Qorxularımla üz-üzə gəlmək, Nəhayət, Mənə şikəst Narahatlığımın öhdəsindən gəlməyə kömək etdi

MəZmun

• Anksiyete ilə Tarixim
• İşlərin Pisliyə Döndüyü Zaman
• Məni qorxudan şeylərə Bəli demək
• Üçün nəzərdən keçirin

Narahatlıqdan əziyyət çəkirsinizsə, yəqin ki, artıq bu sözü bilirsiniz bəli kortəbii olmaq əslində bir seçim deyil. Mənim üçün sadəcə bir macəra ideyası göründüyü anda birbaşa pəncərədən çıxdı. Mənim daxili dialoqum bitəndə heç bir şey yoxdur bəli. Söz yoxdur. Sadəcə hipotetiklərə əsaslanan zəiflədən qorxu hissi.

Narahatlığım məni dəfələrlə palçığa sürüklədi, amma gördüm ki, bu barədə danışmaq (və ya bu halda bu barədə yazmaq) həm mənə kömək edir, həm də potensial olaraq mübarizə aparan başqasına oxumağa kömək edir.

Ailəmlə bir söhbət, narahatlığı əks etdirən bir sıra sənət əsərləri, hətta Kendall Jenner və Kim Kardashianın psixi sağlamlıq problemləri haqqında açılışları olsun, bu işdə tək olmadığımı bilirəm. Kendallın bir bölümündə dediyi sözləri xatırlayıram: "Sən sözün əsl mənasında bundan heç vaxt çıxmayacağını hiss edirsən" Kardashians ilə ayaqlaşmaqvə onu daha çox anlaya bilmədim.

Anksiyete ilə Tarixim

İlk dəfə həyəcan keçirdiyimi orta məktəbdə oxudum. Qusacağımdan çox qorxduğum bir mərhələdən keçdim, gecəyarısı xəstələnəcəyimə inandım. Mən aşağı mərtəbədə valideynlərimin otağına qaçardım və onlar mənim üçün yerdə çarpayı düzəldirdilər. Mən ancaq anamın səsi və kürəyimin sürtülməsi ilə yenidən yuxuya gedə bilərdim.

Yadıma gəlir ki, koridorda, sonra yataq otağımda işıq açarını açıb söndürməli və beynimin yuxuya getməyimə icazə verməzdən əvvəl müəyyən bir qurtum su içmişəm. Bu OKB meylləri mənim “Bunu etsəm qusmayacağam” demə tərzim idi. (Əlaqəli: Həqiqətən narahat deyilsinizsə niyə narahat olduğunuzu söyləməyi dayandırmalısınız)

Sonra orta məktəbdə ürək döyüntülərim o qədər pis idi ki, sanki infarkt keçirəcəyəm. Sinəm daim ağrıyırdı və nəfəsim daimi dayaz hiss edirdi. İlk dəfə idi ki, narahatlığım barədə birinci dərəcəli həkimə danışdım. Məni depressiya və narahatlıq pozğunluqlarının müalicəsində istifadə olunan SSRI (serotonin geri alım inhibitoru) taxdı.

Kollecə gedəndə dərmanı buraxmağa qərar verdim. Mən birinci kurs ilini Mendəki evimdən Floridadakı yeni dünyama üç saatlıq təyyarə ilə keçirdim - normal lal kollec işləri ilə məşğul oldum: çox içmək, bütün gecələri çəkmək, dəhşətli yeməklər yemək. Amma bir partlayış keçirirdim.

Birinci kursdan sonra yazda bir restoranda işləyərkən əllərimdə və ayaqlarımda bu qıcıqlanma hissini yaşayardım. Divarların bağlandığını və huşunu itirəcəyimi hiss etdim. İşim tükənər, özümü yatağa ataram və o bitənə qədər saatlarla yatardım. O zaman bunların panik atak olduğunu bilmirdim. Dərmana qayıtdım və yavaş -yavaş yenidən normal vəziyyətimə qayıtdım.

Mən 23 yaşıma qədər dərman qəbul edirdim, bu zaman aspiranturadan sonrakı günlərimi həyatı və növbəti planımı anlamaq üçün əylənirdim. Heç vaxt özümü bu qədər qorxmaz hiss etməmişdim. İllərdir dərman qəbul edirdim və əmin oldum ki, artıq buna ehtiyacım yoxdur. Buna görə də əvvəllər olduğu kimi özümü ondan uzaqlaşdırdım və bu barədə çox düşünmədim.

İşlərin Pisliyə Döndüyü Zaman

Geriyə baxanda önümüzdəki üç il ərzində qurulan xəbərdarlıq işarələrini görməliydim. İşlərin daha da pisləşməyincə, vəziyyətin yaxşılaşması lazım olduğunu başa düşdüm. Məndə fobiyalar yaranmağa başlamışdı. Artıq maşın sürməyi sevmirdim, heç olmasa şossedə, ya da tanış olmayan şəhərlərdə. Etdiyim zaman sükan idarəetməsini itirəcəyimi və dəhşətli qəzaya düşəcəyimi hiss etdim.

Bu qorxu mənim bir saatdan çox maşında sərnişin olmaq belə istəməməyimə, təyyarədə olmaq qorxusuna çevrildi. Sonda səyahət etmək istəmədim hər yerdə əgər o gecə öz yatağımda ola bilməsəm. Sonra, 2016 -cı ilin Yeni ilində gəzintiyə çıxanda yüksəklikdən qəfil və şikəst bir qorxu hiss etdim. Dağın zirvəsinə çıxaraq, durmadan büdrəyib yıxılacağımı düşünürdüm. Bir anda dayandım və sabitlik üçün ətrafdakı qayaları tutaraq oturdum. Balaca uşaqlar yanımdan keçirdi, analar yaxşı olub-olmadığımı soruşurdular və sevgilim əslində bunun zarafat olduğunu düşündüyü üçün gülürdü.

Yenə də, gecə yarısı titrəyib nəfəs almaqda çətinlik çəkib oyandığım bir aya qədər həqiqətən də səhv bir şey olduğunu anlamadım. Səhəri gün heç nə hiss edə bilmədim. Heç bir şeyin dadına baxa bilmədim. Sanki narahatlığım heç vaxt getməyəcək, sanki ölüm hökmü idi. Aylarla müqavimət göstərdim, amma illərlə dərmansız qaldıqdan sonra yenidən dərman qəbul etməyə başladım.

Dərmanlarımla irəli-geri vərdişimin mübahisəli görünə biləcəyini bilirəm, buna görə dərmanların mənim olmadığımı izah etmək vacibdir yalnız müalicə cəhdi - mən efir yağları, meditasiya, yoqa, nəfəs məşqləri və müsbət təsdiqləri sınadım. Bəzi şeylər kömək etmədi, amma olanlar həyatımın bir hissəsidir. (Əlaqədar: Reiki narahatlıqla kömək edə bilərmi?)

Dərman qəbul edəndən sonra, narahatlıq sona çatdı və düşüncələr getdi. Ancaq son ayların zehni sağlamlığım üçün nə qədər dəhşətli olduğunu və bir daha yaşamaq qorxusu ilə əlaqədar bu cür TSSB ilə qaldım. Narahatlığımın geri dönməsini gözlədiyim bu qeyri-müəyyənlikdən nə vaxtsa qaça biləcəyimi düşünürdüm. Sonra belə bir epifaniya yaşadım: Ya pis ruhi vəziyyətdə olmaq qorxusundan qaçmaqdansa, panik ataklarımı tetikleyen fobiyalara qucaq açsaydım? Bir azdan desəm nə olar bəli hər şeyə?

Məni qorxudan şeylərə Bəli demək

Beləliklə, 2016-cı ilin sonuna doğru demək qərarına gəldim bəli. Mən dedim bəli Maşını gəzmək (və sürmək), gəzintilər, uçuşlar, düşərgə və məni yatağımdan uzaqlaşdıran bir çox səyahət. Ancaq narahatlığın ən yüksək və aşağı səviyyələrini yaşayan hər kəs bildiyi kimi, bu heç vaxt bu qədər sadə deyil. (Əlaqəli: Təmiz Yemək Mənə Anksiyete ilə Mübarizə Eddi)

Özümü daha rahat hiss etməyə başladığımda, əvvəllər narahatlığımdan zövq almağa mane olan sevdiyim şeyləri yenidən tanıtmaq üçün körpə addımlar atmağa qərar verdim. Kaliforniya sahillərinə səyahət sifariş etməklə başladım. Yolun çox hissəsini yoldaşım sürərdi, mən isə bir-iki saat sükanı götürməyi təklif edərdim. Düşündüm yadıma, Oh, yox, mən sadəcə San-Fransisko şəhərinin mərkəzindən və Qızıl Qapı Körpüsündən keçməzdən əvvəl sürməyi təklif etdim. Nəfəsim dayaz və əllərim belə anlarda uyuşacaqdı, amma bir zamanlar əlçatmaz hiss etdiyimi həyata keçirəndə həqiqətən güclənmiş hiss edirdim. Bu səlahiyyət mənə daha böyük vəzifələr götürmək fikrində idi. Düşündüm yadıma, İndi bu qədər yol gedə bilsəm, nə qədər irəli gedə bilərəm? (Əlaqəli: Anksiyete ilə bir ortağı dəstəkləmək üçün 8 məsləhət)

Evdən uzaq qalmaq öz problemini təqdim etdi. Gecə yarısı çaxnaşma hücumundan əsəbləşəndə ​​dostlarım nə düşünür? Ərazidə layiqli xəstəxana varmı? Bu kimi suallar hələ də gizlənməmişkən, cavabsız qalanlarla səyahət edə biləcəyimi artıq sübut etmişdim. Daha böyük bir sıçrayış etdim və bir qız yoldaşımla tanış olmaq üçün Meksikaya səyahət sifariş etdim-bu yalnız dörd saatlıq bir uçuş idi və mən bunu idarə edə bildim, elə deyilmi? Ancaq hava limanının təhlükəsizlik xəttində olduğumu, huşunu itirdiyimi, düşündüyümü xatırlayıram. Bunu həqiqətən edə bilərəmmi? Əslində təyyarəyə minəcəyəmmi?

Hava limanının təhlükəsizlik xəttini keçərkən dərindən nəfəs aldım. Avuç içi tərlədi, çoxlu müsbət ifadələrdən istifadə etdim indi geri dönə bilməzsən, bu qədər uzağa getmisən Pep danışır. Təyyarəyə minməzdən əvvəl bir barda oturanda gözəl bir cütlə tanış olduğumu xatırlayıram. Uçuşa girmə vaxtımdan bir saat əvvəl birlikdə danışdıq, yeyib -içdik və bu diqqəti yayındırmaq mənim təyyarəyə dinc yolla keçməyimə kömək etdi.

Oraya çatanda dostumla tanış olanda özümlə fəxr edirdim. Etiraf edim ki, hər gün dayaz nəfəs alarkən və düşüncələr gəzərkən çox az danışmaq məcburiyyətində qaldım, bütün altı günü xarici bir ölkədə keçirə bildim. Və yalnız narahatlığımı boğmaqla kifayətlənməmişəm, əslində oradakı vaxtımdan zövq alıram.

Həmin səfərdən qayıtmaq əsl irəliyə doğru addım kimi hiss olunurdu. Özümü təkbaşına təyyarələrə mindirib başqa ölkəyə getməyə məcbur etdim. Bəli, gəldiyim zaman bir dostum var idi, amma heç kimə güvənmədən hərəkətlərimi idarə etməli idim ki, bu mənim üçün həqiqətən də dönüşümlü idi. Növbəti səfərim yalnız dörd saatlıq təyyarə ilə deyil, 15 saatlıq təyyarə ilə İtaliyaya gediş olardı. Panikaya düşmüş hissi axtarmağa davam etdim, amma yox idi. Ayağımı suya batırmaqdan dizlərimə qədər qalxmağa keçmişdim və indi suya qərq olmaq üçün kifayət qədər düzəlmişdim. (Əlaqədar: Fitness Retreat mənə Wellness Rut-dan çıxmağa necə kömək etdi)

İtaliyada həyəcanla uçurumlardan Aralıq dənizinə atıldığımı gördüm. Və yüksəklikdən qorxma dövrünü yaşayan biri üçün bu, belə bir mərhələ kimi hiss olunurdu. Nəhayət, başa düşdüm ki, səyahət mənə naməlum olanı daha yaxşı qəbul edə bildi (yani həqiqətən narahat olanlar üçün çətindir).

Narahatlıq qandallarının mənim üçün tamamilə sərbəst buraxıldığını söyləmək yalan olardı, amma həyatımın ən pis illərindən birindən sonra 2017-ci ili olduqca azad hiss edərək keçirdim. Nəfəs alacağımı, görəcəyimi, edə biləcəyimi və nə olacağından qorxmadan yaşadığımı hiss etdim.

Narahatlığım, maşın və ya təyyarə kimi kiçik məkanlarda qalmağı qorxutdu. Yaxınlıqda həkiminizin olmadığı və ya kilidləyə biləcəyiniz bir yataq otağının qapısının olmadığı evdən uzaq olmaq qorxunc hala gətirdi. Ancaq daha qorxunc olan şey, öz rifahınız üzərində heç bir nəzarətiniz olmadığı kimi hiss etməkdir.

Mən elə səslənsə də, bu, yavaş və mütərəqqi bir sıçrayış idi - qısa bir sürücü, qısa bir təyyarə səfəri, gözlədiyimdən daha uzaq bir təyinat. Və hər dəfə özümü bir az daha dərindən bildiyim insan kimi hiss edirdim: açıq fikirli, həyəcanlı və macəraçı.

Üçün nəzərdən keçirin