Anonim Overeaters Həyatımı Qurtardı - Amma Budur Niyə İşdən Çıxıram

MəZmun

• Təbiətinə görə gizli, bulimiya uzun müddət diaqnoz qoyula bilər.
• Alkoqola və ya narkotikə müraciət etdiyim səbəblərdən binged, məhdudlaşdırdım və təmizlədim - {textend} onlar mənim hisslərimi korladılar və ağrım üçün dərhal, lakin qısa müddətli vasitə kimi xidmət etdilər.
• Gizlilik mənim ən yaxın yoldaşım kimi hiss olunurdu, amma OA-da birdən çoxdan gizlədiyim təcrübələrimi digər sağ qalanlarla bölüşürdüm və öz hekayələrim kimi hekayələrə qulaq asırdım.
• Ancaq yenidən normal bir həyatda yaşadığım üçün, proqramdakı bəzi müddəaları qəbul etmək çətinləşdi.
• Çıxış yolu olmadığını hiss etdikdə məni qaranlıq bir çuxurdan çıxartdığına görə OA-ya və sponsoruma hər zaman minnətdar olacağam.

Mən vəsvəsə və məcburiyyət toruna o qədər dərindən qarışmışdım ki, heç vaxt qaça bilməyəcəyimdən qorxurdum.

Sağlamlıq və sağlamlıq hər birimizə fərqli şəkildə toxunur. Bu bir nəfərin hekayəsidir.

Bir neçə həftə çox az yeməklə dolandıqdan sonra supermarketin arxasındakı şəkərli xəmir xəmirlərini nəzərdən keçirdim. Endorfin dalğasının yalnız bir ağız boşluğunda olacağını gözləyərək əsəblərim tərpəndi.

Bəzən “özünütəsdiq” işə qarışırdı və mən həvəsdən dönmədən alış-verişə davam edərdim. Digər vaxtlarda o qədər də uğurlu deyildim.

Yemək pozğunluğum xaos, utanc və peşmançılıq arasında mürəkkəb bir rəqs idi. Amansız bir yeyinti dövrü oruc tutma, təmizlənmə, məcburi olaraq idman etmə və bəzən laksatiflərdən sui-istifadə kimi kompensasiyaedici davranışlarla izlənildi.

Xəstəlik, erkən gəncliyimdən başlayan və 20 yaşımın sonlarına tökülən qida məhdudiyyəti ilə uzun müddət davam etdirildi.

Təbiətinə görə gizli, bulimiya uzun müddət diaqnoz qoyula bilər.

Xəstəliklə mübarizə aparan insanlar tez-tez “xəstə görünmürlər”, lakin görünüşləri yanıltıcı ola bilər. Statistik məlumatlar bizə təxminən 10 nəfərdən birinin müalicə aldığını, intiharın isə ölümün ümumi səbəbi olduğunu söyləyir.

Bir çox bulimika kimi, mən də yemək pozğunluğundan xilas olan stereotipi təcəssüm etdirmədim. Ağırlığım xəstəliyim boyu dalğalanırdı, lakin ümumiyyətlə normativ bir aralığın ətrafında dolaşırdı, buna görə həftələrdir özümdən ac qalanda da mübarizəm mütləq görünmürdü.

Mənim istəyim heç vaxt cılız olmamaq idi, amma mən özümü əlimdə və nəzarətdə saxlama hissini istərdim.

Öz yemək pozğunluğum tez-tez asılılığa bənzəyirdi. Otağıma gizlincə getmək üçün çantalarda və ciblərdə yemək gizlətdim. Gecə ayağımın ucundan mətbəxə keçdim və şkafın və soyuducunun içindəki şeyləri özümə məxsus, trans kimi bir vəziyyətdə boşaltdım. Nəfəs almaq ağrıyana qədər yedim. Hamamlarda gözə çarpan dərəcədə təmizləndim, səsləri kamuflyaj etmək üçün kranı açdım.

Bəzi günlərdə bir çoxlu şeyə haqq qazandırmaq üçün kiçik bir sapma lazım idi - {textend} əlavə bir dilim tost, çoxlu şokolad meydanı. Bəzən geri çəkilməyə başladığım zaman onları əvvəlcədən planlaşdırardım, şəkərsiz bir gün keçmək fikrinə dözə bilmirəm.

Alkoqola və ya narkotikə müraciət etdiyim səbəblərdən binged, məhdudlaşdırdım və təmizlədim - {textend} onlar mənim hisslərimi korladılar və ağrım üçün dərhal, lakin qısa müddətli vasitə kimi xidmət etdilər.

Vaxt keçdikcə, çox yemək məcburiyyəti dayandırıla bilmədi. Hər oyundan sonra özümü xəstələndirmək üçün təkanla mübarizə apardım, məhdudlaşdırmaqdan qazandığım zəfər eyni dərəcədə asılılıq yaradırdı. Rahatlıq və peşmançılıq demək olar ki, sinonim oldu.

Overeaters Anonymous (OA) - {textend} qida ilə əlaqəli zehni xəstəliyi olan insanlar üçün açıq 12 addımlıq bir proqram - {textend} ən aşağı nöqtəyə çatmağımdan bir neçə ay əvvəl bağımlılıqda "qaya dibi" olaraq adlandırılan bir şey tapdım. bərpa.

Mənim üçün o zəifləyən məqam bir neçə günlük mexaniki bingingdən sonra ağzıma yemək kürəyini tökəndə "özümü öldürməyin ağrısız yollarını" axtarırdı.

Mən vəsvəsə və məcburiyyət toruna o qədər dərindən qarışmışdım ki, heç vaxt qaça bilməyəcəyimdən qorxurdum.

Bundan sonra görüşlərə ara-sıra qatılmaqdan həftədə dörd-beş dəfə, bəzən də gündə bir neçə saat Londonun müxtəlif guşələrinə səyahət edirdim. İki ilə yaxındır OA yaşadım və nəfəs aldım.

Görüşlər məni təcriddən çıxardı. Bulimik olaraq iki aləmdə mövcud idim: yaxşı qurulduğum və yüksək nailiyyətlər qazandığım bir iddia dünyası və nizamsız davranışlarımı əhatə edən, daim boğulduğumu hiss edirdim.

Gizlilik mənim ən yaxın yoldaşım kimi hiss olunurdu, amma OA-da birdən çoxdan gizlədiyim təcrübələrimi digər sağ qalanlarla bölüşürdüm və öz hekayələrim kimi hekayələrə qulaq asırdım.

Uzun müddətdir ilk dəfə xəstəliyimin illərdir məni məhrum etdiyi əlaqə hissini hiss etdim. İkinci görüşümdə sponsorumla tanış oldum - {textend} müqəddəs kimsəyə bənzər səbri olan mülayim bir qadın - {textend}, bərpa müddətində mənim rəhbərim və əsas dəstək və rəhbər mənbəyim oldu.

Başlanğıcda müqavimətə səbəb olan proqramın hissələrini qucaqladım, ən çətin olanı “yüksək gücə” tabe olmaq idi. Nəyə inandığımdan və necə təyin edəcəyimdən əmin deyildim, amma heç bir əhəmiyyəti yox idi. Hər gün dizimə çöküb kömək istədim. Nəhayət özümü uzun müddət gəzdirdiyim yükdən azad edə biləcəyim üçün dua etdim.

Mənim üçün bu xəstəliyi təkbaşına keçə bilməyəcəyim və yaxşılaşmaq üçün lazım olan hər şeyi etməyə hazır olduğumun bir qəbulun simvolu oldu.

Tərəfsizlik - {textend} OA-nın əsas prinsipi - {textend} mənə aclıq xəbərdarlıqlarına cavab vermək və bir daha günahkar olmadan yemək yeməyin necə olduğunu xatırlamaq üçün yer verdi. Gündə üç dəfə yemək planı tutdum. Bağımlılığa bənzər davranışlardan çəkindim və həvəsləndirici qidaları kəsdim. Məhdudlaşdırmadan, yıxmadan və təmizləmədən hər gün birdən bir möcüzə kimi hiss olunurdu.

Ancaq yenidən normal bir həyatda yaşadığım üçün, proqramdakı bəzi müddəaları qəbul etmək çətinləşdi.

Xüsusi olaraq, spesifik qidaların şərlənməsi və tamamilə imtina edilməsi fikri, nizamsız yeməkdən azad olmağın yeganə yolu idi.

On illərdir sağalmış insanların hələ də özlərini narkoman adlandırdıqlarını eşitdim. Həyatlarını qurtaran müdrikliyə meydan oxumaq istəmədiklərini başa düşdüm, amma qərarlarımı qorxu kimi hiss edən şeylərə əsaslanmağa davam etməyimin faydalı və dürüst olub olmadığını soruşdum - {textend} relaps qorxusu, naməlum qorxu.

İdarəetmə mənim qurtarmağımın mərkəzində olduğunu başa düşdüm, necə ki əvvəllər yemək pozğunluğumu idarə edirdi.

Yeməklə sağlam bir əlaqə qurmağıma kömək edən eyni sərtlik məhdudlaşdırıcı hala gəldi və ən çox mübahisələndirici hal, özüm üçün düşündüyüm balanslı həyat tərzi ilə uyğunsuz hiss etdim.

Sponsorum proqrama ciddi riayət etmədən xəstəliyin geri sürünməsi barədə xəbərdarlıq etdi, amma inamla inandırdım ki, mənim üçün əlverişli bir seçimdir və tam sağalma mümkündür.

Beləliklə, OA-dan ayrılmağa qərar verdim. Tədricən iclaslara getməyi dayandırdım. Az miqdarda “qadağan olunmuş” qidaları yeməyə başladım. Artıq yemək üçün strukturlaşdırılmış bir təlimata əməl etmədim. Dünyam ətrafımda çökmədi və funksional olmayan nümunələrə qayıtmadım, amma bərpa yolunda yeni yolumu dəstəkləmək üçün yeni alətlər və strategiyalar qəbul etməyə başladım.

Çıxış yolu olmadığını hiss etdikdə məni qaranlıq bir çuxurdan çıxartdığına görə OA-ya və sponsoruma hər zaman minnətdar olacağam.

Qara və ağ yanaşmanın, şübhəsiz ki, güclü tərəfləri var. Asılılıq yaradan davranışları cilovlamaq üçün olduqca əlverişli ola bilər və bingeing və təmizlənmə kimi bəzi təhlükəli və köklü kökləri ləğv etməyimə kömək etdi.

Abstinasiya və fövqəladə vəziyyət planlaşdırması bəziləri üçün başlarını suyun üstündə saxlamağa imkan verən uzunmüddətli yaxşılaşmanın köməkçi bir hissəsi ola bilər. Ancaq səyahətim mənə qurtarmağın hər kəs üçün fərqli görünən və işləyən, həyatımızın müxtəlif mərhələlərində inkişaf edə bilən fərdi bir proses olduğunu öyrətdi.

Bu gün də diqqətlə yeməyə davam edirəm.Niyyətlərim və motivasiyalarımın şüurlu olmağa çalışıram və məni uzun müddət xəyal qırıqlığına uğratma dövrü içində saxlayan bütün və ya heç bir şey olmayan düşüncəyə meydan oxuyuram.

Meditasiya, dua və “hər gün bir gün” yaşamaq da daxil olmaqla, həyatımda 12 addımdan bəri müəyyən cəhətlər mövcuddur. Artıq ağrılarımı birbaşa terapiya və öz-özümə qulluq yolu ilə həll etməyi seçirəm, məhdudlaşdırmaq və ya çoxaltmaq üçün bir impulsun bir şeyin emosional cəhətdən yaxşı olmadığına işarə olduğunu qəbul edirəm.

OA haqqında neqativ olanları eşitdiyim qədər “uğur hekayəsi” eşitmişəm, baxmayaraq ki, proqramın effektivliyi ilə bağlı suallara görə kifayət qədər tənqid olunur.

OA, mənim üçün həyat üçün təhlükəli bir xəstəliyin aradan qaldırılmasında mühüm rol oynayan ən çox ehtiyac duyduğum zaman başqalarının dəstəyini qəbul etməyimə kömək etdiyi üçün işlədi.

Yenə də uzaqlaşmaq və qeyri-müəyyənliyi qəbul etmək şəfa yolunda güclü bir addım oldu. Bəzən artıq çox işləməyən bir povestdən yapışmaq məcburiyyətində qalmaqdansa, yeni bir fəsil açmaqda özünə güvənməyin vacib olduğunu öyrəndim.

Ziba, Londondan fəlsəfə, psixologiya və zehni sağlamlıq elmləri olan bir yazıçı və tədqiqatçıdır. Zehni xəstəlik ətrafındakı damğanı dağıtmaq və psixoloji tədqiqatları ictimaiyyət üçün daha əlçatan etmək üçün həvəslidir. Bəzən, bir müğənni kimi ay işığı çəkir. Veb saytından daha çox məlumat əldə edin və onu Twitter-də izləyin.