Sən təksən, yoxsa tənha?

MəZmun

• Üçün nəzərdən keçirin

Təəccüblü deyil ki, getdikcə daha çox insan özümüzü bir az tənha hiss edir. Qonşularımızı tanımırıq, İnternetdə alış -veriş edirik və ünsiyyət qururuq, heç vaxt dostlarımız üçün kifayət qədər vaxtımız olmur, dünyanı uzaqlaşdıran qulaqcıqlar taxırıq, işdən işə, şəhərdən şəhərə tullanırıq.

Kitabın həmmüəllifi Harvard Tibb Məktəbinin psixiatriya kafedrasının professoru Jacqueline Olds deyir: "Bu gün bir çox insan tənhalıqla nəticələnir". Gündəlik həyatda tənhalığa qalib gəlmək (Birch Lane Press, 1996). "İnsanların daha çox hərəkət etməsi və sosial əlaqələrini davam etdirmək üçün çox az vaxt ayırması əslində bir növ fəlakətlə nəticələnir."

Biz hətta öz başımıza yaşamağa meylliyik: 1998-ci ildə, məlumatların mövcud olduğu ən son il, 26,3 milyon amerikalı tək yaşayırdı -- 1990-cı ildə 23 milyon və 1980-ci ildə 18,3 milyon idi. Bizim Amerika mədəniyyətimiz fərdiyyətçiliyin, müstəqilliyin vacibliyini vurğulayır. , özünə güvənmə. Amma hansı qiymətə? Bunlar digər insanlarla daha az əlaqəyə səbəb ola biləcək eyni xüsusiyyətlərdir.

Bu gün Olds deyir ki, bizim bir çoxumuz həddindən artıq müstəqillikdən əziyyət çəkirik. Ekstremal nümunə olaraq o, Columbine Liseyini xəritədə yerləşdirən iki yeniyetməni göstərir. "Onların hər biri çox tənha insanlar kimi görünürdü" deyir və "onlar həmişə kənarda idilər; heç kim onları həqiqətən qəbul etmirdi".

Daha çox rast gəlinən bir fenomen budur: Liseydə və kollecdə oxuduğunuz zaman bir çox potensial dostunuzla əhatələnirsiniz. Hara baxırsan, eyni mənşəyi, maraqları, məqsədləri və cədvəlləri ilə eyni yaşda olan insanlara rast gəlirsən. Dostluqların və birliklərin jele etmək üçün vaxtı var. Ancaq məktəb tanışlığını geridə qoyub böyüklər dünyasına daxil olduqdan sonra - bəzən yeni bir şəhərdə, tamamilə yeni insanlar arasında yeni, stresli bir iş ilə - dost tapmaq daha çətin olur.

Yalnızlığın damğası

Olds deyir: "Heç kim tənhalıqlarını qəbul etmək istəmir. "Tənhalıq insanların itirənlərlə əlaqələndirdiyi bir şeydir." Olds deyir ki, terapiya seansının məxfiliyində belə, xəstələri tənhalıq hiss etdiklərini etiraf etmək istəmirlər. "İnsanlar, problem əslində tənhalıq olduqda, özünə hörmətin aşağı olmasından şikayət edərək terapiyaya gəlirlər. Ancaq utandıqları üçün bunu belə hesab etmək istəmirlər. Onlar heç vaxt kimsənin tənha olduqlarını bilməsini istəməzlər və onlar Bir çox insanın da özünü tənha hiss etdiyinə dair heç bir məlumatım yoxdur. "

Yalnızlıq elə bir damğadır, əslində insanlar anonim sorğularda buna sahib olacaqlar, amma adlarını söyləmək istədikdə, təklikdə deyil, özlərinə yetərli olduqlarını etiraf etməyi seçəcəklər. Ancaq tənha olduğunuzu etiraf etmək və tənhalığın çox yaygın olduğunu bilmək problemi həll etmək üçün ilk addım ola bilər. Növbəti addım ortaq bir şeyə sahib olduğunuz insanlarla tanış olmaqdır.

Biz daha tənhayıq, lakin çətin ki, tək deyilik

Yetkinlik yaşına çatanda yeni əlaqələr qurmaq, gəncliyinizdəki kimi asan deyil, Wellesley, Massachusettli Carol Hildebrand'ın da təsdiq edəcəyi kimi. Cəmi bir neçə il əvvəl, 30-cu yaşlarında olanda Hildebrand özünü olduqca tənha hiss etdi, çünki onun gəzinti və düşərgə yoldaşlarının çoxu evlənir və uşaq sahibi olur.

Boston bölgəsindəki bir iş texnologiyası jurnalının redaktoru Hildebrand "Dostlarımın artıq qış düşərgəsinə getməyə vaxtları yox idi" deyir. Hildebrand deyir: "Həyatları dəyişmişdi. Hələ subay olan və mənim üçün vaxt tapan dostlarım tükənirdi.

30 yaşlarında bir çoxumuz eyni təcrübəni yaşadıq. Ancaq yeni dostlar qazanmaq qeyri-mümkün deyil -- sadəcə hara baxacağınızı bilməlisiniz. Başqaları ilə necə əlaqə quracağınıza və əlaqələrinizi daha da dərinləşdirə biləcəyinizə dair bəzi məsləhətlər:

1. Kiçik bir xeyir istəyin. Harvarddan Olds deyir: "Əksər amerikalılar lütf istəməyə və bir-birinə kömək etmək üçün qarşılıqlı dövrə başlamağa çox iyrənc hiss edirlər". Ancaq əgər qonşunuzdan "şəkər götür" desəniz, o, uzaqda olarkən bitkilərini sulamağınızı istəyəcək. Vaxt keçdikcə bir -birinizə güvənməyə başlayacaqsınız (hava limanına səyahət?) Və dostluq yarana bilər.

2. Bəlkə də sizin ideal həyat yoldaşınız və ya dostunuz 28 yaşlı, kollec təhsilli, subay, heteroseksual bir gecə bayquşu olmamalıdır, eynilə sizin kimi Lyle Lovett, Vyetnam yeməklərini və dəniz kayakını sevər. Özünüzü bir karbon nüsxəsi ilə məhdudlaşdırmaq, bəzi böyük dostlarınızı itirməyiniz deməkdir. Digər yaş, dini mənsubiyyət, irq, zövq, maraq və cinsi təmayüllü insanlarla dostluğa açıq olun.

3. Bir çox qadın tənhalıq hiss edir, çünki onların tək vaxtlarını doldurmağa maraqları yoxdur. Yalnız edə biləcəyiniz bir hobbi ilə məşğul olun - rəsm çəkmək, tikiş etmək, qucaqlamaq, pianino çalmaq, jurnalda yazmaq, xarici dil öyrənmək, gəzmək, fotoşəkil çəkmək (hər kəs bir şey etməyi sevir) - beləliklə daha çox hiss edəcəksiniz. tək olduğunuz zaman rahatdır. Və bunu unutmayın: Hobbiniz nə qədər çox olsa, ortaq maraqlarınızı başqaları ilə bölüşmək ehtimalı və yeni dostlarınız üçün daha maraqlı olacaqsınız.

4. İstənilən ortaq layihə dostluğa gətirib çıxara bilər, ona görə də inandığınız bir səbəb seçin və planlaşdırmağa başlayın. Yerli siyasi kampaniyaya və ya ekoloji qrupa qoşulun; xeyriyyəçilik üçün vəsait toplamaq; 10k təşkil etmək; digər analarla uşaq baxıcısı kooperativi yaratmaq; uşaqlara oxumağı öyrətmək və ya yerli parkları təmizləmək kimi bir ictimai iş üçün könüllü. Düşüncə tərzi olan insanlarla ünsiyyət quranda daha dərin əlaqələr qura bilərsən.

Bunu da unutmayın: Dost qazanmaq çox vaxt aparır, buna görə uzunmüddətli bir layihə seçin. (Siz də dərs oxuya və ya bir kluba - sənət, idman, teatr, tennis və s. - maraqlarınızı bölüşən insanlarla tanış ola bilərsiniz.)

5. Yoqa dərsinizdə (yaxud ofisinizdə və ya yaşayış binanızda ... ) kimsədən qəhvə içməyə dəvət edin. Əgər yox deyirsə, başqa vaxt getmək istədiyini soruş. Əgər o, çox məşğul olduğunu deyirsə, o, səni sevmədiyi üçün bəhanə gətirdiyini düşünmə. O, yeni dostlar qazanmaq üçün çox məşğul ola bilər. Başqasına keçin və bu imtinanı şəxsən qəbul etməyin. Nə etsəniz də, kiçikdən başlayın - yeni tanış olduğunuz adamı həftə sonu xizək sürməyə dəvət etməyin.

Psixi sağlamlıq müəllimi və müəllifi Mary Ellen Copeland, "Çox yavaş gedərsə, hər kəs üçün daha asan olar" deyir. Yalnızlıq iş dəftəri (Yeni Harbinger Nəşrləri, 2000). "Bir çox insanın güvən problemi var. Onlar əvvəllər kimsə tərəfindən müəyyən şəkildə incidilmişlər, buna görə də çox sürətlə qurulan dostluqlardan uzaqlaşacaqlar."

6. Hər kəs üçün bir dəstək qrupu var-yeni analar, tək valideynlər, alkoqollar, kiçik biznes sahibləri, şəkər xəstələri və çox yemək yeyənlər. Birinə qoşulun. Ehtiyaclarınızı və ya maraqlarınızı dəstəkləyən qrup varsa, cəhd edin. Olds, Birləşmiş Ştatların demək olar ki, hər bir şəhərində bölmələri olan Toastmasters təklif edir. İştirakçılar mütəmadi olaraq ictimaiyyət qarşısında çıxış etmək üçün bir araya gəlirlər. Toastmasters hər yaşdan və hər təbəqədən insanları cəlb edir və ucuzdur.Olds deyir ki, bu yolla gözəl insanlarla tanış ola bilərsiniz. İnternetə baxın; və ya doğru qrup tapa bilmirsinizsə, öz qrupunuzu qurmağı düşünün.

7. Özünə hörmətinizi artırmaq üçün bir terapevt axtarın. Copeland deyir: "Özünü pis hiss edən insanlar, insanlarla ünsiyyət qurmaqda və onlarla dost olmaqda çətinlik çəkirlər, buna görə də çox tənha olurlar". Bu sizsinizsə, özünüzə fərqli baxmağa kömək edəcək bir terapevt tapın.

Carol Hildebrand'a gəlincə, iki yerdə yeni əlaqələr axtardı. Əvvəlcə gəzintilərə və digər açıq fəaliyyətlərə sponsorluq edən Appalachian Dağ Klubuna qatıldı. New Hampshire'deki Prezidentlik Sırası boyunca səkkiz günlük bir dağ gəzintisi kimi gəzintilərə başladı-burada ortada böyük açıq havaya olan sevgi də daxil olmaqla bir çox şeyə sahib olduğu insanlarla tanış oldu.

Daha sonra o, bir neçə gecə açıq geyim və geyim mağazasında işləməkdən zövq almaq üçün işə düzəldi. Nəhayət, o, nəinki yeni gəzinti dostları qazandı (və avadanlıqlara böyük endirimlər əldə etdi), həm də qış düşərgəsinə marağını bölüşən və nəticədə onun ərinə çevrilən biri ilə dostluq etdi.

Sağlamlığınız: Yalnız bir ruhun xərcləri

Bütün qadınların güvənmək, güvənmək və özünü tamamilə rahat hiss etmək üçün dostlara və sevdiklərinə ehtiyacı var. Digər insanlarla bu həyati əlaqələr olmadan əziyyət çəkən təkcə ruhlarımız deyil; fiziki sağlamlığımız da pisləşir.

Tədqiqatlar göstərdi ki, dörd-altıdan az məmnunedici sosial əlaqələri olan insanların (ailə, dostlar, həyat yoldaşı, qonşuları, iş yoldaşları və s.) soyuqdəymə ehtimalı iki dəfə, infarkt keçirmə ehtimalı isə dörd dəfə çoxdur.

Yalnızlığın bədəninizdə kimyəvi dəyişikliklərə səbəb ola biləcəyi və sizi xəstəliyə daha çox həssas edə biləcəyini söylədi, tənhalıq tədqiqatçısı və Lawrence, Massa Lawrence Ailə Praktikası Rezidentura Proqramının inteqrativ tibb direktoru Jeffrey Geller, tənha bir bədənin ortaya çıxacağını söyləyir. immunitet sistemini boğan stress hormonları (məsələn, kortizol).

Ohayo ştatının molekulyar virusologiya, immunologiya və tibbi genetika professoru Ronald Glaser, "Sosial dəstəyin olmaması, siqaret çəkmə, piylənmə və fiziki fəaliyyətin olmaması ilə bərabər statistik səviyyədə ciddi bir xəstəliyə səbəb ola bilər" deyir. Dövlət Universiteti Tibb Mərkəzi.

Yalnızlığınız varsa, bədəninizin və zehninizin əziyyət çəkə biləcəyi yollar:

* İnfeksiya və soyuqdəymə, qrip, soyuqdəymə, herpes və digər viruslar kimi xəstəliklərlə mübarizə aparmaq qabiliyyətiniz daha az olacaq.

* Bakterial infeksiyalara və bəlkə də xərçəngə daha yüksək həssaslığınız olacaq.

* Depressiyadan daha çox əziyyət çəkirsiniz.

* Alkoqoldan sui -istifadə və intihara daha çox meyllisən.

Üçün nəzərdən keçirin