Atamın qəfil ölümü məni narahatçılığımla üzləşməyə məcbur etdi

Əsas həyat hadisələri, hər kəsin başına gəldiyi kimi, xroniki zehni sağlamlıq problemləri yaşayan insanlarda olur. Çünki hamımız - bunun kökündə - yalnız şəxsi çətinliklərimizə baxmayaraq həyatımızı yaşayan və yolumuzu tapan insanlardır.

Sadəcə böyük hadisələr onsuz da onlara qarşı işləyən bir zehinlə yüklənmiş insanlara xüsusilə kəskin təsir göstərə bilər.

Valideynin ölümü hər kəsin ağlına səbəb ola bilər. Bir çox insanlar üçün, heç olmasa ağıllarını düzgün qoymağa hazır olduqda, yolların düz olduğunu bilirlər. Ancaq xroniki narahatlıq və depressiya yaşayan insanlar üçün izlər tez-tez əyri olur.

Həyatı çox dolduran bir insan üçün, atamın ölümü şok kimi qəfil və qərarsız oldu.

İlin ən sevilən hadisəsi - Vayominq ştatındakı Cekson Hole'yə apara bilməyincə, bədəninin pozulduğu müddətcə Alzheimer'in ağlına sürüşməsini yavaş-yavaş seyr etdiyini xəyal etdim. Kayak edə bilmədiyi üçün kədərlənərdi, ancaq 90 yaşlarında anası kimi yaxşı yaşayacaqdı, yaşlandıqca öz-özümə dedim.

Bunun əvəzinə, gecə yarısında infarkt keçirdi. Sonra da getdi.

Heç vaxt vidalaşmalı deyildim. Onun bədənini bir daha görməyə məcbur olmamışam. Yalnız onun kremlənmiş qalığı var, yumşaq bir boz toz, içi boş taxta silindrə yığılmışdır.

Bunu hər partiyanın həyatı, həyəcanlı şəxsiyyəti və vəhşi cizgi hekayəsi ilə tanınan bir epik xasiyyətli bir şəxs olduğunu, səssiz, Zen kimi görünən yuvarlaq səhra təpələrinin üstündəki günəş kimi görünən birisi olduğunu başa düşməlisiniz. arxası.

Bu, aktiv bir həyat tərzi keçirmək, sağlam bir pəhriz yemək və yaşlılıqda potensial sağlamlıq problemlərindən qabaq durmaqdan boyun qaçıran biri idi. Bir çox profilaktik dəri müalicəsi aldığı xərçəng kimi, bəziləri həftələrlə yaqut yamaqları ilə dolu, uzun və yaxşı yaşamaq əzmindən bizi heyrətə salır.

O, eyni zamanda bir oğlunun ümid edə biləcəyi ən sevən ata və tərbiyəçi və adaçayı idi. Beləliklə, gecənin ortasında bir anlıq buludda buraxdığı boşluq miqyasda ağlasığmazdı. Ayda bir krater kimi. Həyat təcrübənizdə onun miqyasını anlamaq üçün kifayət qədər kontekst yoxdur.

Atamın ölümündən əvvəl xroniki narahatlıq və depressiya ilə yaşayırdım. Ölümündən sonrakı aylarda hiss etdiyim bir narahatlıq - bəzən yenə də bəzən hiss edirəm - başqa cür oldu.

Heç vaxt işdəki ən sadə tapşırığa diqqəti yönəldə bilməyəcəyim üçün heç vaxt narahat olmamışdım. Heç vaxt yarım pivə hissi keçirməzdim, bir kisə ildırım boltlarını udmuşdum. Heç vaxt narahat olmağımı və depressiyanı hiss etməzdim ki, bir-birimlə sinirləşərək aylar boyu donub qaldım, ancaq yeyə və yata bilmədim.

Məlum olur ki, bu, yalnız başlanğıc idi.

Əvvəlcə münasibətim rədd edildi. Yaşlı adamın istədiyi kimi sərtləşdirin. Bütün enerjinizi işə qoyaraq ağrılardan qaçın. Hər keçən gün daha da güclənən kimi görünən o narahatlıqlara məhəl qoymayın. Bunlar yalnız zəifliyin əlamətləridir. Bunun vasitəsi ilə güc verin və yaxşı olacaqsınız.

Əlbəttə ki, bu yalnız işləri daha da pisləşdirdi.

Narahatlığım getdikcə daha çox səthə büküldü və ətrafımda oturmaq və ya kənara çəkilmək daha da çətinləşdi. Ağlım və bədənim mənə bir şey söyləməyə çalışırdı, amma bundan qaçırdım - təsəvvür edə biləcəyim yerdə.

Atam vəfat etməzdən əvvəl, nəhayət bu psixi sağlamlıq problemləri ilə əlaqədar bir şey etməyə başlamalı olduğumu böyüdən bir duyğu var Onlar sadəcə narahatlıqdan və ya pis günlərdən artıq idi. Həqiqətən içəri baxmaq və sağalma yolunda uzun, yavaş bir səyahətə başlamaq mənim üçün ölümü aldı. Hələ bir səyahətim davam edir.

Ancaq şəfa axtarmağa başlamazdan əvvəl, həqiqətən hərəkətə keçmək üçün motivasiya tapmadan, narahatlığım vahimə hücumu ilə sona çatdı.

Sözün düzü, atamın ölümü yeganə amil deyildi. Mənim narahatlığım - aylarla yatırılmış və laqeyd qalmışam - durmadan tərpənmişdim. Və bundan sonra uzun bir həddini aşma səhnə qurdu. Bütün bunlar o vaxt mənim rədd olmağımın bir hissəsi idi.

Bu, ürək döyüntülərimin sürətlənməsi, sinəmdə döyünməsi ilə başladı. Ardından tərli xurma gəldi, sonra sinə ağrısı və darlıq, ardınca qapağın açılacağı qorxusu artdı - inkar və duyğularımdan qaçmağım, ilk olaraq narahatlığımı yatırtan şeyə səbəb oldu. yer: infarkt.

Şişirdilmiş səslənir, bilirəm. Ancaq infarkt əlamətlərindən xəbərdaram, çünki atam bir nəfərdən öldü və günlük işim üçün bütün gün sağlamlıq məqalələrini oxudum - bəziləri infarktın xəbərdarlıq əlamətləri haqqında.

Beləliklə, əsəbi vəziyyətimdə tez bir hesablama apardım: sürətli ürək döyüntüsü və tərli xurma və sinə ağrısı infarkt bərabərdir.

Altı saat sonra - yanğınsöndürənlər sinəmi bir ürək monitoruna bağladıqdan və biraz maşına geniş gözlə baxdıqdan sonra, təcili yardımdakı paramedik məni inandıraraq məni sakitləşdirməyə çalışdıqdan sonra "bu qədər kiçik bir şans var idi. Ürək böhranı "dedikdən sonra ER-dəki tibb bacısı yumruqlarımı sıxaraq ön kollarımdakı sancaqlar və iynələrdən rahatlaşmaq üçün onları sərbəst buraxmaq üçün bir-birinizə keçmək istədiyimi söylədi. atamın ölümü ilə əlaqədar depressiya və duyğular.

Tədbir görməyə vaxt gəldi. Səhvlərimi etiraf etməyin vaxtı gəldi. Şəfa vermək vaxtı gəldi.

Atamın cənazəsində anası üçün bir evlogiya təqdim edən bir canlı xatirəm var. Onu sevən insanlarla dolu bir kilsənin qarşısında dayandı və göz yaşlarına boğulmadan bir neçə açar söz söylədi.

Nəhayət özünü yığdı və həyatına elə bir ehtiraslı, düşüncəli bir fikir verdi ki, bitirdikdə gözündə quru bir göz görmədiyimi xatırlamıram.

Atam üçün bir deyil, iki deyil, üç fərqli cənazə mərasimi keçirdik. Onun haqqında qayğı göstərən insanlar çox idi ki, bir-iki nəfər kifayət etmirdi.

Bu cənazə mərasimlərinin hər birində anasına verdiyi evlogiya barədə düşündüm və onun üçün də eyni səylə - həyatını onu sevən çox insan üçün söylədiklərinin hamısını xülasə ilə qorumaq üçün səy göstərdim.

Ancaq hər dəfə səssizcə dayanırdım, donurdum, ilk bir neçə sözləri danışmağa başlasam, gözlərimdən qopacaq göz yaşlarından qorxurdum.

Sözlər bir az gec gəldi, amma heç olmasa gəldilər.

Atamı çox darıxıram. Onu hər gün darıxıram.

Hələ də onun yoxluğunu və kədərlənməyimi başa düşməyə çalışıram. Lakin onun ölümü məni içdən baxmağa, narahatlığımı və depresiyamı sağaltmaq üçün addımlar atmağa və sözlərimdən başqalarına öz qorxularını yaşamağa kömək etmək üçün istifadə etməyə məcbur etdiyinə görə minnətdaram.

Onun ölümü narahatlığımı aya göndərdi. Lakin yavaş-yavaş, öz yolu ilə, sağalma yolunda atdığı hər kiçik addım geri qayıdır.

Steve Barry yazıçı, redaktor və Oreqon ştatının Portland şəhərində yerləşən musiqiçidir. Zehni sağlamlığı pozmaq və xroniki narahatlıq və depressiya ilə yaşamaq həqiqətləri barədə başqalarına məlumat verməkdən həvəslidir. Boş vaxtlarında istedadlı mahnı müəllifi və prodüseridir. Hal hazırda Healthline-da böyük bir nüsxə redaktoru vəzifəsində çalışır. Onu İnstaqramda izləyin.