Duygusal şantajlara necə cavab vermək və cavab vermək

MəZmun

• Tərifi nədir?
• Bu necə işləyir
• 1. Tələb
• 2. Müqavimət
• 3. Təzyiq
• 4. Təhdidlər
• 5. Uyğunluq
• 6. Təkrar
• Ümumi nümunələr
• Cəzalandıranlar
• Özünü cəzalandıranlar
• Əzab çəkənlər
• Tantalizatorlar
• Buna necə cavab vermək lazımdır
• Əvvəlcə, emosional şantaj olmayan şeyləri tanıyın
• Sakit olun və durun
• Söhbətə başlayın
• Tetikleyicilerinizi təyin edin
• Onları güzəştə get
• İndi köməyə ehtiyacınız varsa
• Özlərinə zərər verməklə təhdid etsələr nə olar?
• Alt xətt

Tərifi nədir?

Duygusal şantaj, kiminsə hisslərinizi davranışınıza nəzarət etmək və ya hər şeyi öz qaydasında görməyə razı salmaq üçün bir yol kimi istifadə etdiyi bir manipulyasiya tərzini təsvir edir.

Terapevt, müəllif və mühazirəçi Dr. Susan Forward, 1997-ci ildə yazdığı "Duygusal Şantaj: Həyatınızdakı İnsanlar sizi idarə etmək üçün qorxu, öhdəlik və günah istifadə etdikdə" termininin başlanğıcını verdi. Vaka araşdırmalarından istifadə edərək, insanların bu cür manipulyasiyanı daha yaxşı başa düşmələrinə və aradan qaldırmasına kömək etmək üçün duygusal şantaj anlayışını pozur.

Forwardun kitabından başqa, emosional şantaj və bunun mənası barədə bir ton açıq məlumat yoxdur, buna görə Oregon, Bend şəhərində bir terapevt olan Erika Myers-ə müraciət etdik.

Emosional şantajı incə və məkrli olaraq təsvir edir. "Bu, sevginin əsirgəməməsi, məyusluq və ya bədən dilində bir qədər dəyişmə kimi görünə bilər" deyə izah edir.

Bu necə işləyir

Tipik şantaj kimi, emosional şantaj da sizdən istədiklərini almağa çalışan birini əhatə edir. Ancaq sizə qarşı sirr tutmaq əvəzinə, sizi duyğularınızla idarə edirlər.

Forwarda görə, emosional şantaj altı xüsusi mərhələdə irəliləyir:

1. Tələb

Emosional şantajın birinci mərhələsi bir tələbi əhatə edir.

Şəxs bunu açıq şəkildə söyləyə bilər: "Düşünmürəm ki, filankəslə daha çox dolaşasan."

Bunu da incə edə bilərlər. O dostu gördükdə lağlayır və kinayəli danışırlar (və ya heç). Nə olduğunu soruşduğunuzda, “Sizə necə baxdıqlarını bəyənmirəm. Onların sizin üçün yaxşı olduğunu düşünmürəm. ”

Əlbətdə ki, səninlə maraqlanmaq baxımından tələblərini yerinə yetirirlər. Ancaq yenə də dost seçimini idarə etmək cəhdidir.

2. Müqavimət

İstədiklərini etmək istəmirsinizsə, ehtimal ki, geri çəkiləcəklər.

Birbaşa deyə bilərsən: "Sığortalı deyilsən, buna görə də maşınımı sürməyinə icazə vermirəm".

Ancaq necə düz bir imtina edəcəklərini düşünsəniz, daha incə bir şəkildə müqavimət göstərə bilərsiniz:

• Avtomobilə benzin qoymağı "unutmaq"
• açarlarınızı tərk etməyi laqeyd etmək
• heç nə demədən və unutacaqlarını ümid edirəm

3. Təzyiq

İnsanlar hələ də sağlam münasibətlərdə ehtiyac və istəklərini ifadə edirlər. Normal münasibətlərdə bir dəfə müqavimət göstərdiyiniz zaman qarşı tərəf ümumiyyətlə məsələni ataraq və ya birlikdə həll yolu tapmaq üçün səy göstərərək cavab verir.

Bir şantajçı, bəlkə də bir neçə fərqli yanaşma ilə tələblərini ödəməyiniz üçün sizə təzyiq göstərəcək, bunlar:

• tələblərini onlara gözəl görünəcək şəkildə təkrarlamaq (məsələn, "yalnız gələcəyimizi düşünürəm")
• müqavimətinizin onlara mənfi təsir göstərmə yollarını sadalamaq
• “məni həqiqətən sevsəydin, edərdin” kimi şeylər söyləmək
• sizi tənqid etmək və ya alçaltmaq

4. Təhdidlər

Duygusal şantaj birbaşa və ya dolayı təhdidlərə səbəb ola bilər:

• Birbaşa təhdid. "Bu gecə dostlarınızla çölə çıxsanız, qayıdanda mən burada olmayacağam."
• Dolayı təhlükə. "Sənə ehtiyacım olduğunda bu gecə yanımda qala bilmirsənsə, bəlkə başqası qalacaq."

Həm də bir təhdidi müsbət bir vəd kimi gizlədə bilərlər: “Bu gecə evdə qalsan, çıxdığından çox yaxşı vaxt keçirəcəyik. Bu, münasibətlərimiz üçün vacibdir. ”

Bu çox təhlükə kimi görünməsə də, yenə də sizi idarə etməyə çalışırlar. İmtina etməyinizin nəticələrini açıq şəkildə bildirməsələr də, onlar et davamlı müqavimət münasibətlərinizə kömək etməyəcəkdir.

5. Uyğunluq

Əlbətdə ki, onların təhdidlərini yaxşılaşdırmalarını istəmirsiniz, buna görə də imtina edib təslim olursunuz. Onların “istəyi” nin hətta müqavimətinizə zəmanət verdiyini düşünə bilərsiniz.

Uyğunluq son bir müddət ola bilər, çünki zamanla təzyiq və təhdidlərlə sizi yormurlar. Bir dəfə təslim olanda qarışıqlıq barışığa yol açır. İstədikləri şeyə sahibdirlər, buna görə xüsusilə mehriban və sevgi dolu görünə bilərlər - heç olmasa bu an üçün.

6. Təkrar

Nəticədə özünüzü itirəcəyiniz digər şəxsə göstərdiyiniz zaman, gələcəkdə oxşar vəziyyətləri necə oynamalı olduqlarını dəqiq bilirlər.

Zamanla, emosional şantaj prosesi sizə davamlı təzyiq və təhdidlərlə üzləşməkdən daha asan olduğunu öyrədir. Sevgilərinin şərti olduğunu və onlarla razılaşana qədər gizlədəcəklərini qəbul edə bilərsən.

Hətta müəyyən bir təhdidin işi daha sürətli yerinə yetirəcəyini də öyrənə bilərlər. Nəticə etibarilə bu model davam edəcək.

Ümumi nümunələr

Duygusal şantajçılar tez-tez bir sıra taktikalardan istifadə edərkən, Ötür, davranışlarının ümumiyyətlə dörd əsas üslubdan biri ilə uyğunlaşmasını təklif edir:

Cəzalandıranlar

Cəza taktikasından istifadə edən birisi istədiklərini söyləyəcək və sonra yerinə yetirməsən nə olacağını söyləyəcək.

Bu, çox vaxt birbaşa təhdidlər deməkdir, lakin cəzalandıranlar manipulyasiya etmək üçün təcavüzkarlıq, qəzəb və ya səssiz müalicə üsullarından da istifadə edirlər.

Nəzərə alınmalı bir nümunə:

Yoldaşınız yaxınlaşır və içəri girərkən sizi öpür.

“Bu gün böyük bir satış etdim! Gəlin qeyd edək. Şam yeməyi, rəqs, romantik ... ”deyərək göz qırpımında deyirlər.

"Təbrik edirik!" deyirsen. “Amma mən tükənmişəm. Uzun bir vanna qəbul edib dincəlməyi planlaşdırırdım. Sabah necə? ”

Onların əhval-ruhiyyəsi dərhal dəyişir. Gedərkən qapıları çırparaq koridordan qopardılar. İzlədikdə və onlarla danışmağa çalışanda cavab verməkdən imtina edirlər.

Özünü cəzalandıranlar

Bu cür emosional şantaj həm də təhdidləri əhatə edir. Ancaq özünüzü cəzalandıranlar sizi təhdid etmək əvəzinə müqavimətinizin necə zərər verəcəyini izah edirlər bunlar:

• "Mənə borc verməyəcəksinizsə, sabah maşınımı itirəcəyəm."
• “Səninlə yaşamağımıza icazə verməsən, evsiz qalacağıq. Qardaş oğlanlarınızı düşünün! Kim bilir onların başına nə gələcək? Bununla yaşamaq istəyirsən? ”

Özünüzü cəzalandırma taktikasından istifadə edən insanlar, məsuliyyəti öz üzərinizə götürməyə və onlara kömək etməyə daha çox meylli olmağınız üçün vəziyyəti çətinlikləri sizin günahınız kimi göstərə bilər.

Əzab çəkənlər

Bir əziyyət çəkən insan tez-tez hisslərini sözsüz çatdıracaqdır.

Onları cüzi hiss etdiyinizə inanırlarsa və ya onlar üçün bir şey etməyinizi istəyirlərsə, heç nə deyə bilməzlər və bədbəxtliklərini aşağıdakı ifadələrlə göstərə bilərlər:

• qaşqabaqlar, ahlar, göz yaşları və ya mopinq daxil olmaqla kədər və ya məyusluq
• ağrı və ya narahatlıq

Dedikləri kimi, onların səfalətinə töhfə verən hər şeyi sizə tam izah edə bilərlər.

Misal üçün:

Keçən həftə bir dostunuza boş yataq otağınız və bağlı hamamınız üçün otaq yoldaşı tapmaq istədiyinizi söylədiniz. Dostun "Niyə orada pulsuz qalmağıma icazə vermirsən?" Dedi. Bu zarafat olduğunu düşünərək sözlərdən güldün.

Bu gün səni hönkürərək ağladılar.

“Mən çox bədbəxtəm. Yataqdan çətinliklə qalxıram ”deyirlər. “Əvvəlcə o dəhşətli dağılma, indi yazıq həmkarlarım - amma çıxa bilmirəm, qənaətim yoxdur. Sadəcə baş verməsi üçün yaxşı bir şeyə ehtiyacım var. Mən bunun öhdəsindən gələ bilmirəm. Kaş ki kirayə ödəməyəcəyim bir müddət qalacağım bir yerim olsaydı, əminəm ki, özümü çox yaxşı hiss edərdim. ”

Tantalizatorlar

Bəzi emosional şantaj növləri daha çox mehriban jestlərə bənzəyir.

Tantalizer səndən bir şey almaq üçün tərif və təşviq təklif edərək başın üstündə mükafatlar saxlayır. Ancaq hər dəfə bir maneəni keçəndə başqa bir gözləmə var. Ayağa qalxmaq olmur.

Patronunuz bir gün "İşiniz əladır" deyir. "Bir ofis menecerində istədiyim yalnız bacarıqlara sahibsiniz." Səssizcə mövqenin qısa müddətdə açılacağını sizə xəbər verərlər. "O vaxta qədər sənə etibar edə bilərəmmi?"

Sevinmişsiniz, razısınız. Rəhbəriniz sizdən daha çox şey istəməyə davam edir və gec qalırsınız, naharı atlayırsınız və hətta həftə sonları hər şeyi başa çatdırmaq üçün içəri girəcəksiniz. Ofis meneceri istefa edir, ancaq müdiriniz bir daha yüksəlişdən bəhs etmir.

Nəhayət, bu barədə soruşduqda, sənə qapılırlar.

“Görmürsənmi, nə qədər məşğulam? Bir ofis meneceri işə götürməyə vaxtım olduğunu düşünürsən? Səndən daha yaxşısını gözləyirdim ”deyirlər.

Buna necə cavab vermək lazımdır

Emosional şantajın sona çatdığından şübhələnirsinizsə, məhsuldar bir şəkildə cavab vermək üçün bir neçə şey edə bilərsiniz.

Bəzi insanlar şantaj taktikalarını (günahkarlıq gəzintiləri kimi) valideynlərindən, bacı-qardaşlarından və ya keçmiş tərəfdaşlarından öyrənirlər. Myers izah edir ki, bu davranışlar ehtiyacları qarşılamaq üçün ardıcıl bir yoldur.

Yəni başqaları qəsdən emosional şantajdan istifadə edə bilər. Şəxslə qarşı-qarşıya gəlməkdə özünüzü təhlükəsiz hiss etmirsinizsə, bunları atlamaq istəyə bilərsiniz (daha sonra bu ssenaridə nə edəcəyiniz barədə).

Əvvəlcə, emosional şantaj olmayan şeyləri tanıyın

Sevdiyiniz bir insanın ehtiyacları və sərhədləri xəyal qırıqlığı və ya narahatlıq yaratdıqda, müqavimət göstərmək istəyə bilərsiniz.

Bununla birlikdə, hər kəs lazım olduqda sərhədləri ifadə etmək və yenidən söyləmək hüququna malikdir. Bu, yalnız təzyiq, təhdid və sizi idarə etmək cəhdləri ilə əlaqəli olduqda emosional şantajdır.

Myers, keçmiş təcrübələrin hisslərini və xatirələrini proqnozlaşdırmanın indiki vəziyyəti yarada biləcəyini də izah edir görünür şantaj kimi.

“Kiməsə qorxu və ya etibarsızlıqdan cavab versək - yox deməyin və ya sərhəd tutmağın rədd olacağına inansaq - bu, emosional şantaj kimi hiss oluna bilər. Ancaq bu, əslində baş verəcəklərin qeyri-dəqiq bir proqnozu ola bilər ”dedi Myers.

Sakit olun və durun

Sizi manipulyasiya etməyə çalışan bir nəfər dərhal cavab verməyə məcbur edə bilər. Əsəbiləşdiyiniz və qorxduğunuz zaman, digər imkanları tam düşünmədən əvvəl təslim ola bilərsiniz.

Bu, şantajın işləməsinin bir hissəsidir. Bunun əvəzinə mümkün qədər sakit qalın və onlara vaxt lazım olduğunu bildirin.

“İndi qərar verə bilmərəm. Düşünüb cavabımı sonra verəcəm. ”

Dərhal qərar verməyiniz üçün sizə təzyiq göstərməyə davam edə bilərlər, ancaq geri çəkilməyin (və ya təhdidlərə qalxmayın). Sakitcə vaxta ehtiyacınız olduğunu təkrarlayın.

Söhbətə başlayın

Özünüzü satın aldığınız vaxt bir strategiya inkişaf etdirməyə kömək edə bilər. Sizin yanaşma davranış və tələb daxil olmaqla şərtlərdən asılı ola bilər.

"Əvvəlcə şəxsi təhlükəsizliyinizi qiymətləndirin" deyə Myers tövsiyə edir. "Bunu etməklə özünüzü emosional və fiziki cəhətdən təhlükəsiz hiss edirsinizsə, söhbətə girə bilərsiniz."

Bir çox şantajçı nə etdiklərini dəqiq bilir. Ehtiyaclarının ödənilməsini istəyirlər və bunun sizə nəyin bahasına başa gəlməsini maraqlandırmırlar.

Digərləri sadəcə davranışlarını hədəflərinə çatan bir strategiya olaraq görürlər və bunun sizə necə təsir etdiyini anlamırlar. Burada söhbət onların məlumatlılığını artırmağa kömək edə bilər.

"Sözləri və ya davranışları sizi necə hiss etdirdiyini ifadə edin" deyə Myers təklif edir. "Onlara bu davranışları dəyişdirmək üçün bir fürsət verin."

Tetikleyicilerinizi təyin edin

Sizi manipulyasiya etməyə çalışan birisi ümumiyyətlə düymələrinizi necə basacağınıza dair olduqca yaxşı bir fikrə sahibdir.

Məsələn, ictimaiyyət arasında mübahisə etməyi xoşlamırsınızsa, bəlkə səhnə hazırlamaqla hədələyirlər.

Myersə görə şantajçı gücünü verən qorxu və ya inanclar haqqında anlayışınızı artırmaq, bu gücü geri almaq üçün bir fürsət yarada bilər. Bu, qarşı tərəfin bunları sizə qarşı istifadə etməsini çox çətinləşdirəcəkdir.

Eyni nümunədə, bəlkə də bu, ictimai mübahisələrin sizin üçün ağrılı bir yer olduğunu bilmək və bu təhdidə standart bir cavab vermək deməkdir.

Onları güzəştə get

Qarşı tərəfə alternativ həll yolu tapmağınız üçün bir şans verdiyiniz zaman, rədd cavabı daha az görünə bilər.

Hisslərini doğrulayan bir açıqlama ilə başlayın, sonra birgə problem həllinə qapı açın.

Bəlkə də ortağınıza “Həftə sonunu dostlarımla keçirdiyim üçün hirsləndiyinizi eşidirəm. Niyə bu qədər məyus olduğunuzu başa düşməyimə kömək edə bilərsinizmi? ”

Bu, qayğı göstərdiyiniz digər insanın hiss etdiklərini göstərir və onlarla işləməyə hazır olduğunuzu bildirir.

İndi köməyə ehtiyacınız varsa

Davamlı manipulyasiya və ya emosional istismara məruz qalırsınızsa, insanla qarşı-qarşıya qalmamaq ən yaxşısı ola bilər.

Bunun əvəzinə, bir böhran yardım xəttinə müraciət etməyi düşünün. Təlim keçmiş böhran məsləhətçiləri 7 gün 24 saat pulsuz, anonim yardım və dəstək təklif edirlər. Cəhd edin:

• Böhran Mətn Xətti
• Milli Ailə Zorakılığı Qaynar Xətti

Özlərinə zərər verməklə təhdid etsələr nə olar?

Əgər kimsə dediklərini etmədikcə özünə zərər verməklə təhdid edərsə, təslim olmağa daha çox meylli ola bilərsən.

Unutmayın: yalnız nəzarət edə bilərsiniz sənin tədbirlər. Birinə nə qədər qayğı göstərsən də, onun üçün seçim edə bilməzsən.

Onları kömək və dəstək üçün birləşdirmək (911 və ya böhran xətti kimi) hər ikiniz üçün daha sağlam, daha etibarlı bir seçimdir.

Alt xətt

Sarkazm, münasibət “testləri”, layiq olmayan günah, nəzərdə tutulan təhdidlər və sizdə yaratdığı qorxu, öhdəlik və günahkarlıq duyğu şantajının əlamətidir.

Təslim olmaq barışı qorumağın ən yaxşı yolu kimi görünə bilər, lakin uyğunlaşma çox vaxt daha çox manipulyasiyaya səbəb olur.

Bəzi hallarda, insanla fikir mübadiləsi edə bilərsən, bəzilərində əlaqəni bitirmək və ya təlim keçmiş bir terapevtdən kömək istəmək ən yaxşısı ola bilər.

Crystal Raypole bundan əvvəl GoodTherapy üçün yazıçı və redaktor kimi çalışıb. Onun maraqlandığı sahələr arasında Asiya dilləri və ədəbiyyatı, Yapon dilinə tərcümə, aşpazlıq, təbiət elmləri, cinsi pozitivlik və ruhi sağlamlıq yer alır. Xüsusilə, ruhi sağlamlıq problemləri ətrafında damğanın azalmasına kömək etməyə borcludur.