Bağırsağımı sarsıtmaq məni bədənimin dismorfiyası ilə necə üzləşməyə məcbur etdi

MəZmun

• Uzun Tarixi Bədən Dismorfiyası ilə Qarşılaşmaq
• Həyatı və bədənimi olduğu kimi qəbul etmək
• Üçün nəzərdən keçirin

2017 -ci ilin yazında birdən -birə və heç bir səbəb olmadan təxminən üç aylıq hamilə olduğumu görməyə başladım. Körpə yox idi. Həftələrlə yuxudan oyanırdım və ilk növbədə körpə olmayan körpəmi yoxlayırdım. Və hər səhər yenə də orda idi.

Buğda, süd, şəkər və alkoqoldan təmizlənmə qaydalarını sınadım, amma işlər daha da pisləşdi. Bir gecə yeməkdən sonra cins şalvarımı masanın altında gizlincə açarkən özümü yaxaladım və bədənimdə bir şeyin səhv getdiyini seyr etdiyimi düşündüm. Özümü tənha, zəiflədiyim və qorxduğum üçün həkimə müraciət etdim.

Randevu gələndə paltarlarımdan heç biri yaraşmırdı və mən öz dərimdən atılmağa hazır idim. Şişkinlik və kramp son dərəcə narahat idi. Ancaq ağlımda yaratdığım görüntü daha da ağrılı idi. Fikrimcə, bədənim ev boyda idi. Həkimlə simptomlarımı keçirməyə sərf etdiyim 40 dəqiqə əbədiyyətə bənzəyirdi. Artıq simptomları bilirdim. Ancaq nəyin səhv olduğunu və bununla əlaqədar nə edəcəyimi bilmirdim. Mənə bir həll, həb lazım idi bir şey, İndi. Həkimim qan, nəfəs, hormon və nəcis testləri aparmağı əmr etdi. Ən azı bir ay çəkəcəkdilər.

O ayda bilyalı köynəklərin və elastik kəmərlərin arxasında gizləndim. Və özümü daha çox qida məhdudiyyətləri ilə cəzalandırdım, yumurta, qarışıq göyərti, toyuq göğsü və avokadodan başqa bir neçə şey yeyərək. Özümü prosedurdan prosedura, testdən testə sürüklədim. Təxminən iki həftə sonra işdən evə gəldim ki, mənzilimi təmizləyən qadın təsadüfən nəcis testlərim üçün dəsti atıb. Başqasını almaq üçün həftələr lazım olacaq. Göz yaşı yığını içində yerə yıxıldım.

Bütün test nəticələri nəhayət geri qayıtdıqda, həkimim məni yanına çağırdı. SIBO və ya nazik bağırsaq bakteriyalarının çoxalması ilə bağlı "qrafikdən kənar" bir vəziyyətim var idi, bu da tam olaraq səslənir. Anamın müalicə oluna biləcəyini biləndə sevinc göz yaşları tökdü, amma gümüş astarını görə bilmədiyim üçün çox qəzəbləndim.

"Bu necə oldu?" Həkimim müalicə planımı nəzərdən keçirməyə hazırlaşarkən üzümü buruşdurdum. O, bunun mürəkkəb bir infeksiya olduğunu izah etdi. İlkin balanssızlıq mədə qripi və ya qida zəhərlənməsi səbəbiylə ortaya çıxa bilərdi, amma nəticədə əsas stresin konsentrat dövrü idi. O, məndən stress keçirib-etdirmədiyimi soruşdu. Mən istehzalı bir gülüş buraxdım.

Həkimim mənə dedi ki, yaxşılaşmaq üçün hər gün iki onlarla əlavə qəbul etməli, hər həftə özümə B12 yeritməli və taxıl, özü, süd məhsulları, soya, içki, şəkər və kofeini pəhrizimdən tamamilə çıxarmalıyam. Planı keçdikdən sonra B12 çəkilişlərini nümayiş etdirmək üçün imtahan otağına girdik. Şalvarımı aşağı çəkib imtahan masasına oturdum, budlarımın əti soyuq, yapışqan dəriyə yayıldı. Yıxıldım, bədənim xəstə uşaq şəklini aldı. O iynəni hazırlayarkən gözlərim yaşla doldu və ürəyim yarışmağa başladı. (Əlaqədar: Eliminasiya Pəhrizində Olmaq Həqiqətən Nədir)

Mən atışlardan qorxmadım və ya etməli olduğum pəhriz dəyişikliklərindən narahat deyildim. Hətta həkimimlə belə danışmaqdan utandığım daha dərin bir problem olduğu üçün ağlayırdım. Həqiqət budur ki, fiqurumu boğa biləcəyimi ifadə etsəydim, ömrüm boyu qlütensiz, südlü və şəkərsiz qalardım. Və o günlərin bitdiyindən qorxdum.

Uzun Tarixi Bədən Dismorfiyası ilə Qarşılaşmaq

Yadımda qalan müddət ərzində arıq olmağı sevilməklə əlaqələndirirdim. Bir dəfə bir terapevtə dediyimi xatırlayıram: "Mən boşluq hissi ilə oyanmağı xoşlayıram". Özümü kiçiltmək və yoldan çıxmaq üçün boş qalmaq istəyirdim. Orta məktəbdə qusmağı sınaqdan keçirdim, amma bunda yaxşı deyildim. Kollecin son ilində mən 5'9"-da 124 kiloya düşdüm. Yemək pozğunluğum olduğuna dair şayiələr gəzirdi. Otaq yoldaşım və soror bacım, səhər yeməyi üçün müntəzəm olaraq qızardılmış yumurta və yağlı tost bişirməyimi izləyirdi. nachos və kokteyllər, xoşbəxt saatlar üçün pıçıltıları dağıtmaq üçün çalışdı, amma zövq aldım. Şayiələr məni əvvəlkindən daha çox arzu etdiyim hiss etdi.

124 olan bu rəqəm illərlə beynimdə titrəyirdi. "Haraya qoyursan?" Kimi ardıcıl şərh axını. və ya "mən də sənin kimi arıq olmaq istəyirəm" yalnız düşündüklərimi təsdiqlədi. Birinci kursun o bahar semestrində bir sinif yoldaşı mənə "cazibədar göründüyümü, amma çox cılız olmadığını" söylədi. Hər dəfə kimsə mənim fiqurumu şərh edərkən, bu, dopaminin vurulmasına bənzəyirdi.

Eyni zamanda yeməkləri də çox sevirdim. Uzun illər uğurlu bir qida blogu yazdım. Mən heç vaxt kalori saymamışam. Həddindən artıq məşq etməmişəm. Bəzi həkimlər narahat olduqlarını bildirdilər, amma mən bunu ciddi qəbul etmədim. Daim yemək məhdudiyyəti altında işlədim, amma iştahsız olduğumu düşünmürdüm. Fikrimcə, kifayət qədər sağlam idim və yaxşı idarə edirdim.

10 ildən artıqdır ki, nə qədər yaxşı olduğumu qiymətləndirmək üçün bir işim var idi. Sol əlimlə sağ qabırğalarım üçün arxamca uzanardım. Bir az belimə əyilərək sutyen kəmərimin altındakı əti tutardım. Bütün öz dəyərlərim o anda hiss etdiklərimə əsaslanırdı. Ət qabırğamdan nə qədər dayaz olsa, bir o qədər yaxşıdır. Yaxşı günlərdə sümüklərimin barmaq uclarıma dəyən hissləri, büstqalterimdən heç bir ət çıxmaması bədənimə həyəcan dalğaları göndərdi.

Nəzarət edə bilmədiyim şeylər dünyasında, bacardığım tək şey bədənim idi. Arıq olmaq məni kişilər üçün daha cəlbedici edirdi. Arıq olmaq məni qadınlar arasında daha güclü etdi. Dar paltar geyinmək bacarığı məni sakitləşdirdi. Fotoşəkillərdə nə qədər kiçik göründüyümü görəndə özümü güclü hiss etdim. Bədənimi səliqəli, birlikdə və səliqəli saxlamaq bacarığı məni təhlükəsiz hiss etdi. (Əlaqəli: Lili Reinhart Bədən Dismorfiyası haqqında Önəmli Bir Nöqtə Etdi)

Amma sonra xəstələndim və öz dəyərimin təməli - ilk növbədə mədəmin düzlüyünə əsaslanan dəyər çökdü.

SIBO hər şeyi təhlükəli və nəzarətsiz hiss etdi. Qatı pəhrizə riayət edə bilməmək qorxusundan dostlarımla yemək üçün çölə çıxmaq istəmirdim. Şişkin vəziyyətimdə özümü çox cəlbedici hiss etmədim, ona görə də tanışlığı dayandırdım. Əvəzində işlədim və yatdım. Hər həftə sonu şəhərdən çıxıb uşaqlıqdakı evimə gedirəm. Orada tam olaraq nə yediyimi idarə edə bildim və yenidən olmaq istədiyim qədər arıqlayana qədər kimsənin məni görməsinə icazə vermədim. Hər gün güzgü qarşısında dayanıb mədəmə baxardım ki, bu şişkinlik azalıb yoxsa yox.

Həyat boz oldu. İlk dəfə arıq olmaq istəyimin məni necə bədbəxt etdiyini aydın gördüm. Kənarda mən mükəmməl arıq, uğurlu və cəlbedici idim. Ancaq içimdə narahat və bədbəxt idim, ağırlığımı o qədər möhkəm tutdum ki, boğulurdum. Razılıq və sevgi qazanmaq üçün özümü kiçiltməkdən bezdim. Gizlənməkdən çıxmaq üçün ümidsiz idim. Kiminsə - nəhayət hamının məni olduğum kimi görməsinə icazə vermək istəyirdim.

Həyatı və bədənimi olduğu kimi qəbul etmək

Həkimim tərəfindən proqnozlaşdırıldığı kimi gec payızda özümü nəzərəçarpacaq dərəcədə yaxşı hiss etməyə başladım. Şükran günü ərzində mədəm şar kimi şişmədən içlik və balqabaq pastasından həzz ala bildim. Mən əlavələr ayları vasitəsilə bunu etdim. Yoqaya getmək üçün kifayət qədər enerjim var idi. Yenidən dostlarımla yeməyə çıxdım.Pizza və makaron hələ də masadan kənarda idi, amma duzlu biftek, kərə yağı ilə qovrulmuş kök tərəvəzləri və tünd şokolad heç bir problem olmadan aşağı düşdü.

Təxminən eyni vaxtda tanışlıq həyatımı yenidən nəzərdən keçirməyə başladım. Mən sevgiyə layiq idim və uzun müddət sonra ilk dəfə idi ki, bunu bilirdim. Həyatımdan olduğu kimi zövq almağa hazır idim və bunu paylaşmaq istədim.

Səkkiz ay sonra yoga ilə tanış olduğum bir oğlanla ilk görüşdə özümü tapdım. Onun ən çox bəyəndiyim cəhətlərindən biri də yeməklərə həvəsli olması idi. İsti paxlalılar üzərində oxuduğum kitabı müzakirə etdik, Qadınlar, Qida və Tanrı, Geneen Roth tərəfindən. İçində o yazır: "Arıqlamaq üçün amansız cəhdlər sizi əzablarınıza son qoya biləcək şeylərdən getdikcə daha da uzaqlaşdırır: həqiqətən kim olduğunuzla yenidən təmasda olmaq. Sizin əsl təbiətiniz. Sizin mahiyyətiniz."

SIBO vasitəsi ilə bunu bacardım. Hələ günlərim var. Güzgüdə özümə baxmağa dözə bilmədiyim günlər. Sırtımdakı ətə çatanda. Hər yansıtıcı səthdə mədəmin görünüşünü yoxladığımda. Fərq ondadır ki, indi o qorxuların üzərində çox uzanmıram.

Çox vaxt yataqdan qalxanda götümün necə göründüyündən o qədər də narahat deyiləm. Böyük yeməklərdən sonra cinsi əlaqədən qaçmıram. Hətta bir yerdə əyləşəndə ​​sevgilimin (bəli, həmin oğlanın) qarnıma toxunmasına icazə verdim. Vücudumdan zövq almağı öyrəndim, eyni zamanda hələ də bir çoxumuz kimi, qida ilə çətin bir əlaqə ilə mübarizə aparıram.

Üçün nəzərdən keçirin