Mikroavtobusda Yaşayarkən Xarici Ölkədə Karantin Edilənlər Mənə Tək Olmağımı Öyrətdi

MəZmun

• Üçün nəzərdən keçirin

İnsanların niyə başqa heç kimlə səyahət etmədiyimi və ya niyə birlikdə səyahət edəcəyim bir yoldaş gözləmədiyimi soruşması nadir deyil. Düşünürəm ki, bəzi insanlar böyük, qorxunc və təhlükəli dünyanı tək başına gəzən bir qadın tərəfindən ağılsızlığa qapılırlar, çünki cəmiyyət narahatlıq içində passiv qızların rolunu oynamalı olduğumuzu söyləyir. Düşünürəm ki, bir çox insanlar ortaq eşq olmadan həyat qura bilməyəcəyiniz zəhərli nağıllara təslim olurlar (və ya ağ piket hasarı). Və sonra yalnız öz imkanlarına şübhə edən bir çox başqaları var. Nəhayət, tənha qalacaqlarını söyləyənlər var. Nə olursa olsun, hamısı öz narahatlıqlarını və qorxularını mənim üzərimə itələməyə meyllidirlər.

İlk iki qrupu (həyat yoldaşını gözləyənləri və tək başına macəra qura bilməyəcəklərini) atlayacağıq - çünki bu onlar problem, a deyilmən problem Gəlin bu tənha insanlara diqqət edək. Bəzi (hamısı deyil) təcrübələrin sevdiyiniz insanlarla ən yaxşı şəkildə paylaşıldığını hiss etmək ədalətlidir. Ancaq bəzən sevdiyiniz insanlar belə təcrübələr üçün doymaz susuzluğunuzu bölüşmürlər. Və dostlarımın PTO -nu və ya məni tapmaq üçün çətin bir sevginin olmasını gözləyirəm yalnız o zaman həyatıma tələsən bir şəlalənin qurumasını gözləmək kimi hiss edirəm. Əgər tam səmimi deyirəmsə, Zimbabvedən Viktoriya şəlaləsini yeni tapılan dostlarla izləmək ətrafda oturub kiminsə mənimlə bunu edəcəyini gözləməkdən daha çox həyəcanverici idi. Epik idi.

Son bir neçə ildə mən özüm və özümlə birlikdə 70-dən çox ölkəni gəzmişəm. Himalay yüksəkliklərində gəzinti və Karib dənizinin dərinliklərində dalış. Yaşamayan Cənub -Şərqi Asiya adalarında avtostop gəzmək və Latın Amerikası dağlarında meditasiya etmək.

Başqa birinin gəzintiyə gəlməsini gözləsəydim, vites dəyişdiricisi hələ də parkda olardı.

Əlbəttə, bu hekayələri kimsə ilə bölüşmək gözəl olardı. Ancaq cəhənnəm, müstəqilliyimdən zövq alıram. Mənə "tək qalmağın" və "tənha olmağın" sinonimdən uzaq olduğunu öyrətdilər. Bütün bunları, səyahətim boyunca ilk dəfə etiraf etmək çətindir: mən bir adamam leeetle tənhalıq.

Ancaq COVID-19-u günahlandırıram (və bir şəkildə təşəkkür edirəm).

Mən özümü şanslılardan biri hesab edirəm, çünki dostlarım, ailəm və mən hamımız sağlamıq, heç olmasa bir qədər işləyərik (bəzilərimiz başqalarından daha çox) və bir az ağlı başımıza gəlmişik (bəzilərimizdən daha çox) digərləri) bu anlaşılmaz sınaqlar zamanı. İkincisi, mən Avstraliyada özümü xaricdə “ilişib” tapdım, burada COVID-19-un çox etibarlı reallıqlarını inkar etməmək üçün pandemiya planetin qalan hissəsi kimi o qədər də pis təsirlənmədi. Aussie çalılığında insanlardan gizlənən bir aylıq işin qadağan edilməsi-bunun əvəzinə ən çox günorta saatlarında pitonlarla mübarizə aparmaq-ayaqyalın və bikini geyinmiş halda, son tarixin ən fəlakətli qlobal böhranını yaşadım. Dünyanın əksər hissəsi öz evlərinin içində qapalı olsa da, mənim evim təkərlər üzərindədir: dünyanın ən sıx məskunlaşdığı guşələrindən birində ucqar çimərliklərdə düşərgə qurduğum 1991-ci ildə dəyişdirilmiş furqon. Bu həyat tərzi, təcrid olunmağı (Aussilərin dediyi kimi) nisbətən "kruiz" edir.

Ancaq nə qədər şanslı olduğuma baxmayaraq, karantinin tək bir təcrübə olmadığını söyləsəm yalan danışaram.

Təəssüf ki, yeni ilin ilk günü Avstraliyaya səyahət etdim ki, yavaşladığım zaman qaçılmaz olaraq üzə çıxacağından qorxduğum təkliklə üzləşməyə məcbur oldum. Son bir neçə ildə heç bir yerdə bir aydan çox vaxt keçirməmişdim ("rəqəmsal köçəri" olaraq, sərbəst yazmaq karyera qura biləcəyimi bildirir) və bir yerdən bir yerə tullanın) və əslində səyahətə meylli olduğumdan və ya daha doğrusu, məni öz mürəkkəb duyğularımla və açılmamış narahatlıqlarımla qarşılaşmağımdan yayındıran narahatlıqlardan narahat idim. Daim yeni insanlarla tanış olmaq, mədəniyyət şokunun həyəcanı ilə mübarizə aparmaq və nəyin və hara getmək lazım olduğunu düşünmək, əslində kim olduğunuzla, harada olduğunuzla, sahib olduğunuzla və ya sahib olmadığınız şeylərlə oturmaq məcburiyyətində olmadığınız deməkdir (məsələn, bilirsiniz) , ortaq).

Məni səhv başa düşməyin: Bir çox insanlar hər zaman bir şeydən (yəni reallıqdan) qaçdığımı güman etsə də, ürəyimdə bilirəm ki, mən nəyəsə (yəni, nə doğru, nə də yanlış olan alternativ reallığa) doğru qaçıram. səhvdir, əksinə öz şərtlərimlə uğur qazanıram). Beləliklə, yox, səyahət etmirəm qəsdən duyğularımdan qaçın, amma bəzən etiraf etməsəydim bütün həqiqəti söyləməzdim şüuraltı olaraq Diqqətimi ətrafımdakı bütün yeniliklərə yönəltməklə duyğularımdan yayın. Mən insanam.

Və beləcə özümə dedim ki, 2020 -ci ildə özümü daha dərin, daha əlaqəli bir səviyyədə tanımaq üçün ruhani bir yerdə qalmaq üçün bir az vaxt ayırıb özümü başqaları ilə davamlı əlaqələr qurma fürsəti verərdim. . Bununla belə, bir yerdə qalmağın adi anlar demək olacağını bilirdim və bilirdim ki, bu, özümü tənha hiss etməyə başlaya biləcəyim anlamına gəlir - xüsusən də mikroavtobusda, heç vaxt olmadığım ölkənin ucqar guşələrində yaşamağa üstünlük verdiyim üçün. Fiziki cəhətdən mümkün qədər evdən uzaqda və sevdiyim hər kəsdən ziddiyyətli saat qurşağında. (Çox adamın tək səyahət edərkən özünü tənha hiss edəcəyindən narahat olmasının nə qədər gülməli olmasıdır, təkbaşına yavaşladığımda və ya səyahət etməyi dayandıranda tənhalıqdan qorxuram.)

Və burdayam. Niyyətlərimi təyin etdim; kainat onları göstərdi. Sadəcə, ilin əvvəlində dünyanı gəzməyi dayandırmaq qərarına gəldim, əksinə daxili dünyamı açdım. Birdən, COVİD-19 karantini ilə əlaqədar bir qərar deyil. Bu mənim yeganə variantımdır.

Hökumətin tapşırığı ilə karantində olan tək bir qadın kimi yaşamaq, təkəbbürlü bir qadın axtarışından daha çox tənhadır.

Öz buynuzumu çıxarmaq üçün deyil (öz buynuzumu çəkmək üçün) koronavirusdan əvvəl əzirdim. Hər günəşin çıxışı və hər gün batanda düşərgə qura biləcəyim digər #vanlifers kultuna sahib idim. Hamısı öz dörd təkərlərində yaşadıqları üçün qırışlar qədər geyimləri və şəxsi gigiyena standartları mənimki qədər aşağı idi. (Və nədənsə bilmədiyim üçün bu köhnə mikroavtobus bir maqnit idi. Yanacaq sızıntısı, müşk və bədən qoxusunun bir araya gəlməsini hiss edən bir qadının cazibəsini anladığımdan əmin deyiləm. hər səhər öz tərindən bir hovuz. Amma xoşuma gəlir ki, bütün bunlar "maşınımda yatıram" mənim üçün faydalı bir şeydir.)

COVID-19 pandemiyası Avstraliyada dalğalar yaratanda içimdəki yazıçı dedi: Yaxşı vaxt deyilsə, yaxşı bir hekayədir. Düşündüm ki, nə vaxtsa, dünyanın o tayında, 30 yaşlı pas çömçəsində qlobal pandemiyadan sağ çıxmağın bir günlük gülünc gülünclüyü haqqında bir kitab yazacağam. Amma sonra dostlarım sığınacaq tapmaq üçün qaçdılar, R.I.P deməli oldum. Günəşdən öpülən sörfçü körpələr siyahısına və əsas müqavilələrimin çoxunu itirdim. Birdən mənim heç kimim və heç nəyim yox idi - nə dostlarım, nə tərəfdaşım, nə planlarım və nə də gedə biləcəyim yerim. Düşərgələr bağlandı və hökumət məcburi köçkünlərin getməsini tələb etdi, lakin heç bir uçuş çıxış yolu demək deyildi.

Beləliklə, birinin etdiyi kimi, mən də gözlənilməz gələcək üçün kolluqda (arxa meşələrdə) karantin etmək üçün şimala getdim. Nəhayət, həyatımın ən yaddaqalan təcrübəsini yaşadım - amma öz fikirlərimdə oturmaq üçün əllərimdə çox vaxt var idi.

O zaman qarşısını aldığım tənhalıq məni sörfdəki mavi şüşəli meduza kimi vurdu. Çoxdan gəlirdi. Zəruri. Hətta yəqin ki, mənim üçün sağlamdır. Demək olar ki, yalnızlığın gözləməsinin ən pis hissəsi idi. İndi buradadır. Hiss edirəm. Zəhlətökəndir. Ancaq ağrılı introspeksiya da çox aydınlaşdırıcı ola bilər. Son bir neçə ayda çoxlu açıqlamalar verdim və özümə çox sərt həqiqətləri qəbul etdim.

Reallıq budur ki, mən ailəm üçün dözülməz dərəcədə darıxıram, amma uçuşlar qumar oyunudur və evin hazırkı vəziyyəti (Nyu York şəhəri və ümumiyyətlə ABŞ) məni qorxudur. İstədiyim yerə, istədiyim vaxt getmək azadlığım üçün darıxıram. Bəzən tanımadığım bir yoldaşım üçün də darıxıram. Dostlarım toylarını təxirə salmaqla əlaqədar stresə düçar oldular və sevginin getdikcə çətin olduğunu hiss etdiyimi vurğuladım, çünki bir günlük ərimlə özümə məxsus dörd kamyonet divarının karantinə alınmış sərhədlərindən heç vaxt görüşməyəcəyəm. Digər dostlar davamlı olaraq partnyorlarının onları təcrid vəziyyətində dəli etməsindən şikayətlənirlər və mən açıq şəkildə qısqanıram ki, onları dəli edəcək tərəfdaşları var. Bu arada, sosial medianın bütün "cütlüyün ilk şəkli" problemləri və məndə olmayan məşq dostu ilə canlı məşqlər mənim çox, çox subay olduğumu xatırladır. Eynilə, Amy-Schumer-in-Grand-Canyon-da-şəfəq yolunda deyil (bəli, izlədim Necə Subay Olmaq olar karantində bir -iki dəfə). Daha çox belə bir şəkildə əbədi olaraq tək qalacağam. Və lənətə gəlmiş bir pişiyim belə yoxdur.

Bilirəm ki, tanışlıq proqramlarını və ya keçmişlərimlə mesajlaşmağı ağılsızca sürüşdürmək, hazırda tənhalığın öhdəsindən gəlmək üçün sağlam bir yol deyil. Mikroavtobusumda soyuducuya ehtiyacım olmayan çörəkləri də yemirəm. Ancaq təəssüf ki, mən burdayam.

Bəzi günlər digərlərindən daha tənhadır, amma karantin zamanı subay olmağın ən yaxşısını etmək haqqında kifayət qədər məqalə oxudum (cəhənnəm, hətta bir dəfə yazdım!): Özünə qulluq et! Daha çox mastürbasyon edin! Nahar və film gecəsi ilə özünüzü əyləndirin! Yeni bir bacarıq öyrənin! Sevdiyiniz bir hobbi edin! Aptal özünüz ol və dəli bir rəqs partiyası keçir və heç kim izləmədiyi kimi qənimətini sarsıt, çünki heç kim LOL tək olduğuna görə deyil!

Qulaq as, mən karantin müddətində çox şeyə nail oldum. Rəqəmsal köçərilik (uzaqdan işləmək və yazmaq), sörf, tel zərgərlik, kitab yazmaq, ukulele qoparmaq və #vanlife-ın demək olar ki, hər klişesi ilə məşğul olmuşam. Saçlarımı çəhrayı rəngə boyadım, çünki bir çox cəhətdən ən yaxşı həyatımı yaşayıram. Bəzən vay-vay mənim zehniyyətimin məni tək qalmağın üstünlüklərini kor etdiyini düşünməyin, səhv etməyin: COVID-19 pandemiyasını ortağım olmadan keçirməyin heç vaxt şahidlik etməyim lazım olmadığını bilirəm başqasının inciməyə layiq TikTok mənim Tayland yeməklərimdə yarımçıq qalır və ya gedir. Çünki ikinci dərəcəli xəcalət və karri paylaşmaq (və – allah saxlasın – qapalı məkanda fiziki olaraq sıxışdığınız yeganə insanla döyüşmək) tək yatmaqdan daha çox əmicidir.

Ancaq eyni zamanda, bəzi günlərdə, tək olduğumda boğulmaq və yaxınlaşdığımı bildiyim, ancaq bunun yalnız COVID-19 məhdudiyyətləri ilə əlaqəli olduğu təklik ilə üzləşməyin daha yaxşı olduğunu başa düşürəm. Özümlə üz-üzə gəlmək prosesində öyrəndiyim bir şey varsa, o da mühakimə etmədən xam və real hiss etdiyim hər şeyi etiraf etmək və qəbul etmək lazımdır. Çünki üz maskasına çırpıb rom-coma vurduğum müddətcə hər şeyin şaftalı olduğunu iddia etmək, növbəti macəramın planını hazırlamaq kimi özünü qaçılmaz hiss edir.

İndi mənə xidmət etməyən təklik hisslərinə və enerjilərə bağlanmamağı öyrənirəm. Boş bir sahildə paslı köhnə mikroavtobusdan tək başına. (Tamam, bu hissə çox gözəldir.)

Üçün nəzərdən keçirin