İlk hamiləlik dövründə anamı itirdim

MəZmun

• Heç vaxt yaxşı vaxt
• Kədərlənərkən sevincli səbəblər tapmaq
• Onlara verə biləcəyim bütün xatirələrimdir

Yenidən soruşdu: "Anan necə öldü?"

Yenə oğluma deyirəm ki, xərçəng xəstəsi idi. Lakin bu dəfə onu narahat etmir. Daha çox sual doğurur:

"Bu nə qədər idi?"

"O, heç mənimlə görüşdü?"

"Atanızı xatırlayıram, amma ananızı niyə xatırlamıram?"

Onun maraq dairəsindən nə qədər uzun çəkə biləcəyimi bilmirəm. Axı, Benin indi 9 yaşı var və gəldikləri kimi diqqətli və diqqətlidirlər.

Mən həqiqəti ortaya qoyuram: heç vaxt onunla görüşməyə dəyməzdi.

Ümid edirəm ki, bu hələ kifayətdir. Məni qucaqlamaq üçün gəzərkən gözləri kədərlə dolur. Daha çox məlumat istədiyini deyə bilərəm. Ancaq hələ bunu edə bilmirəm. Ona üç aylıq hamilə olduğum zaman öldüyünü deyə bilmərəm.

Heç vaxt yaxşı vaxt

21-ci doğum günümdə anam 3 yaşımda bir dəfə danışdı və mən onu o qədər çox təpiklədim ki, sinəsini qanam. Həftələrlə davam edən ağrılardan sonra bir həkimə baş çəkdi. Bir rentgen, digər müayinələrə gətirib çıxardı ki, bu da onun 3-cü mərhələdə döş xərçəngi olduğunu aşkar etdi.

35 yaşında anası, döş xərçəngi diaqnozu qoyulduğunda eyni yaşda idi, kiçik bacısı da diaqnoz qoyacağı yaşda eyni yaşda olardı. Anam ikiqat mastektomiya keçirdi, dərman sınağında iştirak etdi və sonrakı 26 il ərzində bir neçə təkrar reaksiya yaşadı.

Ancaq ilk dəfə uşaqla olduğumu bildikdən bir neçə saat sonra xərçənginin yayıldığını bildim.

İki ay ərzində anama körpəmlə görüşə biləcək qədər uzun ömür sürəcəyinə inandım. "Əvvəllər xərçəng xəstəliyinə tutuldun. Yenidən edə biləcəyinizi bilirəm ”dedi.

Lakin xərçəng irəlilədikcə körpənin dünyaya gəlməzdən əvvəl dünyasını dəyişəcəyi məlum oldu. Mədəmin böyüdüyünün, doğuş otağında yanımda olmasının və analıq yolu ilə mənə bələd olmasının şahidi ola biləcəyi üçün mübarizəni davam etdirəcəyinə ümid etdiyim üçün özümü eqoist hiss etdim. Sonra birdən-birə eqoizm mərhəmətlə əvəz olundu. İstədiyim yalnız onun ağrısının uzaqlaşması idi.

Hamiləliyimdə üç aylıq işarəni vuranda anama söylədiklərim üçün həyəcanlandım, amma qorxdum da. Xəbəri eşidəndə bir qarışıq rahatlıq və iztirabla mənə baxdı. "Çox gözəl" dedi. İkimiz də onun həqiqətən demək istədiyini bilirdik: "İndi ayrılmalıyam."

Bir neçə gün sonra vəfat etdi.

Kədərlənərkən sevincli səbəblər tapmaq

Hamiləliyimin qalan hissəsi körpəmin gəlişini gözlədiyim və anamın itkisini kədərləndirdiyim üçün eniş-yoxuşların diyirlənməsi idi. Bəzən biri digərindən daha çox ağlıma gəlirdi. Həyat yoldaşımın, ailəmin və dostlarımın dəstəyinə görə minnətdar idim. Yaşadığım böyük şəhərdə də rahatlıq tapdım - Çikaqonun canlılığı məni hərəkətə gətirməyə, düşünməyə və özünü təəssüflənməməkdən saxladı. Mən gizlilikdə ağrımla düşünə bildim, ancaq ayrılıqda deyil.

Altı aylıq hamilə olduğum müddətdə həyat yoldaşımla birlikdə ən çox sevdiyimiz yerə - Zani komediya klubuna getdik. Körpəni ilk dəfə anladım və möhkəm bir əlaqə qurdum. Stand-komediyaçılar səhnəyə çıxdıqca, hər biri sonuncudan daha əyləncəlidir və daha da güldüm. Gecənin sonuna qədər elə güldüm ki, körpə diqqətini çəkdi. Hər dəfə güldüm, təpikləyirdi. Gülüşlərim gücləndikcə onun vuruşları da artdı. Verilişin sonuna, sanki bir araya gələrək güldük.

O gecə körpəmi tanıyaraq evə getdim və yalnız analar və oğulların başa düşə biləcəyi bir şəkildə bağlandım. Onunla görüşməyi gözləyə bilməzdim.

Onlara verə biləcəyim bütün xatirələrimdir

Son üç aylıq dövrdə körpənin gəlişini planlaşdırmağım məni tükətdi. Mən bunu bilmədən əvvəl Ben burada idi.

Həyat yoldaşımın və ilk bir neçə ayın necə keçdiyindən əmin deyiləm. Qayınanam və bacım böyük kömək edirdi və atam lazım olanda istədim havaya buraxmağa razı oldu. Zaman keçdikcə bütün yeni valideynlər kimi bir şəkildə necə işləməyi öyrəndik.

İllər keçdikcə Ben və nəticədə qızım anam və atam haqqında soruşacaqdı. (Ben üç yaşında olanda və Cayla bir oldu.) Mən burada və orada kiçik şeylər söyləyərdim - atamın nə qədər komik və anamın necə mehriban olduğunu. Ancaq valideynlərimi əsla tanımayacaqlarını qəbul etdim. Mənim xatirələrimi həll etməli idilər.

Anamın ölümünün 10-cu ildönümü yaxınlaşdıqca, necə reaksiya verəcəyimlə mübarizə apardım. Həqiqətən etmək istədiyim bütün günü otağımda gizlətməkdənsə, müsbət olmağa qərar verdim - həmişə olduğu kimi.

Uşaqlarıma onun ən sevimli şəkillərini və uşaqlıqdan bəri gülməli ev videolarını göstərdim. Onlara ev pizza üçün resept etdim, çox darıxdığım bir şey. Ən yaxşısı, mən onun keyfiyyətlərini və onlarda əks olunan xüsusiyyətlərini görə biləcəyim yolları izah etdim. Bendə, başqalarına qarşı fitri şəfqətini görürəm; Cayla'nın cazibədar böyük mavi gözləri. Qadının yoxluğuna baxmayaraq, onun bir hissəsi olduğunu anladılar.

Ben suallar verməyə başlayan kimi onlara bacardığım ən yaxşı cavabları verdim. Lakin mən onun ölümünün vaxtı barədə danışmağı qərara aldım, bu barədə yenidən soruşdu. Nə vaxt və necə öldüyü barədə danışmaq istəmirəm - uşaqlarımın onun necə yaşadığını bilmələrini istəyirəm.

Ancaq bəlkə də bütün hadisəni ona bir gün izah edəcəm. Bəlkə də 21 yaşında, anamın mənə dediyi kimi.