Həyatımın Sevgisini itirdikdən sonra, Onilliklər ərzində İlk dəfə Tanışam

MəZmun

• Görüşmə vaxtı nə vaxtdır?
• Niyə özümü günahkar hiss edirəm? Bu barədə nə edə bilərəm?
• Fotoşəkillər və xatirələr sərgilənir
• İrəliləmirəm, sadəcə irəliləyirəm

Kədərin digər tərəfi, həyatı dəyişdirən itkinin gücündən bəhs edən bir serialdır. Bu güclü birinci şəxs hekayələri, kədərlə qarşılaşmağımızın və yeni bir normal vəziyyətə keçməyimizin bir çox səbəblərini və yollarını araşdırır.

15 illik evlilikdən sonra həyat yoldaşım Leslini xərçəng xəstəliyindən itirdim. Görüşməyə başlamazdan əvvəl ən yaxşı dost idik.

Təxminən 20 ildir ki, yalnız bir qadını sevirdim: həyat yoldaşım, uşaqlarımın anası.

Təxminən iyirmi ildir Batmana (onun sözləri, mənim deyil) Robin olmuş bir qadının itkisinə görə kədərlənmişdim.

Yenə də sevdiyim qadını darıxmaqdan başqa bir tərəfdaşa həsrət qaldım. Münasibətlərin yaxınlığını darıxıram. Danışacaq biri. Tutacaq biri.

Qatıldığım bir qəm dəstək qrupunun lideri kədərin “mərhələləri” barədə danışdı, eyni zamanda bu mərhələləri xətti işlətdiyiniz kimi olmadığını da təklif etdi. Bir gün bəlkə qəzəbləndin, sonra bir gün itkini qəbul etdin. Ancaq bu mütləq ertəsi gün yenidən qəzəblənmədiyiniz anlamına gəlmirdi.

Qrup lideri, kədərin qəbuluna daha da yaxınlaşan, eyni zamanda günahkarlıq, danışıqlar, qəzəb və inamsızlıq yolu ilə səyahətlər etməyi daha çox spiral saydı.

Heç spiral bənzətmə ilə gəmidə olduğumdan əmin deyiləm.

Mənim kədərim daha böyük bir hovuzda su damlacığından yayılmış dalğalar kimi görünürdü. Vaxt keçdikcə dalğalar daha kiçik və bir-birindən uzaqlaşacaqdı, sonra yeni bir damcı düşəcək və prosesi yenidən başlayacaqdı - boşaldan axıdan bir boşaltma kranı.

Bir müddətdən sonra damcılar daha az olur, amma heç vaxt sızmanı düzəltmiş kimi görünə bilmirəm. İndi santexnika hissəsidir.

Bir çox cəhətdən belə böyük bir itki heç vaxt “bitməzsiniz”. Siz buna uyğunlaşırsınız.

Güman edirəm ki, indi qızlarımla mən Lesli olmadan həyatımızı gəzmək hekayəmizdəyik.

Həqiqətən, dünyasını dəyişməyi sevdiyin birinin üzərində olmasan, bu bir daha heç vaxt görüşə bilməyəcəyin deməkdir? Heç vaxt başqa bir ortaq və sirdaş tapmırsınız?

Ölüm məni evləndiyim qadından ayırdığı üçün qalıcı tənhalıqla barışığımı bağlamalı olduğum fikri gülünc idi, amma görüşməyə hazır olduğumu anlamaq asan deyildi.

Görüşmə vaxtı nə vaxtdır?

Birisini itirəndə, mikroskop altında olma hissi, dostlarınız, ailəniz, iş yoldaşlarınız və sosial mediadakı əlaqələriniz tərəfindən hər bir hərəkətiniz araşdırılır.

Uyğun davranırsınız? “Düzgün” yas tutursunuz? Facebook-da çox halsızsan? Deyəsən çox xoşbəxt?

İnsanlar əslində davamlı mühakimə olunsalar da, olmasalar da, yas tutan insanlara elə gəlir.

“İnsanların nə düşündüyü məni maraqlandırmır” düşüncəsinə dodaq xidmətini vermək asandır. Bu günə qədər verdiyim qərarla qarışa bilən, narahat ola biləcək və ya inciyən insanların bəzilərinin Leslini də itirən yaxın ailə olacağını görməməzlikdən gəlmək daha çətin idi.

Ölümündən təxminən bir il sonra başqa bir tərəfdaş axtarmağa başlamağa hazır olduğumu hiss etdim. Kədər kimi, hər bir fərdin hazırlığı üçün müddət dəyişkəndir. İki il sonra ya da iki ay hazır ola bilərsən.

Bu günə qədər hazır olmağımı iki şey müəyyənləşdirdi: itkini qəbul edirdim və bir qadınla yataqdan daha çox şey bölüşməkdə maraqlı idim. Həyatımı, sevgimi və ailəmi bölüşməkdə maraqlı idim. Kədər damlaları daha az düşürdü. Yayılan duyğu dalğaları daha çox idarə olunurdu.

Görüşmək istəyirdim, amma bunun “uyğun” olub-olmadığını bilmirdim. Bu onun ölümünə hələ kədərlənməməyim deyil. Ancaq kədərimin indi bir hissəm olduğunun və bir daha əsla əskik olmayacağımın real ehtimalını başa düşdüm.

Mən həyat yoldaşımın həyatında onu itirən digər insanlara hörmət etmək istəyirdim. Heç kimin görüşməyimin həyat yoldaşına olan sevgimə mənfi təsir etdiyini və ya “bitmiş olduğumu” düşünməsini istəmirdim.

Ancaq nəticədə qərar mənə gəldi. Başqaları bunun uyğun olduğunu və ya olmasa da, görüşməyə hazır olduğumu hiss etdim.

Mən də özümə qarşı mümkün qədər dürüst olmağı potensial tarixlərimə borclu olduğuma inandım. Dediklərimi sözlərimdən və hərəkətlərimdən alırdılar, mənə açdılar və - hər şey yaxşı gəlsə - mənimlə yalnız gələcəkdə həqiqətən hazır olduğum zamana inanıram.

Niyə özümü günahkar hiss edirəm? Bu barədə nə edə bilərəm?

Mən demək olar ki, dərhal özümü günahkar hiss etdim.

20 ilə yaxındır ki, həyat yoldaşımdan başqa heç kimlə romantik bir görüşə getməmişdim və indi başqasını görürdüm. Tarixlərə gedib əylənirdim və bu yeni təcrübələrdən həzz almağım fikri ilə ziddiyyətli olduğunu hiss etdim, çünki bunlar Leslinin həyatı hesabına satın alındı.

Əyləncəli yerlərə ətraflı tarixlər planlaşdırdım. Yeni restoranlara çıxırdım, gecələr parkda çöldə film seyr edirdim və xeyriyyə tədbirlərində iştirak edirdim.

Niyə Leslie ilə eyni şeyləri etmədiyimi düşünməyə başladım. Bu cür tarix gecələrini basmadığım üçün peşman oldum. Çox vaxt planlaşdırmağı Lesliyə tapşırmışdım.

Fikirə qapılmaq o qədər asan idi ki, tarix gecələri üçün həmişə vaxt olacaqdır sonra.

Vaxtımızın məhdud olduğu fikrini əsla düşünmədik. Bizə vaxt ayıra bilmək üçün heç vaxt oturacaq tapmağı vacib etməmişik.

Həmişə sabah, ya da sonra, ya da uşaqlar böyüdükdən sonra var idi.

Və sonra çox gec idi. Sonralar indi idi və həyatının son aylarında onun üçün ərdən daha çox baxıcı olardım.

Səhhətinin pisləşməsi bizə nə vaxt, nə də şəhəri qırmızı rəngə boyamaq imkanımızı buraxmadı. Ancaq 15 il evliydik.

Özümüzdən razı qaldıq. Özümdən razı qaldım.

Bunu dəyişdirə bilmərəm. Sadəcə, bunun baş verdiyini tanımaq və ondan öyrənməkdir.

Leslie geridə evləndiyindən daha yaxşı bir insan qoyub getdi.

Məni çox müsbət cəhətdən dəyişdirdi və buna görə çox minnətdaram. Və ona görə ola biləcəyim ən yaxşı ər olmadığım üçün hər hansı bir günahkarlıq hissi hələ məni düzəltməyi bitirmədiyi fikri ilə əsəbiləşməli idi.

Lesli'nin həyatının məqsədinin məni daha yaxşı bir kişi tərk etmək olmadığını bildiyimi bilirəm. Bu, onun qayğıkeş, bəsləyən təbiətinin yalnız bir yan təsiri idi.

Nə qədər uzun görüşsəm, o qədər az günahkar hiss edirəm - daha təbii görünür.

Mən günahı qəbul edirəm. İşləri başqa cür edə biləcəyimi qəbul edirəm və özümü gələcəyə tətbiq edirəm.

Təqsir hazır olmadığım üçün deyildi, çünki görüşməməyimlə məni necə hiss etdirəcəyimi hələ həll etmədim. İstər 2 il gözləsəm də, istər 20 yaşımda da, nəticədə özümü günahkar hiss edərdim və işləməli olmağa ehtiyac duydum.

Fotoşəkillər və xatirələr sərgilənir

Tarixə hazır olmaq və tarixinizi evinizə gətirməyə hazır olmaq iki fərqli şeydir.

Özümü yenidən oraya qoymağa hazır olsam da, evim Lesli üçün ziyarətgah olaraq qaldı. Hər otaq ailəmiz və toy şəkillərimizlə doludur.

Komidin dəsti hələ də üç ildir narahat olmayan fotoşəkil və kitablarla, məktublarla, makiyaj çantalarla və təbrik kartları ilə doludur.

Görüşməkdə günahkar hisslər, yatağınızın üstündə 20 ilə 20 nikah fotoşəkili ilə nə edəcəyinizi anlamağa çalışmaq günahı ilə müqayisədə heç bir şey deyildir.

Hələ də toy üzüyümü taxıram. Sağ əlimdədir, amma onu tamamilə götürmək belə bir xəyanət kimi hiss olunur. Bununla kifayətlənə bilmirəm.

Bu şeyləri ata bilmərəm, amma bəziləri artıq əhəmiyyət verdiyim biri ilə uzunmüddətli münasibətlərə açıq olduğum povestə uyğun gəlmir.

Uşaq sahibi olmaq, onu necə həll etmə problemini asanlaşdırır. Leslie vəfat etməsinə baxmayaraq anası olmağı heç vaxt dayandırmayacaq. Toy şəkilləri saxlanıla bilsə də, ailə şəkilləri analarına və onun üçün onlara olan məhəbbətini xatırladır və qalmaq lazımdır.

Uşaqlarla anaları haqqında danışmaqdan çəkinmədiyim kimi, Lesli ilə də tarixləri müzakirə etdiyim üçün üzr istəmirəm (demək, ilk görüşdə deyil, nəzərə alın). O idi və edir həyatımın və övladlarımın həyatının vacib bir hissəsi.

Onun xatirəsi həmişə bizimlə olacaq. Beləliklə, bu barədə danışırıq.

Yenə də yəqin ki, bu günlərin birində o komidin təmizlənməli və düzəldilməlidir.

İrəliləmirəm, sadəcə irəliləyirəm

Düşünüləsi başqa şeylər var - həll ediləcək digər mərhələlər: Uşaqlarla görüş, valideynlərlə görüş, yeni münasibətlərin potensial ecazkar dəhşətli anları.

Ancaq bu irəliləməklə başlayır. Leslini unutmağın əksinədir. Bunun əvəzinə, onu fəal şəkildə xatırlamaq və hələ də paylaşılan keçmişə hörmət etməklə irəliləməyə ən yaxşı şəkildə qərar verməkdir.

"Tanışlıq günlərimin" bu yenidən başladılması, Leslinin özü gedəndən sonra kimsə tapmağımı istədiyini və sona çatmadan mənə söylədiyini bilməsi ilə daha asan gəlir. Bu sözlər o vaxt indi mənə tapdığım rahatlıq əvəzinə ağrı gətirdi.

Buna görə də özümə yeni bir insanın kəşfindən məmnun qalacağam və nəzarət edə bilmədiyim peşmanlıqları və keçmiş səhvləri korlamamaq üçün bacardığım qədər çalışacağam.

Və bunların hamısından sonra indi tanışlığım "uyğunsuz" olaraq qiymətləndirilirsə, sadəcə nəzakətlə razılaşmaq məcburiyyətində qalacağam.

Gözlənilməz, həyatı dəyişdirən və bəzən tabu olan kədər anları ilə qarşılaşdıqları zaman yeni bir normalda səyahət edən insanlardan daha çox hekayə oxumaq istəyirsiniz? Tam seriyaya baxın burada.

Jim Walter müəllifidirYalnız Lil Blog, birində autizm olan iki qızın tək bir atası kimi macəralarını yazır. Onu izləyə bilərsinizTwitter.