Birlikdən asılı bir dostluqda olduğumu necə öyrəndim

MəZmun

• Onda anlamamışdım, amma "mükəmməl" dostluğum əslində həyatımda kiçik ciblərə səbəb olurdu.
• Nümunə üçün bir ad müəyyənləşdirmək
• Öz həyatımdakı problemləri görməməzlikdən gəlmək
• Heç vaxt tamamilə bir insanın günahı yoxdur
• Son addım: məsafə istəmək

Onda anlamamışdım, amma "mükəmməl" dostluğum əslində həyatımda kiçik ciblərə səbəb olurdu.

Ən yaxşı dostum mənə yataqdan qalxmaqda, nizamlı tapşırıqları yerinə yetirməkdə və rezidentura müraciətlərini bitirməkdə çətinlik çəkdiyini söylədikdə, ilk etdiyim uçuşlara baxmaq idi. Mənim sonumdakı bir mübahisə belə deyildi.

O vaxt Pakistanın Karaçi şəhərində yaşayırdım. San Antonioda tibb məktəbində oxuyurdu. Geniş çevikliyi olan sərbəst bir yazıçı idim. O mənə lazım idi. Mənim də vaxtım var idi.

Üç gün sonra 14 saatlıq bir uçuşdaydım və oxuduğum kitabdan bir cümlə yazmaq üçün jurnalımı açdım. Elə onda bir ildən az müddət əvvəl yazdığım bir cümləni gördüm.

Ona kömək etmək üçün hər şeyi atdığım ilk dəfə deyildi. Jurnalımın səhifələrini vərəqlədikcə bu əksin ikinci və ya üçüncü dəfə olmadığını düşünməyə başladım. Bütün nəfsimi ona tapşırarkən, həyatı bərbad vəziyyətdə qaldıqdan sonra birtəhər arxada qaldım.

Nümunə üçün bir ad müəyyənləşdirmək

İlk dəfə münasibətlərimizin sağlam olmadığını anladığımı xatırlamıram. Xatırlayacağım şey, olduğumuz üçün bir ad olduğunu öyrənməkdir: codependent.

Kaliforniya, Kaliforniya ştatının San Jose şəhərindəki psixoterapevt Sharon Martin-ə görə, kod bağımlılığı üzrə ixtisaslaşan, əlaqəli münasibətlər diaqnoz deyil. Bu, bir insanın başqasına qayğı göstərmək cəhdində özünü itirdiyi funksional olmayan bir münasibətdir. Xəttin aşağı bir yerində və ya başlanğıcdan bir nəfər "koddan asılı" olur və öz ehtiyaclarını və hisslərini görməzdən gəlir. Digər şəxsin problemlərini həll etmək və narahatlıqlarını həll etmək üçün özlərini günahkar və məsuliyyətli hiss edirlər.

Aktivləşdirmək çox vaxt təsadüfən baş verir, lakin tez-tez tərəfdaşlarının səhvlərindən dərs almasına imkan vermək əvəzinə, hər şeyi süzüb "düzəldirlər", heç vaxt qarşı tərəfin həqiqətən dib dibində yaşamasına imkan vermirlər.

Bu, ən yaxşı dostumla münasibətimi ümumiləşdirdi.

Öz həyatımdakı problemləri görməməzlikdən gəlmək

Karaçidə, Amerika Birləşmiş Ştatlarında geriyə qoyduğum həyatın peşinə düşdüm. Həftə sonları çayxanalarda oturmağı və dostlarla barlarda içməyi çox darıxdım. Karaçidə yeni insanlarla əlaqə qurmaqda və yeni həyata uyğunlaşmaqda çətinlik çəkirdim. Problemlərimlə bağlı təşəbbüskar olmaq əvəzinə, bütün vaxtımı ən yaxşı dostumun həyatını düzəltməyə və formalaşdırmağa çalışardım.

Ətrafımdakı heç kim heç vaxt dostluğun yarımçıq və sağlamlıqsız ola biləcəyini izah etməmişdi. Yaxşı bir dost olmağın nə olursa olsun göstərmək istədiyini düşünürdüm. Onunla birlikdə olmaq üçün mənimlə eyni saat qurşağında yaşayan başqaları ilə başqa planlar qurmaqdan çəkinərdim. Çox vaxt məni yıxdı.

Bəzən mənimlə danışması lazım olacağı təqdirdə səhər saat 3-ə qədər ayaq üstə qalardım, ancaq bu vaxtı səhv olduğumuz şeylər barədə düşünməyə sərf edərdim. Ancaq digər dostlarımın heç biri başqasının həyatını düzəltmək üçün öz pullarını xərcləmədi. Heç kim günün hər nöqtəsində ən yaxşı dostunun harada olduğunu bilmələrini lazım olduğunu düşünmürdü.

Dostumun əhval-ruhiyyəsi də bütün günümü təsir etməyə meyllidi. O qarışıq olanda şəxsən məsuliyyətimi hiss etdim - sanki onları düzəldə bilməliydim. Dostumun özü edə biləcəyi və etməsi lazım olan şeyləri onun üçün etdim.

Klinik psixoloq və Özünün Təkamülü blogunun müəllifi Leon F. Seltzer, “əlaqəli şəxs” in bu münasibətdə tez-tez yüngülləşdirilən özlərinə aid məsələləri ola biləcəyini izah etdi.

Bunların hamısı xəbərdaredici işarələr olmalı idi və bir qədər məsafənin köməyi ilə bütün bunlara obyektiv baxaraq problemli davranışlar kimi tanıyıram. Ancaq münasibətdə olarkən, ən yaxşı dostumdan narahat olsam da, problemin bir hissəsi olduğumu hiss etmək çətindi.

Heç vaxt tamamilə bir insanın günahı yoxdur

Bu dostluğun çox vaxtı özümü dəhşətli dərəcədə tək hiss etdim. Öyrəndim ki, bu ümumi bir hissdir. Martin etiraf edir ki, “Müstəqil insanlar münasibətlərində belə özlərini tənha hiss edə bilərlər, çünki ehtiyaclarını ödəmədikləri üçün.” Həm də bunun heç bir halda tamamilə bir insanın günahı olmadığını söyləyir.

Birlikdən asılı münasibətlər tez-tez şəxsiyyətlərin mükəmməl bir birləşməsi olduqda yaranır: Biri sevən və qayğıkeşdir, səmimi olaraq ətrafındakı insanlara qayğı göstərmək istəyir, digəri isə çox qayğı göstərməlidir.

Codependents-lərin əksəriyyətində belə yoxdur və nəticədə münasibətlər əsnasında da özlərini tənha hiss edirlər. Bu məni mükəmməl təsvir etdi. Dostluğumun artıq sağlam olmadığını başa düşdükdən sonra uzaqlaşmağa və sərhədləri bərpa etməyə çalışdım. Məsələ burasındadı ki, həm dostum, həm də əvvəllər işlərin necə olduğuna öyrəşmişdik, qurduğumuz sərhədləri demək olar ki, dərhal görməməzlikdən gəldik.

Son addım: məsafə istəmək

Nəhayət, dostuma yenidən qurmağım lazım olduğunu söylədim. Görünür, həqiqətən mübarizə apardığımı başa düşdü, ona görə də biraz vaxt ayıracağımıza razılaşdıq. Düzgün danışdığımızdan dörd ay keçdi.

Həyatında qarşılaşdığı bir çox problemin üzərinə yüklənmədən özümü tamamilə azad hiss etdiyim anlar var. Yenə də ən yaxşı dostumu darıxdığım başqa məqamlar var.

Darıxmadığım şey, mənə nə qədər ehtiyac duyması və həyatımın böyük bir hissəsini götürməsidir. Dostumdan ayrılmaq mənə öz həyatımda çox ehtiyac duyan dəyişikliklər etmək üçün yer verdi. Əsasən özümü nə qədər az hiss etdiyimə təəccüblənirəm.

Dost olmağa qayıdıb gedəcəyimiz barədə heç bir fikrim yoxdur. Hər şey dəyişdi. Martin, koddan asılı olan şəxs sərhədləri təyin etməyi öyrəndikdə, artıq qarşı tərəfin problemləri ilə tükənməyəcəyini izah etdi. Nəticədə dostluğun bütün istiqaməti dəyişir.

Hələ də sərhədlərimə sadiq qalmağı öyrənirəm və köhnə davranışlarına qayıtmayacağımdan əmin oluncaya qədər dostumla görüşmək və danışmaqdan çəkinirəm.

Mariya Karimjee, Nyu-Yorkda yerləşən sərbəst bir yazıçıdır. Hal-hazırda Spiegel və Grau ilə anı üzərində işləyir.