Sonsuzluq Məni Qırılmış hiss edirəm. Analıq mənə Şəfa Yardım

MəZmun

• Bu cavabsız sevgi haqqında bir az
• Hamiləlik əslində bədənə güvən verirdi
• Yeni körpə, yeni menim

Hamiləliyimə can atdığım müddətdə bədənim bir ildən artıq müddətə uğursuz oldu. Artıq 18 aylıq analıqda olduğum müddətdə bədənimi tamamilə başqa bir şəkildə görürəm.

Hamilə olmağa çalışarkən bədənimə hər zamankindən daha çox nifrət edirdim.

Əsrlər boyu doğuş nəzarətində olduqdan sonra həbdən çıxmaqla əlaqəli bir neçə kilo pul qazandığımdan deyildi. Güzgüdə baxdığım zaman məni dəyişən hormonlarımın və ya təsadüfi kist xesteliyimin səbəb olduğu qanaması deyildi. Yuxusuz gecələr narahatlıq keçirdi və gözlərimin altında onlara göstərəcək körpəsi olmayan çantalar deyildi.

Fiziki görünüşümün sadəcə prosesin əlavə məhsulu olduğunu bilirdim. İlk dəfə (uzun illər bədənə güvənlə bağlı məsələlərin həlli) mənim bədənimlə münasibətimin necə baxdığım və ya miqyasdakı sayı və hansı ölçüdə cins şalvar geyə biləcəyimlə heç bir əlaqəsi olmadı.

Vücuduma nifrət etdim, çünki nə qədər sevgini göstərməyə çalışsam da, o sevgi ağrılı qarşılanmadı. Hamiləliyimə səy göstərdiyim müddətdə bədənim 13 ay ərzində məni tamamilə sındırdı. Bədənim düşündüyüm işi etmədim, istədiyimi etmədim. Öz dərimdə gücsüz hiss etdim.

Bir şanslı konsepsiya, ecazkar bir kiçik oğlan və 18 aylıq analıq dövrünə sürətlə irəliləyin - indi bədənimi tamamilə başqa bir şəkildə görürəm.

Bu cavabsız sevgi haqqında bir az

Hələ rəsmi olaraq hamısına başlamışıq bir balamız olsun Proses, bədənimi mümkün qədər və hər zamankindən daha çox sevməyə çalışırdım. Mən balanslı bir pəhriz yeməyə, sözdə zəhərli kosmetika məhsullarımı və məhsullarımı yenidən qiymətləndirməyə və stressdən çıxarmağa çalışdım (sonsuzluq stresi ilə belə mümkündürsə!).

Çalışmağa başladıqda, qəhvəni kəsdim və şərabı aradan qaldırdım və onları daha çox Pilates və barre və digər məşq dərsləri ilə əvəz etdim. Bəlkə də köhnə arvadlarımın hamiləlik problemlərimi artıracaq nağıllarını dinləməməli idim, amma nəzarət biraz əlçatmaz görünəndə nəzarət etmə xəyalını verməyə kömək etdilər.

Əlbətdə, müddət ərzində 37 yaşına çatan və doğuş normaları ilə köhnə hesab olunan bədənim, əhəmiyyət vermirdi. Nə qədər sevgimi göstərsəm, o qədər mənə nifrət edirdi - və daha çox nifrət etməyə başladım. Yüksələn prolaktin səviyyələri, yumurtalıq ehtiyatının azalması, follikül stimullaşdırıcı hormon (FSH) səviyyəsi, həddindən artıq gübrələməyə (IVF) başlamağa hazır olduğumuz zaman ... Artıq bədənim məni ləkələyirdi.

Hamiləlik əslində bədənə güvən verirdi

Sonra ilk intrauterin mayalanma (IUI) - bir yuvarlaq ağız dərmanı və bir tetikleyici ilə IVF üçün qırmızı işıq verdiyimiz ay vurdu - bütün bunları dəyişdirdi. Nəhayət hamilə olduğumda və ultrasəslər və testlər hər şeyin lazımi şəkildə böyüdüyünü təsdiqlədikdən sonra, vücudumun edə biləcəyi şeylərə yeni bir qiymət verməyə başladım.

Vücudumun göyərtəsində olduğuna dair bir işarə olaraq başımı tualet kassasının üstünə asaraq 5 ay çəkdim. Şəffaf yorğunluq anları, vücudumun enerjisini uterusuma istiqamətləndirdiyinin siqnalları idi. Əslində belimdəki hər bir əlavə qarış bədənimi daha da qiymətləndirməyə məcbur etdi.

Böyüdüm - həm fiziki, həm də emosional. Həqiqətən də, olduqca mürəkkəb bir hamiləliyin stressi və məhdudiyyətləri ilə hamilə qalmağımdan zövq aldım. Minnətdaram ki, sonunda problemli plasentanın yerləşdirilməsi yalnız 38 həftədə (və daha əvvəl deyil) planlaşdırılmış bir sezaryen tələb etdi. Bədənim nəhayət istədiklərimi edirdi. Mənə ana olmağa imkan verirdi ... və ümid etdiyim şəkildə bir olmağım oldu.

Yeni körpə, yeni menim

Vücudumu indi sevmək, onu edə biləcəyi şeylərə görə sevməkdən ibarətdir. Bu, mənim C hissəli yaramıza (çox vaxt unutduğum yerdə) baxmağım və dərhal şirin körpə qoxusu və yeni doğulmuş həyatın xoş anları ilə dolu olan bir superqəhrəman kimi hiss edirəm.

Vücudumun bu heyrətamiz kiçik insanı ovladığı üçün hələ də qorxuram. Vücudumun ömrünün ilk 10 ayında onu bəslədiyindən hələ də qorxuram. Vücudum ananın fiziki tələbləri - yuxu, qaldırma və sallanma və 18 aylıq çox enerjili birinin ardınca qaça biləcəyindən qorxuram. Bu, ən çox qazandıran, lakin fiziki cəhətdən tələb edən bir çoxumuzun oynadığı roldur.

Əlbətdə ki, qollarımın hər zamankindən daha güclü olduğu və yeni bir rəqs məşq sinifinə doğru tullanmaq üçün hələ də dözümlü olduğumu (yuxarıda göstərilənlərə baxmayaraq). Ancaq biraz daha dərin qarın düyməmin oğluma sonsuz heyrət kimi xidmət etdiyini və bədənimin çox yaramaz balaca oğlum üçün ən yaxşı cuddly yastıq olduğunu daha da çox sevirəm.

Mən bir az insan doğurmuş ola bilərəm, amma bu, sanki məni yeni doğurdu, ya da heç olmasa daha çox qəbul edib daha çox minnətdar olduğumu. Mən bir valideyn kimi özümə qarşı çətin ola bilərəm (deyim ki, kim deyil?), Amma körpəm olması məni kim olduğumu - qüsurları və hamısını daha çox bağışlamağa məcbur etdi. Bu mənəm. Bu mənim bədənimdir. Və nə edə biləcəyindən qürur duyuram.

Barbara Kimberly Seigel, Nyu Yorkda yaşayan bir redaktor və yazıçıdır, sağlamlığı və sağlamlığından tutmuş tərbiyə, siyasət və pop mədəniyyətinə qədər - sözləri ilə. Hələ də ən təltifedici rolunu - ana - öhdəsindən gəldiyi üçün sərbəst həyatı yaşayır. Onu BarbaraKimberlySeigel.com saytında ziyarət edin.