Niyə təbii saçlarımı cəmiyyətin gözəllik standartlarından üstün tuturam?

MəZmun

• Saçlarımın “arzuolunmaz” olması fikri böyüdüyüm bir inanc idi
• "Böyüymək" yalnız həssaslıq və ağrı üçün daha çox imkanlar gətirdi
• Gözəllik üçün əyilmək ağrı deyil. Cəhənnəmdir.

Saçlarımın "boruya bənzər" olduğunu söyləyərək, təbii saçlarımın olmaması lazım olduğunu söyləməyə çalışdılar.

Sağlamlıq və sağlamlıq hər birimizə fərqli şəkildə toxunur. Bu bir nəfərin hekayəsidir.

"Pubaya bənzər saçlarınızın və dodaq boyanızın şəkillərini görməkdən çox xəstəyəm."

Həm “pis” feminist, həm də jurnalist olduğum üçün məni qınayan qısa bir anonim mesajın içərisinə baxan məhz bu spesifik təsvir idi.

Mesaj qəsdən qəddar və açıq şəkildə şəxsi olmalıdır.

Sosial olaraq publar istənilməyən və arzuolunmazdır. Qadınlar olaraq, qasıq saçlarımızın qovulacaq bir şey olduğu barədə - jurnal məqalələrindən reklamlara qədər bizi bombalayır.

(Yalnız statistikaya baxın: 3.316 qadından yüzdə 85-i qasıq saçlarını bir şəkildə çıxardı. Yüzdə 59'u qasıq saçlarını gigiyenik məqsədlər üçün çıxardıqlarını söylədi, yüzdə 31.5 qasıq saçlarını "daha cəlbedici" olduğuna görə çıxardıqlarını söylədi. ).

Beləliklə, saçlarımın qasıq saçlarına bənzədiyini söyləyərək, saçlarımın baxmağa hirsli olduğunu - təbii vəziyyətindən utanmalı olduğumu bildirdilər.

Sosial medianın hər hansı bir görünüşünə sahib olan əksər qadınların bildikləri kimi və daha çox mediada olanlarımız üçün trolinqə məruz qalmaq yeni bir şey deyil. Şübhəsiz ki, nifrət hissimin ədalətli hissəsini yaşamışam.

Ancaq daha tez-tez, bəzi uğursuz bir adamın rantları kimi gülürəm.

Ancaq 32 yaşımdakı qıvrımlarımla rahat olsam da, bu fərdi qəbul səviyyəsinə çatmaq üçün uzun bir səyahət idi.

Saçlarımın “arzuolunmaz” olması fikri böyüdüyüm bir inanc idi

Saçlarımla bağlı ilk xatirələrim, demək olar ki, həmişə fiziki və ya emosional narahatlığı müəyyən formada əhatə edir.

Saçlarımın olub olmadığını soruşan kişi sinif yoldaşı orada başımdakına uyğun gəldi. Salon kreslosunda oturarkən məni incitən bərbər, qorxuya çevrilmiş parçaları kəsərkən başımın arxasına laqeyd qaldığım üçün.

Çoxsaylı qəriblər - çox vaxt qadınlar - öz saçlarına toxunmağı özlərini haqlı hiss edənlər, çünki “bunun həqiqət olub olmadığını görmək istəyirdilər”.

Həm də sinifdə oturanda sinif yoldaşlarımın təsadüfi şeyləri qıvrımın içərisinə saldığı vaxtlar.

Qohumlarım genetikanın mənə bəxş etdiyi şeyləri qiymətləndirməyi öyrənməyimdə israr etsələr də, özümlə ailəmin qadınları arasında hələ də danışılmayan bir boşluq var idi.

Atamla mən eyni sıx qıvrımları paylaşarkən, ailəmdəki hər qadın qaranlıq, dalğalı Şərqi Avropa kilidlərini idman edirdi. Ailə fotoşəkilləri mənimlə qadın qohumlarım arasındakı fərqi aydınlaşdırsa da, fərqi həqiqətən evə gətirən mənim kimi saçlara necə baxmağı başa düşməmələri idi.

Beləliklə, az-çox şeyləri təkbaşına həll etmək üçün qaldım.

Nəticə çox vaxt məyusluq və göz yaşı olurdu. Saçlarım bədənimlə əlaqəli bir çox narahatlığımı artırmaqda böyük rol oynadı və bu, yaşlandıqca daha da pisləşəcəkdi.

Yenə də geriyə baxanda saçlarımın zehni rifahıma təsiri heç təəccüblü deyil.

Tədqiqatlar bədən şəkli ilə psixi sağlamlığın bir-birinə bağlı olduğunu dəfələrlə göstərdi. Saçlarımı daha az nəzərə çarpdırmaq, bədənimdə asmağı sınamaq və ona qarşı durmaq üçün çox çalışdım.

Buruqlarımı mümkün qədər düz tutmaq üçün şüşə və Dep gel şüşələrini boşaltdım. Orta məktəbdən çəkdiyim şəkillərin əksəriyyəti duşdan bayıra çıxdığım kimi görünür.

Hər zaman bir quyruq taxsam, baş dərimin kənarına düzülmüş körpə tüklərini diqqətlə düzəldirdim. Demək olar ki, hər zaman xırtıldayan tirbuşonlardan ibarət bir xətt yaratmaq üçün açılırdılar.

Hətta yarı rəsmi hazırlaşarkən dostumun valideyninin dəmirinə müraciət etdiyim bir həqiqətən çıxılmaz an var idi. Yanan saç qoxusu bu gün də məni təqib edir.

"Böyüymək" yalnız həssaslıq və ağrı üçün daha çox imkanlar gətirdi

Görüşməyə başladığım müddətdə yeni bir bədən narahatlığı meydana çıxdı.

Ən pis şeyləri gözləməyə meylli olduğum üçün yaşana biləcək bütün fərqli, ölümcül və çox inandırıcı vəziyyətləri düşünmək üçün yaşlarımı sərf etdim - bunların çoxu saçlarımla əlaqəli idi.

Hamımızın tərəfdaşları tərəfindən biabır edildiyi insanların - nəzəri cəhətdən səni sənin üçün sevməsi lazım olan bir şəxs haqqında çoxsaylı lətifələri oxuduq.

Mənim formalaşma illərimdə, sosial medianın və düşüncə parçalarının qızıl dövründən əvvəl, bu hekayələr dostlar arasında necə hərəkət etməli və qəbul edilməli olduğuna dair təlimatlar olaraq paylaşıldı. Və öz narahatlığımla kömək etməyən onlardan çox xəbərdar idim.

Səbəbsiz, idarəsiz, ilk dəfə səhər tipli saçlarımı ilk dəfə görmək üçün ortağımın bənzər bir reaksiya verdiyini təsəvvür etməkdən özümü saxlaya bilmədim.

Kimsədən xahiş etdiyim bir səhnəni təsəvvür etdim, yalnız üzümdə gülmələrini istədi, çünki ... kim mənə bənzəyən bir qadınla görüşə bilər? Və ya başqa bir səhnə, oğlanın barmaqlarını saçlarımın arasından keçirtməyə çalışdığı, yalnız onları qıvrımda dolaşmasını təmin etdiyi bir komediya slapstick rutini kimi oynandı.

Bu şəkildə mühakimə olunma fikri məni dəhşətə gətirdi. Bu, görüşməyimə heç vaxt mane olmasa da, daha ciddi münasibətlərdə olarkən bədənimə qarşı nə qədər inamsız olduğumu daha da artırmaqda böyük rol oynadı.

İşçi qüvvəsinə daxil olmağım da stres üçün daha çox səbəb verdi. Gördüyüm “peşəkar” etiketli saç stilləri saçlarımın təkrarlaya biləcəyi kimi görünmürdü.

Təbii saçlarımın peşəkar bir vəziyyətdə uyğunsuz hesab ediləcəyindən narahat idim.

Bu günə qədər bu heç belə olmamışdı, amma bilirəm ki, bu mənim ağdərili bir qadın kimi imtiyazımdan irəli gəlir.

(Peşəkar mühitdəki bir çox rəngli insanın olduqca fərqli təcrübələrə sahib olduqlarını və ağ həmkarlarından daha çox olma ehtimalı olduğunu eyni dərəcədə bilirəm.)

Gözəllik üçün əyilmək ağrı deyil. Cəhənnəmdir.

Sərt kimyəvi reaksiya aləminə girməmişdən əvvəl dörd il düz ütüləmə lazım idi.

Hələ də ilk permimi xatırlayıram: əksinə baxaraq kövrəldim, barmaqlarımı tellərimdən bir dənə də olsun çəkmədim. Saç dərimdən çıxan və yerində, mükəmməl hamar iplər çıxan vəhşi bulaqlar getdi.

25 yaşımda, nəhayət, bu qədər can atdığım görünüşə qovuşdum: adi.

Və bir müddət həqiqətən sevindim. Xoşbəxt olduğum üçün fiziki hisslərimin bir hissəsini cəmiyyətin “estetik cəhətdən gözəl” olaraq təyin etdiyi standartlara uyğunlaşdırmağı bacardığımı bilirdim.

Xoşbəxtəm, çünki nəhayət özümü cəlbedici hiss etməməyim üçün saçlarımı geri çəkməyə can atmadan cinsi əlaqədə ola bilərdim. Xoşbəxtəm, çünki həyatımda ilk dəfə yabancılar saçlarımı toxunmaq istəmirdilər - mən xalqın qarşısına çıxıb sadəcə qarışa bilərdim.

İki il yarım ərzində saçlarımı həddindən artıq travma keçirməyə və saç dərimin kimyəvi maddələrdən yanıb qaşınmasını hiss etməyə dəyərdi. Ancaq bu cür səthilik sayəsində əldə edilən xoşbəxtliyin çox vaxt hüdudları var.

Geriyə baxanda indi o təcrübəni yalnız cəhənnəm kimi təsvir edə bilərəm.

Əbu-Dabidə işləyərkən həddi aşdım. Böyük regional İngilis qəzetində yeni bir işə başlamışdım və qadın tualetlərində idim, iki həmkarımın danışdığını eşitdim. Biri bir dəfə mənimlə eyni təbii saçlara sahib idi, digəri isə ona saçlarının nə qədər təəccüblü göründüyünü bildirdi.

Və o haqlı idi.

Saçları inanılmaz görünürdü. Keçmiş saçlarımın güzgü şəkli idi: çiyinlərinin üstünə sıçrayan vəhşi, sıx bobinlər. Yalnız o, özününkü ilə tamamilə rahat görünürdü.

İndi heyran qaldığım şeydən nifrət etməyə sərf etdiyim vaxt və enerjini danışarkən üzərimdə bir peşmanlıq dalğası hiss etdim. Həyatımda ilk dəfə qıvrımlarım üçün darıxdım.

O andan etibarən növbəti iki il yarım saçlarımı böyütməyə sərf edərdim. Düzdür, saçlarım həqiqətən dəhşətli göründüyü üçün kimyəvi düzəltməyə qayıtmaq istəmədiyim vaxtlar olub.

Ancaq bu böyümə fiziki baxımdan çox idi. Buna görə müqavimət göstərdim.

Təbii saç bloglarını oxuyaraq da ev tapşırığımı etməyə qərar verdim. Bu gözəl qadınlardan bir neçəsinə təşəkkür edirəm, bunların hamısı ilə saç düzümündə necə qulluq etməyimi öyrənməyimə kömək edən çox sayda qadınla yanaşı.

Keçmiş nəfsimi və qıvrımlarımı “qasıq saçları” ilə müqayisə edən bir şərhə necə reaksiya verəcəyimi düşünərək, kədərlənəcəyimi bilirəm.

Ancaq mənim kiçik bir hissəm də şərhin layiq olduğunu hiss edərdim - bir şəkildə, müəyyən edilmiş gözəllik standartlarına uyğunlaşa bilmədiyim üçün bu dəhşətə layiq idim.

Bu dağıdıcı bir reallaşdırma.

Ancaq indi şərhlər daha az incitməsə də, söz seçimlərinin məni ictimai gözəllik gözləntilərinə zidd olduğunu açıq şəkildə görə biləcəyim bir nöqtədəyəm.

Bu zəhərli standartları görməməzlikdən gəlməyi öyrənərək, bu kimi şərhləri - həm başqalarından, həm də özümə olan şübhələrimi düzəldə bilirəm və bunun əvəzinə indi məni, məni, məni * təbii saçlara tty pomada.

Ashley Bess Lane, freelancer olaraq çevrilmiş bir redaktordur. Qısa, fikirli, cin sevgilidir və başı yararsız mahnı mahnıları və film sitatları ilə doludur. O açıqdır Twitter.