Dostluqlarınızın dəyişən mənzərəsi ilə necə məşğul olmaq olar

MəZmun

• "Dostluq əyrisi" nədir?
• Dostluqların İtirilməsinin Emosional Təsiri
• Sahib olduğunuz Dostluqları Necə Dərinləşdirə bilərsiniz
• Üçün nəzərdən keçirin

Məktəbdə BFF ilə mübadilə etdiyiniz o sevimli kiçik dostluq boyunbağılarını xatırlayın - bəlkə "Ən yaxşı" və "Dostlar" oxuyan ürəyin iki yarısı və ya bir-birinə mükəmməl uyğun gələn yin-yan kulonları? O zaman, yəqin ki, bir gün bir-birinizdən uzaqlaşacağınızı və ya 20 il sonra artıq bir-birinizin həyatında olmayacağınızı heç təsəvvür etməzdiniz.

"Dostluq əyrisi" nədir?

Həqiqət: Dostluqlar həyatınız boyunca azalır və axır. Mütəxəssislər bunu dostluq əyrisi adlandırırlar. Bu əyrinin dəqiq forması hər kəs üçün fərqli görünsə də (zaman keçdikcə dostluqlarınızı quran bir xətt qrafiki təsəvvür edin), bütün dostluqların təkamül yolu ilə keçdiyini sübut edən bir araşdırma var. Əslində, bir araşdırma göstərir ki, insanlar hər yeddi ildən bir yaxın dostlarının yarısını dəyişirlər, bu sərt səslənir, ancaq son on ildə nə qədər həyat dəyişikliyi və mərhələ keçdiyinizi düşünmək üçün dayandığınız zaman, mənada. (Əlaqədar: 'Mən necə itirdim və tapdım, ən yaxşı dostumu')

Məsələn, məni götürün: Son on ildə kolleci bitirdim, üç dəfə köçdüm, evləndim, üç fərqli şirkətdə çalışdım və öz işimi açdım. Dostluq mütəxəssisi və kitabın müəllifi Shasta Nelson deyir ki, həyatdakı bütün böyük dəyişikliklər təbii olaraq mənim dostluğuma da təsir etdi və bu, həyatınızın hansı yolla getməsindən asılı olmayaraq olduqca normaldır. Frientimacy.

Bütün bu keçidləri nəzərə alsaq, başa düşmək olar ki, bəzi dostlar müxtəlif dərəcələrdə olsa da, səyahət üçün birlikdə olacaq, digərləri isə tamamilə dostluqdan uzaqlaşa bilər. Bu barədə düşünün: Məktəbə gedərkən, istər məktəbəqədər, istərsə də kollec, siz həmyaşıdlarınızla çox vaxt keçirirsiniz və bu, dostluğun daha da inkişafına bərabərdir, Nelson deyir. (Eyni şey həmkarlarınızla çox vaxt keçirdiyiniz üçün iş üçün də keçərlidir.) Dostluq yaxınlığını araşdıran Kanzas Universitetindən 2018-ci ildə edilən bir araşdırma, kimsə ilə təsadüfi bir münasibət qurmaq üçün birlikdə 40-60 saat vaxt sərf etməli olduğunuzu göstərir; Bir-birinizi dost adlandırmağa keçmək üçün 80-100 saat; və "yaxşı" dost olmaq üçün birlikdə 200 saatdan çox vaxt keçirdi. Bu çox vaxtdır.

Yaxşı, fiziki cəhətdən ən yaxşı dostlarınızdan uzaqlaşdığınızda və bu üz-üzə QT-yə tez-tez girmədiyiniz zaman nə baş verir? Nelson deyir ki, onlarla dostluğunuz bir -birinizi bu dərin səviyyədə tanımaq üçün kifayət qədər vaxt ayırmağa davam edə biləcəyinizdən asılıdır. Nelson deyir ki, siz artıq bu mövcud dostluqlara çox vaxt sərf etmisiniz, onların sadəcə avtopilotla işləyə biləcəyini düşünə bilərsiniz, lakin onlara hələ də diqqət yetirmək lazımdır. Bacardığınız qədər əlaqə saxlamaq (telefon zəngləri, qızların səfərləri və ya sadəcə qeydiyyat mətnləri vasitəsilə). Bu, yeni dostluqlar qurmağa vaxt sərf etməməli olduğunuz demək deyil - bu da çox vacibdir - ancaq fiziki olaraq birlikdə ola bilməyəndə mövcud dostluqlarınıza vaxt ayırmaq əsas olur. (Məlumat: Budur, pozulmuş dostluğu necə sağaltmaq olar.)

Əslində, vaxt, yaşlandıqca bir çox təsadüfi dostluqdan daha çox bir neçə yaxın dostluğa sərmayə qoya biləcəyinizin səbəblərindən biridir - əgər istəyirsinizsə, kəmiyyətdən çox keyfiyyət. Nelson deyir: “Əgər heç vaxt “kifayət qədər dərin” hiss etməyən bir dəstə münasibətiniz varsa və bu daha dərin əlaqələri qidalandırmaq üçün diqqətli bir iş görmürsünüzsə, onları itirirsiniz”. Salam, gəlin etiraf edək: məşğul cədvəllər, iş, münasibətlər və bəlkə də sizin diqqətinizi çəkən uşaqlarla həyatınız irəlilədikcə vaxtınız daha da qiymətli olur - buna görə də az vaxtınız olan şeylərə yönəltdiyinizə əmin olmaq istəyirsiniz. ən çox məmnunluğa səbəb olacaq.

Dostluqların İtirilməsinin Emosional Təsiri

Dostluğun dəyişə biləcəyini və sona çatacağını bilsək də, bu hadisələr baş verdikdə onunla məşğul olmağı asanlaşdırmır. Nyu Yorkdakı psixoterapevt L.M.H.C. Erica J. Lubetkin deyir ki, dostluq əyrinizin axını narahatlıq, qorxu, kədər, tənhalıq və hətta depressiya hissləri yarada bilər. "Bu, xüsusilə kiçik yaşlarında aralıq və ya tutarlı olmayan dostluq münasibətləri olan insanlar üçün doğrudur" deyir. "[Ayrılan və ya itirilən dostluq təcrübəsi] etibarsızlıq və itki və daimilik qorxusu düymələrini basdırır." Bir dost əlaqəni möhkəm saxlamaq üçün səy göstərsə də, digərinin ayrılmasına icazə verdiyini hiss edərsə bu hisslər daha da şiddətlənə bilər.

Ancaq kömək edə biləcək "radikal qəbul" adlı bir strategiya var, Lubetkin deyir. Yetkinlik yaşına çatdıqca dost itkisinin normal bir insan təcrübəsi olduğunu qəbul etmək və dəyərlərinizi və mövcud maraqlarınızı bölüşən insanlarla yeni dostluqların qurulmasını qeyd etməkdir. (Əlaqədar: Dostların Ayrılmasının 4 Çox Həqiqi Səbəbi və Necə Mübarizə Olmalı)

Beləliklə, sona çatan və ya uzaqlaşan bir dostluq üçün özünüzü xoşbəxt olmağa məcbur etməsəniz də, öhdəsindən gəlməyin və sülh tapmağın yollarını tapa bilərsiniz. "Qəbul etmək razılaşmaq demək deyil" deyir Lubetkin. "Hamımız həyatda ağrı yaşayırıq, lakin əziyyətdən qaça bilərik. Təcrübə ilə yeni, daha sağlam bir şəkildə qarşılıqlı əlaqə qurmağın vaxtı ola bilər."

Bunu etmək üçün, köhnə dostluğunuzun təmin etdiklərini nəzərdən keçirin və gələcəkdə daha yaxşı bir insan və dost olmaq üçün əlaqələrdən öyrənə biləcəyiniz şeyləri qeyd edin. Lubetkin deyir ki, keçid dövrü çətin ola bilər, ancaq bütün ömrü boyu mənalı dostluqlar qurma qabiliyyətinə malik olduğunu xatırlamaq vacibdir. Həyatınız dəyişdikcə, dostluqlarınızda istədiyiniz və ehtiyac duyduğunuz dəyərlər də dəyişə bilər. Bu şəkildə düşündüyünüz zaman, irəliləməyiniz və böyüdükcə yeni, mənalı dostluqlar qurmağa başlamağınız bir hədiyyə halına gələcək.

Sahib olduğunuz Dostluqları Necə Dərinləşdirə bilərsiniz

Keçmiş dostluqlardan keçmək 100 yaxşı olsa da, artıq başladığınız dostluqları inkişaf etdirmək (və ya yenidən canlandırmaq) istəmək də normaldır. (Axı BFF əlaqələri sağlamlığınızı saysız -hesabsız gücləndirir.)

Nelson deyir ki, sağlam bir əlaqənin bağlı və güvənli hiss etmənizi təmin edən üç hissəsi var. Birincisi, birlikdə keçirdiyimiz zamana uyğunluqdur: "Saatlarla nə qədər çox vaxt sərf etsəniz, bir o qədər birlikdə gələcəyiniz olduğunu hiss edərsiniz" deyir. İkincisi pozitivlikdir: Mühakimə olunmaqdan qorxmadan birlikdə əylənməli və ifadəli təsdiqlə qəbul olunduğunuzu hiss etməlisiniz. Üçüncü komponent zəiflik və ya dostunuza əslində kim olduğunuzu və ya düşündüyünüzü mühakimə və uzaqlıqdan qorxmadan göstərə biləcəyinizi hiss etdiyiniz anlardır.

Nelson izah edir: "Həyat yoldaşlığınız bu üç şey üzərində qurulub və istədiyiniz qədər dərin olmayan hər hansı bir münasibət bu şeylərdən birinin əskik olması deməkdir".

Deyin ki, əvvəllər həqiqətən yaxın olduğunuz bir neçə dostunuzdan (mənim vəziyyətimdə, toyumdan iki gəlin) əlaqəniz kəsilib. Nelson deyir ki, ayrılmağa başlamazdan və ya bu dostları yeni insanlarla əvəz etməyə çalışmadan əvvəl, bu üç ünsürdən hansının münasibətlərinizə ən böyük təsir göstərə biləcəyini özünüzdən soruşun.

Ardıcıllığınız yoxdursa...Bir -birinizi yenidən tanımaq üçün həftəlik və ya aylıq telefon danışıqları planlaşdırmağa çalışın. Ardıcıllığa sadiq olun və ya artıq ardıcıl olan bir şeyə qoşulun. (Böyüklər kimi dostluq etməyin yolları ilə bağlı bütün xoşagəlməz məsləhətlərin gəldiyi yer budur, lakin bunun arxasında duran nəzəriyyə etibarlıdır: İcma qrupu və ya idman komandası kimi müntəzəm olaraq baş verən bir şeyin bir hissəsi olduğunuzda, bu, lazımlıdır. qarşılıqlı əlaqələri özünüz planlaşdırın.)

Əgər pozitivlik yoxdursa ...Dostluq qurmaq və saxlamaqla edə biləcəyiniz ən böyük səhv xətlər arasında çox oxumaqdır (əl qaldırır). Nelson deyir: “Dostluqlarımızın çoxunun öldüyü yer ondan ibarətdir ki, biz bunu şəxsən qəbul edirik (digər insanın) dəvəti etmir. "Bizi sevdiyimiz qədər sevmədiklərindən qorxmağa başlayırıq - amma həqiqət budur ki, insanların çoxu işə başlamaqda yaxşı deyil və əksər insanlar tutarlılığın nə qədər vacib olduğunu bilmirlər." Həmişə planlar qurmağa çalışan dost olmaq əsəbi (və yorucu) olacağına heç bir şübhə yoxdur, amma bunu nə qədər çox etsəniz, münasibətləri daha güclü və daha müsbət olacağını söyləyirlər - bəli dedikləri müddətcə. Nelson deyir ki, zaman keçdikcə sual kimin təşəbbüsü ilə deyil, ikiniz birlikdə vaxtınızı mənalı hesab edirsinizsə, sual yaranmalıdır.

Dostluğun ardıcıllığının davam etməsinin ən çətin olduğunu təxmin edə bilərsiniz, amma Nelson deyir ki, bir çox insanlar əslində pozitivliklə ən çox mübarizə aparırlar. Sadəcə dinləmək və kiminsə yanında olmaqdan çox istənilməyən məsləhətlər vermək, telefonunuzla asanlıqla diqqətinizi yayındırmaq kimi şeylər bu müsbət duyğuların qarşısını ala bilər. (Özünə qeyd: Daha yaxşı dost olmaq, daha yaxşı dinləyici olmaq... və telefonu yerə qoy.)

Həssaslığınız yoxdursa ...bu elementin inkişafı üçün vaxt lazımdır. "Məqsəd sadəcə həssas olmaq və kiməsə hər şeyi söyləmək deyil, bunu addım -addım etmək və bir -birimizlə maraqlanmaqdır." (Əlaqəli: Ən Yaxşı Dostunuzla 2000+ Mil Yürüşmək Nədir)

Əgər hazırda dostluq keçidi ilə mübarizə aparırsansa və ya yeni dostluqlar qurmaq prosesindən məyus olursansa, tək olmadığına inan. Kəskin dostluqlara ya bu əlaqələri sağlamlığa qaytarmaq, ya da daha mənalı olacaq yeni əlaqələri inkişaf etdirmək üçün bir fürsət kimi baxdığınız zaman, emosional yükü üstələyə bilərsiniz.

Üçün nəzərdən keçirin