Ağrı keçirdiyiniz zaman bir həkimin sizi (çox, çox) ciddi qəbul etməsinin 13 yolu

Yalan danışmadığınızdan əminsinizmi?

Seçdiyimiz dünya şəkillərini necə gördüyümüz - {textend} və cəlbedici təcrübə mübadiləsi bir-birimizə münasibətimizi daha yaxşı şəkildə müəyyən edə bilər. Bu güclü bir perspektivdir.

Deyək ki, bəlkə də illərdir bir müddətdir ağrıdan əziyyət çəkirsiniz.

Həmişə o qədər sadəlövhlüklə düşünürsən ki, aylardır davamlı ağrı çəkmək normal deyil, həkiminizə müraciət edirsiniz. Qan işi və bəlkə də bir rentgen və ya sonogramma sifariş edir. Bütün nəticələr normal qayıdır, buna görə həkiminiz narahatlıqlarınızı rədd edir.

Bəlkə də sizi “narkotik axtaran” olmaqda günahlandırır, çünki “həqiqi” ağrıları olanlar ya ölür, ya da yalan danışırlar.

Mən bunu başa düşürəm. Bir həkimin ağrılarımı ciddiyə alması üçün 32 il çəkdim - {textend} və doğulduğum birləşdirici toxuma xəstəliyi ilə diaqnoz qoymaq üçün heç bir həkim indiyə kimi aşkar simptomlarımı görmədim.

Hərçənd cavabları on illər gözləməyinizi istəmirəm. Buna görə həkiminizin sizi dinləməsini, ağrınızı ciddiyə almasını və - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} bəlkə də kömək edə bilər.

1. "Ağrı çəkirəm" deyin. Laqeyd qalın və ya rədd olun, çünki bu qədər pis ola bilməz. Quyruğunuzu ayaqlarınızın arasına qoyun.

2. "Şiddətli ağrıyıram" deyin. Bu dəfə həkiminiz cavab verəcəkdir! Göz rulosu ilə. Bütün qan işinizin mənfi olduğunu və “xəstə görünməməyinizi” xatırladan bir xəbərdarlıq edildi. Həkim kabinetindən çıxın, dramatik şişirtici, siz!

3. "Dost xatırlatması: Ağrıyıram" yazan bir düyməni geyin. "REAL Pis ağrı, DOC" yazan köynəyinə sanc. Boğazınıza baxdığından əmin olun ki, dilinizi çıxarıb “ah” deyəndə yeni dil döymənizi görəcək: “SƏHM İSTƏDİN”.

4. Növbəti görüşünüzə bir poliqrafiya aparatı gətirin. Sənədinizə gündəlik, gündəlik ağrı hiss etdiyinizi xatırlatdığınız zaman ona bağlı olduğunuzdan əmin olun. Maşın sizin yalan danışmadığınızı iddia etsə də, sığortanızın poliqrafiya testlərini əhatə etmədiyini və bununla da müalicə planınızı, yəni yoqa təyin edərkən nəticələri nəzərə ala bilməyəcəyini qəbul edəcəkdir.

5. Doktorunuz yoga təklif etdikdə, təntənəli şəkildə ona ağrınızın o qədər pis olduğunu bildirin ki, hətta yoga edə bilməzsiniz. Beləliklə, hər həftə sizi yavaş-yavaş zəifləyən bu geniş yayılmış oynaq və əzələ ağrılarına kömək edə bilsəydi - {textend} istər fiziki müalicə, istərsə də ağrı dərmanları ya da mütəxəssis və ya sadəcə, bilirsiniz, bir şey - { textend} bir yoga dərsi keçəcəyinizə söz verirsiniz.

6. “Əsas İnsan Ədəbiyyatına dair 30 saniyəlik bir təlimat” adlı bir təlimat yazın və randevunuzdan bir həftə əvvəl anonim olaraq həkiminizə göndərin.Onu oxumayacaq - ədəb primerinin diqqət çəkici məqamı olan {textend}.

7. Əllərinizi işıqforun kostyumuna qoyun. İki qırmızı keçə dairəni kəsin və sarı və yaşıl işıqların üstünə tikin. Növbəti görüş üçün vaxt gəldikdə, indi ağrı paltarınızı verin. Həkim üç qırmızı işıq kostyumunuzu götürüb “Niyə?” Deyə soruşmağa başlayacaq. Bu zaman “Niyə hamısı işıqları dayandırır? Xahiş etdiyinizə sevindim! Beləliklə, mənim dərdimi görməməzliyə vuracaqsan. ”

8. Corgi-nizi rəğbət göstərin, çünki o böyük qəhvəyi gözləri olan hiyləgər bala, hər hansı bir insanın tibb işçilərini anasının ağrısını ciddi qəbul etməsinə inandırmaq daxil olmaqla, hər şey üçün onun üçün bir şey edə bilər. Bir corgi yoxdursa, mənimkini borc ala bilərsiniz.

9. Təlxək kimi geyin. Ağla, böyük, kədərli kloun göz yaşlarını ağla. “Sənəd” deyə yalvarsan, “deyirlər klounlar ancaq gizli şəkildə ağlayır. Ancaq mənə bax get! ” Doktorunuz sizə "Timsah Tear-Itis" diaqnozu qoyacaq və ehtimal ki, praktikasından imtina etməzdən əvvəl sizə bir psixoloji tövsiyə verəcəkdir. O gecə yellənən kresloda gic-gic danışacaqsan, yenə də kloun paltarını geyinmiş, hər şeyin səhv getdiyini anlamağa çalışarkən öz-özünə mırıldanacaqsan, “Amma ... hamı bir kloonu sevir.”

10. Rüşvət heç bir nəticə verməyən bir həlldir! Doktorunuz pulla zəngindir, ancaq ağrı ilə zənginsiniz! Ona bir ağrı tortu bişirin. Və ya ibtidai sinif müəllimlərinizin nifrət etdiyi yenilik səsləndiricilərindən birini əldə edin və əlinizi sıxanda onu şoka salın. Diqqəti çəkəndə izah edin: “İndi hiss etdiyimi bilirsiniz! Gəl ağrı idarə etmə həllərindən danışaq. ”

11. Tərəfdaşınızdan və ya bir dostunuzdan dəyişdirilmiş “Mən axmaqam” köynəyini geyinərək yanınıza gəlməsinə icazə verin, belə ki “əziyyət çəkən sevdiyimin yanındayam və onu dinləməyinizi və etməməyi dayandırmağınızı istəyirəm Daha çətin həyat. ” Oxun səni göstərməsi üçün özlərini yerləşdirdiklərindən əmin olun.

12. Tibb fakültəsinə gedin və həkim olun, ağrınızın mənbəyini müəyyənləşdirin, çirkin, yeni görünən, inqilabi, Nobel mükafatlı yeni bir müalicə ilə müalicə edin. Artıq ağrısızsınız, amma diqqətinizi itirməyin! Onu həkiminizin üzünə sürtdüyünüzdən əmin olun və bütün bunları ağrınızı müalicə etmək üçün etmədiyinizi, ancaq ona kin vermək üçün etdiyinizi heç vaxt unutma.

13. Doktorunuzun qabağında, barmağınızı kəsərək ölün (sizi diriltmə ehtimalını artırmaq üçün). Ölməsən, ehtimal ki, şişirdib deyəcək.

Ölsən, təbrik edirəm! Ağrınız həqiqi idi, çox xəstə idiniz və sizə şübhə edən hər kəs çox təəssüflənir. Axirət həyatında çox uğurlar diləyirik.

Ash Fisher, hipermobil Ehlers-Danlos sindromu ilə yaşayan bir yazıçı və komediyadır. Dəhşətli bir körpə-maral günü keçirmədiyi zaman, Corgi Vincent ilə gəzintiyə çıxır. Oaklandda yaşayır. Veb saytında onun haqqında daha çox məlumat əldə edin.