Görünməz Xəstəliyimin Məni Pis Dosta çevirməsinin səbəbi budur

MəZmun

• Bəzən hekayənizə və ya həyatınıza sərmayə qoymuş kimi görünmürəm
• Demək olar ki, həmişə e-poçtlarınızı, mətnlərinizi və ya səsli mesajlarınızı qaytarmayacağam
• Çox vaxt sosial hadisələrinizə gəlmirəm
• Mən doğrudan da pis bir dostam? Olmaq istəmirəm

Oxucularımız üçün faydalı hesab etdiyimiz məhsulları daxil edirik. Bu səhifədəki bağlantılar vasitəsilə satın alırsanız, kiçik bir komissiya qazana bilərik. Budur bizim işimiz.

Təcrübələrimiz və reaksiyalarım bir neçə millik depresif gunkda süzülmüş ola bilər, amma yenə də əhəmiyyət verirəm. Hələ də dost olmaq istəyirəm. Hələ də sənin yanında olmaq istəyirəm.

Deyək ki, ortalama bir insan 1 ilə 10 arasında bir duyğu yaşayır. Adətən gündəlik hisslər 3-4 aralığında oturur, çünki duyğular mövcuddur, amma bunlar diktə etmir ... fövqəladə bir şey olmayana qədər - boşanma, bir ölüm, bir iş yüksəlişi və ya başqa bir qeyri-adi hadisə.

O zaman bir insanın duyğuları 8 ilə 10 arasında zirvəyə çatacaq və hadisəyə bir az aludə olacaq. Bunu hamı başa düşür. Sevdiyi birini itirən birinin bunu çox vaxt ağlının başında olması məntiqlidir.

Böyük depressiya istisna olmaqla, demək olar ki, həmişə 8 ilə 10 arasında yaşayıram. Və bu məni göstərə bilər - əslində duyğusal tükənmək məni “pis” dosta çevirə bilər.

Bəzən hekayənizə və ya həyatınıza sərmayə qoymuş kimi görünmürəm

Sizə deyəndə inanın ki, ətrafımdakılara əhəmiyyət verirəm. Soruşmağı unutsam da yenə də sənin haqqında bilmək istəyirəm. Bəzən ağrı o qədər pis olur ki, ağlımın üstündəki tək şeydir.

Əzablarım, kədərim, yorğunluğum, narahatlığım ... depressiyamla birlikdə gələn bütün təsirlər həddindən artıqdır və nə olursa olsun orada düşərgə qururam. Bu, insanların həmişə "əldə edə bilmədikləri" gündəlik təcrübəmdir. Bu həddindən artıq duyğuları izah edəcək qeyri-adi bir hadisə yoxdur. Beyin xəstəliyindən dolayı bu vəziyyətdəyəm.

Bu hiss tez-tez ağlımın üstündədir, sanki düşünə biləcəyim tək şey onlardır.Öz dərdimə hopmuşam və düşünə biləcəyim yeganə şey özüm kimi göbək baxışı kimi qarşılaşa bilərəm.

Amma yenə də qayğı göstərirəm. Təcrübələrimiz və reaksiyalarım bir neçə millik depresif gunkda süzülmüş ola bilər, amma yenə də əhəmiyyət verirəm. Hələ də dost olmaq istəyirəm. Hələ də sənin yanında olmaq istəyirəm.

Demək olar ki, həmişə e-poçtlarınızı, mətnlərinizi və ya səsli mesajlarınızı qaytarmayacağam

Beş saniyəlik bir iş kimi göründüyünü bilirəm, amma səsli poçtumu yoxlamaq mənim üçün çətindir. Həqiqətən. Ağrılı və qorxuducu hesab edirəm.

Başqalarının mənim haqqımda nə dediyini bilmək istəmirəm. E-poçtumda, mətnlərimdə və ya səsli poçtumda "pis" bir şey olacağından qorxuram və onu idarə edə bilməyəcəyəm. Sadəcə insanların mənə dediklərini yoxlamaq üçün enerji və gücümü işə salmağım saatlarla, hətta günlərimi ala bilər.

Bu insanların mehriban və qayğıkeş olmadığını düşündüyüm deyil. Sadəcə, depressiyadakı beynim dinləməyə qərar versəm pis bir şeyin olacağına inandığımı göstərir.

Və əgər mən onu idarə edə bilməyəcəyəmsə?

Bu narahatlıqlar mənim üçün realdır. Ancaq səninlə maraqlandığım və cavab vermək istədiyim də həqiqətdir. Xahiş edirəm unutmayın ki, mənimlə ünsiyyətiniz həmişə qarşılıq verə bilməsəm də vacibdir.

Çox vaxt sosial hadisələrinizə gəlmirəm

İnsanlar məndən ictimai hadisələri xahiş etdikdə sevirəm. Bəzən soruşduqları vaxt buna görə həyəcanlanıram - amma əhval-ruhiyyəm bu qədər gözlənilməzdir. Bu, bəlkə də məni pis bir dost, ictimai hadisələrə xahiş etməyi dayandırmaq istədiyiniz biri kimi göstərir.

Sadəcə hadisə gələndə evdən çıxmaq üçün çox depresiyaya düşmüş ola bilərəm. Bəlkə də günlərlə yağmırdım. Bəlkə dişlərimi və ya saçlarımı fırçalamamışdım. Özümü köhnəltmək istədiyim paltarda görəndə özümü indiyə kimi ən kök inək kimi hiss edə bilərəm. Çox pis bir insan olduğuma və başqalarının yanında olmaq üçün çox "pis" olduğuma əmin ola bilərəm. Bütün bunlar mənim narahatlığımı əhatə etmir.

Sosial narahatlığım var. Yeni insanlarla tanış olmaq narahatlığım var. Başqalarının mənim haqqımda nə düşünəcəyinə dair narahatlığım var. Etdiyim və ya səhv bir şey söylədiyim üçün narahatlığım var.

Bütün bunlar inşa edə bilər və hadisə baş verən zaman, çətin ki, iştirak edim. Mən deyiləm istəyirik orada olmaq. Mən edirəm. Sadəcə beyin xəstəliklərim ələ keçirdi və evdən çıxmaq üçün yetərincə mübarizə edə bilmərəm.

Ancaq bilmək istərdim ki, hələ də soruşmağınızı istəyirəm və əgər ola bilsəm, həqiqətən orada olmaq istəyirəm.

Mən doğrudan da pis bir dostam? Olmaq istəmirəm

Pis dost olmaq istəmirəm. Mənimlə sənin kimi yaxşı bir dost olmaq istəyirəm. Mən sizin üçün orada olmaq istəyirəm. Sənin həyatını eşitmək istəyirəm. Səninlə danışmaq istəyirəm və səninlə vaxt keçirmək istəyirəm.

Elə olur ki, depressiyam sizinlə mənim aramda böyük bir sədd yaratdı. Söz verirəm ki, əlimdən gələndə bu səddi tökmək üçün çalışacağam, amma söz verə bilmərəm ki, həmişə bacaracağam.

Xahiş edirəm anlayın: Depressiyam məni bəzən pis bir dosta çevirə bilsə də, depressiya mən deyiləm. Əsl mənimlə maraqlanır və səninlə rəftara layiq olduğun kimi davranmaq istəyir.

Natasha Tracy tanınmış bir natiq və ödüllü bir yazardır. Bipolar Burble adlı bloqu, davamlı olaraq onlayn sağlamlıq bloqları arasında ilk 10-u tutur. Natasha eyni zamanda məşhur Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar ilə bir müəllifdir. Zehni sağlamlıq sahəsindəki əsas təsirçi sayılır. HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post və başqaları daxil olmaqla bir çox sayt üçün yazmışdır.

Nataşanı tapın Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+; Huffington Post və onun Amazon səhifəsi.