Hamiləliyimi Narahat Keçirdim Körpəmi Sevməyəcəyəm

MəZmun

• Körpəmi sevməsəydim nə olardı?
• Bir körpə istədiyindən əmin olmadıqda niyə çalışırdın?
• Mən eyni adamam, elə də deyiləm

Hamiləlik testimin müsbət gəlməsindən iyirmi il əvvəl uşaq baxıram qışqıran balacamın turşusunu pilləkənlə aşağı atdığını seyr etdim və ağlı başında olanların niyə uşaq sahibi olmaq istədiklərini düşündüm.

Kiçik qızın valideynləri məni əmin etdilər ki, gedəndə əsəbi olsa da, bankadan birbaşa bütün şüyüd turşusu təqdim edərək sakitləşəcək.

Bu strategiyanın açıq-aşkar uğursuzluğundan sonra cizgi filmləri, həyətdəki ağac yelləncəyi və müxtəlif oyunlarla onu yayındırmaq üçün saatlarla vaxt sərf etdim, nəticəsiz qaldı. Dayanmadan ağladı və nəhayət yatağının altındakı yerdə yuxuya getdi. Mən heç vaxt geri qayıtmadım.

Körpəmi sevməsəydim nə olardı?

Bu kiçik qız, uşaq baxıcılığı günlərimdə cazibədar ola bilmədiyim bir çox uşaqla birlikdə həkimim hamiləliyimlə bağlı suallar verməyim üçün ilk dəfə məni parlaq şəkildə dəvət etdikdə ağlıma gəldi. Məni yandıran əsl narahatlıqları səsləndirə bilmədim: Körpəmi sevməsəydim nə olardı? Ana olmağı sevməsəm nə olardı?

Son iyirmi ildə inkişaf etdirdiyim şəxsiyyət məktəbdəki uğur və karyeram üzərində quruldu. Uşaqlar uzaq bir bəlkə də gələcək bir dövr üçün ayrılmışdılar. Uşaq sahibi olmağın problemi yatmağı sevməyimdi. Oxumaq, yoga dərslərinə getmək və ya bir restoranda ağlayan bir körpə, cəlbedici bir körpə, arada nalə çəkərək fasiləsiz bir dinc yemək yemək vaxtı istəyirdim. Dostlarımın uşaqları ilə birlikdə olduğum zaman, o nəzakətsiz yeniyetmə körpə baxıcısı yenidən üzə çıxdı - heç yerdə mistik ana instinkti.

"Yaxşı, görəcəksən" dedi hamı mənə. "Bu, öz uşaqlarınızla fərqlidir."

İllərdir bunun doğru olub olmadığını düşünürdüm. Xeyr - ya da bəli - uşaq sahibi olmağı və heç vaxt tərəddüd etməyən insanların əminliyinə həsəd aparırdım. Mən tərəddüd etməkdən başqa bir şey etmədim. Mənim fikrimcə, bir qadının tam bir insan olması üçün uşaqlara ehtiyacı yoxdur və mən heç vaxt çox darıxdığımı hiss etmirdim.

Və hələ.

Uzaq, bəlkə də uşaqlara sahib olmaq, bioloji saatımın amansızca gəzdiyi kimi və ya heç kimi hiss etməyə başladı. Ərimlə yeddi illik evliliyimizi keçəndə dəhşətli “geriatrik hamiləlik” - 35 yaşına çatanda - istəksiz şəkildə hasardan dırmaşdım.

Mənzilimizin yaxınlığındakı qaranlıq bir kokteyl barında içkilərdə və zəif bir şamda, ərimlə doğuşdan əvvəl doğuş vitaminlərini dəyişdirmək barədə danışdıq. Ailəyə daha yaxın olan yeni bir şəhərə köçmüşdük və elə bil vaxtı gəlmişdi. "Heç vaxt özümü tamamilə hazır hiss etməyəcəyimi düşünmürəm" dedim, amma sıçrayışı etməyə hazır idim.

Dörd ay sonra hamilə idim.

Bir körpə istədiyindən əmin olmadıqda niyə çalışırdın?

Ərimə kiçik çəhrayı artı işarəsini göstərdikdən sonra hamiləlik testini zibil qutusuna atdım. İki ildir bir körpə axtaran dostlarım və saysız-hesabsız məhsuldarlıq müalicəsi haqqında, sevinc və ya rahatlıqla və ya minnətdarlıqla bu artı işarəsini görə bilən insanlar haqqında düşündüm.

Uşaq bezlərini dəyişdirdiyimi və ana südü verdiyimi təsəvvür etmək üçün çalışdım və uğursuz oldum. 20 ilimi o insanı inkar etməyə sərf etmişdim. Mən sadəcə "ana" deyildim.

Bir körpə üçün çalışmışdıq və bir uşaq doğurduq: Məntiqi olaraq həyəcanlanmalı olduğumu düşünürdüm. Dostlarımız və ailəmiz, xəbəri onlara çatdıranda təəccüb və sevinclə qışqırdılar. Qayınanam, yığa bilmədiyim xoşbəxt göz yaşlarını ağladı, ən yaxşı dostum mənim üçün nə qədər həyəcanlı olduğunu dilə gətirdi.

Hər bir yeni "təbrik" mənim uşaqlığımdakı hüceyrə paketinə olan məhəbbətimin olmaması ilə bağlı başqa bir ittiham aktı kimi hiss olunurdu. Qucaqlamağa və dəstək verməyə can atdıqları məni uzaqlaşdırdı.

Bətnindəki körpəmi şiddətlə sevməsəm, hansı ana olacağını gözləyə bilərdim? Mən o uşağa ümumiyyətlə layiq idimmi? Bəlkə indi merak etdiyiniz bir şeydir. Bəlkə də oğlum heç bir qeyri-müəyyənlik pıçıltısı olmadan onu istədiklərini bilən, varlığını öyrəndikləri andan etibarən sevən birisi üçün seçilməli idi. Hər gün bu barədə düşünürdüm. Ancaq əvvəlcə deyil, uzun müddət onun haqqında heç bir şey hiss etməsəm də, o mənimdi.

Narahatlığımın çox hissəsini gizli saxladım. Artıq özümü dünyanın hamiləlik və analıq haqqında tez-tez güllü görünüşü ilə zidd olan duyğulara görə utandırdım. "Uşaqlar bir nemətdir" deyirik - hədiyyə. Həkimimin təbəssümünün solmasını seyr etmək və ya dostlarımın gözlərindəki narahatlığı görməkdən irəli gələn dolayı tənqidə tab gətirə bilməyəcəyimi bilirdim. Və sonra nəzərdə tutulan bir sual var idi: niyə bir körpə istədiyindən əmin olmadıqda çalışırdın?

Ambiyallığımın çoxu şokdan qaynaqlanırdı. Bir körpə üçün cəhd etmək irreal idi, hələ də mənalı bir gələcəyimin bir hissəsi idi, yalnız titrəyən bir şamın üstündə sözlər mübadiləsi etdi. O körpəni yaşadığımızı tapmaq, işləmək üçün vaxt tələb edən güclü bir reallıq dozası idi. Şəxsiyyətimi yenidən düşünmək üçün 20 ilim yox idi, amma yeni bir həyat ideyasına uyğunlaşmaq üçün doqquz ayım var olduğuna görə minnətdar idim. Yalnız dünyaya gələn körpə deyil, öz həyatımın şəklini ona uyğunlaşdırmaq üçün dəyişdirirəm.

Mən eyni adamam, elə də deyiləm

Oğlum indi demək olar ki, bir yaşındadır, mənim dediyim kimi cazibədar bir "kiçik lobya", dünyamı qətiliklə dəyişdirdi. Bu yeniyə uyğunlaşarkən və qeyd edərkən keçmiş həyatımın itirilməsindən kədərləndim.

İndi tez-tez eyni vaxtda iki məkanda olduğumu görürəm. Mənim "ana" tərəfim var, heç vaxt mümkün olmadığına inanan ana sevgisi qabiliyyəti ilə ortaya çıxan şəxsiyyətimin yeni bir cəhəti. Mənim bu hissəm, səhər 6-dan sonra (4: 30-un əvəzinə) oyandığına görə minnətdaram, sadəcə bir təbəssüm görmək və daha şirin bir kıkırdama eşitmək üçün “Row, Row, Row Your Boat” oxumaq üçün saatlarla vaxt sərf edə bilər və istəmək istəyir oğlumu əbədi olaraq kiçik saxlamaq üçün vaxt ayır.

O zaman mənim hər zaman tanıdığım tərəfim var. Həftə sonları gec yatdığın günləri həssaslıqla xatırlayan və qapıdan çıxmazdan əvvəl 100 kilo körpə dişli çantasını yığmağa və uşaq arabası ilə güləşməyə ehtiyac duymadıqlarını bilən küçədəki uşaqsız qadınlara həsədlə baxır. Yetkin söhbət üçün ümidsiz olan və oğlumun daha böyük və daha müstəqil olduğu bir vaxtı gözləyə bilməyən.

Hər ikisini də qucaqlayıram. Özümü “ana” kimi tapdığımı sevirəm və mənim üçün həmişə analıqdan daha çox şey olacağını qiymətləndirirəm. Mən eyni adamam, elə də deyiləm.

Bir şey dəqiqdir: Oğlum turşu atmağa başlasa da, həmişə onun üçün qayıdacağam.

Tam iş günü marketinq işi, kənarda sərbəst yazma və bir ana kimi necə fəaliyyət göstərəcəyini öyrənmək arasında olan Erin Olson hələ də bu çətin iş və həyat tarazlığını tapmaqda çətinlik çəkir. Çikaqodakı evindən, əri, pişiyi və körpə oğlunun dəstəyi ilə axtarışa davam edir.