Xroniki xəstəlik diaqnozundan sonra köhnə həyatım üçün kədərlənmək

MəZmun

• Daim dəyişən bədənim üçün qeyri-xətti kədər mərhələləri
• Dabanların kəpənək sandalları və qığılcımlı bir qamışla əvəz edilməsi

Oxucularımız üçün faydalı hesab etdiyimiz məhsulları daxil edirik. Bu səhifədəki bağlantılar vasitəsilə satın alırsanız, kiçik bir komissiya qazana bilərik. Budur bizim işimiz.

Kədərin digər tərəfi həyatını dəyişdirən itkinin gücündən bəhs edən bir serialdır. Bu güclü birinci şəxs hekayələri, kədərlə qarşılaşmağımızın və yeni bir normal vəziyyətə keçməyimizin bir çox səbəblərini və yollarını araşdırır.

Dolabın önündə yataq otağımın döşəməsində oturdum, ayaqları altımda tutdum və yanımda böyük bir zibil çantası. Bir cüt sadə qara laklı nasos tutdum, istifadədən geyilən daban. Artıq bir neçə cüt daban tutaraq çantaya baxdım, sonra əlimdəki ayaqqabılara baxdım və ağlamağa başladım.

Bu dabanlar mənim üçün o qədər çox xatirələr saxladı: Alaska məhkəmə salonunda bir yoxlama məmuru kimi and içərkən özümə inamlı və hündür durdum, dostlarımla bir gecədən sonra ayaqyalın Seattle küçələrində gəzdiyim zaman əlimdən asılmış vəziyyətdə dayandığımda mənə kömək etdi bir rəqs tamaşası zamanı səhnə boyunca.

Ancaq o gün növbəti macəram üçün onları ayaq üstə sürüşdürmək əvəzinə, xoşməramlılara ünvanlanan bir çantaya atdım.

Bir neçə gün əvvəl mənə iki diaqnoz qoyulmuşdu: fibromiyalji və xroniki yorğunluq sindromu. Bunlar bir neçə aydır böyüyən siyahıya əlavə edildi.

Bu sözlərin bir tibb mütəxəssisindən kağız üzərində olması vəziyyəti çox gerçəkləşdirdi. Artıq bədənimdə ciddi bir şey olduğunu inkar edə bilməzdim. Dabanlarımdan sürüşüb özümü inandıra bilmədim ki, bəlkə də bu dəfə bir saatdan az müddətdə ağrıdan şikəst olmazdım.

Artıq xroniki xəstəliklərlə üzləşdiyim və ömrümün sonuna kimi edəcəyim çox real idi. Bir daha daban geyməzdim.

Sağlam bədənimlə etməyi çox sevdiyim fəaliyyətlər üçün vacib olan ayaqqabılar. Femme olmaq şəxsiyyətimin təməl daşını təşkil etdi. Gələcək planlarımı və xəyallarımı atdığımı hiss etdim.

Zahirən ayaqqabı kimi bir şeyə görə əsəbiləşdiyim üçün özümdən məyus oldum. Hər şeydən çox, məni bu vəziyyətə qoyduğum üçün bədənimə və - o anda gördüyüm kimi - uğursuz olduğuma görə əsəbiləşdim.

Bu duyğulara qapılan ilk dəfə deyildi. Dörd il əvvəl yerimdə oturduğum andan bəri öyrəndiyimə görə, bu, sonuncum olmayacaqdı.

Xəstələndiyim və əlil olduğumuz illərdən bəri bütün duyğuların fiziki simptomlarım qədər sinir ağrısı, sərt sümüklər, oynaqların ağrısı və baş ağrıları qədər xəstəliyimin bir hissəsi olduğunu öyrəndim. Bu duyğular bu xroniki xəstə bədəndə yaşadığım müddətdə ətrafımdakı və qaçınılmaz dəyişiklikləri müşayiət edir.

Xroniki bir xəstəlik olduğunda yaxşılaşma və ya yaxşılaşma olmaz. Köhnə mənliyinizin, köhnə bədəninizin itirilmiş bir hissəsi var.

Özümü matəm və qəbul, kədər və gücləndirmə müddətindən keçirdiyini gördüm. Mən yaxşılaşmağa hazırlaşmırdım.

Köhnə həyatım üçün, sağlam bədənim üçün, gerçəkliyim üçün artıq uyğun olmayan keçmiş xəyallarım üçün kədərlənməli idim.

Yalnız kədərlənərək bədənimi, özümü, həyatımı yavaş-yavaş yenidən öyrənəcəkdim. Kədərlənəcək, qəbul edəcəm, sonra irəliləyəcəm.

Daim dəyişən bədənim üçün qeyri-xətti kədər mərhələləri

Kədərin beş mərhələsini - inkar, hirs, bazarlıq, depressiya, qəbul - düşündüyümüz zaman, bir çoxumuz sevdiyimiz bir insan vəfat etdikdə keçdiyimiz prosesi düşünürük.

Ancaq doktor Elisabeth Kubler-Ross ilk dəfə 1969-cu ildə yazdığı "Ölüm və Ölüm Onu" kitabında kədərin mərhələlərini yazdıqda, əslində ölümcül xəstələrlə, bədənləri və həyatları bildikləri kimi kəskin şəkildə apardıqları insanlarla işlərinə əsaslanırdı. dəyişdirildi.

Dr. Kubler-Ross, yalnız ölümcül xəstələrin bu mərhələləri keçmədiyini, xüsusilə travmatik və ya həyatı dəyişdirən bir hadisə ilə üzləşən hər kəsin keçə biləcəyini bildirdi. Buna görə xroniki xəstəliklə qarşılaşanların da kədərlənmələri mantiqidir.

Kubler-Ross və bir çoxunun qeyd etdiyi kimi kədərlənmək qeyri-xətti bir prosesdir. Bunun əvəzinə davamlı bir spiral kimi düşünürəm.

Vücudumla hər hansı bir nöqtədə kədərlənməyin hansı mərhələsində olduğumu bilmirəm, sadəcə içimdəyəm, bu daim dəyişən cisimlə gələn hisslərlə qarşılaşaraq.

Xroniki xəstəliklərlə bağlı təcrübəm yeni simptomların artması və ya mövcud simptomların müəyyən bir qanunauyğunluqla pisləşməsidir. Hər dəfə bu baş verdikdə, kədərlənmə müddətini yenidən keçirəm.

Yaxşı günlər keçirdikdən sonra pis günlərə qayıtdığımda həqiqətən çətin olur. Tez-tez özümü yataqda sakitcə ağlayan, özünə inamsızlıq və dəyərsizlik hissləri ilə qarşılaşan və ya insanlara öhdəliklərini ləğv etmək üçün elektron poçtla göndərdiyimi, bədənimdə istədiyimi etmədiyim üçün qəzəbli fikirlər səsləndirdiyimi görürəm.

İndi bu baş verəndə nələrin baş verdiyini bilirəm, amma xəstəliyimin əvvəlində kədərləndiyimi anlamırdım.

Uşaqlarım məndən gəzməyə getməyimi xahiş etdikdə və bədənim hətta divandan tərpənə bilməyəndə bu zəifləyən şərtlərə zəmanət vermək üçün nə etdiyimi soruşaraq özümə inanılmaz dərəcədə əsəbiləşərdim.

Səhər saat 2-də kürəyimi yerə vuran ağrı ilə yerə bükəndə bədənimlə bazarlıq edərdim: Dostumun təklif etdiyi bu əlavələri sınayacağam, qlüteni pəhrizdən çıxaracağam, yenidən yoga sınayacağam ... xahiş edirəm ağrını dayandırın.

Rəqs tamaşaları kimi böyük ehtiraslarımdan imtina etməli olduğum zaman, məzun məktəbindən ayrılmalı və işimi tərk etməli olduğum zaman, əvvəllər etdiyim şeylərin yarısına belə davam gətirə bilməyəcəyim nəyin səhv olduğunu soruşdum.

Mən bir müddət inkar etdim. Bədənimin qabiliyyətlərinin dəyişdiyini qəbul etdikdən sonra suallar üzə çıxmağa başladı: Bədənimdəki bu dəyişikliklər həyatım üçün nə deməkdi? Karyeram üçün? Münasibətlərimə və dost, sevgiliyə, ana olmaq qabiliyyətimə görə? Yeni məhdudiyyətlərim özümə, şəxsiyyətimə baxışımı necə dəyişdirdi? Hələ dabanlarım olmadan femme idim? Artıq sinif otağım olmasaydı yenə də müəlliməm, yoxsa əvvəlki kimi hərəkət edə bilmədiyim təqdirdə?

Şəxsiyyətimin təməl daşları olduğunu düşündüyüm şeylərin çoxu - karyeram, hobbilerim, münasibətlərim - kəskin şəkildə dəyişdi və dəyişdi, əslində kim olduğumu sorğulamağa səbəb oldu.

Yalnız bir çox şəxsi işim nəticəsində, məsləhətçilərin, həyat məşqçilərinin, dostlarımın, ailənin və etibarlı jurnalımın köməyi ilə kədərləndiyimi başa düşdüm. Bu reallaşma mənə hirs və kədər içərisində yavaş-yavaş keçib qəbul olunmağa imkan verdi.

Dabanların kəpənək sandalları və qığılcımlı bir qamışla əvəz edilməsi

Qəbul digər hissləri yaşamadığım və ya prosesin daha asan olduğu mənasına gəlmir. Ancaq bu, vücudumun olması və ya etməsi lazım olduğunu düşündüyüm şeyləri buraxmaq və indi olduğu kimi, qırılma və hər şey üçün onu qucaqlamaq deməkdir.

Bədənimin bu versiyasının əvvəlki, daha qabiliyyətli bir versiyası qədər yaxşı olduğunu bilmək deməkdir.

Qəbul, bu yeni bədənə və dünyadakı yeni hərəkət üsullarına qulluq etmək üçün etməli olduğum işləri görmək deməkdir. Bu, utanc və daxili qabiliyyəti kənara qoymaq və özümə qırmızı rəngli bənövşəyi bir qamış almaq deməkdir ki, övladımla yenidən qısa yürüyüşlərə çıxa bilərəm.

Qəbul, dolabımdakı bütün topuqlardan qurtulmaq və bunun əvəzinə özümə çox gözəl bir cüt mənzil almaq deməkdir.

İlk xəstələnəndə kim olduğumu itirməyimdən qorxurdum. Ancaq kədərlənmək və qəbul etməklə bədənimizdəki bu dəyişikliklərin kim olduğumuzu dəyişdirmədiyini öyrəndim. Şəxsiyyətimizi dəyişdirmirlər.

Daha doğrusu, bizə öz hissələrimizi hiss etmək və ifadə etmək üçün yeni yollar öyrənmək imkanı verir.

Mən hələ müəlliməm. Onlayn sinif otağım bədənlərimiz haqqında yazmaq üçün mənim kimi digər xəstə və əlillərlə dolur.

Mən hələ rəqqasam. Gedişçim və mən mərhələlər boyunca lütflə hərəkət edirik.

Mən hələ anayam. Aşık. Dost.

Və mənim şkafım? Hələ ayaqqabılarla doludur: qəhvəyi məxmər botları, qara balet terlikləri və kəpənək sandalları, hamısı növbəti macəramızı gözləyir.

Gözlənilməz, həyatı dəyişdirən və bəzən tabu olan kədər anları ilə qarşılaşdıqları zaman yeni bir normalda səyahət edən insanlardan daha çox hekayə oxumaq istəyirsiniz? Tam seriyaya baxın burada.

Angie Ebba, yazı atelyelərini öyrədən və ümummilli olaraq çıxış edən qəribə bir əlil sənətkardır. Angie, özümüzü daha yaxşı başa düşməyimizə, cəmiyyət qurmağımıza və dəyişiklik etməyimizə kömək edəcək sənət, yazı və performansın gücünə inanır. Onda Angie tapa bilərsiniz veb sayt, onun blog, və ya Facebook.