeyləri güvənərək izah etdim.

İnsanlar bu şəxslə tanış olduğumu bilsələr də, münasibətlərimizin təfərrüatlarını bilmirdilər və paylaşmağa hazır deyildim. Sözsüz ki, o gün qrupun qalan hissəsinə töküləcəklərini gözləmirdim.

Yalnız xəcalət çəkmədim - {textend} xəyanət etdiyimi hiss etdim.

Məni özünə şüurlandırdı və “Bu adam mənimlə olmadığım zaman mənim haqqımda nə deyir? Başqaları mənim haqqımda nə bilirdilər? ”

Daha sonra mənə bu hekayəni paylaşmalarının səbəbini ortaq dostumuzun indi onunla danışması səbəbi ilə izah etdilər ... amma əvvəlcə mənim razılığımı istəmədilər?

Əvvəlcə onlar üçün bəhanə gətirməyə davam etdim. Hələ də onlar üçün məsuliyyət hiss edirdim.

Baş verənlərin gaslighting və ya emosional istismar olduğunu bilmirdim.

2013-cü ilə görə, 20-35 yaş arası gənclər və qadınlar ümumiyyətlə duyğusal təcavüzün tipik qurbanlarıdır. Buraya şifahi hücum, hökmranlıq, nəzarət, təcrid, istehza və ya tənəzzül üçün yaxın biliklərin istifadəsindən tutmuş hər şey daxil ola bilər.

Daha çox, dostluq da daxil olmaqla yaxın münasibətlərdə olduğumuz insanlar tərəfindən baş verə bilər.

Statistik məlumatlar göstərir ki, şifahi və ya fiziki zorakılığa məruz qalan insanların yüzdə 8-i üçün təcavüzkar adətən yaxın dost olur.

Bəzən işarələr gün kimi aydın olur - {textend} və bəzən vəziyyəti başınızda düzəltmiş kimi hiss edə bilərsiniz.

Dostlar arasındakı gərginlik bəzən yüksək ola bildiyindən, təcavüzün əsl olmadığını hiss edə bilərik.

Beverly Hills, California'daki ailə və əlaqələr psixoterapevti Dr. Fran Walfish, bir neçə əlaməti paylaşır:

• Dostun sənə yalan danışır. “Əgər səni yalançı şəkildə təkrarən tutarsan, bu bir problemdir. Sağlam münasibətlər etibara əsaslanır ”deyə Walfish izah edir.
• Dostunuz səni davamlı olaraq xəyallara salır və ya daxil etmir. “Əgər onlarla qarşı-qarşıya gəlsəniz, müdafiəyə girərlər və ya sizin günahınız olduğunu söyləyən barmağını göstərirlər. Özünüzdən soruşun, niyə buna sahib deyillər? ”
• Böyük hədiyyələr üçün sənə təzyiq edirlər, pul kimi, sonra da borc verməkdənsə, onlar üçün bir "hədiyyə" olduğunu düşünmək üçün sizi işıqlandırın.
• Dostun sənə səssiz rəftar edir və ya səni tənqid edərək özünü pis hiss edir. Walfish izah edir ki, bu, sui-istifadə edən şəxsin güc dinamikasını idarə etmək üsuludur. "Başqalarından aşağı və ya daha az hiss etdiyiniz yaxın münasibətlərdə olmaq istəmirsiniz."
• Dostunuz sərhədlərinizə və zamana hörmət etmir.

Vəziyyəti tərk etmək ümidsiz görünsə də, təcavüzkar bir dostluqdan ayrılmaq istəyərkən çıxış yolları və fərqli addımları var.

Açıq ünsiyyət ümumiyyətlə ən yaxşı siyasət olsa da, Dr. Walfish, sui-istifadə edən şəxslə qarşılaşmamağın və səssizcə getməyin ən yaxşısı olduğuna inanır.

“Özünüzü qurmaq kimidir. Yəqin ki, səni günahlandıracaqlar, buna görə lütfkar olmaq daha yaxşıdır. Bu insanlar rədd etməyi yaxşı bacarmırlar ”dedi.

Dr. Gail Saltz, NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell Tibb Fakültəsinin psixiatriya üzrə dosenti və bir psixiatr Healthline ilə paylaşır: “Əgər bu münasibətlər sizin özünüzə dəyər vermə hisslərinizə zərər vermişsə və nə üçün olduğunuzu başa düşsəniz terapiyaya ehtiyacınız ola bilər. bu dostluğa girdi və geri qayıtmamaq və ya başqa bir təhqiramiz birinə girməmək üçün ilk növbədə ona dözdü. ”

Dr. Saltz ayrıca dostlarınız və ailə üzvləriniz də daxil olmaqla başqalarına qarşı insanın yanında olmayacağınızı açıq şəkildə bildirməyinizi təklif edir.

"Baş verənləri yaxın dostlarınıza və ya ailənizə söyləyin və ayrı qalmanıza kömək etsinlər" deyir.

Bu şəxsin bilə biləcəyi parolları və ya evinizə və ya işinizə giriş imkanlarını dəyişdirməyin ağıllı olduğunu düşünür.

Əvvəlcə ayrılmaq çətin görünə bilər və bir dəfə, bir itki üçün yas tutduğunuz kimi, Dr. Walfish, olduğunuzu düşündüyünüz dostunuzu itirəcəyinizə inanır.

"Sonra özünüzü götürün, gözlərinizi açın və hisslərinizə etibar etmək üçün fərqli bir insan seçməyə başlayın" deyir. "Hissləriniz qiymətlidir və etibar etdiyiniz şəxslərə qarşı çox ayrı-seçkilik etməlisiniz."

Yaşadıqlarımın sui-istifadə olduğunu başa düşməyim o qədər uzun çəkdi.

Zəhərli insanlar hekayəni yenidən yazmağın komik bir üsuluna sahibdirlər ki, həmişə sizin günahınız kimi görünsün.

Bunun baş verdiyini anladıqdan sonra mədəmdəki bir çuxur kimi hiss etdim.

"Saldırgan dostluqlarda çox vaxt özünü pis hiss etmək qalır" deyir Dr. Saltz, xüsusilə vəziyyəti tərk etməyə çalışdıqları zaman günahkarlıq, utanc və ya narahatlıq hisslərinə səbəb olduğunu qeyd etdi.

Klinik psixoloq və müəllif, doktorluq doktoru Elizabeth Lombardo, Qadın Sağlamlığına verdiyi bir müsahibəsində, insanların zəhərli dostluqlarını tərk etməyə çalışarkən "narahatlıq, baş ağrısı və ya mədə narahatlığı" nda bir artım olduğunu tez-tez söylədi.

Bu mütləq mənim üçün doğruydu.

Nəhayət davam etmək üçün güc və cəsarət qazana bilmək üçün bir terapevt görməyə başladım.

Terapevtimlə görüşdüm və bəzilərinin qəbuledilməz və bəlkə də manipulyasiya edə biləcəyi bu dostluqdan çıxmağa çalışarkən bəzi hərəkətlərimi ona izah etdikdə, mənə günahım olmadığını izah etdi.

Günün sonunda bu şəxs tərəfindən istismara məruz qalmağımı istəmədim - {textend} və bunu mənə qarşı istifadə etməyə çalışsalar da, qəbuledilməz idi.

Mənə hərəkətlərimin tetiklenmesine qarşı anlaşılan reaksiyalar olduğunu izah etməyə davam etdi - {textend}, təəccüblü olmasa da, sonradan dostluğumuz bitdikdə bu reaksiyalar mənə qarşı istifadə ediləcək və digər yaxın dostlarımı mənə qarşı çevirdi.

Təhqiramiz dostluqları gəzmək çətindir, xüsusən də xəbərdarlıq işarələrini görə bilmədiyiniz zaman.

Bu səbəbdən onlar haqqında açıq danışmağımız çox vacibdir.

Sürətli bir axtarış aparın və Reddit kimi saytlara müraciət edənlərin “Təhqiramiz bir dostluq varmı?” Kimi suallar verdiyini görə bilərsiniz. və ya "Duygusal təhqiramiz bir dostluqdan necə keçmək olar?"

Çünki olduğu kimi fərdlərə kömək edəcək çox az şey var.

Bəli, təhqiramiz dostlar bir şeydir. Bəli, siz də onlardan şəfa tapa bilərsiniz.

Təhqiramiz dostluqlar sadəcə dram deyil - {textend} onlar real həyatdır və onlar məkrli bir travma forması ola bilər.

Sizi qorxulu, narahat və ya pozulmuş hiss etməyinizə səbəb olmayan sağlam, uyğun münasibətlərə layiqsiniz. Təhqiramiz bir dostluq tərk etmək ağrılı olsa da, uzunmüddətli dövrdə gücləndirə bilər - {textend} və zehni və emosional sağlamlığınız üçün vacibdir.

Amanda (Ama) Scriver, internetdə kök, ucadan və səssiz olması ilə ən çox tanınan sərbəst bir jurnalistdir. Ona sevinc gətirən şeylər cəsarətli dodaq boyası, reallıq televiziyası və kartof cipsidir. Yazı işi Leafly, Buzzfeed, Washington Post, FLARE, The Morrus və Allure-da çıxdı. Kanadanın Toronto şəhərində yaşayır. Onu izləyə bilərsiniz Twitter və ya Instagram.