Hamilə qalmaq üçün depressiya dərmanlarımdan çıxdım və bu da oldu

MəZmun

• Səyahətim necə başladı
• Dərmanlarımı tərk edirəm
• Böhran rejimi
• İdarəetməni necə ələ aldım
• Özümə qulluq etmək

Xatırladığım müddətə qədər uşaq sahibi olmaq istəyirdim. Hər hansı bir dərəcədən, hər hansı bir işdən və ya başqa bir müvəffəqiyyətdən daha çox həmişə özümə məxsus bir ailə yaratmağı xəyal edirdim.

Həyatımı analıq təcrübəsi ətrafında qurduğumu - evlənməyi, hamilə qalmağı, uşaq böyütməyi və sonra qoca yaşımda onlar tərəfindən sevilməyi xəyal edirdim. Yaşlananda bir ailə üçün bu istək daha da gücləndi və onun gerçəkləşməsini izləmək vaxtı çatana qədər gözləyə bilmədim.

27 yaşında evləndim və 30 yaşımda ərimlə birlikdə hamilə qalmağa çalışmağa hazır olduğumuza qərar verdik. Və bu mənim analıq xəyalımın zehni xəstəliyimin reallığı ilə toqquşduğu an idi.

Səyahətim necə başladı

21 yaşımda böyük depressiya və ümumiləşdirilmiş narahatlıq pozuqluğu diaqnozu qoyulmuşdum və atamın intiharından sonra 13 yaşında uşaqlıq travması yaşadım. Fikrimdə, diaqnozlarım və uşaq istəyim həmişə ayrı olub. Ruh sağlamlığım müalicəsi ilə övlad sahibi olma qabiliyyətimin nə qədər bir-birinə qarışdığını heç təsəvvür edə bilməzdim - öz hekayəm haqqında ictimaiyyətə çıxandan bəri bir çox qadından eşitdiyim bir çəkinmə.

Bu səyahətə başlayanda prioritetim hamilə qalmaq idi. Bu yuxu öz sağlamlığım və sabitliyim daxil olmaqla hər şeydən əvvəl gəldi. Heç bir şeyin, hətta öz rifahımın qarşısını almağına icazə verərdim.

İkinci rəy istəmədən və ya dərmanımdan çıxmağın mümkün nəticələrini diqqətlə çəkmədən, kor-koranə şəkildə irəli çəkildim. Müalicə olunmayan zehni xəstəliklərin gücünü qiymətləndirmədim.

Dərmanlarımı tərk edirəm

Üç fərqli psixiatrın nəzarəti altında dərman qəbul etməyi dayandırdım. Hamısı mənim ailə tariximi və intihar itkisindən xilas olduğumu bilirdilər. Ancaq mənə müalicə olunmayan depressiya ilə yaşamağımı tövsiyə edərkən bunu nəzərə almadılar. Daha təhlükəsiz hesab edilən alternativ dərmanlar təklif etmədilər. Mənə hər şeydən əvvəl körpəmin sağlamlığı barədə düşünməyimi dedilər.

Meds sistemimdən çıxarkən yavaş-yavaş açdım. İşləmək çətindi və hər zaman ağlayırdım. Mənim narahatlığım xəritələrdən kənar idi. Mənə bir ana kimi nə qədər xoşbəxt olacağımı təsəvvür etməyimi söylədilər. Nə qədər uşaq sahibi olmaq istədiyimi düşünmək.

Bir psixiatr mənə dedi ki, baş ağrılarım çox pisləşsə Advil içim. Kaş ki, onlardan biri güzgünü yuxarı qaldırsın. Mənə yavaşlamağı dedim. Öz rifahımı birinci yerə qoymaq.

Böhran rejimi

2014-cü ilin dekabrında, çoxdan bəri psixiatrımla həvəslə görüşməyimdən bir il sonra, ciddi bir ruhi sağlamlıq böhranına girirdim. Bu vaxt tibb işçilərindən tamamilə uzaq idim. Həm peşəkar, həm də şəxsən həyatımın hər sahəsində özümü çox hiss edirdim. İntihar düşüncələri başlamışdı. Səriştəli, canlı həyat yoldaşının özünün qabığına düşməsini seyr edən ərim dəhşətə gəldi.

O ilin mart ayında özümü idarədən çıxdığımı hiss etdim və özümü psixiatriya xəstəxanasına apardım. Uşaq dünyaya gətirmək ümidlərim və xəyallarım tamamilə dərin depressiyam, əzici narahatlığım və amansız çaxnaşmam tərəfindən tükəndi.

Növbəti il ​​ərzində iki dəfə xəstəxanaya yatdım və altı ayı qismən xəstəxana proqramında keçirdim. Dərhal dərmanlara qayıtdım və SSRİ-lərdən əhval stabilizatorlarına, atipik antipsikotiklərə və benzodiazepinlərə qədər məzun oldum.

Hətta soruşmadan da bilirdim ki, bu dərmanların üzərində bir körpənin olması yaxşı bir fikir deyil. 10-dan çox dərmanı azaltmaq üçün həkimlərlə işləmək üç il çəkdi, hal hazırda içdiyim üç dərman qədər.

Bu qaranlıq və dəhşətli dövrdə ana olmaq arzum yox oldu. Bir imkansızlıq kimi hiss etdim. Yeni dərmanlarım hamiləlik üçün daha təhlükəli sayılmaqla yanaşı, valideyn olma qabiliyyətimi də əsaslı şəkildə şübhə altına aldım.

Həyatım dağılmışdı. İşlər necə pisləşdi? Özümə baxa bilmədiyim halda necə uşaq sahibi olmağı düşünə bilərdim?

İdarəetməni necə ələ aldım

Ən ağrılı anlar belə böyümək üçün bir fürsət təqdim edir. Öz gücümü tapdım və istifadə etməyə başladım.

Müalicədə bir çox qadının antidepresan qəbul edərkən hamilə qaldıqlarını və körpələrinin sağlam olduqlarını öyrəndim - əvvəllər verdiyim tövsiyələrə meydan oxudum. Xüsusi dərmanların fetusun inkişafına necə təsir etdiyinə dair həqiqi məlumatları göstərən, tədqiqatları mənimlə bölüşən həkimlər tapdım.

Hər şeyə uyğun bir məsləhət aldığımı hiss etdikdə suallar verməyə və geri çəkilməyə başladım. Verilən hər hansı bir psixiatrik tövsiyə ilə bağlı ikinci fikirləri almaq və öz tədqiqatımı aparmağın dəyərini kəşf etdim. Gündən-günə özümə ən yaxşı vəkil olmağı öyrəndim.

Bir müddət əsəbiləşdim. Hirsli. Hamilə qarınları və gülümsəyən körpələri görmək məni təhrik etdi. İstədiklərimi çox pis hiss edən digər qadınlara baxmaq acıdı. Facebook və Instagram-dan kənar qaldım, doğum elanlarına və uşaqların ad günlərinə baxmaq çox çətin idi.

Xəyalımın puç olmasını o qədər ədalətsiz hiss etdim. Terapevtim, ailəm və yaxın dostlarımla söhbətim o çətin günləri keçməyimə kömək etdi. Məni havalandırmalı və ən yaxınlarım tərəfindən dəstəklənməyim lazım idi. Bir mənada kədərləndiyimi düşünürəm. Xəyalımı itirmişdim və onun necə diriləcəyini hələ görə bilmədim.

Bu qədər xəstələnmək və uzun və ağrılı bir qurtuluşdan keçmək mənə kritik bir dərs verdi: rifahım mənim üçün ən vacib prioritet olmalıdır. Başqa bir xəyal və ya məqsəd baş vermədən əvvəl özümə baxmalıyam.

Mənim üçün bu dərman qəbul etmək və terapiyada fəal iştirak etmək deməkdir. Qırmızı bayraqlara diqqət yetirmək və xəbərdarlıq lövhələrini görməməzlikdən gəlmək deməkdir.

Özümə qulluq etmək

Əvvəllər verdiyim və indi sizə verəcəyim tövsiyəm budur: Zehni bir sağlamlıq yerindən başlayın. Yararlı müalicəyə sadiq qalın. Bir Google axtarışının və ya bir görüşün növbəti addımlarınızı təyin etməsinə icazə verməyin. Sağlamlığınıza böyük təsir göstərəcək seçimlər üçün ikinci fikirləri və alternativ variantları axtarın.

Amy Marlow depressiya və ümumiləşdirilmiş narahatlıq problemi ilə yaşayır və ən yaxşı depressiya bloqlarımızdan biri seçilən Mavi Açıq Göyün müəllifidir. Onu Twitter-də @_bluelightblue_ da izləyin.