Opioid Asılılığı ilə Mübarizə Etmiş Valideynlərimi Bağışlamaq

MəZmun

• 1. Asılılıq bir xəstəlikdir və həqiqi nəticələri olan bir xəstəlikdir
• 2. Asılılığın təsirlərini özündə cəmləşdirmək: Biz tez-tez aludəçiliklə birlikdə yaranan xaosu, utanc, qorxu və ağrıları özündə cəmləşdiririk.
• 3. Sərhədlər və özünə qulluq ritualları qurmaq lazımdır
• 4. Bağışlamaq güclüdür
• 5. Asılılıqdan danışmaq onun təsirlərinin öhdəsindən gəlməyin bir yoludur

Oxucularımız üçün faydalı hesab etdiyimiz məhsulları daxil edirik. Bu səhifədəki bağlantılar vasitəsilə satın alırsanız, kiçik bir komissiya qazana bilərik. Budur bizim işimiz.

Seçdiyimiz insanları necə formalaşdırdığımızı və cəlbedici təcrübələri bölüşməyimiz bir-birimizə münasibətimizi daha yaxşı şəkildə müəyyənləşdirə bilər. Bu güclü bir perspektivdir.

Uşaqlar sabit və sevgi dolu mühitlərdə inkişaf edirlər. Ancaq valideynlərim tərəfindən çox sevildiyim müddətdə, uşaqlığımda sabitlik yox idi. Sabitlik mücərrəd idi - yad bir fikir.

Bağımlılığı olan iki (indi sağalmaqda olan) uşağın anadan oldum. Böyüyəndə həyatım hər zaman xaosun və çöküşün astanasında idi. Döşəmənin hər an ayaqlarımın altına düşə biləcəyini erkən öyrəndim.

Mənə, kiçik bir uşaq olaraq, bu, pul çatışmazlığı və ya iş itirdiyi üçün evləri köçürmək demək idi. Bu məktəb gəzintiləri və ya illik kitab şəkilləri demək idi. Valideynlərimdən biri gecə evə gəlmədiyi zaman ayrılma narahatlığı demək idi. Və bu, digər məktəblilərin məni və ailəmi öyrənib lağa qoyub-etməyəcəyindən narahat olmaq demək idi.

Valideynlərimin narkotik aludəçiliyindən qaynaqlanan problemlər üzündən, sonunda ayrıldılar. Reabilitasiya stantları, həbs cəzaları, stasionar proqramlar, relaps, AA və NA görüşləri - hamısı orta məktəbdən əvvəl (və sonra). Ailəm, evsiz sığınacaqlara və YMCA'lara girib-çıxaraq yoxsulluq içində yaşamağa başladı.

Nəhayət, qardaşım və mən əşyalarımızla dolu bir çantadan çox olmayan himayəyə götürdük. Həm vəziyyətimin, həm də valideynlərimin xatirələri ağrılı-acılı, eyni zamanda sonsuz canlıdır. Bir çox cəhətdən başqa bir həyat kimi hiss edirlər.

Bu gün hər iki valideynimin sağalma mərhələsində olduqlarına, uzun illər çəkdikləri ağrı və xəstəliklərini əks etdirə bildiklərinə görə minnətdaram.

31 yaşında, anamın məni dünyaya gətirdiyindən beş yaş böyük olduğu üçün indi o zaman nə hiss etdiklərini düşünə bilərəm: itirilmiş, günahkar, utanc verici, peşman və gücsüz. Onların vəziyyətinə şəfqətlə baxıram, amma bunun fəal şəkildə etdiyim bir seçim olduğunu bilirəm.

Asılılıq ətrafındakı təhsil və dil hələ də bu qədər damğalanmış və qəddardır və daha çox asılılığı olanlara baxmağı və davranmağı öyrətdiyimiz üsul empatiyadan çox iyrənclik xəttindədir. Uşaqları olduqda necə bir insan narkotik istifadə edə bilər? Ailənizi necə bu vəziyyətə gətirə bilərdiniz?

Bu suallar etibarlıdır. Cavab asan deyil, amma mənə görə sadədir: Bağımlılıq bir xəstəlikdir. Bu seçim deyil.

Asılılığın səbəbləri daha problemlidir: ruhi xəstəlik, travma sonrası stres, həll olunmamış travma və dəstək olmaması. Hər hansı bir xəstəliyin kökünə laqeyd yanaşmaq onun çoxalmasına səbəb olur və onu dağıdıcı qabiliyyətlərlə bəsləyir.

Bağımlılığı olan insanların övladı olmağımdan öyrəndim. Bu dərslər məni on il ərzində tam anlamağa və həyata keçirməyə məcbur etdi. Hər kəsin başa düşməsi və ya bununla razılaşması asan olmaya bilər, amma şəfqət göstərməyi və sağalmağı dəstəkləmək üçün lazım olduqlarına inanıram.

1. Asılılıq bir xəstəlikdir və həqiqi nəticələri olan bir xəstəlikdir

Ağrı çəkdiyimiz zaman günahlandıracaq şeylər tapmaq istəyirik. Sevdiyimiz insanları nəinki uğursuz olduqlarını, eyni zamanda işlərini, ailələrini və ya gələcəklərini uğursuzluqla seyr etdikdə - bərpa olunmayıb ya da vaqonda oturub yenidən qəzəbi ələ keçirməsinə asandır.

Yadımdadır ki, qardaşımla qəyyumluqda qaldıq. Anamın heç bir işi, bizə qayğı göstərmək üçün əsl bir vasitəsi yox idi və aludəçiliyinin dərin sonunda idi. Çox qəzəbləndim. Dərmanı bizim üzərimizdən seçdiyini düşünürdüm. Nəhayət, buna qədər getməsinə icazə verdi.

Təbii ki, bu təbii bir cavabdır və bunu etibarsız hesab etmək olmaz. Asılılığı olan birinin övladı olmaq labirintli və ağrılı duyğusal bir səyahətə aparır, amma doğru və ya yanlış bir reaksiya yoxdur.

Ancaq zaman keçdikcə dərk etdim ki, asılılığı altında dərin pençeleri ilə basdırılan şəxs də orada olmaq istəmir. Hər şeydən imtina etmək istəmirlər. Sadəcə müalicəsini bilmirlər.

A-ya görə, “Bağımlılık, vəsvəsə və seçimin özü bir beyin xəstəliyidir. Asılılıq seçimi əvəz etmir, seçimi təhrif edir. ”

Bu, asılılığın ən qisa təsviri olduğunu düşünürəm. Travma və ya depressiya kimi patologiyalara görə bir seçimdir, eyni zamanda bir nöqtədə kimyəvi bir problemdir. Bu, xüsusən laqeyd və ya təhqiramiz olduqları halda, bir bağımlıyı davranışını bəhanə edə bilməz. Bu sadəcə xəstəliyə baxmağın bir yolu.

Hər bir hal fərdi olmasına baxmayaraq, asılılığı bir xəstəlik kimi müalicə etmək hər kəsi bir uğursuzluq kimi qiymətləndirməkdən və xəstəliyi “pis insan” problemi kimi yazmaqdan daha yaxşıdır. Çox gözəl insan asılılıqdan əziyyət çəkir.

2. Asılılığın təsirlərini özündə cəmləşdirmək: Biz tez-tez aludəçiliklə birlikdə yaranan xaosu, utanc, qorxu və ağrıları özündə cəmləşdiririk.

Bu hissləri açmaq və beynimi yenidən qurmağı öyrənmək illərdir.

Valideynlərimin davamlı qeyri-sabitliyi ucbatından özümü xaosa kök salmağı öyrəndim. Xalçanın altımdan çıxarıldığını hiss etmək mənim üçün bir növ normal oldu. Fiziki və emosional olaraq - döyüş və ya uçuş rejimində yaşadım, həmişə evləri köçürməyi, məktəbləri dəyişdirməyi və ya yetərincə pulum olmayacağını gözləyirdim.

Əslində, bir araşdırmada maddə istifadəsi pozuqluğu olan ailə üzvləri ilə birlikdə yaşayan uşaqlarda narahatlıq, qorxu, depressiya günahı, utanc, təklik, qarışıqlıq və qəzəb yaşanır. Bunlar tezliklə yetkin rolları almaq və ya davamlı bağlanma pozğunluqları inkişaf etdirməklə yanaşı. Bunu təsdiq edə bilərəm - və bunu oxuyursansa, bəlkə də sən də edə bilərsən.

Valideynləriniz indi sağalmaqdadırsa, bir aludəçinin yetkin bir uşağısınızsa və ya hələ də ağrı ilə qarşılaşırsınızsa, bir şeyi bilməlisiniz: Davamlı, daxili və ya daxili travma normaldır.

Vəziyyətdən uzaqlaşsanız və ya vəziyyət dəyişərsə, ağrı, qorxu, həyəcan və utanc sadəcə yox olmur. Travma qalır, şəklini dəyişir və tək vaxtlarda gizlincə gizlənir.

Əvvəlcə qırılmadığınızı bilmək vacibdir. İkincisi, bunun bir səyahət olduğunu bilmək vacibdir. Ağrınız heç kimin sağalmasını ləğv etmir və hissləriniz çox keçərlidir.

3. Sərhədlər və özünə qulluq ritualları qurmaq lazımdır

Valideynlərin sağalması və ya aktiv şəkildə istifadə etməsi üçün yetkin bir uşaqsınızsa, emosional sağlamlığınızı qorumaq üçün sərhədlər yaratmağı öyrənin.

Bu, əksinə, əks hiss etdiyinə görə deyil, həm də duyğularını tükəndirə biləcəyi üçün öyrənmək ən çətin dərs ola bilər.

Valideynləriniz hələ də istifadə edirsə, zəng edərkən telefonu götürməmək və ya pul istəsələr pul verməmək qeyri-mümkün hiss edilə bilər. Və ya, valideynləriniz sağalmaqdadırsa, ancaq tez-tez emosional dəstək üçün sizə güvənirsə - sizi tetikleyecek bir şəkildə - hisslərinizi ifadə etmək çətin ola bilər. Axı bir asılılıq mühitində böyümək sənə susmağı öyrətmiş ola bilər.

Sərhədlər hamımız üçün fərqlidir. Kiçik yaşlarımda, bağımlılığı dəstəkləmək üçün borc pul vermək üçün sərt bir sərhəd qurmağım vacib idi. Başqasının ağrısı səbəbiylə sürüşdüyünü hiss edəndə öz zehni sağlamlığımı üstün tutmağım da vacib idi. Sərhədlərinizin siyahısını düzəltmək son dərəcə faydalı və göz açan ola bilər.

4. Bağışlamaq güclüdür

Hər kəs üçün mümkün olmaya bilər, amma bağışlanmağa çalışmaq - həm də nəzarət ehtiyacından imtina etmək mənim üçün azad oldu.

Bağışlanma adətən a olmalıdır. Asılılıq həyatımızı darmadağın etdikdə, bu qəzəb, tükənmə, inciklik və qorxu altında basdırılmış vəziyyətdə yaşamağımız bizi fiziki və mənəvi cəhətdən xəstə edə bilər.

Bizi öz pis yerlərimizə apara biləcək stres səviyyələrimizə böyük bir zərər lazımdır. Buna görə hamı bağışlanmadan danışır. Bu azadlığın bir növüdür. Valideynlərimi bağışladım. Onları səhv, insan, qüsurlu və incidilmiş kimi görməyi seçdim. Seçimlərinə səbəb olan səbəbləri və travmaları qiymətləndirməyi seçdim.

Şəfqət hisslərim üzərində işləmək və dəyişdirə bilməyəcəyimi qəbul etmək bacarığım bağışlanmağıma kömək etdi, amma bağışlamağın hər kəs üçün mümkün olmadığını başa düşürəm - bu çox yaxşıdır.

Bağımlılığın gerçəkliyi ilə barışmaq üçün bir az vaxt ayırmaq faydalı ola bilər. Problemlərin səbəbi və ya qüdrətli bir problemi olmadığını bilmək də kömək edə bilər. Bir nöqtədə, nəzarətdən imtina etməliyik və bu, təbiətinə görə bir az barışıq tapmağımıza kömək edə bilər.

5. Asılılıqdan danışmaq onun təsirlərinin öhdəsindən gəlməyin bir yoludur

Bağımlılığı öyrənmək, bağımlılığı olan insanları müdafiə etmək, daha çox qaynaq istəmək və başqalarına dəstək olmaq vacibdir.

İstər asılılıqdan əziyyət çəkənlər, istərsə də asılılığı olan birini sevən ailə üzvləri üçün başqaları üçün vəkillik etmək üçün bir yerdəsinizsə, bu sizin üçün fərdi bir dönüşüm ola bilər.

Çox vaxt, asılılıq fırtınasını yaşadığımız zaman lövbər, sahil və istiqamət olmadığı hiss olunur. Yalnız geniş açıq və ucsuz-bucaqsız dənizimiz var, hər hansı bir qızılca qayığımızda çökməyə hazırıq.

Zamanınızı, enerjinizi, hisslərinizi və həyatınızı geri qaytarmaq çox vacibdir. Mənim üçün bunun bir hissəsi başqaları haqqında yazmaq, paylaşmaq və başqaları üçün təbliğ etməklə yazıldı.

İşinizin ictimai olması lazım deyil. Ehtiyacı olan bir dostunuzla söhbət etmək, kimisə terapiya təyinatına aparmaq və ya yerli icma qrupundan daha çox qaynaq istəməsi dənizdə itkin olduğunuz zaman dəyişiklik etmək və məna qazanmaq üçün güclü bir yoldur.

Lisa Marie Basile, Luna Luna Magazine jurnalının qurucu yaradıcı direktoru və özünə qulluq üçün gündəlik təcrübələr toplusu olan “Dark Times for Light Magic” in, bir neçə şeir kitabının müəllifidir. New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Rafinerisi 29, Vitamin Shoppe və s. Üçün yazmışdır. Lisa Marie yazıçılıq üzrə magistr dərəcəsi qazandı.