Zərərlərə cavab verən 7 incə əlamətiniz insanları sevindirir

MəZmun

• 1. Başqalarının 'görüldüyünü' hiss etmək üçün mübarizə aparırsan.
• 2. İnsanlara 'yox' demək necə olduğunu bilmirsiniz.
• 3. Ya duyğuları heç bir yerdən yayırsan, ya da uzaqdakılara.
• 4. Başqalarına qəzəblənəndə özünüzü günahkar hiss edirsiniz.
• 5. Başqalarının reaksiyalarından cavabdehsən.
• 6. Dəyərlərinizə güzəştə getdiyinizi tapırsınız.
• 7. Bəzən sosial vəziyyətlərdə dağılırsınız.
• Tanış səs?

Döyüş və ya uçuş haqqında eşitmisiniz, amma 'fawning' haqqında eşitmisiniz?

Bu yaxınlarda travma reaksiyasının dördüncü növü haqqında yazdım - döyüşmə, uçuş və ya donma, amma şəfəq.

Termin ilk olaraq terapevt və sağ qalan Pete Walker tərəfindən hazırlanmışdır, o, "Kompleks TSSB: Yaşamaqdan İnkişafa qədər" adlı təməlqoyma kitabında bu barədə yazmışdır. Bir də deyim ki, bir konsepsiya olaraq mənim üçün oyunu hərtərəfli dəyişdi.

Sözün düzü, “fawing” qarışıq qarşıdurma, münasibətlərdə özünü daha etibarlı hiss etmək və başqalarının razılığını qazanmaq üçün xoşagələn insanların istifadəsidir.

Digərləri ilə təsəvvür edilən gözləntilərini və istəklərini əks etdirməklə başqaları ilə əlaqələrimizdə təhlükəsizlik yaratmaq üçün zərərsiz bir üsuldur.

Keçən ayın məqaləsində təsvir etdiyim kimi tez-tez, həyatın əvvəlində baş verən travmatik hadisələrdən qaynaqlanır.

Bu sizin çoxlarınızla rezonans doğurdu və o vaxtdan bəri özümüzdə, xüsusən də gündəlik münasibətlərimizdə bu cür cavabı necə tanımaq barədə çoxlu suallar əldə etdim.

Mən yalnız şəxsi təcrübəmdən danışa bilərəm, amma qeyd etməyim lazım olan "şəfəq" növləri arasında bir sıra ümumi cəhətlər var.

Bir çoxumuzun xoşuna gələn insanlar kimi göründüyü yeddi mübarizəni bölüşəcəyəm. Tanış səslənirsə, sən, dostum, yəqin ki, fawning haqqında bir-iki şey bilirsən.

1. Başqalarının 'görüldüyünü' hiss etmək üçün mübarizə aparırsan.

Bir şəfəq növüdürsə, ehtimal ki, qarşıdurmaların qarşısını almaq üçün ətrafınızdakıları rahat hiss etməyə və daha zəhərli münasibətlərdə olmağa yönəldin.

Ancaq bunun mənfi tərəfi odur ki, mütləq özünüzün ən orijinal özünüz olmursunuz. Başqalarını nə qədər şəfqət etsəniz və sevindirsəniz, yaxın münasibətlərinizdə belə başqalarını naməlum hiss edəcəksiniz.

Heç kim sənin orijinallığını görməzsə, bu, yanlış anlaşılmamış hisslərə səbəb ola bilər və hətta heç kim səni həqiqətən “görmədiyi” üçün əsəbiləşə bilər.

Ağrılı istehza çox vaxt olur ki, səni ilk növbədə görmək qabiliyyətini gizlədən birisən.

2. İnsanlara 'yox' demək necə olduğunu bilmirsiniz.

Şəfəq növləri demək olar ki, həmişə incə uzanır. Bu, başqalarını xoşbəxt etmək üçün çox istəyəcəyimizdən, "əlbəttə!" və "bəli!" hətta "indi edə bilmirəm" və ya "şükür etmirəm" deməyimizə qədər.

Cihazınızın ifadəsi hətta "ümumiyyətlə heç bir problem yaratmır!" Kimi bir şey ola bilər.

Bu vaxt, səssizcə imzaladığınız ləzzətlər dağını qorxursunuz - gün keçdikcə daha uzun görünəcək bir siyahı.

Faydalı olmaq üçün bir sevgi / nifrət münasibətiniz var və neçə dəfə "bəli" kəlməsini sındırmağınıza baxmayaraq, təbii ki, sizə gəlmir.

3. Ya duyğuları heç bir yerdən yayırsan, ya da uzaqdakılara.

Bu paradoksal görünə bilər, ancaq bu barədə düşünsəniz, belə deyil.

Sizə ən yaxın olanları xoşbəxt etmək istəyərsiniz, yəni mübarizə apardığınız zaman açılmaq istəmədiyiniz deməkdir - buna görə yalnız tamamilə parçalanmaq ərəfəsində olduğunuz zaman bunu edirsiniz, çünki hamısını özünüzdə saxlamısınız çox uzun müddətə.

Digər tərəfdən, məsafə də hisslərin olmasını asanlaşdırır.

Buna görə yeni tanış olduğumuz insanlar birdən-birə ən yaxşı dost kimi qəflətən yaxın ola bilərlər (və niyə blogger oldum, həqiqi olsun).

Bir barda mehriban bir qərib? Əlbətdə, zədəm barədə hamısını sizə danışacağam. Oh, burada mənə baş verən ən pis şey haqqında bir Twitter mövzusu var. Budur vahiməli Facebook SOS - demək istərdim status.

Duyğularımız üçün bir çıxış ehtiyacımız var, amma duyğulara sahib olmaq çox rahat ola bilər, doğrusu? Beləliklə, onları hələ investisiya etmədiyimiz, bir daha görməyəcəyimiz və ya təhlükəsiz bir məsafənin (sosial mediada olduğu kimi) olduğu yerlərə yükləyirik.

Beləliklə, kimsə bizə qarışıqlıq etdiyini və ya "həddən artıq" olmağımızı təmin edirsə - başqa bir insan kimi tanınırsa, daha az dayanır və paylar o qədər də yüksək deyil.

4. Başqalarına qəzəblənəndə özünüzü günahkar hiss edirsiniz.

Özünüzü günahlandırmaqla digər insanların pis davranışları üçün bir çox bəhanə edə bilərsiniz. Qəzəblənə bilərsən, yalnız beş dəqiqə sonra hisslər keçirdiyiniz üçün Əsl Canavar kimi hiss edə bilərsiniz. Hətta hiss edə bilərsiniz ki, digər insanlardan inciməyinizə “icazə verilmir”.

Bunu bir az əvvəl bir maşınla vurduğumda etdim və dərhal baş verənləri səhv başa düşdüyüm üçün təəccüblü bir yerə getdim.

Maşınının qarşısından keçəndə qaz pedalı vuran birini "başa düşmək" olduqca çətindir, amma mən idim razı birtəhər bir şəkildə bu mənim günahım olmalı idi.

İnsanlara dəli olmaq, özünüzü günahlandırmaq və ya başqasının kobud davranışına haqq qazandırmaq əvəzinə qəribə davranmaq üçün mübarizə aparırsınızsa, əslində qorxursunuz - hisslərinizi aşağı saldığınıza və hekayəni yenidən yazdığınıza görə hamısını cəlb etmək üçün səy göstərirsiniz. .

5. Başqalarının reaksiyalarından cavabdehsən.

Hər kəsə bir restoran və ya bir kitab tövsiyə edəndə, bir və ya iki şiddətli çaxnaşma olur. "Əgər nifrət edərlərsə?" Görəsən. "Xatırladığım qədər yaxşı deyilsə nə olacaq?"

Bəzən yalnız digər insanlara hara getdiyimizi və birlikdə nə etdiyimizi qərar verməyə icazə verirəm, çünki bir şey pisləşirsə, yaxşı seçim edə bilmədiyim üçün olmayacaq.

Bir dəfə tanımış bir dostum onlarla görüşmək üçün seçdiyim kafedə yaxınlıqda dayanacaq axtararkən 30 gün sərf etdiyi üçün özümü günahkar hiss etdim. Sanki hansısa bir park yerinin olub-olmamasına nəzarət edirəm.

Bu barədə düşünsəniz, bir az fındıqdır, elə deyilmi? Başqasının ləzzət qönçələrini təşkil edə bilmirsən, kitab üstünlüklərini sehrli şəkildə bilirsən və ya görmək istədiyin sənət sərgisinin əslində getməyə dəyər olub-olmadığını qabaqcadan bilə bilməzsən.

İnsanların yaxşı vaxt keçirib-keçirməmələrinə görə gülünc bir məsuliyyət götürürəm - özümə də zövq verdiyimi unutduğum üçün.

Bu, hərəkətdə olan “şəfəq” cavabının başqa bir gizli təzahürüdür (və yaxşı ölçü üçün orada cod asılılığından bir tire).

Başqasının xoşbəxtliyini gözləməyə çalışırıq, çünki özümüz üçün məsuliyyət hiss edirik və qayğı göstərdiyimiz insanların məyus olmaması üçün əlimizdən gələni etməyə çalışırıq.

6. Dəyərlərinizə güzəştə getdiyinizi tapırsınız.

Bunu əvvəlcə hiss etmək çətin ola bilər. Özünüzü razı, kompromisdə yaxşı, asanlıqla tanış olmaq üçün düşünə bilərsiniz. Ancaq söhbətlərinizə diqqət yetirsəniz, bir az özünüzü hiss edə bilərsiniz də razılaşdırıla bilən - doğrudan da tamamilə razı olmayan nöqtələrin təsdiqlənməsi nöqtəsinə.

Bəzən xoşagəlməz şeylər olur, məsələn, nahar etdiyiniz yerdə nahar etməyinizə üstünlük verilmir. Digər vaxtlar, razı olmayan bir perspektivi və ya davranışı təsdiqləmək kimi daha dərin bir məsələdir.

"Əlbətdə ki, həmin filmdəki seksizm məni bir az narahat etdi, amma sən çox haqlısan, kinematoqrafiya ən yaxşı yerdi." "Bəli, o, yəqin ki, sizin üçün yaxşı dost deyil, bu qəzəbli mətni niyə göndərdiyinizi görə bilərəm."

Çitinizdə kimsəni incitməmək üçün oturduğunuzu görsəniz, müəyyən dərəcədə fasiq oldunuz - və bunu etməyə davam edib-etmədiyinizi düşünmək üçün vaxt ola bilər.

7. Bəzən sosial vəziyyətlərdə dağılırsınız.

Fawning tez-tez emosional olaraq bağlanmağımızı tələb edir. Özümüzün fərqli hisslərimiz nə qədər azdırsa, digər insanların duyğularına uyğunlaşmaq və onları qəbul etmək daha asan olur.

Bəzən bu, duyğularını ayırdığımız yerdən ayrılmağa səbəb ola bilər. Bu, sosial vəziyyətlərdə üzüldüyümüz zaman xəyalpərəstlik, boşluq, geri çəkilmə və ya hətta “boş qalmaq” kimi özünü göstərə bilər.

Buna görə şəfəq növləri uçuş və ya donma kimi digər travma cavabları ilə çox əlaqəli ola bilər.

Əgər "fawning" arqumentimizdə uğursuz olduğunu, müəyyən bir insanla işləməyəcəyini və ya sadəcə kimisə sevməyimizi bilmiriksə, emosional olaraq yoxlaya və ya digər "qaçışçı" a güvənə bilərik "Mexanizmlər, buna görə də artıq məşğul olmağımız lazım deyil.

Dağılışmağı ehtiva edən hər şeyə daha çox meylliyik, çünki başqalarının xatirinə öz hisslərimizdən uzaqlaşırıq.

Tanış səs?

Düşünürəm ki, "Fawning əylənmir" yazısını T-shirtə və ya başqa bir şeyə qoymalıyam, çünki bu həqiqətdir: Uğursuz.

Özünüzü daim susdurmaq və duyğularınızı kənara çəkmək ağrılı ola bilər, hamısı iş vaxtı digər insanların duyğularını gözləmək üçün.

Bir sıra insanlar "bu manipulyativ deyilmi?" Ancaq düşünürəm ki, məqamı əldən verir.

Bu gücsüzdür, ağrıdan qaynaqlanır və təqsir sadəcə insanları öz travmalarını çıxarmağa və qayğı göstərdikləri insanlara fərqli göstərməyə sövq edən təsirli bir yol deyil.

Ancaq inşallah, həyatınızdakı bu nümunələri görməməyə başlasanız və zəhmli bir terapevtlə işləmək imkanınız varsa, özünüzü başqaları ilə daha etibarlı və yerinə yetirən bir yola yönəltməyə başlaya bilərsiniz.

Diqqəti çəkən məqam üçün xahiş edirəm bilin ki, bu qarışıq, mürəkkəb bir səyahətdə sizinlə bərabərəm. Buna baxmayaraq asanlaşır - sizə söz verə bilərəm.

Çətin işdir, ancaq hər münasibətinizdə özünü tam hiss etməyə və görməyə layiqsiniz.

Başqalarına şəfqəti təqdim etmək üçün çox çalışırsınız - niyə özünüzə təklif etmirsiniz?

Sam Dylan Finch, Sağlamlıqdakı ruhi sağlamlıq və xroniki vəziyyətlər redaktoru. O, eyni zamanda ruhi sağlamlıq, bədən pozitivliyi və LGBTQ + şəxsiyyəti haqqında yazdığı “Let’s Queer Things Up!” Arxasında duran bloggerdir. Bir vəkil olaraq, bərpa olunan insanlar üçün cəmiyyət qurmaq üçün həvəslidir. Onu Twitter, Instagram və Facebook-da tapa bilərsiniz və ya samdylanfinch.com saytında daha çox məlumat əldə edə bilərsiniz.

Bu məqalə əvvəlcə burada ortaya çıxdı.