Narahatlıq Sirendir. Dinləyin

Dinləmək - həqiqətən, həqiqətən dinləmək - təcrübə tələb edən bir bacarıqdır. Bizim instinktimiz yalnız qulaqlarımıza lazım olan qədər qulaq asmaqdır, bir qulağımız aktiv, digəri başımızın ətrafında dolaşan bir milyon başqa şeyə yönəlmişdir.

Aktiv dinləmə, tam, bölünməmiş diqqətimizlə belə bir diqqəti tələb edir ki, əksər insanlara çətin olmadığı üçün təəccüblüdür. Şüursuz zehnimizdə səs-küyü diqqət yetirməli olduğumuz şeylərə və etməməli olduğumuz şeylərə silmək daha asandır.

Ağlımız tez-tez narahatlıqları ikinci kateqoriyaya salır: qulaq asmamalı olduğumuz şeylər. Biz bir qarış-a-mole kimi davranırıq. Başını açanda əlimizdən gələn hər şeyi - bir şüşə pivə, bir stəkan şərab, Netflix şousu - tuturuq və sonuncu olacağına ümid edərək yerə yıxırıq. Yenidən ortaya çıxacağından şübhələnirik. Beləliklə, çəkicimizi hazır vəziyyətdə saxlayırıq.

Xroniki narahatlığımın gerçək olmadığını iddia edərək illər keçirdim. Elə bil ətrafımda bəzən varlığını bildirən bir xəyal idi. Mən düşünə biləcəyim hər şeyi etdim deyil bu barədə düşünmək: fortepiano çalmaq, roman oxumaq, Netflix-ə saysız IPA içərkən.

Bu, narahatlıq üçün öz-özünə müalicə oldu və daha incə, səssiz tərəfdaş, depressiya oldu. Fortepiano və IPA. Netflix və IPA. Fortepiano və Netflix və IPA. Onu itirmək üçün lazım olan hər şey, heç olmasa bu an.

Sonda başa düşdüm ki, özümün müalicə planım işləmir. Narahatlığım yalnız zamanla daha şiddətli və uzun çəkişmələrlə güclənməyə başladı. İzlərimdə məni donduracaq yollar. Məni tərk edən atışmalar öz-özünə şübhə ilə əzildi. Fiziki simptomlarla özünü büruzə verməyə başlayan davalar, sonu günlərlə sinəmin sol tərəfindəki kəskin ağrı kimi. Keçməyəcək kəskin, bıçaqlayan bir ağrı.

Nəhayət, bu illərdən sonra yıxıldım. Kilo göz ardı etmək üçün çox ağır oldu. Artıq onu musiqi və pivə və dedektiv şoular, hətta konstruktiv mübarizə mexanizmləri kimi görünən, gölün qabağına qaçmaq kimi şeylər ilə qurtara bilmədim.

Nə qədər qaçsam da, üstün gələ bilmədim. Sürüdükcə daha sürətli qaçdı. Mən onun yolunda maneələr atdığımda, hər addım ilə üstümə çökdü və üstünə atladı.

Buna görə də bundan qaçmağı dayandırmaq qərarına gəldim.

Çox qəsdən bir şəkildə üzləşməyə, onu dinləməyə, vücudumdan gələn bir siqnal kimi başa düşməyə başlamağa qərar verdim, bilinçaltımdan səslənən bir xəbərdarlıq sireni, səhv bir şey olduğunu, qulaq asmaq lazım olduğunu söylədi. dərin özündə.

Bu zehniyyətdə böyük bir dəyişiklik idi, şəfa tapmağın yolunu tapmaq ümidi ilə xroniki narahatlığımı anlamağa çalışmaq üçün uzun bir səfərdə atılan ilk addım idi.

Təkrar etmək lazımdır ki, narahatlığı müalicə etmək üçün ilk addımım meditasiya, yoga və ya dərman deyildi.Və ya hətta bu gün müalicəmin vacib bir hissəsinə çevrilən terapiya.

Bədənimin mənə göndərdiyi mesajı dinləməyə başlamaq qərarına gəldim. Xəyal edə biləcəyim hər bir fəaliyyətə göz yummağa çalışdığım bir mesaj.

Mənim üçün bu zehniyyətdə çox çətin bir dəyişiklik idi. Məni olduqca həssas hiss etdi. Çünki həyəcan keçirməyə narahatlıq verən bir narahatlıq kimi baxmaqdan vacib bir siqnal kimi baxmağı dəyişdirmək üçün, yaxşı olmadığımı, bir şeyin həqiqətən səhv olduğunu və bunun nə olduğunu bilməyəcəyimi etiraf etmək idi.

Bu, həm dəhşətli, həm də azadedici idi, amma müalicəvi səyahətimdə vacib bir addım idi. Hiss etdiyim bir addım narahatlıq barədə müzakirələrdə çox vaxt gözdən qaçırılır.

Buna görə keçirdiyim ağır günləri açıram. Söhbətdəki bəzi boşluqları doldurmaq istəyirəm.

Buna görə tez-tez bu günlərdə problemlərimizi həll etmək təklif olunur. Buradakı bir neçə dərin nəfəs, orada yoga seansı və getməyiniz yaxşıdır. Müalicəyə dərhal keçin, povest deyir və tez irəliləyəcəksiniz.

Bu sadəcə mənim üçün işləmədi. Şəfaya doğru uzun, gərgin bir səyahət oldu. İçimdəki yerlərə səyahət etmək istəmirdim. Ancaq həqiqətən yaxşılaşmağa başladığım yeganə yol, dönüb narahatlığımla üzləşmək idi.

Narahatlıq üçün müalicə axtarmağa başlamazdan əvvəl bir az fasilə verin. Yalnız oturun. Özünüzü bilinçaltınızda, mövzulara göz yumduğunuz, ancaq bədəninizdən axan narahat hisslərlə əlaqəli ola biləcəyiniz mövzular üzərində düşünmək üçün vaxt verin.

Bir iplik topuna bağlanmış bir ip kimi narahatlığı düşünün. Böyük, qarışıq, düyünlü bir iplik. Bir az toxun. Gör nə olur. Öyrəndiklərinizə təəccüblənə bilərsiniz.

Cəsarətli olduğunuz üçün özünüzə kredit verin. Başa düşmədiyiniz şeylərlə qarşılaşmaq cəsarət tələb edir. Harada bitdiyini bilmədən səyahətə başlamaq üçün cəsarət tələb olunur.

Yaxşı xəbər budur ki, yol boyu sizə kömək edə biləcək bələdçilər var. Bir terapevt görməyə başlamağa qərar verəndə, bütün bu sarsıntı, qarışıq düşüncələr yavaş-yavaş diqqət mərkəzinə düşdü.

Narahatlığı öz içimdəki daha dərin məsələlərin bir əlaməti kimi başa düşməyə başladım - ətrafımda izləyən, bəzən qorxutmaq üçün sıçrayan atlanmamış bir xəyal və ya yenidən çuxuruna çırpmaq üçün bir mole.

Narahatlığımın qismən həyatımdakı mənfi cəhətləri azaltdığım və ya ağlımdan çıxartmağa çalışdığım böyük dəyişikliklərlə əlaqəli olduğunu başa düşməyə başladım. Bir neçə il əvvəl atamın ölümü kimi, bütün sənədləşmə işlərini diqqət mərkəzində saxlayacağam ("İstədiyi budur" bu mənim mantra oldu). Dostları və ailəsi və keçmiş cəmiyyət mənbələrindən yavaş-yavaş ayrılmaq kimi.

Bir boşluq içində narahatlıq yoxdur. Bu barədə düşünmək cəlbedicidir, çünki özünüzü ondan uzaqlaşdırmağa imkan verir. Digərinə. Ancaq bu, həqiqətə uyğun deyil. Bədəninizdən gələn bir mesajdır, vacib bir şeyin olduğunu, laqeyd qaldığınız bir şeyi söyləyir.

Narahatlıq sirendir. Dinləyin.

Steve Barry yazıçı, redaktor və Oreqon ştatının Portland şəhərində yerləşən musiqiçidir. Zehni sağlamlığı pozmaq və xroniki narahatlıq və depressiya ilə yaşamaq həqiqətləri barədə başqalarına məlumat verməkdən həvəslidir. Boş vaxtlarında istedadlı mahnı müəllifi və prodüseridir. Hal hazırda Healthline-da böyük bir nüsxə redaktoru vəzifəsində çalışır. Onu İnstaqramda izləyin.