Çoxsaylı Düşüklərə Dözdüm və Mən Onlara görə Güclüyəm

MəZmun

• Ancaq tanış yolla sürətlə irəlilədikdə ağrılar qarnımdan keçməyə başladı.
• "Nömrələriniz azalır" dedi. "Bu, sənin ağrınınla birlikdə, məni çox narahat etdi."
• Ektopik hamiləlikdən əvvəl ümidim sarsılmazdı. Üç il əvvəl xərçəng diaqnozuma baxmayaraq, gələcək ailəm üçün ümid məni irəli aparırdı.
• Bəs bu kabusdan yer üzündə necə yaxşılaşdım? Davam etmək üçün güc verən ətrafımdakı cəmiyyət idi.
• Yavaş-yavaş, amma şübhəsiz, həm günahkar, həm də ümid iç-içə yaşamağı öyrəndim. Sonra da kiçik sevinc anları gəldi.
• Fikri başımdan itələdim, təbii bir hamiləlik ehtimalını belə qəbul etməkdən qorxdum.
• Qorxma ümidimi dəfələrlə təhdid etmiş ola bilər, amma imtina etməkdən imtina edirəm. Dəyişdiyimə şübhə yoxdur. Ancaq bunun üçün daha güclü olduğumu bilirəm.

İlk müsbət hamiləlik testimizin xəbəri hələ qayınanamın toyu üçün Wilmingtona getdiyimiz zaman batırdı.

O səhərin əvvəlində təsdiqləmək üçün bir beta testi götürmüşdük. Nəticələri bizə bildirmək üçün həkimdən bir telefon zəngi gözlədiyimiz zaman düşündüyüm yalnız xəbərləri bölüşmək və bütün körpəni qabaqda planlaşdırmaq idi.

Düz altı aydır ki, hormonları bloklayan döş xərçəngi dərmanından kənarda qalmışdım; bu qədər sürətli baş verdiyindən həyəcanlandıq. Dərmanlarımdan yalnız iki il müddətində icazə aldım, buna görə vaxt əsas idi.

İllərdir valideyn olmaq arzusunda idik. Nəhayət, xərçəngin arxa plana oturduğu görünürdü.

Ancaq tanış yolla sürətlə irəlilədikdə ağrılar qarnımdan keçməyə başladı.

Kimyoterapiyadan bəri mədə-bağırsaq problemi ilə mübarizə apardığımdan, bunun yalnız pis bir qaz ağrısı olduğunu düşündüm. Hamamın üçüncü dayanacağından sonra zəifcə tərpənərək tər tökərək maşına tərəf çırpıldım.

Mastektomiya və sonrakı əməliyyatlardan bəri fiziki ağrı narahatlığımı tetikler. İkisi bir-birinə o qədər qarışıq olur ki, fiziki ağrıları narahatlıq əlamətlərindən ayırmaq çətindir.

Həmişə məntiqli olan ərim, ən yaxın Walgreens üçün beelined, ağrımı azaltmaq üçün hamiləlik üçün təhlükəsiz dərman istədi.

Piştaxtada gözləyəndə telefonum zəng çaldı. Cavab verdim, digər tərəfdən ən sevdiyim tibb bacısı Wendy-nin səsini gözləyirdim. Əvəzində həkimimin səsi ilə qarşılaşdım.

Normalda əslində onun sakit və sakitləşdirici tonu dərhal xəbərdarlıq etdi. Ardınca gələnlərin ürəyimi qıracağını bilirdim.

"Nömrələriniz azalır" dedi. "Bu, sənin ağrınınla birlikdə, məni çox narahat etdi."

Çaşqın vəziyyətdə, sözlərini işləyərək maşına tərəf çırpıldım. “Ağrını diqqətlə izləyin. Pisləşsə, dərhal təcili yardım otağına gedin. ” O anda geri dönmək və evə getmək çox gec idi, buna görə sevincli bir ailənin həftə sonu olacağı yerlərə davam etdik.

Növbəti bir neçə saat bulanıqdır. Yadımdadır, kondomun yanına gəldim, yerə yıxıldım, ağrıdan ağlayırdım və təcili yardımın gəlməsini əzab içində gözləyirdim. Bir çox xərçəngdən xilas olan xəstəxanalar və həkimlər bir çox mənfi xatirələrə səbəb ola bilər. Mənim üçün onlar həmişə rahatlıq və qoruma mənbəyi olmuşlar.

Bu gün fərqli bir şey deyildi. Ürəyim bir milyona parçalansa da, təcili yardım həkimlərinin bədənimə qayğı göstərəcəyini bilirdim və o anda nəzarət edilə bilən tək şey bu idi.

Dörd saat sonra hökm: “Bu, hamiləlik deyil. Əməliyyat etməliyik. ” Sözlər məni üzümə bir yumruq kimi vurdu.

Sözlər bir şəkildə sonluq hissini daşıyırdı. Fiziki ağrı nəzarətdə olsa da, artıq duyğuları görməzdən gələ bilmədim. Bitdi. Körpəni xilas etmək mümkün olmadı. Özümü saxlaya bilməyərək hönkürəndə hönkür-hönkür göz yaşlarım yanaqlarıma sancdı.

Ektopik hamiləlikdən əvvəl ümidim sarsılmazdı. Üç il əvvəl xərçəng diaqnozuma baxmayaraq, gələcək ailəm üçün ümid məni irəli aparırdı.

İnanırdım ki, ailəmiz gəlir. Saat tərpənəndə mən yenə də nikbin idim.

İlk itkimizdən sonra ümidim puç oldu. Hər günün kənarında görməkdə çətinlik çəkdim və bədənim tərəfindən xəyanət etdiyimi hiss etdim. Bu cür ağrıların içində necə davam edə biləcəyimi görmək çətin idi.

Nəhayət sevinc mövsümümüzə çatmazdan əvvəl kədərlə üzləşməyim daha çox dəfə qarşı-qarşıya qalacaq.

Növbəti döngə ətrafında uğurlu bir dondurulmuş embrion köçürməsinin bizi gözlədiyini bilmirdim. Bu dəfə sevincdən bir az daha canım qurtaranda bu ümid də yeddi həftəlik ultrasəs müayinəsində “Ürək döyüntüsü yoxdur” sözləri ilə bizdən qopdu.

İkinci itkimizdən sonra ən çox əziyyət çəkən bədənimlə münasibətim oldu. Ağlım bu dəfə daha güclü idi, ancaq bədənim döyünmüşdü.

D və C üç il ərzində yeddinci prosedurum idi. Boş bir qabıqda yaşadığım kimi əlaqəm kəsildi. Ürəyim artıq köçdüyüm bədənlə əlaqə hissini hiss etmədi. Kövrək və zəif hiss etdim, bədənimin sağalacağına etibar edə bilmədim.

Bəs bu kabusdan yer üzündə necə yaxşılaşdım? Davam etmək üçün güc verən ətrafımdakı cəmiyyət idi.

Dünyanın hər yerindən qadınlar mənə öz itki hekayələrini və bir vaxtlar daşıdıqları, amma heç vaxt əllərində saxlamadıqları körpələrin xatirələrini paylaşaraq sosial mediada mesajlar göndərdilər.

Anladım ki, mən də bu körpələrin xatirəsini özümlə irəli apara bilərəm. Müsbət test nəticələrinin sevinci, ultrasəs randevuları, kiçik embrionun o gözəl fotoları - {textend} hər yaddaş yaddaşımda qalır.

Əvvəllər bu yolu gəzmiş ətrafımdakılardan öyrəndim ki, davam etmək unutmaq demək deyil.

Günahkarlıq hələ də beynimin arxasında yaşayırdı. Həm də davam edərkən xatirələrimi şərəfləndirmək üçün bir yol tapmaqda çətinlik çəkdim. Bəziləri ağac əkməyi və ya əlamətdar bir tarixi qeyd etməyi seçirlər. Mənim üçün bədənimə yenidən bağlanmağın bir yolunu istədim.

Bir döymənin əlaqəni bərpa etməyimin ən mənalı yolu olduğuna qərar verdim. Tutmaq istədiyim itki deyil, bir vaxtlar bətnimdə böyüyən o şirin embrionların xatirələri idi.

Dizayn bütün vücudumdan keçdi, həm də bədənimin sağalma və bir daha uşaq aparmaq qabiliyyətini simvolizə etdi.

İndi qulağımın arxasında o şirin xatirələr qalır, ümid və sevinclə dolu yeni bir həyat qurarkən yanımda qalır. İtirdiyim bu uşaqlar həmişə hekayəmin bir parçası olacaq. Bir uşağını itirən hər kəs üçün əmin ola bilərsiniz.

Yavaş-yavaş, amma şübhəsiz, həm günahkar, həm də ümid iç-içə yaşamağı öyrəndim. Sonra da kiçik sevinc anları gəldi.

Az-az, yenidən həyatdan zövq almağa başladım.

Sevinc anları kiçik başladı və zaman keçdikcə böyüdü: isti yoga dərsində ağrıları tərlədir, gecəyarısı sevimli verilişimizi seyr edən koca ilə sıxışır, abortdan sonra ilk menstruasiya gələndə New Yorkda bir rəfiqəmlə gülür, bir NYFW şousu sırasındakı şalvarımdan qanaxma.

Nə isə özümə sübut edirdim ki, nə itirdiyimə baxmayaraq yenə də mənəm.Daha əvvəl bildiyim mənada bir daha heç vaxt tam olmaya bilərəm, ancaq xərçəngdən sonra olduğu kimi, özümü yenidən kəşf etməyə davam edərdim.

Yenidən bir ailə haqqında düşünməyə başlamaq üçün yavaş-yavaş ürəklərimizi açdıq. Digər bir dondurulmuş embrion köçürülməsi, surroqatlıq, övladlığa götürmə? Bütün seçimlərimizi araşdırmağa başladım.

Aprel ayının əvvəlində səbirsizləşməyə başladım və başqa bir donmuş embrion köçürməsini sınamağa hazır oldum. Hər şey vücudumun hazır olmasından asılı idi və elə bil işbirliyi etmirdi. Hər randevu hormonlarımın hələ istədiyiniz başlanğıc səviyyəsində olmadığını təsdiqlədi.

Xəyal qırıqlığı və qorxu bədənimlə yenidən qurduğum münasibətləri təhdid etməyə başladı, gələcək üçün ümid azaldı.

İki gündür ləkələdim və nəhayət, menstruasiya gəldiyinə əmin oldum. Bazar günü başqa bir ultrasəs və qan müayinəsinə getdik. Ərim cümə gecəsi yuvarlandı və mənə dedi ki, "hamiləlik testini verməlisən."

Fikri başımdan itələdim, təbii bir hamiləlik ehtimalını belə qəbul etməkdən qorxdum.

Bazar günü dondurulmuş embrion köçürülməsindəki növbəti addımı o qədər cəmləşdirmişdim ki, təbii konsepsiya düşüncəsi ağlımdan uzaq olan şey idi. Şənbə günü səhər yenə məni itələdi.

Onu sakitləşdirmək üçün - {textend} şübhəsiz ki, bunun mənfi olacağını - {textend} Bir çubuğa işarə edib aşağı endim. Geri qayıtdıqda, ərim orada dayandı, çubuq goofy bir təbəssümlə tutdu.

"Müsbətdir" dedi.

Sözün əsl mənasında zarafat etdiyini düşündüm. Xüsusilə yaşadığımızdan sonra qeyri-mümkün səsləndi. Bu yer üzündə necə oldu?

Bu müddət ərzində bir şəkildə bədənimin əməkdaşlıq etmədiyini, tam olaraq görməli olduğu işi gördüyünü düşünürdüm. Yanvar ayında D və C-dən, sonrakı fevral ayında histeroskopiyadan yaxşılaşdı. Birtəhər öz-özünə gözəl bir körpə formalaşdırmağı bacardı.

Bu hamiləlik öz çətinlikləri ilə üzləşdiyi halda, bir şəkildə ağlım və bədənim məni ümidlə irəli apardı - bədənimin, ruhumun gücü və ən əsası, içimdə böyüyən bu körpə üçün ümid edirəm. {Textend}.

Qorxma ümidimi dəfələrlə təhdid etmiş ola bilər, amma imtina etməkdən imtina edirəm. Dəyişdiyimə şübhə yoxdur. Ancaq bunun üçün daha güclü olduğumu bilirəm.

Nə qarşılaşırsansa bil, tək deyilsən. İtkinin, ümidsizliyin və ağrının indi keçilməz görünə biləcəyi bir vaxt gələcək, sən də yenidən sevinc tapacaqsan.

Təcili ektopik cərrahiyyə əməliyyatımdan sonra ən pis ağrı anlarında qarşı tərəfə - analıq üçün {textend} çatacağımı heç düşünməzdim.

Ancaq indi sizə yazarkən buraya gəlmək üçün üzləşdiyim əziyyətli səyahətdən və məni irəlilədiyi ümid gücündən qorxuram.

İndi bilirəm ki, yaşadığım hər şey məni bu yeni sevinc mövsümü üçün hazırlayırdı. Bu itkilər, nə qədər ağrılı olsa da, bu gün kim olduğumu formalaşdırdı - {textend} yalnız bir xilas olaraq deyil, bu dünyaya yeni bir həyat gətirməyə hazır olan şiddətli və qətiyyətli bir ana kimi.

Bir şey öyrənmişəmsə, irəli gedən yolun zaman çizelgenizde olmayacağı və tam olaraq planlaşdırdığınız kimi olmaya biləcəyi. Ancaq döngənin ətrafında sizi yaxşı bir şey gözləyir.

Anna Crollman bir stil həvəskarı, həyat tərzi bloggeridir və məmə xərçəngi inkişaf etdirir. Blogu və sosial mediası vasitəsilə hekayəsini və özünə sevgi və sağlamlıq mesajını paylaşır, dünya qadınlarını güc, özünə inam və üslubla çətinliklər içində inkişaf etməyə ruhlandırır.