Burda olmaq istəmədiyiniz zaman ölməkdən çox qorxursunuz

MəZmun

• Mən bunun nə olduğunu, dəqiq olduğunu soruşdum. Əslində özümü diri olduğumu hiss etmirəmsə niyə yaşamağa davam edim?
• Bu qədər uzun müddət mənim həyatımı əlimdən aldı, birdən-birə canımı kəsdim.
• Bunu anlamaq mənə ümid verdi. Mənə dedi ki, mənim kimi bu insanlar yenə də olsaydı - eyni hissləri hiss etsələr də - mən də qala bilərəm.
• Hələ ruhi xəstəliklərdən əziyyət çəkirəm. Hələ pis günlər var və bilirəm ki, həmişə olacaq.

Artıq burada olmaq istəmirəm, amma ölməkdən çox qorxuram.

Bunu bir il əvvəl Google-a yazdım, nə demək istədiyimi soruşduqca əllərim titrəyir. Yaşamaq ya da var olmaq istəmirdim. Ancaq eyni zamanda ölmək istəmədim.

Yazdığım zaman mən öz həyatımı bu şəkildə itirənlərə hörmətsiz olduğumdan qorxaraq intihar edən insanların hamısını düşünərək özümü eqoist hiss etdim. Yalnız dramatik olduğumu düşündüm.

Ancaq hər halda girməyə basdım, hiss etdiklərimə cavab tapmaq üçün çarəsiz qaldım. Təəccüblü olduğumu, eyni sualın ardından axtarışla görüşdüm.

"Ölmək istəmirəm, sadəcə yaşamaq istəmirəm" deyin.

"Mən intihar edirəm, amma ölmək istəmirəm" başqa bir kitabı oxudu.

Sonra başa düşdüm: axmaq deyiləm. Mən axmaq və ya melodramatik deyiləm və diqqət istəmirəm. Tam eyni şəkildə hiss edən bir çox insan var idi. İlk dəfə özümü çox tək hiss etmirdim.

Ancaq yenə də hiss etdiklərimi hiss edirdim. Özümü dünyadan və özümdən uzaq hiss etdim; mənim həyatım sanki avtopilotda olduğu kimi hiss olunurdu.

Varlığımdan xəbərdar idim, amma həqiqətən də yaşamırdım. Özümdən ayrı olduğumu hiss etdim, sanki bir hissəsi bədənimin hərəkətlərdən keçdiyini seyr edirdi. Gündəlik iş yerindən qalxmağı, yatağı düzəltməyi və günün kənarında işləməyi xoşlayır. Zəhərli bir münasibətdəydim və çox depressiyaya düşdüm.

Həyatım təkrarlanırdı və bir çox cəhətdən dözülməz idi.

Mən bunun nə olduğunu, dəqiq olduğunu soruşdum. Əslində özümü diri olduğumu hiss etmirəmsə niyə yaşamağa davam edim?

Mən içimdə olmayan insanların həyatının nə olacağını təsəvvür etməyə başladım. Öləndən sonra nə olacağını düşündüm. İntrusiv düşüncələr, intihar hissləri, özümü incitməyə çağırışlar və ümidsizlik hissləri ilə bombardman oldum.

Ancaq bunun əksinə bir şey var idi: ölməkdən qorxurdum.

Həyatımın həqiqətən bitməsini düşünəndə çox suallar başımdan keçir.

Özümü öldürməyə cəhd etsəm, səhv olar? Düzgün keçsə nə olacaq, amma həyatımın son anlarında səhv etdiyimi başa düşdüm və peşman olduğumu düşünürəm? Mən öldükdən sonra tam olaraq nə baş verir? Ətrafımdakı insanlarla nə baş verir? Bunu ailəmə edə bilərəmmi? İnsanlar məni darıxacaqdımı?

Və bu suallar nəticədə məni suala aparacaqdı, həqiqətən ölmək istəyirəm?

Cavab dərin bir şəkildə yox idi. Və buna görə də davam etməyim üçün hər dəfə ömrümün sona çatmağı düşündüyüm o kiçik bir qeyri-müəyyənlik parıldadı. Bu kiçik narahatlıq hələ də olsaydı, yanlış qərar verdiyim bir şans var idi.

Şübhə var idi ki, bir tərəfim işlərin düzələ biləcəyini düşünür.

Ancaq bu asan olmayacaqdı. İşlər uzun müddətdir enişdə idi. Bir neçə aydır gündəlik vahimə hücumlarına çevrilən TSSB-nin yaratdığı ciddi bir narahatlıqla əziyyət çəkirdim. Mədəmdə daimi bir qorxu hissi, gərginlik baş ağrısı, bədən titrəməsi və ürək bulanması hiss etdim.

Bu qədər uzun müddət mənim həyatımı əlimdən aldı, birdən-birə canımı kəsdim.

Bu zaman hər şey pozuldu. Hər şeyi bir anda hiss etməkdən, heç bir şey hiss etmədən davam etmək böyük bir dönüş nöqtəsi idi.

Və bütün dürüstlükdə heç bir şeyin pis olmadığını düşünürəm. Gündəlik gündəlik və zəhərli əlaqələr ilə birləşən heç bir şey, mənim həyatımı tamamilə dəyərsiz hiss edirdi. İpimin ucunda Google-a müraciət etdim. Heç kəs, həqiqətən, intihar düşüncəsinin öhdəsindən necə gələcəyini həqiqətən izah etməmişdir həqiqətən ölmək istəyirəm.

Yazıdan sonrakı yazıları gəzərək başa düşdüm ki, əslində çox adam başa düşür. Bir çox insan artıq burada olmaq istəməyin, amma ölmək istəməyin nə olduğunu bilirdi.

Sualda hamımız bir gözləmə ilə yazdıq: cavablar. Cavablar həyatımızı bitirmək əvəzinə hisslərimizlə nə edəcəyimizi bilmək istədiyimizi ifadə etdi.

Bunu anlamaq mənə ümid verdi. Mənə dedi ki, mənim kimi bu insanlar yenə də olsaydı - eyni hissləri hiss etsələr də - mən də qala bilərəm.

Və bəlkə də, ümid edirəm ki, bu, dərinləşməyimiz deməkdir, hamımız işlərin düzələ biləcəyini görmək istədik. Və bu Biz bacararıq.

Ağlım narahatlıq, ümidsizlik, monotonluq və məni yavaş-yavaş məhv edən bir münasibətlə buludlandı. Özümü çox aşağı, boş və boş hiss etdiyim üçün əslində və həqiqətən baxmağa bir addım atmamışam. Dəyişiklik etməyə cəhd etsəm işlərin necə yaxşılaşacağına baxmaq.

Sadəcə mövcud olduğumu düşünməyimin səbəbi həqiqətən olduğum üçün idi. Acınacaqlı idim və yapışmışdım. Ancaq bunun səbəbini anlamaq üçün həyatımı ayırmamışdım.

Bir gündə hər şey dəyişdi deyə bilmərəm, çünki olmadı. Ancaq dəyişiklik etməyə başladım. Mənə bir perspektiv əldə etməyə kömək edən bir terapevti görməyə başladım. Zəhərli münasibətim bitdi. Bu barədə dəhşətə gəldim, amma müstəqilliyimi həyata keçirməyə başladığım müddətdə işlər sürətlə yaxşılaşdı.

Bəli, yenə də hər səhər durub yatağı düzəltdim, amma günün qalan hissəsi əllərimdə olacaq və yavaş-yavaş, amma şübhəsiz ki, məni həyəcanlandırmağa başladı. Düşünürəm ki, hissin böyük bir hissəsi, sanki varlığımın bir formasıyam, həyatımın belə proqnozlaşdırıldığı üçün idi. İndi götürülmüşdü, hər şey yeni və həyəcanverici görünürdü.

Vaxt keçdikcə özümü yenidən yaşadığım kimi hiss etdim və ən başlıcası yaşadığım və yaşamağa dəyər bir həyatım olduğunu.

Hələ ruhi xəstəliklərdən əziyyət çəkirəm. Hələ pis günlər var və bilirəm ki, həmişə olacaq.

Ancaq həyatımdakı bu həqiqətən çətin bir dövrü keçdiyimi bilmək mənə başqa hər hansı bir pis anı yaşamağa motivasiya verir. Mənə davam etmək üçün güc və qətiyyət bəxş etdi.

O vaxt nə hiss etdiyimə baxmayaraq, bu sualı verdiyimə görə çox şadam. Tək olmadığımı anladığım üçün çox sevinirəm. Öz həyatımı almaq fikrinə gəldikdə bu narahatlığa güvəndiyimə görə çox şadam. Çünki bu narahatlıq məni həyatda yaşamağa apardı, həqiqətən də yaşamağımdan xoşbəxtəm.

Bilmək istədiklərim - xüsusən də mənim kimi, özünüzü Google axtarışında və ya vaxtında diqqətinizi çəkən bir başlıqda tapmısınızsa, bu budur: Nə qədər tənha və dəhşətli hiss etməyinizdən asılı olmayaraq, bilin ki, ' tək deyil

Dəhşətli, qorxunc bir hiss olmadığını söyləmək istəmirəm. Mən bunu çoxlarından yaxşı bilirəm. Ancaq sizə söz verirəm ki, tez-tez düzələ bilərsiniz. Nə qədər kiçik olsa da, bu şübhəni tutmalısınız. Bu şübhə bir səbəbə görə var: həyatınızın hələ bitmədiyini bilən vacib bir hissəniz var.

Təcrübədən danışarkən sizi inandıra bilərəm ki, kiçik, səliqəsiz hiss sizə həqiqəti deyir. Dinlədiyinizə görə çox sevinəcək bir gələcəyiniz var.

Hattie Gladwell psixi sağlamlıq jurnalisti, müəllif və vəkildir. Stiqmanı azaltmaq və başqalarını danışmağa təşviq etmək ümidi ilə ruhi xəstəliklər haqqında yazır.