Hamiləlik dövründə bir ara vermə Əslində mənə bir ana olmaqla barışmağa kömək etdi

MəZmun

• Münasibətlər hər zaman çətin olub
• Hamiləliyim məni özümə münasibətimi yenidən düşünməyə vadar etdi

Ürəyimin döyüntüsünün həyatımda bu qədər yaxşılığa səbəb olacağını gözləmirdim, amma nəzarətə götürmək öz potensialımı tanımağa kömək etdi.

Sevgilim 10 həftəlik hamilə olduğum müddətdə mənimlə aram oldu. Və bu, mənim üçün ən yaxşısıdır.

Hamilə olduğum müddətdə cəmi 6 ay münasibətdəydim. Planlaşdırılmamış və tam bir şok idi, amma körpəni saxlamağa qərar verdim. Bir ana olmaq istədim.

Ancaq belə çıxır ki, bildiyim anda anaya qədəm qoymağa hazır deyildim.

Münasibətlər hər zaman çətin olub

Əks halda emosional olaraq qeyri-sabit şəxsiyyət pozğunluğu olaraq bilinən şəxsiyyət pozğunluğu (BPD) var və etiketə əlavə edilmiş damğalanma səbəbindən heç qəbul etmədiyim bir şeydir. Diaqnoz mənim qeyri-sabit münasibətlər qurmağım, davranışlı olmağım və imtina qorxusu ilə yaşamağıma səbəb olur. Mənə aid olan bu simptomlar körpəmin atası ilə əlaqəyə qoşuldular.

Körpəmin atası və mən qütblü əksik idik. O, öz məkanını və vaxtını dəyərləndirir və özünə vaxt sərf etməkdən zövq alır, halbuki bu qədər uzun müddət yalnız özümlə vaxt keçirmək fikri zəhmli görünürdü. Demək olar ki, bunu etməkdən qorxmuşdum - və bu, heç etməyəcəyimdən qaynaqlanır.

Bu əlaqəyə girməzdən əvvəl 6 il münasibətim var idi - zəhərli idi. Birlikdə yaşadıq və buna görə də əksər gecələri birlikdə keçirdik, amma illər keçdikcə ortaqlardan daha çox qonaq otağa çevrildik. Cinsi münasibətimiz yox idi, çıxmadıq - sadəcə, tamamilə fərqli dünyalarda yaşayan ayrı otaqlarda oturmuşduq, sanki hər şey qaydasındadır.

Etibarım pozuldu, inamım korlandı və nəticədə məni başqa bir qadına buraxdı. Məni tək, rədd edilmiş və tərk etmiş hiss etdim - ruhi sağlamlıq diaqnozu ilə əlaqədar bu şeyləri daha da yüksək səviyyədə hiss etdikdə belə xoş bir qarışıq deyil.

Hiss edirəm ki, bu başlanğıc dağılandan sonra nəinki mənə təsir etdi, həm də bu imtina və imtina hisslərini körpəmin atası ilə yeni münasibətlərimə çəkdim.

Mən onun üçün yetərli olmadığımdan daim narahat idim. Həmişə onun ayrılacağından qorxurdum. Mən olduqca inanılmaz və cod asılı oldum və ona çox güvəndim. Düzünü deyim, mən sadəcə öz adamım deyildim.Sanki həyatdan zövq almağım üçün ona ehtiyacım var idi.

Axşamları onunla keçirməyə ehtiyacım var idi, çünki onları özüm keçirməkdən çox qorxurdum. Mən öz şirkətimdən qorxurdum, çünki özümü tənha hiss etməkdən qorxurdum - münasibətlərimizin əksər hissəsində nadir hallarda tək bir gecə keçirirdim.

Hamilə qaldıqdan sonra daha da yapışdım. Mən əsəbləşdim və hər zaman yanımda olan birinin hər şeyin yaxşı olacağını və bunu edə biləcəyimi xatırlatmasını istədim.

Ancaq hamiləlikdən 10 həftə sonra uşağımın atası məni tərk etdi. Bu, gözlənilməz oldu, amma qeyd etdiyim kimi, o introvertdir və buna görə də bir müddət onun hissləri çox idi.

Səbəbləri üçün çox təfərrüata girməyəcəm, çünki bu olduqca şəxsi bir şeydir - amma deyəcəyəm ki, mənim yapışqanlığım bir məsələ idi, həm də ona güvəndiyim faktı özümə vaxt keçirməməyim lazım idi. .

Mən tamamilə viran qaldım. Mən bu kişini çox sevirdim, o da uşağımın atası idi. Bu necə ola bilər? Birdən bu qədər duyğu hiss etdim. Özümü günahkar hiss edirdim. Özümü günahkar hiss edirdim. Hiss elədim ki, uşağımı yerə qoyuram. Özümü pis bir qız dostu kimi hiss edirdim. Pis ana. Özümü dünyanın ən pis adamı kimi hiss edirdim. Bir neçə gündür ki, bütün bunlar həqiqətən hiss edirəm.

Çox vaxt ağlayardım və münasibətimə qayıdıram, səhv etdiyim bütün işləri və fərqli şəkildə edə biləcəyim hər şeyi düşünürəm.

Ancaq bir neçə gün keçdi və birdən içimdə bir şey tıklandı.

Hamiləliyim məni özümə münasibətimi yenidən düşünməyə vadar etdi

Ağlayan iclasdan sonra birdən dayandım və nə etdiyimi soruşdum. Bir körpə gözləyirdim. Bir ana olmaq isteyirdim. İndi baxacağım başqa bir insan var idi, hər şeyi etmək üçün mənə güvənən kiçik bir insan. Ağlamağı, keçmişi unutdurmağı, səhv etdiyim bütün şeylərə diqqətimi dayandırmağı və bunun əvəzinə körpəm üçün etməli olduğum hər şeyə diqqəti çəkməyə ehtiyacım var idi.

Əsasən böyümək və bir ana olmaq üçün özümlə bir müqavilə bağladım. Güclü biri, güclü biri, müstəqil biri - körpəmin baxa biləcəyi və fəxr edə biləcəyi biri olacaqdım.

Sonrakı bir neçə həftə ərzində mənim üçün tamamilə xarakterli olmasa da, özümü bu işə məcbur etdim. Çətin idi, etiraf edərdim - bəzən yalnız örtüklərin altından sürünmək və ağlamaq istəyirdim, ancaq daima özümə uşağımın olduğunu xatırlatdım və onlara baxmaq mənim borcum idi.

Gecələri təkbaşına keçirməyə başladım. Bu, həmişə etməkdən qorxduğum bir şeydir - amma başa düşdüm ki, əslində bunu etməkdən qorxmağımın yeganə səbəbi bu qədər uzun müddətdə etməməyim idi və buna görə də öz şirkətimin əslində nə olduğunu unutmuşdum. Demək olar ki, özümü dünyanın ən dəhşətli bir şey olduğuna inanmağa məcbur etdim və buna görə də bunun qarşısını almaq üçün əlimdən gələni etdim.

Ancaq bu dəfə öz şirkətimdən ləzzət almağa icazə verdim və bu barədə mənfi düşünməyi dayandırdım. Və əslində əla idi. Axşamı ən çox sevdiyim filmə baxdım, hamam aldım və özümə gözəl bir şam yeməyi bişirdim - və bundan zövq aldım. O qədər çox oldu ki, bunu mənə normal hiss edənə qədər etməyə qərar verdim.

Dostlarım və ailəmlə əlaqə qurdum və planlar qurdum - körpəmin atasına o qədər etibar etdiyim üçün etmədiyim bir şey.

Sanki yeni bir insan olmuşdum. Hətta qasırğanı götürdüm və evimə yaxınlaşmaq qərarına gəldim ki, körpəmi ətrafımızdakı ailə ilə gözəl bir ərazidə böyütə biləsiniz.

BPD-yə kömək istəməyə də qərar verdim. Adi doğuşdan əvvəl bir görüş zamanı bu barədə danışdım və kömək istədim. Əvvəllər heç etməzdim, çünki həmişə etiketi ağlımın arxasına itələdim, etiraf etməkdən qorxurdum. Ancaq körpəm üçün ən sağlam və ən yaxşı özüm olmaq istədiyimi bilirdim.

Cəmi bir neçə həftə ərzində tamamilə başqa bir insan oldum. Və nə qədər yaxşı olduğumu başa düşdüm. Nə qədər müstəqil idim. Əslində özümün bu versiyamdan nə qədər zövq aldım. Körpəmi birinci yerə qoyduğum üçün qürur duydum - və öz növbəsində də özümü birinci yerə qoymuşam. Artıq körpəmin atasını ayrılmaqda günahlandırmadım.

Fasilədən bir neçə həftə sonra biz yenidən şeyləri yenidən başa vurduq. Dəyişikliklərimi gördü və hər şeyi başqa birinə verməyə qərar verdik. İndiyə qədər hər şey əla idi və biz daha çox komanda olduq. Hər şey daha sağlam hiss olunur - daha yüngül, hətta valideynlər olmaqdan məmnunuq.

Məndən bir hissəsi əvvəlcə ayrılmadığını və bunun əvəzinə hər şeyi danışmağımızı istəsə də, həqiqətən etdiyinə görə şadam - etdiyinə görə minnətdaram, əslində - məni daha yaxşı, daha sağlam olmağa məcbur etdiyim üçün şəxs və ana olmaq.

Hattie Gladwell psixi sağlamlıq jurnalisti, müəllif və vəkildir. Stiqmanı azaltmaq və başqalarını danışmağa təşviq etmək ümidi ilə ruhi xəstəliklər haqqında yazır.