Yeməyimin Bozukluğu Bədənimə Nifrət Etdi. Hamiləlik Sevməyimə kömək etdi

MəZmun

• Heç bir şey əvvəlki kimi deyildi

Körpəm üçün hiss etdiyim sevgi, hamiləlikdən əvvəl edə bilmədiyim bir şəkildə özümə hörmət etməyimə və sevməyimə kömək etdi.

Əvvəllər də üzümə bir şillə vurmuşdum. Güzgüdə “Səndən nifrət edirəm!” Deyə qışqırdım. Özümü acından keçirdim və özümü böyüdüm. Artıq həddə sərxoş oldum və boş yerə qədər zəhərləndim.

Mənim "ən sağlam" olduğum zamanlarda da güzgüdə görəcəyim insana qarşı həmişə xoşagəlməz bir xoşagəlməzlik və inamsızlıq var idi. Həmişə düzəltmək və ya dəyişdirmək istədiyim bir hissə. Nəzarət etməyim lazım olan bir şey.

Ancaq sonra kiçik bir plastik çubuqda iki çəhrayı xətt göründü və hər şey dəyişdi.

Birdən tüfəng kimi çəkəcəyim mədə və şəkillərdən fotoşop bir insanı daşıyırdı.

Sayacağım və məhdudlaşdıracağım kalori yalnız əzmək üçün lazım olan rəqəmlər deyil, həyatı davam etdirirdi. Və bütün həyatımda ilk dəfə bədənimin böyüməsini istədim - bu, körpəmin böyüdüyünün və sağlam olmasının dəlili idi.

İllər əvvəl aktiv şəkildə yemək atlamağı və bingeing və təmizlənməni dayandırsam da, yemək pozğun bir düşüncə qalır. Həyatımı necə yaşadığımdan bəhs etdiyim zaman ‘bir dəfə anoreksiya, hər zaman anoreksiya’ deyəcəyəm: Etdiyim hər şeyə nəzarət etmək və bədənimə qoymaq qaydası. Daha sonra sərbəst buraxmağım lazım olan yol, ancaq digər tərəfdən daha sərt idarə etməliyəm.

Bu yorucu bir dövrdür.

Bəlkə də buna görə özümü məhdudlaşdırıb özümü saxladığım müddətdə, nəzarətsiz qalma epizodlarım var idi. Anoreksik məhdudiyyət və sərt davranışım həmişə bulimik qarınqulu və üsyan hərəkətlərimi kölgədə qoyurdu.

Onu boğmaq üçün nə qədər çalışsam da, yeməyim, havam, sevgim, azadlığım üçün hər zaman bir hissəm var idi.

Hamilə qalmağın bədənimə və yemək pozğunluğuna nə edəcəyi məni dəhşətə gətirdi. Heyvanı oyadacaq və məni aşağı bir spirala göndərəcəkmi? Düşüncəsiz tərk etməklə qazanacaqdımmı?

Hələ başlaya biləcəyim ən nəzarətdən çıxmış bir şey kimi hiss etdim. İçimdəki başqa bir varlıq səsləri çağırır.

Ancaq bu iki sətiri görəndə bir şey oldu.

İstəklərin və nifrətlərin ilk mürəkkəb hisslərini hiss etməyə başladığımda, komada olana qədər tükəndiyimi və sanki dənizdə olduğum kimi ürək bulanmasını hiss etdiyim zaman, bütün həyatımda olduğu kimi bədən siqnallarına məhəl qoymamaq əvəzinə, onları əvvəllər heç görmədiyim şəkildə dinlədim.

Heç bir şey əvvəlki kimi deyildi

Əvvəllər dərk edə bilmədiyim şeyləri yemək demək olsa da, həyəcan verici aclığımı bəsləyərdim. Sevdiyim tərəvəzləri də daxil etsələr də, nifrətimə hörmət et.

Şalvarım daraldığına baxmayaraq, işimi atlamağa və ya bunu asanlaşdırmağıma icazə verərdim. Bədənimi dinlədim. Dinlədim, çünki payların dəyişdiyini bilirdim.

Artıq qayğı göstərdiyim yalnız mən deyildi. Bu da körpə üçün idi.

Bunu ailənizin daha yaxşı rifahı üçün etdiyimi bilmək mənə illərdir baxmağa cəsarət etmədiyim qorxularla qarşılaşmağı gücləndirdi. Normalda ərimi tərəzimizi gizlətdirirəm, amma çəkilərimdə dönmək üçün həkimimin təklifini qəbul etməməyi seçdim.

Xeyr, bunun əvəzinə rəqəmləri gözlərinə baxmağı seçdim, heç vaxt görmədiyim rəqəmlərə sürətlə qalxdığını seyr etdim.

Hər həftə köynəyimi qaldırıb qarnımın şəklini çəkməyi seçdim, baxmayaraq ki, bir neçə ay əvvəl mədənin bütün dəlillərini yüksək belli şalvar və diqqətlə seçilmiş kamera açıları ilə silməyə çalışardım.

Bir dəfə bu dəyişikliklərdən qorxsaydım, onları alqışlamağa başladım. İstəyirsiniz, hətta.

Və sadəcə bədənimi dinləməklə, lazım olanı edə biləcəyini öyrənməyə başladım. Lazım olanı qazanacaq və ehtiyac duyduğu yerdə böyüyəcəkdir. Ən əsası, mənim və balacamın qayğısına qalacaqdı.

Bədənimi idarə etməyə çalışmaqdan imtina edərək nəhayət özümə güvənə biləcəyimi öyrənməyə başladım.

Sarah Ezrin motivator, yazıçı, yoga müəllimi və yoga müəllimi təlimçisidir. Əri və köpəkləri ilə yaşadığı San Franciscoda yerləşən Sarah dünyanı dəyişdirir, hər dəfə bir adama özünə sevgi öyrədir. Sarah haqqında daha ətraflı məlumat üçün veb saytını ziyarət edin, www.sarahezrinyoga.com.