Düşünmürdüm ki, Surroqasiya mənim üçündür. Və Sonra Həyat Baş verdi

MəZmun

• Surroqasiya seçimi
• Siz mənim homiləm daşıyıcısınız olacaqsınız?
• Sevgi kədər üçün ən yaxşı dərmandır

Bu kədər və sevgi səyahəti gözlədiyim bir şey deyil.

Bir il əvvəl kimsə mənə ailəmi surroqasiya yolu ilə böyütməyə çalışacağımı söyləsəydi, fikri açıq şəkildə rədd edərdim. Nəinki nəzarətdə olmağı xoşlamıram, ancaq saxta surroqatın yalnız A siyahısındakı məşhurlar və çox milyonerlər üçün olacağını güman etdim.

Ancaq sonra, 35 yaşında iki körpəni axtararkən, gözlənilmədən özümə uterus tapmadı və ailəmi böyütmək üçün məhdud seçim tapdım. Əvvəlcə surroqasiyanı qəbul etmirdim, amma yeni reallığımla barışdıqca, yeni bir surətdə surroqatiya görməyə başladım.

Surroqasiya seçimi

24 dekabr 2018-ci ildə dağıdıcı xəbər aldım. Həkimim uterus xərçəngindən şübhələndi. Onun tövsiyəsi: uterusumu çıxartmaq. Bu ümid etdiyim Milad hədiyyəsi deyildi.

Ailəmi böyütmək istəyərkən onsuz da bir ana ilə böyüməli olduğum oğlunu da istədim. Beləliklə, həkimin tövsiyəsinə əməl etdim və histerektomi keçirdim.

Ölümümlə və itirdiyim və ola biləcəyim hər şeylə qarşılaşdığım zaman yoldaşım özünü tədqiqata atdı. Müalicə variantlarını, potensial nəticələrini və digər tərəfə çıxdıqdan sonra ailəmizi böyütmək üçün hər bir həll yolu araşdırdı (o, istədiyimizə əmin idi).

İlk dəfə surroqasiya təklif edəndə fikri rədd etdim. Mən yas içində idim və uşağımı daşıyan başqa bir qadının düşüncəsini ağlıma gətirə bilməzdim.

Mənim də narahatlığım var idi. İmkan verə bilərikmi? Nə olardı? Oğlumla bağladığım körpə ilə eyni əlaqəni edə bilərəmmi? Gestational daşıyıcısı (GC) onun sağlamlığını mənim istədiyim şəkildə idarə edə bilərmi?

Surroqasiya ideyasına sıçramamağım üçün günahkar və eqoist hiss etdim. Çox ailələr üçün əlçatmaz olan seçimlərim var idi. Günahım yalnız əməliyyatdan sonrakı patoloji hesabatı hər şeyin yaxşı olduğunu göstərən geri qayıtdıqdan sonra artdı. Düşünmədim ki, alternativ bu qədər pis ola bilərsə, uşağımı daşımaq qabiliyyətimlə yas tutmağa yasım.

Həbs olunmağıma baxmayaraq, sonrakı bir neçə həftədə ilk şəxs hesablarından agentlik saytlarına qədər tədqiqatlara qədər surroqatiya ilə əlaqəli hər şeyi oxumağa başladım. Əslində nə olardı? Bu necə olacaq? Nə qədər oxudumsa, fikrə bir o qədər açıq oldum.

Səkkiz həftəlik əməliyyatdan sonra bir məhsuldarlıq doktoru ilə görüşmək qərarına gəldim və yumurtalarımı surroqasiya üçün çıxartmağı planlaşdırdım.

Siz mənim homiləm daşıyıcısınız olacaqsınız?

Surroqasiya ilə irəliləməyə qərar vermək qərarımızın yalnız bir hissəsi idi. Körpəmizi kimin daşıyacağına da qərar verməliydik. Bir seçim mənim bacıma, fədakarlıqla mənim GC olmağımı təklif etmişdi. Ancaq mən həqiqətən bunu xahiş edə bilərəmmi?

Surroqasiya agentliyi ödənişlərini kəsmək kimi məlum surroqatdan istifadə etmək üstünlükləri var, lakin heç bir agentlik də agentliyin təcrübəsindən faydalana bilməyəcəyimizi bildirmir. Bütün cədvəllər və müddətləri idarə etmək üçün cavabdeh olardıq.

Düşünməyəcəyimiz şeyləri də nəzərə almalı olduq. Bacım və ya bir agentlik daşıyıcısı ilə bir hamiləlik itkisi və ya uğursuz bir köçürmə cəhdindən məyus olmaq istəyərdim? Bəs bacımın həyatına başa gələn ağırlaşmalar olsaydı nə olar? Analarının övladlarını qarət edə bilərəmmi? Bu yaxınlarda tanış olduğum biri ilə müqayisədə həyatını itirən bacım olsaydı, özümü günahkar hiss edərdimmi?

Böyük bacıma hamiləlik dövründə etdiyimi və ya etməməsini istədiyimi söyləməkdə rahat olduğumu qərar verməli idim. Bu münasibətlərimiz üçün bölünməmiş bir ərazi idi. Qarşı tərəfi daha yaxın çıxardıq, yoxsa bizi ayrı salacaq?

Sonda oğluma verəcəyim ümid etdiyim bacı bağı həlledici amil oldu. İstədim ki, oğlumun bacısını mənə təklif etməsinə səbəb olan bir bacı ilə eyni güclü sevgi bağı olsun. Bacımın hədiyyəsini qəbul etmək o demək idi ki, uşaqlarımın münasibətləri, eşq yaşadığı yerlərdə başlayacaqları ümid edirəm. Bu fikrin gözəlliyi bütün digər narahatlıqlarımdan üstün idi. Rəsmi olaraq bacımdan bizim GC olmağımızı istədik və o da razılaşdı.

Sevgi kədər üçün ən yaxşı dərmandır

Transfer gününə hazırlaşan günlərdə dərin, ağır bir kədəri dəf etdiyim günlər var. Gələcək uşağımla bölüşmək üçün xüsusi bir doğum hekayəmin olacağını çox sevdiyimə baxmayaraq, ənənəvi bir hekayəmin olmamasına görə kədərlənirəm.

Kədərlənirəm ki, ikinci uşağım hamilə qarnımın şəkillərinə baxa və orada yaşadıqları vaxt, oğlumun gördüyü kimi danışa bilməz. Bətnimdə yerləşdiyim ilk 9 ayı onlar haqqında bir şey bilmək üçün keçirə bilməməyimə görə kədərlənirəm. Kədərləndim ki, oğlum başımı qarın üstə dayana bilməyəcək və bacı hərəkətini hiss edə bilməz.

Ancaq bacımın və digər bir ailənin övladını dünyaya gətirməyə razılıq verən digər qadınların məhəbbəti və səxavəti məni də məyus etdi.

Bunun necə olacağını bilmirəm. İlk cəhddən sonra ikinci bir uşağımla sona çatacağımı, ya da üç embriondan hər hansı birinin sağlam bir körpə halına gətirəcəyini bilmirəm. Hər kəsin sonsuzluq yolu ilə gəzməsi bənzərsizdir və sadə bir hamiləliyim olsaydı, elm, şərait və bacımın məhəbbəti bu səyahətə imkan yaratdığına görə minnətdaram.

Megan Lentz əri, ehtiyatlı oğlu və iki nadinc ev heyvanı ilə yaşayır. Boş vaxtını (ha!) Elmi fantastika oxumağa, yazmağa və yalnız 4 yaşlı bir uşağın soruşa biləcəyini düşünə biləcəyi təsadüfi sualların cavablarını öyrənməyə sərf edir.