Zəhərli davranışla məşğul olmaq üçün etmir və etmirəm

MəZmun

• Onların reallığına oynamaqdan çəkinin
• İçəri girməyin
• Onların necə hiss etdiklərinə diqqət yetirin
• Onlara davranışları barədə danışın
• Özünüzü birinci yerə qoyun
• Şəfqət təklif edin, amma onları düzəltməyə çalışmayın
• Xeyr söylə (və uzaqlaş)
• Unutmayın, günahkar deyilsiniz
• Özünüzü əlçatmaz edin
• Birlikdə vaxtınızı məhdudlaşdırın
• Adamdan qaça bilməyəndə
• Sərhədləri təyin edin
• Çıxış strategiyanız var
• Gündəlikinizi dəyişdirin
• Onları kömək almağa təşviq edin
• Şəxsi olmaq
• Sakitliyi qoruyun
• Torpağa davam edin
• Bir terapevt ilə işləyin
• Alt xətt

Hamımız o insanı tanıyırıq - onlarla əlaqə qurduqdan sonra özünü pis hiss edən insan. Ola bilər ki, hər manipulyasiya edən ailənin üzvü və ya iş yoldaşıdır.

Bu insanları zəhərli hesab etmək adi haldır. Ancaq bu terminin psixologiyada əsaslandırılmadığını və sadə bir tərifin olmadığını unutmayın.

Həyatınızda kimsə ilə münasibət qurmaqda çətinlik çəkirsinizsə, problemli davranışları təyin etməklə onları zəhərli adlandırmaqdansa, faydalıdır.

Barrie Sueskind, Los Ancelesdəki bir terapevt, münasibətlərdə ixtisaslaşan bir adam, toksikliyin bəzi əsas əlamətlərini bölüşür:

• özünütəsdiq və ya özünüdərk
• manipulyasiya və digər emosional sui-istifadə
• hörmətsizlik və aldatma
• başqalarına şəfqət təklif etməkdə çətinlik çəkir
• drama və ya münaqişə yaratmaq meyli

Tanış kimi səslənirsiniz? Bu davranış növünə necə reaksiya verəcəyinizə dair göstərişlər üçün oxuyun.

Onların reallığına oynamaqdan çəkinin

Bəzi insanlar hər vəziyyətdə özlərini qurban kimi görməyə meyllidirlər. Əgər qarışsalar, günahı başqasına verə və ya daha müsbət işığa boyanan bir hekayəni danışa bilərlər.

Qəzəbli bir qəzəbin qarşısını almaq üçün başını bulayıb gülməyinizi hiss edə bilərsiniz. Bu, ən təhlükəsiz seçim kimi hiss oluna bilər, lakin bu da onları bir dəstəkçi olaraq görməyə təşviq edə bilər.

Bunun əvəzinə hörmətli fikir ayrılığına cəhd edin. "Vəziyyəti başqa cür qəbul etdim" deyə bilərsən və həqiqətən baş verənləri təsvir et. Heç bir ittiham irəli sürmədən faktlara sadiq qalın.

Razılığınız onları narahat etsə də, yenidən sizinlə əlaqəyə girmək şanslarını azalda bilər.

İçəri girməyin

Birinin zəhərli davranışı ilə məşğul olmaq yorucu ola bilər. İnsan davamlı olaraq başqalarından şikayətlənə bilər, həmişə haqsız rəftar haqqında yeni bir hekayə keçirə bilər və ya hətta ittiham edə bilər Sən onlara zülm etmək və ya ehtiyaclarını ödəməmək.

Onlarla birlikdə şikayətçi qatarın üstünə tullanmaq və ya ittihamlardan qorunmaq istəyinizə qarşı durun. Bunun əvəzinə sadə bir cavab verin: "Üzr istəməyinizdən təəssüf edirəm" deyə cavab verin.

Onların necə hiss etdiklərinə diqqət yetirin

Bəzən sadəcə kiminsə zəhərli davranışının necə təsir etdiyini daha çox bilmək, onlarla qarşılıqlı əlaqəni daha yaxşı idarə etməyə kömək edə bilər.

Bəzi insanlar bəzən kobud və ya incitmədikləri şeyləri söyləyirlər. Heç kim hər zaman ən yaxşısını hiss etmir və pis bir ruh halında olsanız, özünüzü zədələyə bilərsiniz. Bu mütləq zəhərli deyil.

Ancaq işdən çıxma, yalan və ya digər emosional və şifahi istismar münasibətlərinizin çoxunu xarakterizə etdiyini soruşun. Üzr istədikləri və ya dediklərinin və ya etdiklərinin sizə necə təsir etdiyini hiss edən kimi görünürlər?

Şəxsi mübarizələr sui-istifadəni bəhanə gətirmir və bunu da qəbul etmək lazım deyil.

Onlara davranışları barədə danışın

Gecə dedi-qodu edən, başqalarını manipulyasiya edən və ya dramatik vəziyyətlər yaradan kimsə, davranışlarının sizə və ya başqalarına necə təsir etdiyini bilmir. Açıq söhbət onlara bu davranışın yolverilməz olduğunu dərk etməyə kömək edə bilər.

Hər şeyi neytral saxlamaq üçün digər insan üçün daha az ittiham hissi keçirən və "sizin üçün işləyən sərhədlər" qoyan "Bəyanlarımı" tutmağa çalışın.

İşdə bunun bəzi nümunələri:

• “Əməkdaşlarımız haqqında xoşagəlməz şeylər eşidəndə özümü narahat hiss edirəm. Mən bu söhbətlərdə iştirak etmərəm. ”
• "Mən dostluğa inamı yüksək qiymətləndirirəm, ona görə də yenidən yalan danışsanız bu dostluğu davam etdirə bilmirəm.

Özünüzü birinci yerə qoyun

Zərərli tərəfdən davranış zəhərli olmaq üçün təhqiramiz və kinli olmamalıdır. Digər davranışlar da zərər verə bilər.

Bəlkə sual olunan şəxs onları bağlamadan çıxarmaq üçün köməyinizə "ehtiyac duyur" - hər dəfə gördüyünüz zaman. Və ya Sueskind deyir: "Sən həmişə verirsən və həmişə alırsan, yoxsa onların emosional sabitliyi səndən asılı olduğunu hiss edirsən."

Bu şəxslə münasibətlərinizi dəyərləndirə bilərsiniz, ancaq özünüzün rifahınız üçün bir dəstək təklif etməyin.

"Sağlam münasibətlər vermək və almaq daxildir" deyə Sueskind izah edir. Başqa sözlə, siz dəstək təklif edirsiniz, ancaq dəstək də alırsınız.

Özünüzə qayğı göstərmək, öz ehtiyaclarınızı ödəmək üçün kifayət qədər emosional enerjiyə sahib olmağınızdan ibarətdir. Hər şeyi əvəzində bir şey təklif etməyən birinə verdiyiniz zaman bu olmaya bilər.

Şəfqət təklif edin, amma onları düzəltməyə çalışmayın

Xalq bacarmaq Dəyişmək, ancaq bunu etmək üçün işə hazır olmaq məcburiyyətindədirlər.

Həyatınızdan tamamilə yazmaq əvəzinə, qayğıkeş birinizə kömək etmək istəyə bilərsiniz. Ancaq hər zaman mərhəmət və mərhəmət təqdim edə bilsəniz, ehtimal ki, onları dəyişdirə bilməyəcəksiniz.

Günün sonunda səy göstərməyə borcludurlar. Kiminsə hazır olmamışdan əvvəl dəyişməsinə kömək etmək, emosional qaynaqlarınızı daha da artıra bilər.

Xeyr söylə (və uzaqlaş)

İnsanları rədd etməkdə çətinlik çəkdiniz? Sən tək deyilsən.

İmtiyazdan yapışmaq da çətin ola bilər, xüsusən kimsənin günahını fikrinizi dəyişməyə vadar etdiyi zaman.

Ancaq "Xeyr" demək qərarına gəlsəniz, geri çəkilməyin. Bu, çətin ola bilər, xüsusən də yollarını kəsmək üçün dramatik bir partlayışdan istifadə edərkən. Rahat olmadığınız şeylərə “yox” deməyiniz nə qədər çox olarsa, bir o qədər asanlaşar.

Vəziyyətdən uzaqlaşmaq səhnələrin qarşısını almağa kömək edə bilər. Fiziki olaraq gedə bilmirsinizsə, artıq müzakirə iştirak etmədiyinizi bildirin. Məsələn, "üzr istəyin" deyin və üz döndərin.

Unutmayın, günahkar deyilsiniz

Zəhərli davranış, səhv etmədiyinizi bildiyiniz zaman belə, səhv etdiyinizi hiss edə bilər.

Zəhərli bir şəkildə davranan birinin hücumlarına məruz qalmaq çətindir. Şəxsi vəziyyətə düşə bilər, sözlərinizi bükməyə çalışa bilər və ya onları incitmək istəməkdə ittiham edə bilər. Bəzi məqamlarda özünüzü təxmin edə və etdiyiniz bir şeyə görə beyninizi darmadağın edə bilərsiniz.

Ancaq özünüzə xatırla ki, davranışlarının sizə heç bir aidiyyəti yoxdur. Sərhədlərinizi bərpa edin və onların nifrətini şəxsən qəbul etməməyə çalışın. Özünüzü sakitləşdirmək üçün dərin nəfəs alın və ya sözlərini ağılla qəbul edin ki, təsirlənmədən buraxın.

Özünüzü əlçatmaz edin

Zəhərli bir şəkildə hərəkət edən insanlar "tez-tez kimin manipulyasiya edə biləcəyini hiss edə bilərlər" deyir Sueskind. "Taktiklərinin sizə təsir etmədiyini gördükdə hərəkət edə bilərlər."

Heç vaxt mövcud deyilsinizsə, nəticədə məşğul olmağa davam edə bilərlər. Bu strategiya işinizdə xüsusilə faydalı ola bilər, burada çox sayda dürüst bəhanələrə ehtiyacınız var:

• "Bağışlayın, söhbət etmək üçün çox işim var."
• "O görüşə hazırlaşdım, danışa bilmirəm!"

Bəhanə gətirəndə bəzi passiv-aqressiv iradlar və ya açıq ittihamlarla üzləşə bilərsən. Narahat olsan da cavab verməməyə çalış. Unutma: sizin haqqınızda deyil.

Birlikdə vaxtınızı məhdudlaşdırın

Müəyyən bir insanı görməyə qorxursan? Əvvəlcədən narahatlıq hissi keçirirsiniz və ya stres edirsiniz? Bu hissləri onları daha az görmək istəyəcəyiniz bir işarə olaraq götürün.

Toksik davranan insanlar özlərinə və istədiklərinə diqqət yetirməyə meyllidirlər. Hər hansı bir problemə görə sizi və ya digər insanları günahlandıra bilər və hisslərinizə və ehtiyaclarınıza az maraq göstərirlər. Bu, onlarla vaxt keçirməyi xoşagəlməz hala gətirə bilər.

Əgər sizinlə vuruşan və ya dəfələrlə sərhədlərinizi itələyən biri ilə münasibət qurursanız, onlarla keçirdiyiniz vaxtın həcmini azaltmağı düşünün.

Adamdan qaça bilməyəndə

Biri ilə keçirdiyiniz vaxtın miqdarını tamamilə qaçıra və ya geri qaytara bilmirsinizsə, seçiminiz var.

Sərhədləri təyin edin

"Sərhədlər vacibdir" Sueskind deyir.

Sərhədləri təyin etmək, nə edəcəyinizi və dözməyinizi qərarlaşdırmağı özündə ehtiva edir. Bu hüdudları dəqiq şəkildə bildirin və onlara əməl edin.

Bəlkə iş yoldaşınızın dramatik hekayələrini, hətta açıq-aşkar uydurma hekayələrini dinləməyinizə qarşı deyilsiniz. Ancaq şifahi təhqir və ya dedi-qodu ilə xəttinizi çəkirsiniz.

Buna görə başqa bir işçisini lağa qoyanda, deyin: "Dediyim kimi, bu cür söhbət mənə maraqlı deyil." Mümkünsə otağı tərk edin və ya qulaqcıq qoymağa çalışın.

Çıxış strategiyanız var

Zəhərli bir söhbətə qapılırsınızsa və asan bir çıxış yolu görmürsünüzsə, ayrılmağınız kobud görünə biləcəyindən narahat ola bilərsiniz, xüsusən də nəzarətçi ilə danışırsınızsa.

Ancaq nəzakətlə tərk etmək tamamilə mümkündür. Bu kömək edərsə, əvvəlcədən lazım olduqda çıxara biləcəyiniz bir neçə yol xətti çəkməyi düşünün.

Bir şeyə cəhd edin: "Üzr istəyirəm, amma sizi dayandırmalıyam. Çox işim var, ona görə də indi söhbət edə bilmirəm "və ya" Bağışlayın, vacib bir telefon zəngi gözləyirəm və bu anda daxil ola bilmirəm. "

Gündəlikinizi dəyişdirin

Bir ailə üzvü oxuduğunuz zaman sizi həmişə yaxalayır və ya işə gedərkən sizi saxlayır? Bəlkə bir iş yoldaşı həmişə naharda hamının onlara necə rəftar etdiyindən şikayətlənir.

İdeal olaraq, müəyyənləşdirdiyiniz sərhədlərə hörmətlə yanaşacaqlar, lakin bu həmişə olmur. Dəyişmək məcburiyyətində olduğunuz ədalətli görünməsə də, çox vaxt öz rifahınız üçün buna dəyər

Gündəlik işinizi dəyişdirmək, söhbət etməyinizdən yayınmağınıza kömək edə bilər. Fasilə otağından başqa yerdə nahar yeməyə, qulaqcıq taxmağa və ya kitab oxumağa çalışın.

Ailə üzvlərindən qaçmaq daha çətin ola bilər. Tədqiqlərinizə diqqəti yönəltməyiniz barədə hörmətli, lakin möhkəm bir söhbət etməyə çalışın. Qapıdan çıxmısınızsa, sürətli çıxış strategiyanı tətbiq edin: "Bağışlayın, mən gecikdim!"

Onları kömək almağa təşviq edin

İnsanların niyə zəhərli yollarla davrandıqlarını başa düşmək çox vaxt çətindir. Ancaq düşünmək kömək edə bilər ki, onların şəxsi problemlərini həll edə bilər. Bu problemli davranışı bəhanə etmir, amma izah etməyə kömək edə bilər.

Zəhərli bir şəkildə davranan biri ilə yaxın bir əlaqəniz varsa, bəzi zərərli davranışlara işarə edərək, başqalarına necə təsir etdiyini izah edin (əgər özünüzü rahat hiss edirsinizsə). Qəbul edərlərsə, bir terapevtlə niyə etdikləri kimi davrandıqları barədə danışmağa təşviq et.

"Psixoterapiya insanlara problemli davranışları müəyyənləşdirməyə və duyğularını və reaksiyalarını sağlam yollarla idarə etməyi öyrənməyə kömək edə bilər" deyir Sueskind.

Şəxsi olmaq

Sueskind, digər insanla qarşılıqlı münasibətləri səthi olaraq davam etdirməyi tövsiyə edir. "Necə olduğunuzdan aydın olun və məşğul olmaq istəməyin" deyə təklif edir.

Zəhərli davranış, dedi-qodu etmək, şəxsi məlumatları həddindən artıq hədələmək və ya şəxsi məlumatları reaksiyalara səbəb olmaq üçün istifadə edə bilər.

Əgər bu işləri görən birini tanıyırsansa, söhbətlərini yüngül və əhəmiyyətsiz apar. "Əslində, iş yerimdəki münasibətlərim haqqında danışmamağı üstün tuturam" sözləri ilə və ya həddən artıq qiymət vermə cəhdlərini dayandırın.

Sakitliyi qoruyun

Yalnız keçmək barədə düşünəndə başqasının ətrafında sakit olmağın necə mümkün olduğunu düşünə bilərsən.

Torpağa davam edin

Növbəti dəfə qarşılıqlı münasibətdə narahatlıq hiss edirsinizsə, özünüzü bu ipuçları ilə əsaslandırmağa çalışın:

• Yavaş və dərin nəfəs alın.
• Əzələlərinizi gərginləşdirmək əvəzinə rahatlamağa çalışın.
• Sözlərinizi yuyun və sakitləşdirici bir mantranı səssizcə təkrarlayın.
• Vəziyyət imkan verərsə özünüzü yayındırın. Doodle, bir obyekt ilə qorxutmaq və ya gözlərinizi bağlamaq və sevimli yerinizi görüntüləmək.

Bir terapevt ilə işləyin

Şəxslə əlaqəli olmağınız lazımdırsa, psixi sağlamlıq mütəxəssisindən kömək almağı düşünün. Terapevtlər, insanların bu kimi çətin vəziyyətlərdə işləmələrinə kömək etmək üçün öyrədilirlər və vəziyyətlərinizə uyğun şəfqətli, qərarsız dəstək təklif edə bilərlər.

Alt xətt

Bəzən insanları həyatınızdan kənarlaşdırmaq, zəhərli davranışlarından qaçmağın yeganə yolu kimi görünə bilər. Ancaq bu həmişə mümkün deyil.

Zəhərli davranış nümayiş etdirən birinizlə vaxt keçirmək məcburiyyətində qalırsınızsa, özünüzə hərəkətlərinin günahınız və məsuliyyətiniz olmadığını xatırlat. Dözmək istəmədiyinizi bilməsi vacibdir.

Kristal Raypole əvvəllər GoodTherapy üçün yazıçı və redaktor olaraq çalışıb. Onun maraq dairələrinə Asiya dilləri və ədəbiyyatı, Yapon dilində tərcümə, yemək bişirmə, təbiət elmləri, cinsi pozitivlik və əqli sağlamlıq daxildir. Xüsusilə, psixi sağlamlıq problemləri ətrafında stiqmanın azaldılmasına kömək etmək öhdəliyindədir.