Başlanğıc əlaqələri açmaq üçün bir bələdçi

MəZmun

• Açıq münasibət dəqiq nədir?
• Polyamory ilə eyni şeydir?
• Həm də aldatmaqla eyni şey deyil
• Nə var?
• Bunun sizin üçün uyğun olub olmadığını necə bilirsiniz?
• Açıq münasibətlərin üstünlükləri varmı?
• Nəzərə alınmalı çatışmazlıqlar varmı?
• İndiki partnyorunuzla necə əlaqələndirməlisiniz?
• Əsas qaydaları necə qurursunuz?
• Hansı emosional sərhədləri nəzərə almalısınız?
• Hansı fiziki və cinsi sərhədləri nəzərə almalısınız?
• Sərhədlər barədə əsas tərəfdaşınızla nə qədər görüşməlisiniz?
• Münasibətlərinizin vəziyyətini potensial ikinci tərəfdaşa necə gətirirsiniz?
• İkincil ortağınızın monoqam və ya poliamor olması vacibdirmi?
• İkincili tərəfdaşınızla da qeydiyyatdan keçməlisiniz?
• Harada daha çox məlumat əldə edə bilərsiniz?

Oxucularımız üçün faydalı hesab etdiyimiz məhsulları daxil edirik. Bu səhifədəki bağlantılar vasitəsilə satın alırsanız, kiçik bir komissiya qazana bilərik. Budur bizim işimiz.

Barlar, ağıllar, fıstıq yağı bankaları. Bu şeylərin ən yaxşı şəkildə açıq olduğu verilmişdir. Bir çox monoqam olmayan insanlar əlaqələrin bu siyahıya aid olduğunu iddia edəcəklər.

Açıq münasibət dəqiq nədir?

Bu, kimin cavab verməsindən asılıdır. İki fərqli tərif var.

Birincisi, "açıq münasibət" monoqam-iş, yelləncəklər və poliamori kimi bütün digər qeyri-monoqamiya formalarını əhatə edən çətir terminidir.

Fikir ondan ibarətdir ki, monoqam bağlı və bütün növ qeyri-monoqam münasibətlər açıqdır.

İkinci (və daha çox yayılmış) tərifdə açıq əlaqələrin olduğu deyilir bir Etik Nonmonogamous çətir altında nonmonogamous əlaqələrin növü.

Burada, ümumiyyətlə, açıq əlaqələrin, əlaqələrini cinsi yolla açmağı qəbul edən, ancaq romantik olaraq olmayan birincil əlaqədə olan iki insan arasında meydana gəldiyi düşünülür.

Beləliklə, “açıq münasibətlər” həmişə əlaqələrin “Bir Şəxs Mənim Hər şeyim” çərçivəsi xaricində mövcud olduğunu təklif edərkən (başqa adda monogamiya), tapmaq üçün tam olaraq kimsə bununla nə demək istəyirsə, soruşmalısan.

Polyamory ilə eyni şeydir?

LGBTQ dostu cinsi tərbiyəçi və lisenziyalı psixoloq Liz Powell, PsyD, “Açıq Münasibətlər qurma: Sallanmaq, Polyamory və Beyond üçün Əlinizdə olan Rəhbər” kitabının müəllifi PsyD, bu polyamory tərifini təqdim edir:

"Polyamory, əlaqəli bütün insanların razılığı ilə bir anda birdən çox insanla sevgi dolu və / və ya yaxın münasibət qurma praktikası və ya istəkdir."

Yəni yox, polyamory eyni deyil. Birdən çox insanla sevgi dolu və romantik münasibətlər var açıq şəkildə polyamory-də icazə verilir, açıq münasibətlərdə bu mütləq deyil.

Cinsi tərbiyəçi Davia Frost qeyd edir ki, tez-tez polyamorous insanlar bunu bəzi şəxslərin gey və ya qəribə olmağı kimi öz şəxsiyyətlərinin ayrılmaz hissəsi kimi görürlər.

Ümumiyyətlə, açıq münasibətlərdə olan insanlar mövcud münasibət quruluşlarının (aka nonmonogamy) kim olduqlarının çətin bir hissəsidir.

Həm də aldatmaqla eyni şey deyil

Açıq münasibətlərdə olan insanlar razılaşma digər insanlarla cinsi və ya emosional münasibətlərin yaxşı olduğunu.

Üstəlik, aldatma etikadan kənar hesab edilsə də, açıq münasibətlər - düzgün aparıldıqda - təbiətə görə etikdir.

Nə var?

Heç bir nöqtə yoxdur. Ümumiyyətlə, insanlar daha çox zövq, sevinc, sevgi, məmnuniyyət, orgazm, həyəcan və ya bunların bəzi birləşmələrini gətirəcəyini düşündükləri üçün açıq münasibətlərə girirlər.

Açıq münasibətləri düşünə biləcəyiniz səbəblər:

• Həm sizin həm də ortağınızın vermək üçün çox sevgisi var və eyni anda birdən çox insanı sevə biləcəyinizə inanıram.
• Fərqli bir cinsdən biri ilə cinsi əlaqənizi və ya cinsi münasibətlərinizi araşdırmaq istəyirsiniz.
• Sizdə və ortağınızda uyğun olmayan bir libido var.
• Bir tərəfdaş cinsi deyil və sekslə maraqlanmır, digəri isə cinsi əlaqədə olmaq istəyir.
• Bir tərəfdaşın digərinin maraq göstərmədiyini araşdırmaq istədikləri müəyyən bir kink və ya fantaziya var.
• Eşinizin başqası ilə cinsi əlaqədə olduğunu görmək (və ya eşitmək) sizi təhrik edir və ya əksinə.

Bunun sizin üçün uyğun olub olmadığını necə bilirsiniz?

Təəssüf ki, açıq bir əlaqənin sizin üçün (və ya sizin və tərəfdaşınız üçün uyğun) olub olmadığını müəyyənləşdirmək, onlayn bir viktorina aparmaq və cavabları nominal dəyərində almaq qədər asan deyil.

• Niyə monoqam olduğunuzu və bunun sizin üçün nə demək olduğunu müəyyənləşdirməyə başlayın. Böyüyəndə monoqamiya ilə bağlı hansı mesajları aldınız?
• Münasibətlərinizi açmaqda maraqlı və ya niyə olduğunuzu göstərin. Bu başqasına qarşı hisslərinizi inkişaf etdirdiyinizə və onlarda hərəkət etmək istədiyinizə görədir? Sizin və ya ortağınızın birdən çox adam tərəfindən daha yaxşı qarşılana biləcək bir çox ehtiyacınız olduğu üçün mi?
• İndi açıq bir münasibətdə olsaydınız, həyatınızın necə ola biləcəyini təsəvvür etməyə imkan verin. Ətraflı məlumat əldə edin. Harada yaşayacaqsan? Uşaq olacaq? Tərəfdaşınızın başqa ortaqları da olacaqmı? Hansı seks növlərini araşdıracaqsınız? Nə sevgi? Bu fantaziya sizi necə hiss edir?
• Sonra etik qeyri-monoqamiya haqqında daha çox məlumat əldə edin. Açıq münasibətlər və poliamor ədəbiyyat haqqında oxumağa (bu barədə daha çox məlumat aşağıda), poliamorlu MeetUp qruplarına getməyə və Instagram və Twitter-də etik olmayan monoqamiya və ya polyamory tətbiq edən insanları izləməyə başlayın.

Açıq münasibətlərin üstünlükləri varmı?

Cəhənnəm bəli! İnsanların beşdə birindən çoxunun birində olduğu və ya birinin bir səbəbi var.

Biri üçün bu (ümumiyyətlə) daha çox seks deməkdir!

"Mən qeyri-monoqram olmağı sevirəm, çünki yenilik və kəşfiyyatı sevən biriyəm" deyir Powell. "İstədiyim qədər insanla birlikdə olmağı bacarıram."

Əlavə edir: "Mən də məcburiyyət üçün yüksək bir qabiliyyətə sahibəm - bu başqasının sevinci üçün sevincdir - buna görə tərəfdaşlarımın cinsi olaraq yerinə yetirildiyini və xoşbəxt olduğunu görmək məni xoşbəxt edir."

Lisanslı evlilik və ailə terapevti Dana McNeil, MA, LMFT, Kaliforniya, San Diego, İlişki Yeri'nin qurucusu, nəhayət əlaqəni bağlasanız da, etik nonmonogamy tətbiqetmənin fərdlərin problem həll etmə, ünsiyyət bacarıqlarını artırmasına kömək etdiyini söyləyir. və sərhədləri müəyyənləşdirmək və saxlamaq.

"Həmişə insanları istək və ehtiyaclarının nə olduğunu həqiqətən müəyyənləşdirməyə məcbur edir" deyir McNeil.

Nəzərə alınmalı çatışmazlıqlar varmı?

Açıq münasibətlərin heç bir mənfi cəhəti yoxdur, açıq münasibət qurmağın səhv səbəbləri var.

"Nonmonogamy əvvəldən mövcud olan şəxsi problemləri və münasibətlərdəki problemləri daha da artıra bilər" deyir Powell.

Əlavə edir: "Ünsiyyətdə pis olsanız, daha dərindən və daha çox insanla daha çox mövzuda ünsiyyət qurmaq, bunun nəticəsində nəticələrini yaşamaq üçün daha çox fürsət verəcəkdir."

Eyni fikir vicdansız, manipulyasiya, qısqanc və ya eqoist olma meyliniz varsa tətbiq olunur. Bu davranışın nəticələrini yaşayan başqa bir insandan çox, çoxsaylı insan təsirlənəcəkdir.

"Nonmonogamy qeyri-sabit bir təməl ilə əlaqəni düzəltmək niyyətində deyil" deyir Powell. Beləliklə, əlaqəni açmağınızın səbəbi budursa, çox güman ki, dağılmaqla nəticələnəcəkdir.

İndiki partnyorunuzla necə əlaqələndirməlisiniz?

Tərəfdaşınızı açıq münasibətdə olmağa “inandırmağa” çalışmırsınız.

Bir "mən" ifadəsi ilə başlayın və sonra bir suala yol açın, məsələn:

• “Açıq münasibətlər haqqında oxudum və düşünmək eləmək istəməyim bir şey ola bilər. Münasibətlərimizi açmağımız üçün bir söhbətə açıq olarmı? ”
• “Başqa insanlarla cinsi əlaqədə olmağı düşünürdüm və düşünmək istərdim ki. Heç açıq münasibət qurmağı düşünürsən? ”
• “Düşünürəm ki, səninlə başqasını izləmək həqiqətən isti olardı. Üçüncüsünü yataq otağına dəvət etmək istərdinizmi? ”
• “Mənə libido [dərmanı buraya daxil edin] davam edəndən bəri azaldı və cinsi ehtiyaclarınızdan və istəklərinizin bir hissəsini bizim üçün əldə edə biləcəyiniz münasibətimizi açmağı düşünürdüm. Sizcə bu, danışa biləcəyimiz bir şeydir? ”

Həqiqətən açıq bir münasibətdə olmaq istəyirsinizsə və ortağınız bu fikri tamamilə bağlayırsa, bu aşılmaz bir uyğunsuzluq ola bilər.

McNeil deyir: "Nəhayət, əvvəldən mövcud olan bir əlaqədə yalnız bir nəfər bu əlaqəni açıq şəkildə açmaq istəsə, aranızdan ayrılmaq lazım ola bilər" deyir.

Əsas qaydaları necə qurursunuz?

Açıq danışmaq: Bu səhv sualdır.

Səbəbini anlamaq üçün sərhədlər, razılaşmalar və qaydalar arasındakı fərqi anlamalısınız.

“Bir sərhəd öz adamınızla bağlıdır. Öz ürəyiniz, vaxtınız, ağlınız, bədəniniz ”deyir Powell.

Beləliklə, başqasına bağlı olan birinə sıvı bağlama deyil, bir sərhəd ola bilərsiniz.

A ola bilməz sərhəd ortağınızın kimlə cinsi əlaqədə olduğu, bu cinsi əlaqəni necə qurduqları və maneələrdən istifadə edib etmədikləri.

"Sərhəd, ortağınızın əvəzinə, üzərimizə düşəni qoyur" deyə Powell izah edir. "Daha çox səlahiyyətlidir."

Müqavilələri imzalayan hər kəs yenidən müzakirə edə bilər.

“Yoldaşımla mən digər tərəfdaşlarımızla həmişə diş bəndləri, prezervativ və əlcəklərdən istifadə etdiyimizə dair bir razılığımız olsa da, ortağım və ortaqlarından biri maneələrdən istifadə etməməyə doğru getmək istəyirsə, üçümüz oturub bu razılaşmanı birlikdə yenidən yazın ki, hamımız rahat olaq ”deyə Powell izah edir.

Razılaşmalar, cinsi və ya romantik münasibətlərinə üçüncü bir ortaq qatmaq istəyən cütlüklər üçün xüsusilə empatik və dəyərli bir yanaşmadır.

Tez-tez üçüncüsü (bəzən "tək boynuzlu at" adlanır) hissləri, istəkləri, istəkləri və ehtiyacları cütlərdən daha az əhəmiyyət kəsb edir. Anlaşmalar onlara daha çox, deyək ki, qaydalar deyil, insanlar kimi davranırlar.

"Qaydalar, iki və ya daha çox insanın ətrafdakıları təsir edən bir şeydir, amma ətrafdakılar söz sahibi deyil" deyə Powell izah edir.

Ümumiyyətlə, "qaydalar" ortağımızın davranış və hisslərini idarə etmək cəhdidir.

"Qaydalar etmək istəyi ümumiyyətlə ortağımızın birdən çox insanı sevə bilməyəcəyini və ya daha yaxşı birini tapsalar bizi tərk edəcəyini söyləyən monoqam kondisionerdən qaynaqlanır" deyir.

Qeyri-monoqamiyaya yeni başlayan bir çox insan buna qayda əsaslı bir yerdən yaxınlaşmaq istəsə də, buna qarşı xəbərdarlıq edir.

"Ümumiyyətlə, qaydalar son dərəcə zəifdir və praktikada qeyri-etik olur" deyir Powell, şəxsi sərhədlərdən başlamağı məsləhət görür.

Hansı emosional sərhədləri nəzərə almalısınız?

Zaman anlayışı hisslər Powell deyir ki, cütlər tez-tez heç kimə aşiq olmamaq barədə qaydalar qoymaq istəyirlər.

Bu zehniyyət sevgini məhdud bir qaynaq olaraq qurur və nəticədə sizi uğursuzluğa hazırlayır.

"Özünüzü nə qədər yaxşı tanısanız da, kimə düşəcəyinizi həqiqətən bilmirsiniz" deyir.

Buna görə, Duyğulara icazə verilməyən bir qayda təyin etmək əvəzinə, Powell içəriyə dönməyi və özünüzdən soruşmanızı tövsiyə edir:

• Sevgimi necə göstərə bilərəm? Mən bunu necə alıram?
• Həyat yoldaşımı dəyərli hiss etmək üçün nə qədər görmək lazımdır? Vaxtımı necə ayırmaq istəyirəm? Mənə nə qədər tək vaxt lazımdır?
• Hansı məlumatları bilmək istəyirəm? Necə paylaşmaq istəyirəm?
• Məkanı kimlə və hansı şərtlərlə bölüşürəm?
• Başqaları ilə münasibətlərimi qeyd etmək üçün hansı sözlərdən istifadə etmək rahatdır?

Hansı fiziki və cinsi sərhədləri nəzərə almalısınız?

Ümumi fiziki və cinsi sərhədlər cinsi risklərin idarəedilməsi, cinsi hərəkətlərin məhdud və ya məhdud olduğu və sevginizi necə / nə vaxt / necə göstərdiyinizə əsaslanır.

Misal üçün:

• Kim mənə və harada toxunur? Vermək istəmədiyim toxunma növləri varmı? Qəbul necədir?
• Neçə dəfə imtahan verəcəyəm, hansı testləri aparacağam? PrEp alacağam?
• Kim, nə vaxt və hansı əməllər üçün maneə metodlarından istifadə edəcəm?
• İnsanlarla nə vaxt yaxınlarda sınaqdan keçirildikləri və o vaxtdan bəri müxtəlif daha təhlükəsiz cinsi əlaqələr barədə nə vaxt danışacağam?
• Oyuncaqlarım necə istifadə ediləcək / paylaşılacaq / təmizlənəcək?
• Sekslə məşğul olmağım harada rahatdır?
• PDA mənim üçün nə deməkdir? İctimai yerlərdə kiminlə fiziki əlaqədə olmağım rahatdır?

Sərhədlər barədə əsas tərəfdaşınızla nə qədər görüşməlisiniz?

Münasibətlərinizi (münasibətlərinizi) yaşadığınızdan daha çox işləmək tələsinə düşmək istəmirsiniz, amma ideal olaraq müntəzəm qeydiyyatdan keçəcəksiniz.

Ayaqda duran bir görüşlə başlaya və şeylərin yelləncəyinə (heh) girəndə daha az tez-tez edə bilərsiniz.

Münasibətlərinizin vəziyyətini potensial ikinci tərəfdaşa necə gətirirsiniz?

Dərhal.

Powell deyir: "Siz çoxyaralı olmağınız onlar üçün bir anlaşma kəsici ola bilər; və onlar birarvadlı olmağınız sizin üçün bir anlaşma pozucu ola bilər, bu səbəbdən şəffaf olmalısınız".

Borc almaq üçün bəzi şablonlar:

• "Ciddiləşməmişdən əvvəl, hazırda açıq münasibətdə olduğumu bölüşməyi sevirəm, yəni münasibətlərimdən kənarda təsadüfən görüşə bilsəm də, bir ciddi tərəfdaşım var."
• “Mən sizə monoqam olmadığımı bildirmək istəyirəm və birdən çox insanla tanış olmaqdan zövq alıram. Nəticədə müstəsna münasibətdə olmaq istəyirsiniz? ”
• “Sizə qeyri-monoqram bir şəkildə tanış olduğumu və müstəsna bir münasibət axtarmadığımı bildirmək istəyirəm. Birdən çox adamla görüşmək və ya birdən çox adamla görüşən biri ilə görüşmək barədə düşüncələriniz necədir? ”

Onlayn tanışlıq edirsinizsə, McNeil onu profilinizə orada yerləşdirməyi məsləhət görür.

İkincil ortağınızın monoqam və ya poliamor olması vacibdirmi?

Mono-poli hibrid əlaqələr olaraq da bilinən birtərəfli açıq əlaqələrin müxtəlif təkrarları var.

Bəzi münasibətlərdə, cinsi oriyentasiya, libido, maraq və s. Səbəbdən cütlük münasibətləri yalnız (birincil) ortaqlardan yalnız birinin qeyri-monoqram şəkildə “hərəkət etməsi” niyyəti ilə açmağa razıdır.

Digər vaxtlarda, monogam kimi tanıyan bir insan, çoxbucaqlı biri ilə görüşməyi seçə bilər.

Buna görə cavab: "Mütləq deyil" deyir McNeil. "[Ancaq] hər kəsə çoxbucaqlı insanın yarasadan poliamorlu bir şəkildə tanış olduğunu bildirmək lazımdır."

"Bu, digər şəxsə açıq münasibətlərin bir hissəsi olmaq istəmədikləri barədə məlumatlı bir qərar verməyə imkan verir."

İkincili tərəfdaşınızla da qeydiyyatdan keçməlisiniz?

Yəni ikinci dərəcəli ortağınızın sizinlə görüşməkdən zövq aldığından əmin olmalısınız? Hörmətli və qayğıkeş hiss edirsiniz? Aydındır.

Rəsmi check-inləri təyin edib etməməyiniz sizin işinizdədir. Münasibət quruluşunuz nə olursa olsun, siz yəqin ki bütün tərəflərin ehtiyac və istəklərini çatdırmaqda və qarşılanmamış ehtiyacları və ya istəkləri həll etməkdə rahat hiss etdikləri bir dinamikə sahib olmaq.

Harada daha çox məlumat əldə edə bilərsiniz?

Açıq münasibətlərdə olan dostlarınızın əlaqənizi açma müddətində əlinizi tutacağını gözləməməlisiniz ( * öskürək * emosional əmək * öskürək *).

Qeyri-monoqamiya tətbiq edən dostlarınız varsa, onlarla nə kimi göründükləri, öz sərhədlərini necə qurduqları və qısqanclıqla necə davrandıqları barədə onlarla söhbət etmək faydalı ola bilər.

Açıq münasibətlərə dair populyar kitablara aşağıdakılar daxildir.

• “Açıq münasibətlər qurmaq”
• “İkidən çox”
• “Etik fahişə”
• "Açılış: Açıq əlaqələr yaratmaq və davam etdirmək üçün bir rəhbər"

Aşağıdakı kimi digər (pulsuz!) Mənbələrə də baxa bilərsiniz.

• IAmPoly.net
• Dean Spade’in “Sevgililər və Döyüşlər Üçün” məqaləsi
• PolyInfo.org

Oxuduğunuz (salam!), Polyamory və bu mayenin yapışmasına dair bu təlimatlar kimi məqalələr də yaxşı mənbələrdir.

Gabrielle Kassel, Nyu-York mərkəzli bir cinsi və sağlamlıq yazarı və CrossFit Səviyyə 1 Təlimçisidir. O, səhər insanı oldu, 200-dən çox vibratoru sınadı və yeyib-içdi və kömürlə yudu - hamısı jurnalistika adına. Boş vaxtlarında özünə kömək kitabları və romantik romanlar oxuyarkən, skamyada basaraq və ya dirək rəqsi edə bilər. Onu Instagram-da izləyin.