Final Vidalaşmağı Unutdum

MəZmun

• Vidalaşmaq şansımı əldən verdim və son sözlərini çox istəyirdim
• Vidalaşandan sonra gözləyirəm

Kədərin digər tərəfi, həyatı dəyişdirən itkisi ilə əlaqəli bir serialdır. Bu güclü ilk şəxs hekayələri, kədərlə qarşılaşdığımız və yeni bir vəziyyətə getməyimizin bir çox səbəbi və yollarını araşdırır.

Həyətimdə qayğısız işləyən qızımla baba və ərimlə oturdum və konkret olaraq heç nə danışmadım. Bəlkə onun mənim üçün əkdiyi ləzzətli ingilis xiyarlarına fikir verdim, ya da yaxınlaşan kollec futbol mövsümü haqqında kiçik bir söhbət etdim və ya bu yaxınlarda balaca köpəyinin gördüyü işdən danışdım.

Həqiqətən xatırlamıram.

O gün beş il əvvəl idi. Havanın nə qədər isti olduğunu və burgerin barmaqlıqda qoxusunu yaxşı xatırlayıram, birlikdə son günortadan sonra nə danışdığımızı xatırlamıram.

Bu avqust babamın vəfatının beşinci ildönümü və iki həftə sonra nənəmin ölümünün beşinci ildönümü idi. Həyatımdakı on yarım on illərdən sonra kədərim hələ də çiy kimi hiss olunur. Sonra da bəzən onları itirdiyimdən bəri başqa bir ömrün keçdiyini hiss edir.

O günəşli avqust günortasının sonunda, əl-ələ verib qucaqlaşdıq və dedik ki, yousumu sevirəm və səni gecikdirirəm. Çox vaxt o günortadan sonra boşa çıxdığımı hiss edirəm. Çox sağ qalan babamla üç saat vaxt keçirdim ki, vacib suallar verim və ya xiyardan daha çox maddə ilə söhbət edim.

Ancaq onun tezliklə getdiyini necə bilə bilərdim? Hamımızın qarşılaşdığı reallıq, heç bilə bilməyəcəyimizdir.

İki gün sonra, "Sizdə metastazlaşmış dörd xərçəng var" dedim, babam və həkimlə bir xəstəxana otağında oturdum. Əvvəllər bu sözləri eşitməzdim. Şəxsən deyil, həkimdən deyil və bu qədər yaxından tanıdığım heç kimə yönəldilmir.

Heç birimiz bilmədiklərimiz, həkimin bilmədikləri, bu diaqnozla yumurta sayğacının vuruldu. Cəmi bir neçə gün sonra baba yox olacaqdı.

Bu xəbəri emal etməyə çalışarkən və növbəti addımların nə ola biləcəyi ilə bağlı laqeydlik hiss edərkən, sevimli babam fəal şəkildə ölürdü. Yenə də fikrim yox idi.

Üzümə baxırdı. Onu xəstəxanada yoxlayarkən, həkimin dediklərini eşidirdim, amma heç biri "indi ölür" deyə işləmirdi.

Əməliyyat ertəsi gün təyin olundu. Duzlu, keçəl başını öpdüm, sevdiyimi söylədim və dedilər ki, onu OR-a sürüklədikdən sonra görərik.

Mən onu yenidən gördüm, amma bu, məni son dəfə gördü. Ertəsi gün ICU-nun bərpasında bədəni fiziki cəhətdən orada idi, amma sevdiyim baba artıq iştirak etmədi. Heç kim bizə nə olduğunu, proqnozun nə olduğunu və ya nə etməli olduğumuzu deyə bilmir. Yeməyə getdik. Sonra tibb bacısı vəziyyətin kritik olduğunu söyləməyə çağırdı.

Qardaşım bizi xəstəxanaya apardı, amma kifayət qədər sürətli deyildi. Məni qapıdan saldı və mən qaçdım.

Allahım, o qədər sərt və sürətlə qaçdım ki, lift üçün bir künc yuvarlaqlaşdırdığımda bir nəfəri gurneydən itələdim.

Məni ruhanilər qarşıladılar və onun keçdiyini bilirdim.

Qardaşım, bacım və mən yorğun 75 yaşlı cəsədini tapmaq üçün pərdənin arxasına keçdik, ancaq getdi. Bir yerdə durduq və Miladdan heç vaxt qaçmadığı üçün təşəkkür etdik. Həmişə olduğu üçün ona təşəkkür etdik. Gözəl babamız olduğuna görə ona təşəkkür etdik.

Yaşadıqlarına yalnız iki gün qaldıqda dediklərinizi hamıya dedik. Ancaq çox gec idi.

Və yenə də, o anda o qorxulu anın sonuna qədər vidalaşmağı unutdum. Sözlər heç vaxt ağzımdan çıxmadı.

Vidalaşmaq şansımı əldən verdim və son sözlərini çox istəyirdim

Yaşlı adamın məni anlamaq üçün buraxdığı son dərs ölüm idi. Əvvəllər heç ordan keçməzdim. 32 yaşım vardı və bu vaxta qədər ailəm toxunulmamışdı.

İki həftə sonra nənəm, yer üzündə ən çox sevdiyim insan, eyni xəstəxanada öldü. Mən də onunla vidalaşmağı unutdum.

Hələ onlardan ikisi ilə vidalaşmamağımdan bezdim.

Bu əhəmiyyətsiz görünə bilər, amma düşünürəm ki, yaxşı bir vidalaşma sonluq hissi verir.

Təsəvvür edirəm ki, hər iki tərəfin bir-birini bir daha görməyəcəyini qəbul edən və hətta qəbul edən xüsusi bir bağlanma növü var. Bu vida hadisələrin cəmidir, elə deyilmi? Dostlarıyla bir axşamın sonunda son bir neçə saatlıq sevinc içində bir sancaq qoyur. Son saatlarında kiminsə yatağında bir yerdə ömür boyu birlikdə vida mərasimini təmsil edir.

İndi hər zamankindən daha çox, sevdiklərimdən və dostlarımdan ayrıldıqda, qucaqlamağa əminəm və vidalaşdığımdan əminəm. Daha çox itkinin ağırlığını çəkə biləcəyimi düşünmürəm.

Bir neçə dəfə ICU otağında fillə əlaqə qurmağı düşündüm, söylədiyim şeyləri söylədim, onları incitmək istəmədiyim üçün dayandım. Ölümlərini etiraf etsəm nə deyərdi? Görünür, qəbul edirəm, gözəldir, onlara "davam et, yaxşıdır" mesajlarını verirəm? Çünki, tamamilə yaxşı deyildi.

Yoxsa o nəhəng danışıq söhbəti ilə qarşılaşsaq, sonunda onlara bir növ əmin-amanlıq verərdiniz? Onları daha rahat edə biləcək bir bağlama və ya sonluq varmı?

Şübhə etmirəm ki, bunların heç biri mənim onları sevdiyimi düşünməmişdir, amma vidalaşaraq onların nə qədər sevildiyini bildirə bilərdim.

Bəlkə də deyildi mənim əldən getdi. Bəlkə onlardan son vida eşitmək, yaxşı olduqlarını, tam yaşadıqlarını və hekayənin sonundan məmnun olduqlarını eşitmək lazımdı.

Vidalaşandan sonra gözləyirəm

Gülməli bir varlıq, kədər. Son beş ildə öyrəndim ki, bu, demək olar ki, qəfil və sadə görünən şəkildə başını dəyişir. Ən adi anlar itirdiyiniz insanların həsrətini aça bilər.

Bir neçə həftə əvvəl qızımla birlikdə baqqal mağazasında sürətli bir dayanma etdim. Phillip Philips "Getdi, Gedin, Gedim" mahnısı yer üzünə çıxdıqda unutduğumuz bir şeyi unutmamağa çalışırdıq.

Körpəm hərəkət etmirəm

Sən getdikdən sonra səni çox sevirəm

Ani göz yaşlarını hiss etdim. Dərhal isti, axan göz yaşları üzümü isladıb nəfəsimi aldı. Mən boş bir koridoru çevirdim, arabanı tutdum və ağladım. 8 yaşlı qızım heç yerdə görünməyəndə heç bir yerdən ayrı düşəndə ​​ona etdiyim fumbling şəkildə mənə baxdı.

Dörd il on ay sonra o ilk notların vurulduğu anda o mahnının məni necə pozduğuna heyran qalıram.

Kədərin nə olduğu tam olaraq belədir. Başa düşmürsən. Keçməzsən. Bununla yaşamaq üçün sadəcə bir yol taparsan. Bir qutuya yapışdırıb emosional ehtiyat yataq otağınızın qarmaqarışıqlarında və çarpazlıqlarında özünüzə yer ayırırsınız, sonra bəzən başqa bir şey əldə edərkən qabarırsınız və o, hər yerə tökülür və təmizlənmək üçün qalırsınız qarışıqlıq bir daha.

Mən bu gerçəkliyi idarə edə bilmədim. Nənə və babamın yanından keçəndə, dibim mümkün olmadığım bir şəkildə dünyamdan çıxdı. Ayağımın altındakı torpaq hiss edə biləcəyimə bir il qalmışdı.

Çox vaxt sərf etdim, bəlkə də çox, saatlarla günləri təkrarlayaraq onların qəfil keçmələrinə səbəb olmuşam. Hekayə neçə dəfə başımdan keçməsə də, həmişə vidalaşıram və bunun necə olacağını arzulamışam.

Vidalaşmaq kədərimi dəyişdi və ya ağrımı azaltdı? Yəqin ki, yox.

Kədər ürəyinizdə və başınızdakı bütün boşluqları doldurur, buna görə ehtimal ki, başımdan çıxan əlləri sarmaq üçün başqa bir şey tapardı.

Nənələrim və babalarım keçdiyindən, mantra qəbul etdim: "Yaşamaqla məşğul ol və ya ölməklə məşğul ol." Onların ölümləri məni çox perspektivli vəziyyətə gətirməyə məcbur etdi və ən çox darıxdığım zaman içimə düşməyi seçdim. Mənə verdikləri son hədiyyə, bu, heç arzulamadığım qədər böyük və yüksək səslə yaşamaq üçün söylənilməmiş, qeyri-maddi xatırlatma idi.

Onların ölümündən təxminən bir il sonra ailəm evimizdən köçdü və altı ay səyahət etməyimiz üçün hər şeyi anbara qoyduq. Bu vaxtı bütün şərq sahillərini araşdırdıq və necə sevdiyimizi, işlədiyimizi, oynadığımızı və yaşadığımızı yenidən təyin etdik. Sonda Wichitanı tərk etdik və Denverə köçdük (sağ olanda heç buraxmazdım). Ev aldıq. Tək bir maşına düşdük. İki işə başladım.

Vidalaşmağa başlamamış ola bilər, amma onların ölümləri mənə yeni bir düşüncə tərzi salamlamaq azadlığı verdi. Və bu şəkildə yenə də hər gün yanımdadır.

Gözlənilməz, həyatı dəyişən və bəzən kədərli məqamlarla qarşılaşdıqda yeni bir normaya gedən insanların daha çox hekayələrini oxumaq istəyirsiniz? Tam seriyalara baxın burada.

Brandi Koskie qurucusudur Qadağan strategiyası, dinamik müştərilər üçün məzmun strateqisi və sağlamlıq jurnalisti olaraq xidmət etdiyi yerdə. O, dolaşıq bir ruha sahibdir, xeyirxahlığın gücünə inanır və ailəsi ilə Denver dağlarında çalışır və oynayır.