Valideyn yetişdirmək: Ana məni utandırdı, Özüm haqqında hər şeyi soruşdum

MəZmun

• Ayıb nədir?
• Təcrübəm utancla
• Utancla necə məşğul ola bilərik?

Uşağım olana qədər heç vaxt çox utanc hissi keçirmədim.

İki il əvvəl Cambridge, Massachusettsdəki bir sinaqoqda balaca körpəm və mən yeni ana dəstək qrupunda ən yüksək, ən ifadəli bir cüt idik. Bəzi dostlar tapmalı olduğum üçün getdim və Bostondakı o vaxtkı evimizdən qısa bir məsafədə idi.

Döşəmədə bir dairədə oturub yeni valideynlərin zərbələri barədə həvəslə danışanda digər valideynlər narahat görünürdü. Açıq-aşkar ana olduğum aydın idi.

Evdə olduğum müddətdə, Facebook valideyn qruplarını dolandırmaqda və yazıların heç birinə aid olmayan hisslərimi xatırlatdı. Qoşulmağa çalışırdım və işarəni itirdim.

7 aylıq hamilə olduğum müddətdə Mayamidən Bostona köçdüm, çox az adam tanıdığım bir şəhər. Cambridge, Harvard Universitetində gələcək liderləri yetişdirməklə tanınsa da, insanlar tez-tez səhərədək rəqs etmək üçün Mayamiyə baş çəkir və onların diblərini sıxırlar.

Əslində vəhşi, 36 yaşımda hamilə qalmadan qısa müddət əvvəl həyatımı təsvir etdiyim bir sözdür. O vaxtlar həyat tərzimi şərəf nişanı kimi geyirdim. Mən rəngarəng hekayələri olan gənc disfunksiyalı kişilər və dostlar üçün sərgüzəşt ruhu və gənc bir pozğunluqla uzun müddət musiqi redaktoru idim. Tez-tez çox içirdim, çox sərt rəqs edirdim və tez-tez cəmiyyətdə mübahisə edirdim.

Körpədən əvvəlki həyatımı əvvəlkindən daha məskunlaşmış görünən dostlara necə izah edəcəyim barədə narahat olmağa başladım.

Qısa müddətdə utancın açıq olduğunu anladığım bu qəribə bir çılpaqlığı hiss etdim. Oğlumdan əvvəl nadir hallarda rüsvayçılıq hissi keçirirdim, amma orada yalnız sinəmdə oturub oturur və mənə gülümsəyərək baxırdı.

Ayıb nədir?

Tədqiqatçı və "Qadınlar və Utanclar" ın müəllifi Brené Brown, hissi belə müəyyənləşdirir: "Utanc, qüsurlu olduğumuzu və buna görə də qəbul edilməməyə layiq olmadığımıza görə olduqca ağrılı bir hiss və ya təcrübədir. Qatlı, ziddiyyətli və rəqabətə girən sosial-icma gözləntilərinə qarışdıqda qadınlar tez-tez utanc hissi keçirirlər. Utanc qadınları tələyə, gücsüz və təcrid vəziyyətinə salır. ”

Qəhvəyi əslində bir ana kimi yaşadığı üçün qadınlarda utanc hissini öyrənməyə başladı. Analıq ətrafında yaşadığımız çoxsaylı utanc növlərinə tətbiq etmək üçün "ana-utanc" termini yaratdı.

Analar Hərəkatına verdiyi müsahibədə Brown, analarda utanc verə biləcək şəxsi təcrübə ilə yanaşı icmalardakı sərt gözləntiləri qeyd etdi.

"Bu qədər təhlükəli olan şey, özümüzü tək olduğumuzu hiss etmək qabiliyyətidir - fərqli - qrupun xaricində" dedi.

Əlbətdə ki, təmiz bir gölməçədəki yeganə çirkli ördək kimi hiss etdim.

Təcrübəm utancla

Oğlumuz dünyaya gəldikdən sonra ortağım və mən heyvandarlıq ayıbı üçün mükəmməl bir petri yeməyində yaşayırdıq.

Hər ikisi vəhşi past ilə, bir dəstək şəbəkəsi olmadan ayıq yeni valideynlər idik. Həm də evdən işləyirdim - tək. Və qadınların 20 faizi və kişilərin 5 faizi kimi, utanc hisslərini özündə saxlayan doğuşdan sonrakı depressiya və narahatlıq simptomlarını yaşamışam.

Doğuşdan əvvəl, utancın mənim qısa ətəyimi və ya konsert icmalında yazdığım bir fikri bəyənmədikləri zaman anamın və ya internet trolllarının idarə etdiyi bir vasitə olduğunu düşünən inamlı bir insan idim.

Kimsə məni özümdən utandırmağa çalışanda - cavanlığımı bürüyən əsəblər kimi - utancımı aldım, qəzəbi o adama yönəldin, sonra buraxın.

Səhv bir şey etdiyimdə özümü günahkar hiss edirdim və səhv etdiyim zaman utandım, amma kimsə yalnız özüm üçün özümü pis hiss etməyə çalışsa, "f @! # Onlara" deyil "f @! # Məni" düşündüm. Bunlar mənim məsələlərimdi - mənim deyil.

Doğuşdan sonra da "ideal" ananın qəlibinə sığışdırmaq istəmədim. Bazar günü futbol oyununda uşaqlarını həvəslə sevindirən yoga şalvarında anamla asmaq istərdim. Ancaq mən heç getməzdim olmaq onun.

Madonna-fahişə konsepsiyasını ağır bir yük hesab etdim və heç vaxt bu zehni tələyə düşməyimi düşünmədim. Beləliklə, fahişədən utanmağa və daha çox Madonnaya bənzəməyə başladıqda dərin çaşqınlıq içində oldum.

Utancla necə məşğul ola bilərik?

Uyğunluğa qarşı antidot, Brown təklif edir ki, həssaslıq, empatiya və əlaqə.

Dostlarının izlədiyi ananın utanc hissini izlədiyini və araşdırması onu valideyn olmaqla gələn duyğulara və gözləntilərə hazırladığını söylədi. Duyğu ilə o qədər də tanış deyildiyim üçün bu işlə məşğul olmağa hazır deyildim.

Bununla birlikdə bu utanc hissindən çıxmaq üçün mübarizə aparmaq əzmində idim.

Orijinal öz kilidlənmiş buynuzlarım yeni, praqram valideyn-özümlə. Bir ana olaraq özümü yalnız başqa bir həyat üçün idarəçi olan bir obyekt kimi gördüm. Hər gəzintisi qarışıq bir dəyişən masa çuxuru ilə başa çatan və hər günortadan sonra uşaq yeməyini buz kublarına çevirən bir süd istehsalçısı idim.

Birinə qarşı mərhəmət və mərhəmət etmək çətindir şey, buna görə öz dəyərimi və insanlığımı xatırlatmalı oldum.

Təxminən iki il bu keçidlə mübarizə apardıqdan sonra məni qəbul edən insanlarla yenidən əlaqə qurmağa başladım.

Köhnə dostlarımı çağırdım və onların qeybətlərini və shenaniganslarını mühakimə etmədən dinləməkdən zövq aldım. Bu qərəzsiz münasibəti götürüb öz keçmişimin xatirələrinə tətbiq etdim.

Oğlum, tərəfdaşım və xoşbəxtlikdən məni körpəmdən əvvəl və ailəmin tanıdığı insanların yaşadığı bir şəhərə köçdük. Onlarla asmaq mənə sosial vəziyyətlərdə büdrəməyin o qədər də asan olmadığını xatırlatdı. Səhvlərimə gülə bilərdim ki, bu da məni daha çox dəyişkən, insan və bəyənə edir.

Cambridge valideynlər qrupundakı digər valideynlərin də yəqin ki, mənim kimi hiss etdiyini başa düşdüm: təcrid olunmuş və çaşqın.

Bizi dünyaya gətirənlər, yalnız görünüşümüzə deyil, beynimizin necə işlədiyinə də təsir edən böyük bir bədən keçidinə məruz qaldılar. Yenidoğulmuşlarımızı qorumaq üçün verilən bioloji dəyişikliklərə yeni bir şəkildə uyğunlaşdıq - bir-birimizlə bağlanmırıq.

Yalnız bundan sonra bəli, pis gecələrə diqqətimi dayandırmağı və qalanları xatırlamağa başladım. Yeni əlaqələrə, həyəcanverici araşdırmalara səbəb olan uzun sərgüzəştli günlər də oldu və əminəm ki, bəlkə də o günlər səhər yeməyi üçün mimosalarla başladı.

Körpəmdən əvvəlki həyatımın yaxşı və pis cəhətlərini, dostlarla əlaqə qurmağı və özümü doymuş keçmişi ana kimi yeni roluma birləşdirməyə imkan verdiyim kimi qəbul etməyi xatırlayıram.

İndiki oyunumda utanc yoxdur (yaxşı demək olar ki, yoxdur). Yenidən ortaya çıxsa, indi mənim başıma baxıb onu buraxmaq üçün vasitələrim var.

Liz Tracy Vaşinqtonda yaşayan yazıçı və redaktordur, D.C. kimi nəşrlər üçün yazdı New York Times, The Atlantic, Emalı29, W, Glamour və Mayami New Times. Vaxtını bir mənada oynamağa sərf edir kiçik oğlu ilə canavar və İngilis sirlərini obsessively seyr. Daha çox onun işini oxuya bilərsiniz theliztracy.com.