Heç kim məni histerektomi ilə gələn kədər barədə xəbərdar etmədi

MəZmun

• Əlvida rəhmət, salam qəm
• Məni qadın edən hər şeyi xatırlatmaqla itkini dəf etmək

Sağlamlıq və sağlamlıq hər birimizə fərqli şəkildə toxunur. Bu bir nəfərin hekayəsidir.

41 yaşında bir histerektomiya etmək qərarına gəldiyim gün, rahatlandım.

Nəhayət, bir uterus miyomunun ağrısı ilə yaşadığımdan və aylarca cərrahiyyə əməliyyatları keçirməyə çalışdığımdan sonra həkimimə bütün acıları bitəcək əməliyyat üçün qeydiyyatdan keçməyimi dedim.

Naringi ölçülü fibroid, uterusumda böyüməyə səbəb oldu, amma həyat keyfiyyətimə çox təsir etdi.

Dövrlərim o qədər tez-tez olurdu ki, demək olar ki, sabit idi və kiçik aralıq pelvic və arxa narahatlıqlar daimi nakam ağrıları kateqoriyasına keçdi.

Variantlarım olsa da, nəticədə cərrahiyyə yolunu seçdim.

Aylar boyu histerektomi ideyasına qarşı mübarizə aparardım. Bu qədər kəskin, son dərəcə qəribə görünürdü.

Ancaq sağalma qorxusundan başqa, bununla keçməməyimin konkret səbəbini ortaya qoya bilmədim.

Axı, artıq iki övladım var idi və daha çox olmağı planlaşdırmırdım və miyom sadəcə laparoskopiya ilə çıxarmaq üçün çox böyük idi. Mənopoz deyilən bütün təbii fibroid shrinker işə salınana qədər naməlum bir neçə il kimi yaşamaq istəyim yox idi.

Üstəlik, bir histerektomiya keçirtdiyim hər bir qadın bunu sağlamlığı üçün etdikləri ən yaxşı işlərdən biri elan etdi.

Əməliyyat günü xəstəxanaya girdim ki, qablaşdırma və histerektomi aparan digər qadınlardan tövsiyələr almaq lazım idi. Ağrıkəsici dərmanlarımdan qabaq durmağı, dörd həftədən altı həftəyə qədər sağalmağım və kömək istəməyim, vücudumun istəklərinə qulaq asmağım və tədricən normal həyata qayıtmağım barədə xəbərdarlıq etdilər.

Ancaq bacılığımın məni xəbərdar etmədiyi bir şey var.

Mənə fiziki olaraq nə olacağını izah etdilər. Bunları qeyd etməyi laqeyd edən şey emosional nəticələr idi.

Əlvida rəhmət, salam qəm

Əməliyyatdan sonra itki hissinin nəyə səbəb olduğunu dəqiq bilmirəm. Bəlkə də doğum evində sağaldığımla əlaqədar idi. Bərəkətli qadınlar klubundan öz qovulmağımla üzləşdiyim zaman körpələrim və xoşbəxt yeni valideynlərimlə əhatə olunmuşdum.

Yenicə bir körpə dünyaya gətirdiyimi güman etdikləri üçün yad adamlar məni təbrik etməyə başladığında, yeni bir statusumun birinin sonsuz bir qadın olduğumu sərt bir xatırlatma etdi.

Əməliyyat etmək qərarına gəlsəm də, qaldırılan hissələrim, qadınlığımın bir hissəsi məni boşluq hissi ilə tərk edən bir hissə üçün hələ də bir növ matəm yaşadım.

Əməliyyatdan əvvəl uterusuma yaxşılıqlarımı söylədim, xidmətinə və mənə verdiyi gözəl uşaqlara görə təşəkkür edirəm, bir neçə gün ümid edirdim ki, danışmadan getməyim fikrinə alışıram. bunun haqqında.

Xəstəxanadan çıxanda bir dəfə kədərimdən qurtulacağımı düşündüm. Amma etmədim.

Bədənim qadının bədəninin təkamül yolu ilə edilməsi üçün edildiyi üçün artıq qadından az idim?

Evdə ağrı, gecə tərləri, dərmanlara pis reaksiyalar və həddindən artıq yorğunluqla mübarizə apardım. Yenə də boşluq hissi o qədər visseral olaraq qaldı ki, sanki qadınlığımın bir hissəsinin əskik olduğunu hiss edə bilərdim, demək olar ki, bir amputantın fantaziya əzalarını hiss etdiyini təsəvvür etdiyim kimi.

Özümə uşaq sahibi olduğumu söyləməkdə davam edirdim. Keçmiş həyat yoldaşımla birlikdə yaşadığım uşaqlar 10 və 14 yaşlarında idi. Yaşanan sevgilimlə ailəmizi dəfələrlə genişləndirməyimi müzakirə etsəm də, yeniyetmə oğlanımın yeniyetmələrlə məşğul olmasına görə gecə yarısı qidalanmadan oyanmağı xəyal edə bilməzdim. cinsi əlaqədə olmaq və narkotik qəbul etmək kimi. Valideynlik təfəkkürüm körpə səhnəsini çoxdan üstələdi və uşaq bezlərinə geri çəkilmək fikri məni çox yorurdu.

Digər tərəfdən kömək edə bilmədim, düşünə bildim: Cəmi 41 yaşım var. Başqa bir uşaq sahibi olmaq üçün çox yaşım yoxdur, amma histerektomiya sayəsində imtahandan imtina etdim.

Əməliyyatdan əvvəl bir daha övladım olmayacağını dedim. İndi daha uşaq sahibi ola bilməyəcəyimi deməliydim.

Sosial media və işdən tibbi məzuniyyət alarkən əllərimdəki vaxt mənim düşüncəmə kömək etmədi.

Bir dostum twitter-də onun krampları səbəbindən uterusundan nifrət etdiyini yazdı və məndə bir qısqanclıq hissi oyatdı, çünki bir uşaqlığı var idi və mən də etmədim.

Digər bir dostum Facebookda hamilə qarınının şəklini paylaşdı və mən heç vaxt içimdəki bir həyatın vuruşlarını necə hiss etməyəcəyimi düşündüm.

Sanki bərəkətli qadınlar hər yerdə idi və mən kömək edə bilmirdim, onları yeni sonsuzluğumla müqayisə etdim. Daha dərin bir qorxu aydın oldu: bədənim artıq bir qadının cəsədinin təkamül yolu ilə edilməsi üçün edildiyi üçün qadından az idim?

Məni qadın edən hər şeyi xatırlatmaqla itkini dəf etmək

Sağalmağıma bir ay qalmış, görüldüyüm qadınlıq üçün kədər ağrıları yenə də məni mütəmadi olaraq vururdu. Çətin sevgini öz üzərimə çəkdim.

Bir neçə gün vanna otağının güzgüsünə baxdım və bərkdən ucadan dedim: “Səndə bir uterus yoxdur. Heç vaxt başqa bir körpəniz olmayacaq. Başa düş ».

Güzgü mənə yuxu görməyən və poçt qutusuna gedə bilən bir qadını göstərdiyimə görə, nəticədə boşluq sönəcəyinə ümid edirdim.

Sonra bir gün, sağalmağım bütün dərmanları atdığım nöqtəyə çatdıqda və işə qayıtmağa hazır olduğumu hiss edəndə bir dostum mənə baxdı və soruşdu: "Dövrlər keçirmək fantastik deyilmi?"

Hə, elədir idi dövri olmayan fantastik.

Pozitivlik nöqtəsi ilə dostlarımın histerektomi ilə verdiyi tövsiyələr toplusuna yenidən baxmağa qərar verdim, bu qadınların bu günə qədər etdikləri ən yaxşı qərar olduğunu iddia edən qadınlar və düşüncələrim fərqli bir dönüş etdi.

Bir qadından az olduğumu hiss edərkən xatırladıram ki, uterusum məni qadın halına gətirən hər şeyin deyil. Və bu parça məni acınacaqlı vəziyyətə saldı, ona görə getməyin vaxtı gəldi.

"Bir uterusunuz yoxdur. Heç vaxt başqa bir körpəniz olmayacaq "dedi. Ancaq yıxılmaq hiss etmək əvəzinə, niyə başlamaq üçün bir histerektomi etməyi seçdiyimi düşündüm.

Heç vaxt bir miyom ağrısına dözməyəcəyəm. Heç vaxt əzilmə krampları səbəbiylə bir istilik yastığı ilə yataqda qıvrılmayacağam. Tətilə gedəndə bir daha aptekdən heç bir paket yığmayacağam. Yenidən doğuş idarəsi ilə məşğul olmağa məcbur olmayacağam. Bir daha narahat və ya əlverişsiz bir dövr keçirməyəcəyəm.

Hələ bəzən əməliyyatımdan dərhal sonra məni narahat edənlərə bənzər itki var. Ancaq mən bu hissləri tanıyıram və pozitiv siyahısımla qarşılayıram.

Bir qadından az olduğumu hiss edərkən xatırladıram ki, uterusum məni qadın halına gətirən hər şeyin deyil. Və bu parça məni acınacaqlı vəziyyətə saldı, ona görə getməyin vaxtı gəldi.

Mənim qadınlığım uşaqlara bir nəzərlə aydın görünür, hər ikisi də mənə o qədər bənzəyirlər ki, vücudumun bir anda onları yaratmağa qadir olduğunu heç bir səhv etmirəm.

Əməliyyatdan sonra ilk dəfə sevgilimlə çoxdan gözlənilən bir tarixə getməyim üçün geyindiyim qadınlıq güzgüdə göstərdi və o, məni öpdü və gözəl olduğumu bildirdi.

Mənim qadınlığım hər iki tərəfdən böyük və kiçik formada, bir yazıçı kimi dünyagörüşümdən tutmuş gecə yarısı yuxudan oyananlara qədər anamdan başqa heç kim tərəfindən təsəlli edilməməsini istəməyən bir uşağın uşağından ibarətdir.

Qadın olmaq müəyyən qadın bədən hissələrinə sahib olmaqdan daha çox şey deməkdir.

Sağlam olmaq üçün bir histerektomiya etməyi seçdim. Bu uzunmüddətli faydaların gələcəyinə inanmaq çətin ola bilər, amma sağalma sona yaxınlaşdıqda və normal fəaliyyətə başlamağa başladığımda, fibroidin gündəlik həyatıma nə qədər təsir etdiyini başa düşdüm.

İndi bilirəm ki, hər hansı bir itki və nəyin baş verdiyini hiss edə bilərəm, çünki sağlamlığım buna dəyər.

Heather Sweeney sərbəst bir yazıçı və blogger, Military.com-da əlaqələndirici bir redaktor, iki ananın anası, çalışqan bir idmançı və keçmiş hərbi həyat yoldaşıdır. İbtidai təhsildə magistr təhsili və veb saytında boşandıqdan sonrakı həyatı haqqında bloqlar var. Onu Twitterdən də tapa bilərsiniz.