Zəiflədici bir xəstəlik mənə bədənimə minnətdar olmağı öyrətdi

MəZmun

• Üçün nəzərdən keçirin

Mənə fikir verməyin, amma mən sabun qutusunun üstündə durub minnətdar olmağın nə demək olduğunu bir az təbliğ edəcəyəm. Bilirəm ki, gözlərinizi yumursunuz - heç kim mühazirə oxumağı sevmir - amma mənim dayandığım bu minnətdarlıq sabun qutusu böyükdür və burada daha çox yer var. Ümid edirəm ki, işim bitənə qədər mənimlə burada ayağa qalxmağı düşünərsən. (Kostyumlar isteğe bağlıdır, amma deyək ki, mənim nəzəri sabun qutusu tərzimə sequins, ayaqları və balıq quyruğu hörükləri daxildir.)

Əvvəlcə izah edim ki, niyə məni dinləməlisən.

Mənə 7 yaşımda Crohn xəstəliyi diaqnozu qoyuldu. O zaman diaqnoz çaşqın idi, lakin bu həm də NBD idi, çünki mən kiçik və ya daha doğrusu, arıqlamış və tamamilə susuzlaşdırılmış bədənimə nə baş verdiyini başa düşmədim. Həkimlər mənə yüksək dozada steroid verdilər və mən bir neçə gün ərzində asan ikinci dərəcəli həyatıma qayıtdım. Düşünürəm ki, hamımız razılaşa bilərik ki, ən böyük narahatlığınız sabahkı orfoqrafiya imtahanı olanda həyat çox asan idi.

Xəstəliyimin şiddətini tam dərk etməyim təxminən iyirmi il çəkdi. Orta məktəb və kollec boyu mənim Crohn xəstəliyim alovlanırdı, yəni mən qəflətən şiddətli mədə ağrıları, tez-tez və təcili qanlı ishal yaşayırdım (bunun bir xəstəlik olduğunu deməmişəm. seksual sabun qutusu), yüksək hərarət, oynaq ağrısı və bəzi ciddi şəkildə sıx tükənmə. Ancaq eyni steroidlər məni tez və effektiv şəkildə yoluma qaytarardı, ona görə də düzünü desəm, xəstəliyimi çox ciddi qəbul etmədim. Qısaca zəiflətdi və sonra bir müddət unuda bildim. Bir düşünün: idman oynayarkən qolunuzu qırırsınız. Zərərlidir, amma sağalır. Sən bunu bilirsən bilərdi bir daha təkrar olun, amma əslində bunu düşünmürsünüz olacaq yenidən baş verir, buna görə də əvvəllər etdiyiniz işə qayıdırsınız.

Yetkinliyə qədəm qoyandan sonra hər şey dəyişməyə başladı. Jurnal redaktoru olmaq arzusunda olduğum işi gördüm və Nyu -Yorkda yaşayırdım. Qaçmağa başladım və çox şey qaçdım, keçmiş bir rəqqas kimi fiziki zövq almaq üçün heç vaxt gözləmirdim. Bütün bunlar kağız üzərində yaxşı görünsə də, pərdə arxasında mənim Crohn xəstəliyim həyatımda daha qalıcı bir fiksatora çevrilirdi.

Mən iki il davam edən zahirən sonsuz alov içində idim - bu, iki ildir hər gün tualetə ~ 30 səfər, iki il yuxusuz gecələr və iki il yorğunluq. Və hər gün pisləşəndə, qurmaq üçün çox çalışdığım həyatın sürüşdüyünü hiss edirdim. Mən işə getmək üçün çox xəstələndim və işəgötürənim - onun kimi mehriban və anlayışlı - bir müddətlik tibbi məzuniyyət götürməyimi xahiş etdi. Mənim ehtiraslı yan layihəm, blogum Ali on the Run, qazandığım gündəlik qaçışlar, marafon təhsili və həftəlik "Şükürlər Cümə axşamı" seriyası və sağlamlıq mübarizələrim, məyusluqlarım və zehni döyüşlərim haqqında daha az şey oldu. Gündə iki dəfə post yazmaqdan həftələrlə qaralmağa keçdim, çünki enerjim sıfır idi və deyəcək heç bir şeyim yox idi.

Hər şeyi daha da pisləşdirsəm də, məni həmişə ağlı başında və təmkinli hiss etməyimi təmin edən bir şey də yox oldu. Yol boyu bir çox vanna otağı dayanması lazım olsa da, bacardığım qədər məşəlimdən qaçdım, amma sonda dayanmalı oldum. Çox ağrılı, çox əlverişsiz, çox kədərli idi.

Kədərləndim, məğlub oldum və həqiqətən xəstə oldum. Təəccüblü deyil ki, bu müddət ərzində dərin depressiyaya düşdüm. Əvvəlcə inciyirdim. Sağlam qaçışları görərdim və "həyat ədalətli deyil" deyə düşünərək həsəd aparırdım. Bunun məhsuldar bir reaksiya olmadığını bilirdim, amma kömək edə bilmədim. Bu qədər insanın havadan və ya metroların izdihamlı olmasından şikayətləndiyi və ya gec işləmək məcburiyyətində qaldığı bir vaxtda mənə nifrət etdim. belə ki o vaxt mənim üçün əhəmiyyətsiz idi - bütün etmək istədiyim qaçmaq idi və bacarmadım, çünki bədənim məni zəiflədirdi. Bu, gündəlik məyusluqların qanuni olmadığını söyləmək deyil, amma əslində nəyin vacib olduğunu aydınlaşdırdım. Beləliklə, növbəti dəfə tıxacda qaldığınız zaman, mən sizi ssenarini çevirməyi tövsiyə edirəm. Tamponlu avtomobillərə qəzəblənmək əvəzinə kimə və ya nəyə evə gələcəyinizə görə minnətdar olun.

Mən nəhayət ki, iki illik məşəldən çıxdım və 2015-ci ilin çox hissəsini dünyanın zirvəsində keçirdim. Mən evləndim, Afrika safarisinə getmək arzusunu həyata keçirdim və yeni ərimlə bir bala övladlığa götürdük. Bir banner ilində 2016 bank işinə başladım. Yenidən yarışlar üçün məşq edərdim və 5K, yarım marafon və marafonda şəxsi rekordlar qazanardım. Mən onu müstəqil yazıçı və redaktor kimi əzəcəkdim və ən yaxşı it anası olardım.

İlin yarısında, hər şey bir gecədə göründü. Mədə ağrısı. Kramp. Qan. Gündə 30 hamam gəzintisi. Deməyə ehtiyac yoxdur ki, planlaşdırdığım məqsədə çatan il səhv bir dönüş etdi və artıq bir ildən çoxdur ki, bu yoldadır. Səninlə gerçək olacağam: elə bildim ki, bir müddət belə olmur. Bloq yazılarını elə bil ki, yazdım əslində əlimə minnətdaram. Qardaşım və qardaşı oğlumla birlikdə FaceTiming haqqında düşünmək lazım olan kiçik şeylər tapdım, qarnımı sakitləşdirməyə kömək edəcək yeni bir qızdırıcı yastıq-amma dərinlikdə bir cəbhə olduğunu bilirdim.

Sonra, cəmi bir neçə həftə əvvəl əziz bir dostum hər şeyi dəyişdirən bir şey söylədi. "Çətindir, Feller və bu, iyrəncdir, amma bəlkə də həyatınızı necə xəstə yaşayacağınızı anlamaq və xoşbəxt olmağa çalışmağın vaxtıdır."

Vay.

Mən bu mətni oxudum və onun haqlı olduğunu bildiyim üçün ağladım. Eyni yazıq məclisini keçirməyə davam edə bilməzdim. Beləliklə, dostumun mənə mesaj atdığı gün sağlam bir insanın zahirən asan rəftarından heç vaxt inciməməyə qərar verdiyim gün idi. Şəxsi keyfiyyətimi heç kimlə müqayisə etməzdim. Mən ən qaranlıq günlərdə belə qucaqlamağa çalışdığım bir emosiyadan (Kron xəstəliyi üzündən yaşadığım qarışıq emosiyalarda) istifadə edərdim, dünyamı dəyişən emosiya...minnətdarlıq.

Əlimizdən gələni etdiyimiz zaman-redaktor Əli, koşucu, blogger və Əli həyat yoldaşı və it anası olduğumuzda-hər şeyi normal qəbul etmək asandır. Sağlamlığımı, bədənimi, eyni anda 26,2 mil qaçmaq qabiliyyətimi təxminən 20 ildir qəbul etdim. Hər şeyin əlindən alındığını hiss edənə qədər, indi çox az olan yaxşı günlərə minnətdar olmağı öyrəndim.

Bu gün mən də bədənimin pis günlərində sevinc tapmağı öyrəndim, bu asan deyil. Və eyni şeyi tapmağınızı istəyirəm. Qalan yogis yoldaşlarınızla əl-ələ verə bilmədiyiniz üçün əsəbiləşirsinizsə, qatil qarğa pozanıza, isti yoqa otağına girmək üçün zehni möhkəmliyinizə və ya çevikliyinizdə əldə etdiyiniz irəliləyişlərə görə minnətdar olun.

Yanvarın 1 -də yeni bir dəftər açdım və "Bu gün yaxşı etdiyim 3 şey" yazdım. Minnətdar ola biləcəyim və qürur duyduğum şeylərdən asılı olmayaraq, fiziki və ya ruhi sağlamlığımdan asılı olmayaraq, ilin hər günü yaxşı etdiyim üç işin siyahısını tutmağı özümə borc bildim. 11 ay keçdi və bu siyahı hələ də güclüdür. İstəyirəm ki, gündəlik qazandığınız öz siyahınıza başlayasınız. Güman edirəm ki, bir gündə edə biləcəyiniz bütün möhtəşəm işləri çox tez görəcəksiniz. Üç mil qaçmadığın kimə maraqlıdır? Köpəyi üç uzun gəzintiyə çıxardın.

Mənim həyatda qeyri-rəsmi siyasətim var ki, heç vaxt keyfiyyətsiz məsləhətlər verirəm. Mən on ildir qaçıram və bir ovuc marafonu başa vurmuşam, amma hələ də nə qədər sürətli və ya yavaş qaçmalısan və ya ora nə qədər tez çıxmalı olduğunu söyləməyəcəyəm. Ancaq bir şey haqqında vaaz verəcəyəm-bu barədə bir-iki şey bildiyim üçün sizə məsləhət verdiyim bir şey-həyatı necə lütflə yaşamaqdır. Əgər şansınız varsa, sağlamlığınızı qucaqlayın. Vücudunuzda, əlaqələrinizdə, karyeranızda hər hansı bir uğursuzluq yaşamısınızsa, bunun əvəzinə kiçik qələbələrinizi axtarın və qucaqlayın və edə bilməyəcəyiniz şeylər üzərində dayanmaq əvəzinə bədəninizin edə biləcəyinə yönəldin.

Üçün nəzərdən keçirin