Sosial narahatlığı olan birinin həyatında bir gün

MəZmun

• Relief tapmaq

24 yaşımda mənə rəsmi olaraq sosial narahatlıq diaqnozu qoyuldu, baxmayaraq ki, təxminən 6 yaşımdan bəri əlamətlər göstərirdim. On səkkiz il uzun bir həbs cəzasıdır, xüsusən də heç kim öldürmədiyiniz zaman.

Uşaq ikən mənə “həssas” və “utancaq” damğası vurulurdu. Ailə məclislərindən nifrət edirdim və bir dəfə mənə “Ad günün mübarək” mahnısını səsləndirəndə ağlayırdım. İzah edə bilmədim. Sadəcə diqqət mərkəzində olmaqdan narahat olduğumu bilirdim. Və böyüdükcə “bu” mənimlə böyüdü. Məktəbdə əsərimi ucadan oxumaq istənilməsi və ya bir suala cavab verməyə çağırılması ərimə ilə nəticələnəcəkdir. Bədənim donub qaldı, hiddətlənib qızardı və danışa bilmədim. Gecə saatlarında sinif yoldaşlarımın səhv bir şey olduğunu bildiyinə dair əlamətlər axtararaq o günkü münasibətlərimi analiz etməyə vaxt ayırardım.

Alkoqol deyilən sehrli bir maddə sayəsində universitet daha asan oldu, mənim özümə inamım. Nəhayət, əyləncələrdə əylənə bilərdim! Bununla birlikdə, dərin bir şəkildə bunun bir həll yolu olmadığını bilirdim. Universitetdən sonra nəşriyyatda xəyallarımda bir iş tapdım və kənd yerimdən Londondan böyük paytaxta köçdüm. Mən həyəcanlı hiss etdim. Şübhəsiz ki, indi azad idim? "Bu" məni Londona qədər izləməzmi?

Qısa müddət sevdiyim bir sənayedə çalışaraq xoşbəxt oldum. Mən burada "utancaq" Claire deyildim. Mən hamı kimi adsız idim. Lakin vaxt keçdikcə nağıl işarələrinin geri qayıtdığını gördüm. İşimi mükəmməl şəkildə yerinə yetirməyimə baxmayaraq, həmkarım mənə sual verəndə özümə inamsızlıq hiss edirdim və donurdum. Mənimlə danışanda insanların üzlərini analiz etdim və liftdə və ya mətbəxdə tanıdığım birinə dəyməkdən qorxdum. Gecə özümü çılğın vəziyyətə gətirənə qədər ertəsi gün üçün narahat olardım. Mən yorğun idim və daim kənarda idim.

Bu tipik bir gün idi:

Səhər 7:00 Oyanıram və təxminən 60 saniyə hər şey qaydasındadır. Sonra bədənimin üstünə çırpılan bir dalğa kimi çarpdı və mən yellənirəm. Bazar ertəsi səhərdir və həll etmək üçün bir həftəlik işim var. Neçə görüşüm var? Töhfə verməyim gözlənilirmi? Bir yerdə bir həmkarımla qarşılaşsam nə olar? Danışacaq şeylər tapardıq? Düşüncələrimi pozmaq üçün xəstələnirəm və yataqdan sıçrayıram.

7:30 Səhər yeməyində televizora baxıram və ümidsizcə başımdakı cızıltıları qarşısını almağa çalışıram. Düşüncələr mənimlə yataqdan sıçradı və amansızdır. “Hamı sənin qəribə olduğunu düşünür. Kimsə sizinlə danışsa, qızarmağa başlayacaqsınız. ” Çox yemirəm.

8:30 İşə getmək həmişəki kimi cəhənnəmdir. Qatarda adam çoxdur və çox isti. Əsəbiləşirəm və bir az çaxnaşmışam. Ürəyim çırpınır və ümidsiz bir şəkildə fikrimi yayındırmağa çalışıram, tərənnüm kimi başımdakı döngədə “Yaxşıdır” deyə təkrar edirəm. İnsanlar niyə mənə baxırlar? Mən qəribə davranıram?

Səhər 9:00 Həmkarlarımı və menecerimi salamlayarkən yıxıram. Xoşbəxt idim? Niyə heç vaxt maraqlı bir şey deyə bilmərəm? Bir qəhvə istəməyimi soruşurlar, amma imtina edirəm. Ən yaxşısı soya latte istəməklə özümə daha çox diqqət çəkməməkdir.

9: 05 səhər Təqvimə baxanda ürəyim batır. Bu axşam işdən sonra bir içki var və şəbəkə qurmağım gözlənilir. "Özünüzü axmaq edəcəksən" deyən səslər vışıltı verdi və ürəyim bir daha döyünməyə başladı.

11:30 Konfrans zəngi əsnasında çox sadə bir suala cavab verərkən səsim bir az çatlayır. Cavab olaraq qızararam və alçaldılmış hiss edirəm. Bütün bədənim xəcalətdən yanır və ümidsiz şəkildə otaqdan qaçmaq istəyirəm. Heç kim şərh vermir, amma nə düşündüklərini bilirəm: "Nə qəribədir."

13:00 Həmkarlarım naharda bir kafeyə yeyirlər, amma dəvətdən imtina edirəm. Özümü yalnız yöndəmsiz aparacağam, bəs niyə naharlarını məhv edirsən? Bundan əlavə əminəm ki, məni yalnız mənə yazıq olduqları üçün dəvət etdilər. Salatamın ləzzətləri arasında bu axşam üçün danışıq mövzularını qeyd edirəm. Mütləq bir anda donduracağam, ən yaxşısı ehtiyata sahib olmaqdır.

15:30 İki saata yaxındır ki, eyni elektron tabloya baxıram. Konsentrə ola bilmirəm. Ağlım bu axşam baş verə biləcək bütün mümkün ssenariləri araşdırır. İçkimi birinin üstünə töksəm nə olar? Yıxılıb üzümə yıxılsam nə olar? Şirkət direktorları qəzəblənəcəklər. Yəqin ki, işimi itirəcəyəm. Allah xatirinə niyə bu cür düşünməyi dayandıra bilmirəm? Əlbətdə heç kim mənə diqqət yetirməyəcək. Özümü tərli və gərgin hiss edirəm.

18:15 Tədbir 15 dəqiqə əvvəl başladı və tualetlərdə gizlənirəm. Qonşu otaqda üzlər dənizi bir-birinə qarışır. Görəsən bütün gecə burada gizlənə bilərəmmi? Belə bir cazibədar düşüncə.

19:00 Bir qonaqla əlaqə qurun və əminəm ki, o, cansıxıcıdır. Sağ əlim sürətlə titrəyir, ona görə cibimə doldururam və ümid edirəm ki, fərq etməz. Özümü axmaq və məruz qalmış kimi hiss edirəm. Çiynimdən baxmağa davam edir. Qaçmaq üçün ümidsiz olmalıdır. Başqa hər kəs zövq almış kimi görünür. Kaş evdə olaydım.

20:15 Evdəki bütün səyahətimi başımdakı hər söhbəti təkrarən keçirməyə sərf edirəm. Bütün gecə qəribə və peşəkar görünmədiyimə əminəm. Kimsə fərq etmiş olacaq.

9:00 Yataqdayam, gündən-günə tamamilə yorulmuşam. Özümü elə tək hiss edirəm.

Relief tapmaq

Nəhayət, bu kimi günlər bir sıra çaxnaşma hücumlarına və əsəb böhranına səbəb oldu. Nəhayət özümü həddən artıq itələdim.

Həkim mənə 60 saniyədə diaqnoz qoydu: “Sosial narahatlıq pozğunluğu”. Sözləri deyəndə rahatlıq göz yaşlarımı boğdum. Bütün bu illərdən sonra "bunun" bir adı var idi və bunun öhdəsindən gəlmək üçün bir şey edə bilərdim. Mənə dərmanlar, CBT terapiyası kursu yazıldı və bir aylıq işdən çıxdım. Bu mənə sağalmağa imkan verdi. Həyatımda ilk dəfə özümü bu qədər aciz hiss etmədim. Sosial narahatlıq nəzarət edilə bilən bir şeydir. Altı il sonra və mən bunu edirəm. Müalicə olunduğumu desəm yalan danışaram, amma xoşbəxtəm və artıq vəziyyətimin qulu deyiləm.

Heç vaxt sükut içində ruhi xəstəliklərlə əziyyət çəkməyin. Vəziyyət ümidsiz hiss edə bilər, amma hər zaman edilə bilən bir şey var.

Claire Eastham bir blogger və “Hamımız Buradayız” adlı kitabın ən çox satan müəllifidir. Onunla əlaqə qura bilərsiniz onun bloquvə ya onu tweetləyin @ClaireyLove.