Niyə bu 4 yalanı mənim bipolyar pozğunluğumla izah edirəm

MəZmun

• Həqiqətdən başlayırıq
• Yalan # 1: "Nə, bu antidepresanlar?"
• Yalan # 2: "Mən işdən azad oldum."
• Yalan # 3: “Mənə kömək lazım deyil. Mən yaxşıyam."
• Yalan # 4: demirəm bütöv özümü qorumaq üçün həqiqət

Sağlamlıq və sağlamlıq hər birimizə fərqli şəkildə toxunur. Bu bir nəfərin hekayəsidir.

Mən həmişə qorxunc bir yalançı olmuşam, anam məni bir lifə tutub bütün dostlarımın qarşısında xəcalət çəkəndən bəri. Böyüdükcə yalanlar və ya seçmə fakt paylaşmaqdan da əsla uzaqlaşmadım.

Mən ya dərhal yaxalanacam, ya da valideynlərimin imtahanı altında çökərdim. Həmişə məni dindirə və öyrənə bildilər ki, bəli, ziyafətdə oğlanlar olacaq və yox, iştirak edən valideynlər olmayacaq.

Bir dəfə yalan danışa bilməməyimin bir fəzilət olduğuna inandım - bu həqiqət məni başqalarından daha yaxşı etdi.

Həyatımdakı ən böyük yalanı necə izah edəcəyimi öyrənməyimə qədər: normal, bacarıqlı və mütləqəm deyil bir ruhi xəstəliklə əziyyət çəkir.

Mən hər gün bu yalanı, görüşdüyüm hər kəsə söylədim. Yalan danışmağı dayandırdığımda, ruhi xəstəliklərimi gizlətməyimdə belə, daha mürəkkəb səviyyə tapdım.

Mən yalançıyam və heç dayanmayacağıma inanmıram.

Həqiqətdən başlayırıq

Depressiya diaqnozu haqqında danışdığım ilk şəxs atam idi. Dünyanın ən həddən artıq müdafiəli insanı idi. Xeyr - düşündüyünüzdən də artıqdır. Pişikim telefonu çəngəldən döydüyü üçün (bazar illərindən əvvəl) və mənimlə əlaqə qura bilmədiyi üçün bir bazar günü gecə 80 mil sürmüş bir insan haqqında danışırıq.

Ona deyəndə 22 yaşım vardı. Əvvəlcə düşündüm ki, xroniki vəziyyətim olduğunu söyləməməliyəm, çünki bu onun məni daha çox narahat etməsinə səbəb olardı. Ayrıca, stress keçirəndə mənə bir uşaq kimi yanaşar və narahatlıq səviyyəmi qaldırardı. Həm qayğıkeşliyimi, həm də atamın narahatlıq doğuran reaksiyasını idarə edə bildiyim zaman ona vəziyyətimi izah etməyi gözlədim.

Buna qədər hər şeyin normal olduğunu iddia etdim. Özümü sağlam saxladığımı anladım.

Yalan # 1: "Nə, bu antidepresanlar?"

İllər keçdikcə depresiyam pisləşdiyindən, insanlara sağlamlığımın fasadını davam etdirməyim barədə söylədiklərim getdikcə daha da çətinləşirdi.

Bir anda ən yaxın dostlarımı depresiyamla danışdım və dəstək verdilər. Ancaq intim münasibətlərimdə daha az irəlidə idim.

Əsasən, antidepressantlarımı gizlətdim və həftəlik terapiya görüşlərimin fərqli görüşlər və ya öhdəliklərin tamamilə olduğunu söylədim.

Bir anda mən Henry adlı bir adamla münasibətdə idim və bütün həyatımla bağlı yalan danışacağımı başa düşdüm.

Gerçəkliyim: Depressiyam üçün ambulator bir proqrama getmək üçün işdən məzun olurdum və yenə işə qayıtmaq üçün təmizlənmədim. Nəhayət, Ailə və Tibbi Tətil Qanununun vaxt cədvəli başa çatdı və mən hələ işləmədim. Gündə bir neçə saatdan çox düşüncə qatarı tuta və ya konsentrə ola bilmədim. İşim mənim üçün tutulmadı və işimə xitam verildi.

Henriyə dediyim hekayə, şirkətim yenidən qurulduğuna görə işdən ayrılacağım (tamamilə yalan deyil) oldu (həqiqətən baş verən və xəbərlərdə yer aldı, sadəcə mənə təsir etmədi). Mən bu yalnışlığı münasibətlərim ərzində, bərpa olunmağımla və hətta yeni bir iş əldə etməklə əbədiləşdirdim.

İnanıram ki, münasibətləri yalana bağlamağım, bir il yaşadığımıza baxmayaraq, Henri ilə daha emosional əlaqə qurmağımdan qorudu. Həmişə başlamağımız və depresiyam haqqında ona yalan danışdığımı bilirdim və bu hisslərimin qalan hissəsini boşaltmağı asanlaşdırırdı.

Romantik münasibətlər üçün ən yaxşı seçim deyildi, amma o vaxt qorunmağa ehtiyacım olduğunu hiss etdim.

Yalan # 2: "Mən işdən azad oldum."

Sərbəst buraxılmaq barədə yalan - atəşə tutulmadı - nəticədə rezyumenin bir hissəsi oldu. Hər dəfə müsahibə verəndə, işdən çıxarılmağımı danışırdım.

Növbəti işimdə də oxşar bir təcrübə yaşadım, tibbi məzuniyyət vəziyyətimə çevrildi. Fərq ondadır ki, əvvəlcə vahiməli hücumlar keçirdiyimi patrona söyləsəm də, iflic narahatlığı səbəbindən yalnız bir ay çəkdim. Çaxnaşma narahatlıqdan daha dəyişkən və daha “normal” olduğu kimi hiss etdim.

İşə qayıdanda müdirim işimin çox hissəsini digər insanlara həvalə etmişdi. Mənim vəzifələrim demək olar ki, heç bir şeyə qədər daralmamışdı, bu da vaxt ayırmaq üçün cəza kimi hiss olunurdu.

Bir gün şöbə müdiri bir səhv etdiyimə görə, satış təqdimatında vahid hesablama səhvi etdiyim üçün məni təhqir etdi. Rahibəmin mənim tərk etməyimin zehni və emosional səbəblərə görə olduğunu söylədiyi kimi hiss etdim.

Mən nümunəvi bir işçi olardım, ancaq bu bir səhv üçün, ancaq bölmə rəhbərinin mənimlə danışması narahatlığımı, depresiyamı və xəstəliyim səbəbindən "daha az" olmaq qorxularımı oyandırdı.

İş yerindəki gərginlik məni qeyri-müəyyən müddətə məzuniyyətə aparmağa məcbur etdi, bu müddət ərzində xəstəxanaya yerləşdirildim və bipolyar pozğunluq olduğumu öyrəndim.

Heç vaxt bu işə qayıtmadım və həmişə inanacağam ki, emosional vəziyyətimlə dürüst olmasaydım, iş yerimdəki vəziyyət xəstəliyimə qarşı daha az zərərli və daha az zərərli olardı.

Yalan # 3: “Mənə kömək lazım deyil. Mən yaxşıyam."

Bipolyar pozğunluqdan qurtulmaq əvvəlki düzəlişlərimdən daha uzun sürdü. Daha çox dərman qəbul etdim, idarə etmək üçün daha çox simptom var idi və nədən başlamaq lazım olduğunu bilmirdim.

Vəziyyətimi sabitləşdirmək üçün iki həftədən artıq bir müddətdə psixiatrik xəstəxanada qaldım. Atam Las Veqasdan ziyarətə gəlməyini istədi. Mən ona yox dedim, onun köməyinə ehtiyacım yoxdu, yaxşı işlər görürəm.

Həqiqət yaxşı iş görmədiyimi, amma xəstə olduğumu görməsini istəmirdim.

Xəstəxanadakı digər xəstələri də görməsini istəmirdim. Bilirdim ki, içindəki bəla bəzi elektrokonvulsiv terapiya (ECT) xəstələrinin letargiyasını və ya şizofreniya xəstələrinin bəzilərinin səhv zorakılığını vəziyyətimə uyğunlaşdıracaq. İstədim ki, proqnozumla bağlı mümkün qədər nikbin olsun.

Özümü ən aşağı nöqtəmdə görsəydim, özümü əlimdən almaq istəyinin ağrısını əsla hiss etməzdim.

Dörd dəfə xəstəxanaya düşdüm və atam məni orada görməyib.

Getdikcə yaxşılaşmağa və yaxınlarımın müdaxilə etməsinə çalışmaq üçün səy göstərmək lazımdır ki, məni öldürməsin deyə narahat olmasın, amma mənim üçün dəyər.

Yalan # 4: demirəm bütöv özümü qorumaq üçün həqiqət

İndiyə qədər dediyim yalanlarla yaşamağı öyrəndim.

Səhhətim ilk prioritetimdir - bütün həqiqəti söyləməmək.

Psixi xəstəliklərim haqqında öz adımla yazsam da, çox şeydən geri qalıram, amma mübarizələrimi başa düşən əhval pozğunluğu olan bir neçə dostum var.

İnşallah mən yazıçı olaraq çalışmaqda davam edə bilərəm, psixi sağlamlığımla bağlı təcrübələrim bir məsuliyyət deyil, bir varlıqdır. Ümid edirəm zehni xəstəlikləri olan insanlara qarşı damğalanma azalacaq ki, istəsəm korporativ bir işdə işləyə bilərəm, Google nəticələrimə xəyanət tariximə xəyanət etmədən.

Və bəlkə də, bir gün, eyni internet axtarış nəticələri mənim ehtimal olunanlarımı uzaqlaşdırmayacaq, baxmayaraq ki, ilk tarixdə bipolyar pozğunluqla bağlı təcrübəm haqqında danışmağı və nə baş verəcəyini öyrənməyi öyrəndim.

O vaxta qədər, yaxınlarımın xatirinə xəstəliyimin bəzi təfərrüatlarını gizlətməyə və özümü əlavə ağrılardan qorumağa davam edəcəyəm.

Səhhətim ilk prioritetimdir - bütün həqiqəti söyləməmək.

Tracey Lynn Lloyd New York şəhərində yaşayır və ruhi sağlamlığı və şəxsiyyətinin bütün qovşaqları haqqında yazır. Əsəri The Washington Post, Quruluş və Cosmopolitan-da ortaya çıxdı. Onun esselərindən biri 2017-ci ildə Pushcart mükafatına namizəd oldu. Daha çox işini bu yerdən oxuya bilərsiniz traceylynnlloyd.com. Bir dizüstü kompüter ilə bir qəhvəxanada görürsənsə, soyuq bir dəm göndər.