Bir abort üçün kədərlənməyiniz necə təəssüflənmir?

MəZmun

• Ürəkdən gözlənilən bir hamiləliyi itirmək kədəri
• İkinci sağlam bir körpə doğulduqdan sonra hamiləliyin itirildiyini hiss etmək
• Abort etdiyim kədərin həqiqətini bölüşmək, peşman olmamaq

Kədərin digər tərəfi, həyatı dəyişdirən itkisi ilə əlaqəli bir serialdır. Bu güclü ilk şəxs hekayələri, kədərlə qarşılaşdığımız və yeni bir vəziyyətə getməyimizin bir çox səbəbi və yollarını araşdırır.

İkinci hamiləliyimin yazını xatırlamadığım bir yay heç vaxt olmayacaq.

Nə qədər sürətli olduğumuza təəccübləndim, vücudumdakı dəyişiklikləri dərhal anladım. Yenə də bir şeyin fərqli hiss olunduğunun fərqində idim - tamamilə düzgün deyil.

İyul ayında edilən erkən bir ultrasəs hamiləliyin mümkün olduğunu təsdiqlədikdən sonra, narahat olan intuisiya hissini həyəcanla əvəz etməyə çalışdım.

Avqust ayında ilk üç aylıq dövrümüzün sonuna qədər qarnımda onunla birlikdə çimərlikdə bir axşam gəzintimiz keçirdik. Konserv mağazasında aldığım çəhrayı analıq köynəyini geyindim, ərim kimi qumda oynayan sendviç yedim və az qala 2 yaşlı oğlum.

Qızım gələndən sonra ailəmizin nə kimi olacağını düşündüm.

Yaşım nəzərə alınmaqla, demək olar ki, 35 yaşında olan orta tibb işçimiz tərəfindən təklif olunan anormallıqların müayinəsi bir həftə idi. Narahat, amma ümidli idim.

Pis xəbər aldığımı xəyal edə bilsəm də, bir aydan sonra hamiləliyin bitəcəyinə dair düşüncəm yox idi.

Trisomy 18 və ya Edvards sindromu səbəbiylə böyük bir anormallıq diaqnozundan sonra hamiləliyin sona çatmasını seçməyimi heç düşünmədim.

Terapiya yolu ilə - həm özüm, həm də həyat yoldaşımla - ikinci hamiləliyimin nəticəsini valideynliyə səyahətimdəki bir travmatik bir hadisə kimi başa düşdüm ki, bu da mənə çox təsir etdi.

Ürəkdən gözlənilən bir hamiləliyi itirmək kədəri

Povestimi dəyişdirməyə çalışan insanlar üçün çox aydın olmaq istəyirəm. Bu "abort sonrası travma" deyil.

Fərqli bir qərar verməyimi istəməzdim və qərarımı şübhə altına almamışam, çətin bir seçim olsa da.

Boğazımdakı quyulara təəssüflənmirəm. Bu "hamiləlik çox güman ki, etməyəcək. Canlı bir doğuşla nəticələnirsə, körpəniz heç vaxt xəstəxananı tərk edə bilməz. Xəstəxanadan çıxsa, ilk doğum günü olmayacaq. "

Bir dəfə təsəvvür olunan şeyin itkisidir.

İndi mina böyüdükcə bir qız və bir oğlanla bir ailəni təsəvvür etmək sadəlövh görünür. Ancaq güman edirəm ki, bir dəfə qız olmusunuzsa, özünüzü bir ana kimi təsəvvür etmək təbiidir.

Heç vaxt abort etməyi planlaşdırmayan yaxşı bir katolik qızı yetişdirməklə, seçim etmək mənim üçün hala gəlməmişdən əvvəl abort stigma tətbiq etmişdim.

Seks və hamiləliyin böyüdüyü haqqında az danışdıq. Çoxları kimi, çox şeyin yanlış gedə biləcəyini anlamaqdan şok oldum. Əlbətdə, abort etməyiniz lazım ola biləcək bir çox səbəb haqqında heç öyrənməzdim.

Görmədiyimə görə “balam” sözlərini işlətmək çətindir. Yenə də onunla görüşə bilməyəndə anası olmalı idim.

Körpəm əziyyət çəkməməsi üçün hamiləliyə son verdim. Onun üçün bir şey düzəltmək üçün bir şansım var idi - barışmaq, onu və artıq yaşayan oğlumu kədərli, çox tezliklə ölümdən, ya da boruların və ağrıların acı bir həyatından xilas etmək.

Sentyabr ayında, 35 yaşımdan üç gün sonra vidalaşdım.

Abortdan sonra öz ağrılarımı etiraf etmədən irəliləməyə çalışdım. Bəzi insanlar itkini bölüşdürə bilirlər və ya elə bir şəkildə hiss edirlər ki, heç nə olmamış kimi irəliləməlidirlər. Bunu etməyə çalışdım.

İkinci sağlam bir körpə doğulduqdan sonra hamiləliyin itirildiyini hiss etmək

Noyabr ayına qədər yenidən hamilə idim. Əvvəlcə bizə yaxın olan bir neçə nəfərə dedik. Ancaq sonradan insanlara xoş xəbərlər verməyə başladıqdan sonra, əvvəlcə baş verənləri izah edə bilmədim.

Hamiləliyimi itirməyim - bir körpə qız üçün planım.

Bu müddətdə bir dayandırılmış, qeyri-müəyyən bir kədər hiss etdiyimi başa düşdüm. Həqiqətlərimi gizlətməkdən və utanmaqdan çəkinmək lazım olmayan rituallar və mənəvi bir əlaqə həsrətini çəkməyə başladım.

İkinci oğlum dünyaya gəldikdən sonra, mənim mərasimlərim onun qayğısına qaldı və sağ qalmasına heyran oldu. Demək olar ki, iki il sonra ona qulluq etməyi dayandırdıqdan sonra, əvvəllər baş vermiş itki ilə yenidən tək qaldım.

Hamiləlik itkisi yaşamış digərləri ilə əlaqə qurarkən rahatlıq tapdım.

Təcrübələrimiz fərqlidir, amma bir ortaqlığı bölüşürük: bir dəfə orada heç nə yox idi, heç evə gəlməyən biri də var idi. Bizim üçün valideynlik günahsız və ya narahat olmadan olmaz.

Oğlanlarım hələ gəncdir, amma indi onlar arasında başqa bir körpənin olduğunu bilirdilər. "N-I-N-A", böyük oğlum bu yaxınlarda demək olar ki, bir pıçıltı ilə danışdı - bədənimi tərk etdikdən üç il sonra ona verdiyim ad.

Sevdiyimiz insanlar və heyvanların əbədi yaşaya bilməyəcəyi, ancaq ürəklərimizdə hörmət etdiyimiz zaman mələk olma yollarından bəhs edirdik.

Onlara onun haqqında danışanda, ölən bir körpənin olduğunu deyə bilmirdim. Onlara deyə biləcəyim şey, hamilə bir bədənin ola bilməyəcəyi, bütün orqanların fərqli miqdarda yaşadığı və bəzilərinin isə kədərli şəkildə heç dünyaya gəlmədiyi bir hamiləliyin olmasıdır.

Kiçik oğlumun aydın bir anlayışı var ki, onun qarşısında baş verən kədərli hadisə olmasaydı, kim olduğu kimsəyə çevrilməzdi. Etdiyim zaman abort olmasaydı ailəmiz ailəmiz olmazdı.

Uşaqlara minnətdarlığımı tapmaq, itirilənlərin kədərinin öhdəsindən gəlməyimə kömək etdi.

Abort etdiyim kədərin həqiqətini bölüşmək, peşman olmamaq

İnsanlar üçün peşman olmadıqda abortun Qəm ilə gələ biləcəyini anlamaq çətin görünür.

Hamiləliyimi ləğv etmək qərarımdan təəssüflənməsəm də, peşman olduğum şeylər var.

Təəssüf edirəm ki, vaxt ayırmadığımda və itkin olduğum zaman kədərlənməyin yollarını tapmadım. Təəssüf edirəm ki, həyatımın bəlkə də ən çətin təcrübəsi ilə nəfəs aldığım zaman ərim foyedə gözləməli idi, əvvəlcədən prosedur otağında serviksimin yetişməsini, kasılmalarımın güclənməsini və nəhayət, təkərli vəziyyətdə olmağını gözlədim. qırmızı plastik qutu olan otaq.

Vücudumdan çıxarıldıqdan sonra hamiləliyimin qalıqları ilə nə olacağını soruşmadan həmişə təəssüflənəcəyəm. Rahatlıq üçün inancımdan dönə bilmədiyim üçün peşmanam.

İkinci trimestrdə hamiləlik itkisi kədərlənməyə çətin hiss edə bilər. Qarınlarımız hələ böyük və yuvarlaq deyil. Bədənimizdən kənar insanlar, böyüməkdə olan əlaqənin, hamiləliyin uzunluğundan asılı olmayaraq, dərin bir bağ olduğunu başa düşmürlər.

Dərim heç ona toxunmasa da, boşa çıxdığını bilirdim.

Yalnız bir dəfə döl kimi yaşadığı bədənimin qaranlıq boşluqlarında tamamilə itirilmiş bir körpə oldu. Ürəyimə toxunduğu tərzdə bir mələk oldu.

Bu barədə yazıram, çünki həyatda hər şey olduğu kimi, abort da kompleks ola bilər.

Hekayəmin mənasını düzəltmək və ya onun bütün hissələrinə yer ayırmaq mənim üçün çox vaxt çətin olur. Ancaq itkim haqqında danışmağım, ömrüm boyu yer tapmağıma kömək etdiyini bilirəm.

Sözü bilirəm zərər povestim üçün vacibdir, çünki qəmimi tapmağa kömək etdi. Sözü demək mənim üçün vacibdir abort çünki bu mənim həqiqətimdir və onu paylaşmaq başqasına özləri üçün bir açılış təklif edə bilər.

Gözlənilməz, həyatı dəyişən və bəzən kədərli məqamlarla qarşılaşdıqda yeni bir normaya gedən insanların daha çox hekayələrini oxumaq istəyirsiniz? Tam seriyalara baxın burada.

Jacqui Morton ailəsi ilə birlikdə rəqs etməyi və pizza yeməyi sevdiyi Massachusettsdə yaşayan bir sərbəst yazıçı və doula. Zəhmət olmasa onu ziyarət edin veb saytıya da Twitter.