27 yaşında bir dul olduqda, Ürəyimdəki kədərdən xilas olmaq üçün seksdən istifadə etdim

MəZmun

• Toxunmaq, tutmaq, öpmək, təsəlli vermək həsrətindədir
• Seks özünə sevgi və müalicə üçün bir vasitədir

Kədərin digər tərəfi, həyatı dəyişdirən itkinin gücündən bəhs edən bir serialdır. Bu güclü birinci şəxs hekayələri, kədərlə qarşılaşmağımızın və yeni bir normal vəziyyətə keçməyimizin bir çox səbəblərini və yollarını araşdırır.

20 yaşımda seksə yanaşma açıq, vəhşi və sərbəst idi. Əksinə, ərimlə münasibətlər əvvəldən daha ənənəvi idi.

İlk öpüşməyimizdən əvvəl üç dəfə mənə müraciət etdi, baxmayaraq ki, hər birinin sonunda mənzilimə gəlməsini istəmədim.

Başlanğıcda, məni tanıyarkən sürətlə ölçülürdü. Tezliklə özünü tamamilə açdı. Kiçik studiya mənzilində sevişdikdən sonra bir axşam üzümdən xoşbəxt göz yaşları axdı. Yalnız iki ay birlikdə idik, amma mən onun üçün düşmüşdüm.

"Səni itirməkdən, incitməkdən və ya səni çox sevməkdən qorxuram" dedim.

Ruhuma olan mərhəməti ilə yanaşı bədənimə qayğı, sevgi və hörmət nümayiş etdirdi. Ona olan cazibəm çox güclü və elektrikli idi. Doğru olmaq üçün çox yaxşı, çox mehriban, çox gözəl görünürdü. Etibarlı və ünsiyyətcil olmağa bağlılığı məni etibarsızlığımdan və şübhələrimdən azad etdi.

Hər ikimiz xəyal etdiyimiz, ancaq başqası ilə tapa bilmədiyimiz münasibətləri birlikdə qurduq. Sevgimiz asanlıqla dərinləşdi.

Hər ikimiz həyat zövqlərinə - gülüş, musiqi, sənət, yemək, cinsi əlaqə, səyahətə üstünlük verdik və sevincli bir nikbinliyi bölüşdük. 4 1/2 il ərzində biz ayrılmaz idik. Biz bir idik.

31 yaşından bir neçə həftə əvvəl Yeni il ərəfəsini evdə keçirərkən, diaqnoz qoyulmamış aorta diseksiyasından qəflətən öldü. Xəstə olmamışdı və zəifləyən qəlbində faciənin yaxınlaşdığını bilmək üçün heç bir yolu yox idi.

Onu cavabsız tapdığımda, ona olan qeyd-şərtsiz sevgimi onu ölməkdən xilas edə bilməyəndə həyatım əbədi dəyişdi.

Əminəm ki, onunla həmişəlik tapmışam. Sonra 27 yaşımda birdən dul qaldım.

Gecədə həyatımızı birləşdirərək yaşadığımız dolğunluğu itirdim. Mən tənha idim və şəxsiyyətimin bir hissəsi - onun həyat yoldaşı olmaq - yoxa çıxmışdı. Mənzilimiz boş qaldı. Gələcəyimi təsəvvür edə bilmirdim, indi onsuz onunla qarşılaşdım.

Mənim kədərim və kədərim fiziki cəhətdən ağrılı və istiqaməti itirmişdi. Gecə yuxusuna qayıtmaq aylar çəkdi, göz yaşlarının astanasında qalmadan bir günü keçirtmək daha uzun. Tənhalıqdan əziyyət çəkdim - ola bilmədiyim birinə həsrət olmaq - və başqa bir cəsəd tərəfindən tutulmaq və təsəlli verməkdən əziyyət çəkdim. Çarpayıda yatağımızda yatdım, bədənim soyuq ayaqlarımdakı üşütməni aradan qaldırmaq üçün ona uzanırdı.

Hər səhər bir marafon kimi hiss olunurdu. Onsuz necə yenə davam edə bilərdim?

Toxunmaq, tutmaq, öpmək, təsəlli vermək həsrətindədir

Həyatımdakı insanlar müstəsna və məni hər tərəfdən sevildiyimi hiss etdilər. Onsuz günlər keçdikcə əylənə, gülə və həyat üçün minnətdarlıq hiss edə bildim. Ancaq heç bir dostumun qayğısı mənim tənhalığımı boğa bilmədi.

Birinin məni tutmasını istəyirdim - kiçik bir uşaq olduğumdan bəri istədiyim bir rahatlıq və ərimin gündəlik vəd etdiyi bir rahatlıq. Kim olduğumu və nə vaxt özümü bu qədər tənha hiss etməyimi dayandıracağımı düşünürdümsə, belə bir insanın bu qədər spesifik və doymaz ehtiyacını təmin edə biləcəyini düşünürdüm.

Mənə toxunmaq, öpmək, oxşamaq istəyim hər keçən gün içimdə daha parlaq və daha isti yanan meşə atəşinə bənzəyirdi.

Dostlarımla əlaqə qurmağım barədə ümidsizliyimi söyləmək üçün cəsarətli olduğum zaman, bəziləri ağrılarımı subay olduqları həyatlarının bir dövrü ilə müqayisə etdilər. Ancaq mükəmməl bir sevgini bilmək və onu itirmək üçün hiss etdiyim boşluq daha ağır idi.

Dul olmaq boşanmaq və boşanmaqla eyni deyil. Ərimlə seçimim olmadan həmişəlik ayrıldıq və onun ölümündə qətiliklə gümüş örtük yox idi.

Görüşmək istəmədim. Mən ərimi istəyirdim. Və onu ala bilməsəydim, özümü yaxşımış kimi göstərmədən cinsi əlaqə və fiziki sevgi istərdim.

Tələblərimi yerinə yetirmək üçün uyğun tərəfdaşlar tapmaq üçün ilk dəfə tanışlıq tətbiqetmələrinə müraciət etdim. Altı ay evimə bir sıra yad adamlar dəvət etdim. Yemək və içki içməkdən çəkindim, əvəzinə fərqli bir görüş növü təklif etdim. Onlara qaydalarımı, üstünlüklərimi və şərtlərimi dedim. Vəziyyətimlə və yeni bir münasibətə hazır olmamağımla əlaqədar onlarla dürüst idim. Məhdudiyyətlərlə rahat olub-olmadıqlarına qərar vermək onların özləri idi.

İtirəcək bir şeyim olmadığını hiss etdim. Onsuz da ən pis kabusumu yaşayırdım, bəs niyə ləzzət və sevinc axtarma cəhdimdə cəsarətli olmasın?

Bu ilk aylarda etdiyim cinsi həyat yoldaşımla yaxınlığım kimi bir şey deyildi, ancaq qarşılaşmalarımı artırmaq üçün evlilikdə qazandığım güvəndən istifadə etdim.

Kollec dövründəki ehtiyatsızlıqdan fərqli olaraq, təsadüfi seksə ayıq və nəyə razı qalacağımı daha yaxşı başa düşərək girirdim. Daha yetkin və bədənim üçün sarsılmaz bir sevgi ilə silahlanan seks mənə qaçış verdi.

Cinsi əlaqəyə girmək məni həyatda hiss etdi və ölməsəydi həyatımın necə olacağı barədə ağrılı, dövrü düşüncədən azad etdi. Bu mənə güc verdi və mənə nəzarət hissi verdi.

Yaşadığım hər oksitosin selində ağlım rahatlaşdı. Toxunmaq məni gündəlik həyatımın çətinliyi ilə üzləşmək üçün yenidən bərpa etdi.

Seks özünə sevgi və müalicə üçün bir vasitədir

İnsanlar mənim yanaşmaımı anlamaqda çətinlik çəkəcəklərini bilirdim. Mədəniyyətimiz cinsi əlaqəni özünə sevgi, şəfa və ya güc üçün bir vasitə kimi istifadə edən bir çox qadın nümunəsi vermir. Münasibətdən kənarda cinsi əlaqəni yerinə yetirmək əksər insanlar üçün dərk etmək çətindir.

Cinsiyyətimin bağlandığını evliliyim olan lövbərdən necə düzəldəcəyim barədə məsləhət üçün müraciət edəcək bir kimsəm yox idi, amma öz yolumu müəyyənləşdirməyə qərar verdim.

Ərimə qulluq etməyi - masajlar etməyi, xəyallarını reallaşdırmağa təşviq etməyi, hekayələrini dinləməyi və gülməyi çox darıxdım. Onu işə salmaq, dəyərli hiss etdirmək və həyatını zənginləşdirmək üçün vaxtımı, enerjimi və istedadımı istifadə etmək üçün darıxdım. Yeni kişilərə ərimə bir saatlıq olsa da, verdiyim cür müalicə verərək özümü səxavətli hiss etdim.

Gözəlliyimi xatırlatmaq və ya seksuallığımı təsdiqləmək üçün ara-sıra bir qonaq gələndə yalnız həyata uyğunlaşmaq daha asan idi.

Yeni bir normal tapdım.

Məhdud rabitə ilə bir neçə aylıq təsadüfi cinsi əlaqədən sonra poliamor və ya qeyri-monoqram münasibətlərdəki tərəfdaşlara cazibə göstərərək kursumu dəyişdirdim.

Qız yoldaşları və ya arvadları olan kişilərlə birlikdə olmaqdan asılı olmayaraq möhtəşəm bir seks tapdım. Həyatımı və gələcəyimi ərim olmadan anlamağa davam edərkən şirkətləri fiziki ehtiyaclarımı yerinə yetirir. Quruluş, şərtlərimi nəzərə alaraq idealdır, çünki bu ortaqlar ilə cinsi əlaqələr və istəklər ətrafında inam və açıq bir dialoq qura bilərəm, bu bir gecəlik stendlərlə çətindir.

İndi, ərimin ölümündən bir il yarım sonra, mən yalnız insanları mənzilimə dəvət etməklə deyil, həm də tanışam. Ancaq məyusluqlar ümid parıltılarından çoxdur.

Həyatımı tam olaraq bölüşəcək birini tapacağımı ümid edirəm. Hər hansı bir küncdə, hər hansı bir insandan sevgi tapmağa açıqam. Bu qeyri-ənənəvi həyatı ərimlə bölüşdüyüm kimi bir başqa ilə əvəz etmə vaxtı gəldikdə, bunu tərəddüd etmədən edəcəyəm.

Bu arada, evlilikdə etdiyim kimi dulluqdan həzz almağı və onu üstün tutmağı, yaşamağımda kömək edəcəkdir.

Gözlənilməz, həyatı dəyişdirən və bəzən tabu olan kədər anları ilə qarşılaşdıqları zaman yeni bir normalda səyahət edən insanlardan daha çox hekayə oxumaq istəyirsiniz? Tam seriyaya baxın burada.

Anjali Pinto, Çikaqoda bir yazıçı və fotoqrafdır. Fotoqrafiyası və esseləri The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine və Rolling Stone-da dərc edilmişdir. Pintonun əri Jacob Johnson-un qəfil keçməsindən sonrakı ilk il ərzində bir fotoşəkil və uzun formalı yazını paylaşdı. Instagram şəfa yolu kimi hər gün. Zəif olmaqda onun ağrısı və sevinci bir çox insanın kədər anlayışını zənginləşdirdi.