Sonsuzluq: İndiyə qədər yaşadığım yeganə klub

MəZmun

• Sonsuzluq ətrafındakı tabu səbəbiylə tək ağrımla qarşılaşıram
• Elm körpəmiz və daha çox əldən qaçma hissi

Kədərin digər tərəfi həyatın dəyişən itkisi ilə əlaqəli bir serialdır. Bu güclü ilk şəxs hekayələri, kədərlə qarşılaşdığımız və yeni bir vəziyyətə getməyimizin bir çox səbəbi və yollarını araşdırır.

Reproduktiv sistemimlə olan sevgi və ən çox nifrət etdiyim münasibət, səkkizinci sinifdə oxuduğum zaman xüsusi bir bazar günortasına təsadüf edir.

Hələ müddəti əldə etməyin ən pis günüm olduğunu iddia edirəm. Qeyd etmək istəmirdim. Əksinə, bütün günü yatağımda gizləndim, sadəcə uzaqlaşacağına ümid etdim.

Hisslərim universitet illərimdə uçurdu. Dövrümün alınması Milad üçün istədiyinizi əldə etmək kimi idi.

Bəli! Piy! Nəhayət, düşündüm ki, heç bura gəlməyəcəksiniz! Bu kiçik tualet oturacağının xoşbəxt rəqsi o ay keçirdiyim əyləncələrin bir az daha əyləncəli olacağını ifadə etdi.

Bir neçə il sonra, evli olduğum müddətdə ağlımla bir cərəyanı daşındırmaq istəyərdim. Darıxdırıcı ağrılar çanaq boşluğuna yerləşəndə ​​bilirdim ki, yenə də hamilə olmadıq.

Nəhayət həkimə getməmişdən əvvəl bu oyunu 31 ay ardıcıl olaraq özümlə oynadım.

Heç hamilə qalmağı və bir ailənin qurulmasını istəməyən hər hansı bir qadın, dövrünüzü şərabla əlaqədar göndərmə bildirişindən daha yaxından izlədiyinizi bilir.

Təxminən üç ildir ki, ovulyasiyamı izləyərəm, cinsi əlaqəli günləri əlaqələndirirəm və dövrümün bitməyəcəyinə ümid edərək nəfəsimi tuturam.

Aydan bir aya, yalnız bir kiçik qırmızı nöqtə, iki çəhrayı xətt axtarmağın mənası olmadığını ifadə etdi.

Aylar əlavə olundu və sınanma illərinə çevrildikcə, daha çox məğlub olduğumu hiss etdim. Ətrafımdakıların səy göstərmədən hamilə qalmağına hirsləndim. Mən münbitliyimə təsir edən və ya pis karma yoluma gətirə biləcəyim hər şeyi soruşdum.

Hətta həddindən artıq hüquq hissi inkişaf etdirdim. Yoldaşım və mən universitet dərəcəsi və ipoteka ilə - cəmiyyətimizə geri qaytarmış yaxşı insanlarla evləndik. Bəzi gənc ailə üzvlərimiz birinə sahib olduqda niyə körpəyə layiq deyildik?

Bəzi günlər dərin, hüznlü kədər və digər günlər isə çətin qəzəblə dolu idi.

Mükəmməl körpə hazırlayan seks ilə işləmədiyini söyləyən nişan arasındakı vaxt həyəcan verici idi. Həmişə buna güvənirdim bu iclas etdi bu biri idi.

Körpəmin nə vaxt gələcəyini görmək üçün 40 həftəni vaxtından əvvəl sayırdım. Bu dəfə bir Milad körpəsi demək idi, ya da bu zaman bir nənə və babaya doğum günü üçün yeni bir körpə vermək və ya bir Bahar körpəsinin nə qədər ləzzət verəcəyi ilə üst-üstə düşə bilər.

Ancaq sonda təqvimdəki qələmli qeydləri silib yenidən gözləyən bir daha uğursuz bir cəhdə baxdım.

Sonsuzluq ətrafındakı tabu səbəbiylə tək ağrımla qarşılaşıram

Sonsuzluq mənim indiyə qədər məxsus olduğum tək klubdur.

Heç kim buna həqiqətən də münasibət bəsləyə bilməz. Hətta ananız və ömür boyu ən yaxşı dostunuz yalnız "üzr istəyirəm" deyə bilər.

Onların nə etməli olduqlarını bilmirlər. Sən nə edəcəyini bilmir. Tərəfdaşınız nə edəcəyinizi bilmir.

Hər ikinizin bir-birinizə hər şeydən çox vermək istədiyiniz bir şeydir ... və sadəcə edə bilməzsiniz.

Mənimlə hər şeydən üstün olan bir tərəfdaşım var idi - kədər və yükü bölüşdük, sonra da qeyd etdik. Razılaşdıq ki, "bizim" sonsuzluğumuz, birlikdə qarşılaşacağımız bir şeydir.

Sonsuzluq tabu və utanc içində örtülmüşdür, buna görə də bu barədə açıq danışa bilməyəcəyimi hiss etdim. Həqiqətən tanıya biləcəyim və ya əlaqə qura biləcəyim az məlumatın olduğunu tapdım. Özümdə parçalanmış hissələri olan, bir azacıq həvəskarlığı idarə etmək üçün qaldım.

O ağrılı mövzunu - sonsuzluğu - dərindən yerə qoyub qulaqardına vurmaq əvəzinə, qırmızı işıqdan xüsusi bildiriş geri qayıdır. Hər ay, hiss etdiyiniz və arzu etdiyiniz və acıdığınız hər şeyi barışdırmaq məcburiyyətində qalırsınız.

Dövrlər arasındakı hisslərimi idarə edə bildiyim qədər, hər ay olduğumuzu dəqiq xatırlamağa və yenidən xəyal qırıqlığına uğramağa məcbur olacağam.

Sonsuzluq həyatımızı bir virus kimi yoluxdurdu.

Yaxşı olduğumu düşünərdim, bununla barışın, sadəcə həyatımızı bir cütlük kimi bacardığımız qədər xoşbəxt və tam yaşa. Ancaq məni hər körpənin duşunda gözləyirdi, burada qəmin yaxa qurtarıb məni vanna otağına hönkür-hönkür göndərirdi.

Təyyarədəki bir qərib mənim neçə uşağım olacağını soruşanda həmişə məni gözləyirdi və heç bir şey deməməliydim.

Bir toyda yaxşı mənalı bir xala, körpəsinə oynamağa icazə verməməsi üçün töhmət verəcəyini həmişə gözləyirdim, çünki bu ssenaridə ehtiyacları bizdən daha böyük idi.

Bir körpə və bir ailənin - ana olmasını istəyirdim - həyatımda heç arzulamadığım hər şeydən çox.

Bundan əlavə, əskik olduğumu hələ bilməsəm də, özümü bir zərər kimi hiss edirdim.

Elm körpəmiz və daha çox əldən qaçma hissi

Kömək üçün həkimə müraciət etmədən iki il əvvəl özümüzə hamilə qalmağa çalışdıq.

Bu ilk həkimin təyin edilməsi dörd aylıq bazal bədən istiliyinin xəritəsinə çevrildi, yoldaşlarımın hissələri yoxlanıldıqdan sonra vas deferensin anadangəlmə olmaması diaqnozuna çevrildi və daha dörd il gözləmək və qənaət etmək üçün çevrildi. 20 min dollarlıq vitro gübrələmə (IVF) dövrü.

Nağd pul. Cibdən.

Nəhayət, beş il çalışdıqdan, gözlədiyimizdən və ümid etdiyimizdən sonra 2009-cu ildə IVF prosesinə keçdik.

Açığı, bəxtimiz gətirdi. İlk dövrümüz müvəffəqiyyətli bir dövr idi, çünki yaxşı və planlı bir plan qəbul etdik: ya bu işlədi, ya da davam etdik.

Dövrün özü qəddar idi - emosional və fiziki.

Mən ardıcıl 67 gün iynə vurdum (isti Kanzas yayında), bəzən gündə iki dəfə. Hər bir tökülmə tərəqqi kimi hiss olunurdu, amma bunların hamısının nə qədər ədalətsiz olduğunu xatırlatdı.

Hər tıxanma ilə dərimin altına vurulan iynə başına 20 ilə 1500 dollar arasındakı qiymət etiketini hiss edə bildim.

Ancaq buna dəyərdi.

Doqquz ay sonra mükəmməl sağlam, gözəl bir qız uşağımız var.

İndi 8 yaşındadır və onun üçün minnətdarlığımın həddi yoxdur. Dostlarımız onu Elm körpəsi adlandırırlar. Mənə və həyat yoldaşımın bir-birinə verdiyi vədinə sadiq, o, bizim yeganə.

Olduqca möhkəm üç paket hazırlayırıq. Bu anda həyatımızı başqa bir şəkildə təsəvvür edə bilməsəm də, çox uşaq yaşamamaq üçün darıxdığımızı düşünmək çox vaxt çətindir.

Uzun müddət insanlar soruşdular ki, başqası varmı? Bu barədə düşündük, amma emosional, fiziki və maddi cəhətdən başqa bir IVF qumarımızın olmadığına razılaşdıq. Eyni işləməsəydi, qırılardım. Viran.

Yalnız bir övlad sahibi olmağımla barışmışam (o çox böyükdür) və taleyi ilə bir tərəfdən barışdığımızı və başqa bir yolumuzu çətinləşdirdiyimizi bilsəm də, istəyi gerçəkləşdirə bilməyəcəyimi bilmirəm. başqa bir övlad sahibi olmaq.

Sonsuzluq kədəri, hətta göründüyü kimi onu dəf etsəniz də, heç vaxt tamamilə getmir.

Dostlarınızın hamiləliyini qeyd edən bir şəkil göndərdikləri zaman hər dəfə sizi gözləyir və bir daha öz hamiləlik xəbərlərinizi görməyəcəksiniz.

Dostlarınızın böyüyünü ən gəncləri ilə tanış olduqları və incəlikləri interneti poza biləcəyi hər dəfə sizi gözləyir, ancaq bunun nə olduğunu heç bilməyəcəksiniz.

Çocuğunuzun hər hansı bir məqamı vurduğu hər vaxt sizi gözləyir və başa düşürsünüz ki, bu qeyd etmək üçün ilk dəyər deyil, heç vaxt başqa heç olmayacaqdır.

Doqquz xoşbəxt ayı asanlıqla anlayan hər kəs kimi olduğunuzu və böyük bir təkanla sonsuzluq klubuna döndüyünüzü anladığınız zaman sizi gözləyir.

Bu günlərdə histerektomiya aparıram, çünki hamilə olduğum üçün ayda iki dövr keçirirəm. Hər biri mənə bunların mənasız olduğunu və vaxtımı boşa xərclədiyini xatırladır, çünki bundan heç bir şey olmayacaqdır.

Həyatımda bu fenomenlə necə dolaşdığım və dövrlər haqqında öz qızımla danışmağa başladığımdan gülürəm.

Mən idarə edə bilmədiyim bir şeylə əlaqəli münasibət - hələ həyatımın çox hissəsini diktə edən bir şey - mənə hökm sürməkdə davam edir.

Bəzi günlərdə minnətdaram, çünki bu mənim ən böyük hədiyyəmdir. Başqalarında, yenə də mənə xatırladır ki, heç vaxt bir çubuqdan yapışmaq və həyatımın gedişatını dəyişmək kimi bir şeylə tanış olmamışam.

Gözlənilməz, həyatı dəyişən və bəzən kədərli məqamlarla qarşılaşdıqda yeni bir normaya gedən insanların daha çox hekayələrini oxumaq istəyirsiniz? Tam seriyalara baxın burada.

Brandi Koskie qurucusudurQadağan strategiyası, dinamik müştərilər üçün məzmun strateqisi və sağlamlıq jurnalisti olaraq xidmət etdiyi yerdə. O, dolaşıq bir ruha sahibdir, xeyirxahlığın gücünə inanır və ailəsi ilə Denver dağlarında çalışır və oynayır.