Bu Poliamorlu Terapevt Qısqanclığın Möhtəşəm Emosiya olduğunu Düşünür - Niyə məhz budur

MəZmun

• Qısqanclıq nədir?
• Münasibətlərdə qısqanclıqla necə mübarizə aparmaq olar
• Addım 1: Təsdiq edin
• Addım 2: izah edin
• Addım 3: Təklif
• Üçün nəzərdən keçirin

"Qısqanmırsan?" etik cəhətdən monogam olmayan bir insanla paylaşdıqdan sonra aldığım ilk sualdır. “Bəli, əlbəttə ki, edirəm” deyə hər dəfə cavab verirəm. Sonra, ümumiyyətlə, bir şey deyənə qədər çaşqınlıq içində mənə baxmağa davam edirlər və ya narahatlıqla mövzunu dəyişdirməyə çalışırlar. Mən adətən yöndəmsiz keçidi “yaxma Sən qısqanclıq olsun? "bu, istər -istəməz onları öz yerində saxlayır, çünki monogam olmağın qısqanclığın müalicəsi olmadığını başa düşür.

Romantik komediyalara və ya romantik əlaqələri olan hər hansı bir şouya baxaraq böyümüş olsanız, ehtimal ki, qısqanclığın bir hissdən daha çox bir hərəkət kimi təsvir edildiyini gördünüz. Məsələn: Oğlan qızı sevir, amma bu barədə birbaşa danışmır, qız başqa bir insana maraq göstərir, oğlan indi birdən -birə bu qızı təqib etməkdə çox maraqlıdır. Başqa bir nümunə: Münasibətlər tez -tez mülkiyyət vəziyyəti kimi göstərilir. O qədər ki, başqa bir insan belə görünür partnyorunda nazlı və ya arzu olunan bir şəkildə, tərəfdaşın ya "fiziki olmaq" və ya döyüşə başlaması etibarlıdır. (Əlaqədar: Partnyorunuzun telefonundan keçmək və onların mətnlərini oxumaq qanunsuzdurmu?)

Hətta filmlərdə və televiziyalarda belə mesajlar var ki, əgər siz etmə qısqanclıq hiss edin, sizin və ya münasibətlərinizdə bir problem olmalıdır. Bu, əslində, geriyə doğru olanda. Baxın, özünüzə və tərəfdaşlarınıza nə qədər etibarlı bağlansanız, ümumiyyətlə qısqanclığınız o qədər az olar. Hansı bizi gətirir ...

Qısqanclıq nədir?

Bütün bunlar sosial bir quruluş olaraq qısqanclığa işarə edir: Qısqanclıq fərqli insan qruplarında eyni dərəcədə yaşanmır, əksinə çox sosial normalara bağlıdır. Sosial konstruksiya obyektiv reallıqda mövcud olmayan, lakin insanların qarşılıqlı əlaqəsi nəticəsində yaranan bir şeydir. İnsanlar var olduğuna razı olduqları üçün mövcuddur. Başqa bir nümunə bakirəlikdir. Bir dəfə cinsi əlaqədə olduqdan sonra daha az obyektiv dəyər qazanırsınızmı? Daha dəyərlisən? Nədən? Kimdən çox? Bir şeyi "almaq" və ya "vermək" kimi başqa bir mərhələ haqqında danışmırıq, bəs niyə bu mərhələ belə bir işdir? Yaxşı, bəzi insanlar bunun olacağına qərar verdilər və sonra insanların çoxu "norma" halına gəldi və əksər insanlar normanı şübhə altına almadı. Ancaq qısqanclığa qayıdın: Ortağınız başqasını cazibədar görəndə qısqanmaq mədəni bir normadır.

Beləliklə, hazırda qısqanclığa necə baxdığımız həqiqətən sosial bir quruluşdursa, qısqanclığı yenidən yenidən (və normallaşdırdıqda) görsək, nə olardı?

Budur mənim qısqanclığın tərifi: 1) etibarsızlıq və/və ya 2) kiminsə istədiyimiz bir şeyə sahib olduğunu və ya əldə etdiyini görməklə yaranan narahat hisslər.

Hər kəs qısqanclığı fərqli yaşayır, çünki bu, sadə bir emosiya və ya kimyəvi reaksiya deyil. Birinin qayğısına qaldığınız zaman, həyatında nələr baş verdiyinə dair düşüncələriniz və hissləriniz olacaq - bəzən də qısqanclıq hissi keçirir. (Əlaqəli: Bu 5-Addımlı Metod, Disfonksiyonel Duygusal Nümunələri Dəyişdirməyinizə Yardımçı olacaq)

Münasibətlərdə qısqanclıqla necə mübarizə aparmaq olar

Qısqanclıq tək bir şey olmadığı üçün bunun "müalicəsi" yoxdur-amma olsaydı, bu özünü tanıma və ünsiyyət olardı. Özünüzü nə qədər çox dərk edə bilsəniz, qısqanclığınızın nədən ibarət olduğunu bir o qədər adlandıra, ünsiyyət qurmağı, onunla oturmağı və nəticədə həll etməyi asanlaşdıra bilərsiniz. (Əlaqəli: Monogam insanların Açıq Münasibətlərdən Öyrənə biləcəyi 6 Şey)

Qısqanclığı yenidən təyin etmək çox özünü dərk etmək, çox ünsiyyət qurmaq və qısqanclıq hiss etdiyiniz zaman özünüzü utandırmamaq üçün qəsdən olmaq tələb edəcəkdir. Qısqanclıq çox şəxsi hissdir, lakin bu, adətən üzərində işləməli olduğunuz başqa bir duyğudur.

Mənim üç partnyorum var ki, onların hamısını mənim "əsas" partnyorlarım hesab edirəm - və sadəcə terapevt olduğum üçün qısqanclıq hiss etmirəm və ya hisslərimdən əsəbləşmirəm demək deyil. Mən qısqanclıq hiss edən (və ən çox duyğularını) çox dərindən hiss edən bir insanam. Dördümüz arasında belə, qısqanclığın nə olduğu və hiss etdiyi haqqında fərqli fikirlərimiz var.

Birimiz qısqanclıq hiss etdiyimiz zaman bunu başqaları ilə paylaşırıq. Pro ucu: Duyğular, ağlınızda tək qalsanız, sevdiyiniz biri ilə sözlə danışmaqdan daha qorxulu olar. Odur ki, qısqanclıq hiss edirəmsə, özümdən soruşacağam: “Nəyə görə özümü etibarsız hiss edirəm?”. və "Mən nə istəyirəm ki, özümü əldə edə bilmirəm?" Sonra o şeyi müəyyənləşdirirəm və qısqanc hisslərimi kömək edə biləcəyini düşündüyüm şeylərlə birlikdə danışıram. (Bax: Sağlam bir Poliamor İlişkiyə Sahib Olmaq üçün)

Çox vaxt insanlar qısqanclıq və ya hər hansı digər hissləri ifadə edərkən, istədiklərini və ya potensial növbəti addımları bölüşmürlər. Bunun əvəzinə, insanlar partnyorlarına alovlu bir duyğu topu atmağa meyllidirlər və bununla nə edəcəyini bildiklərini ümid edirlər. Qısqanclıq hisslərinin haradan qaynaqlandığını müəyyən etdikdə, istədiyinizi istəyə bilərsiniz (və ümid edirəm ki, əldə edə bilərsiniz).

Qısqanclıq, əksər hisslər kimi, hər hansı bir münasibətdə qaçılmaz bir hissdir, niyə oturub sakitcə əzab çəkmək əvəzinə hisslərinizi araşdırmağı və sonra ehtiyaclarınızı necə qarşılamağı öyrənməyəsiniz? Qısqanclığınızı bildirəndə A-E-O çərçivəmdən istifadə edə bilərsiniz: etiraf edin, izah edin və təklif edin. (Sərhədlər qoyanda da çox faydalıdır.) İşdə necə.

Addım 1: Təsdiq edin

Bu söhbətin bu ilk addımı vacibdir, lakin adətən atlanır. Həqiqətin və ya heç kimin demək istəmədiyi şeyin ucadan səslənməsini tələb edir.

Tipik olaraq "Bilirəm ..." ilə başlayır və "Bilirəm ki, bu yeni şeyləri gəzmək çətin idi" və ya "Bilirəm ki, həqiqətən dərindən hiss edirəm və heç vaxt mənə zərər vermək niyyətində deyilsən." (Həmçinin oxuyun: Lisenziyalı Terapistdən Seks və Münasibət Məsləhətləri)

Addım 2: izah edin

Tez -tez söhbətə dalmaq, danışdığınız adamı nəhəng bir hiss və fikir topuna atmaq və sonra onlara "buna görə nə edək?" Bu quruluşa riayət etmək, fikir və hisslərinizi çatdırmağa və növbəti addımlarda irəliləyiş əldə etməyə kömək edə bilər.

Məsələn: "___ (duyğu) ____ hiss edirəm/haqqında ____ (bu hissə kömək edən mövzu/hərəkət) ___."

Misal 1: "John ilə biftek yediyinizi görəndə qısqanclıq hiss edirəm, ancaq mənimlə yalnız tərəvəzlər."

Misal 2: "Tarixə gedəndə qorxuram və qısqanıram."

Addım 3: Təklif

Təklif bəyanatı partnyorunuza istədiyiniz şey haqqında fikir verir (unutmayın: heç kim ağlını oxuya bilməz), daha möhkəm həll yoluna atılan körpə addım və ya sizin düzəliş ideyanız. (Əlaqəli: Daha Sağlam Münasibət Mübahisələrinə Necə Sahib Olmaq olar)

Çalışın: "Həqiqətən etmək istədiyim şey…." və ya "Etmək istədiyim bir şey..." ya da "həqiqətən istərdim ..." və sonra "bu necə səslənir?" yoxsa "nə düşünürsən?"

Nümunə 1: "Bir anda sizinlə bir biftek yeməyindən zövq almaq istərdim. Nə düşünürsünüz?"

Nümunə 2: "Görüşünüzdən əvvəl və sonra münasibətlərimizə dair bir neçə əminlik mesajı göndərsəniz, mənə çox kömək olardı. Bu, edə biləcəyiniz bir şey kimi səslənirmi?"

Növbəti dəfə qısqanclıq hiss etdiyiniz zaman, özünüzə güvənsizlik və ya daxil olmaq istədiyiniz bir şey olub olmadığını soruşun və sonra tərəfdaşlarınızla ünsiyyət qurun və etibarsızlıq üzərində işləmək və ya istədiyiniz şeyi əldə etmək üçün addımlar atın. Qısqanclığın qorxulu yaşıl canavar olması lazım deyil; icazə versəniz, özünüzü və tərəfdaşlarınızı daha dərindən tanımağınıza kömək edə bilər.

Rachel Wright, MA, L.M.F.T., (o) Nyu York şəhərində yerləşən lisenziyalı bir psixoterapevt, seks müəllimi və əlaqələr mütəxəssisidir. O, təcrübəli natiq, qrup fasilitatoru və yazıçıdır. Daha az qışqırmağa və daha çox vida etməyə kömək etmək üçün dünyada minlərlə insanla çalışdı.

Üçün nəzərdən keçirin